A una semana

Con tantas cosas que contar, tras una semana sin posts.

Casi toda esta semana tuvo trágicos eventos, el primero, mi hermano cachó este blog, ese no es el problema, el punto es que haya rajado con mi mamá y con esta información un tanto cambiada.

Las cosas se pusieron verdes en mi casa por lo que me ví en la seria posibilidad de suprimir mi blog, pero pensándolo bien opté por cambiar de nombre y dirección, este nuevo nombre me parece un tanto fatalista, deprimente o qué se yo, pero X lo importante es que seguiré escribiendo hasta ver que otra cosa sucede...

Durante la semana, estos eventos:

* Saludamos al Gober Moreira de mano y todo el protocolo, la cita fue en Villa Ferré donde daría un almuerzo a los médicos en su día, lo interceptaríamos para pedirle de manera atenta que asistiera a nuestra proxima graduación y, aparte, se mochara con varo para lo de la musica solo esperamos que no lleve a Celso Piña. Las cosas se resolvieron a nuestro favor y pareció agradarle la idea, ahora seguiremos hostigando para que nos cumpla.

* Toda la semana rondaron por mi cabeza pensamientos fatalistas, quise, por enésima vez, correr, muy lejos, donde nadie me pudiera encontrar, esta vez las cosas van un poco más en serio, tengo que empezar a planear bien mi futuro por que aparte de que me quiero ir “me tengo que ir”.

Estuve triste muchos días, lloré otros cuantos.

* Pero el jueves en la tarde-noche el panorama se limpió un poco. El licenciado me invitó a la fiesta de disfraces de juris, yo sin muchos animos tendría que ir antes a una conferencia altamente aburrida, en la segunda diapositiva salí huyendo. Llegué a mi casa y, cansada, con sueño y muy dispuesta a, por única ocasión batear a mi licenciado, le llamé pero me dijo que se disfrazaría cosa que me costó muchísimo trabajo creer hasta que escuché a su mamá comentar algo al respecto y, pensé para mis adentros “Esto es algo que no me puedo perder, ver al licenciado haciendo el ridículo, no me perdonaria no verlo”.
El estaba sumamente contento y yo, yo contenta de que el estuviera contento y divirtiéndome sobremanera con el y otros tantos haciendo el ridículo, triste no ganó pero ah!! Cómo nos divertimos!!!. Tarde llegaron Pedro y Toño y se perdieron el show de Igor, quien fuera la sensación de la noche. Luego las evidencias no más que Ale (amiga del lic.) me mande las fotos.

* El viernes, me llevé a las amiguis al “Sorbito café”, donde degustamos de deliciosos cafés frios, unas divertidísimas partidas de UNO, que por un momento cambiaron de nombre al de Chingate al de al lado, Vicky observaba una imagen que la tenía embobada, fue hasta que nos retirábamos cuando Ale y yo observamos detenidamente la foto y descubrimos el por qué de tanta salivación de Vicky, deseábamos que estuvieran cerca los galanes, era una foto un tanto sugestiva pero con alto contenido romanticón.

Al salir del café nos encontramos con las "calaveritas" conmemorativas al dia de muertos, nos divertimos mucho encontrando parecidos he aqui las evidencias.

Aquí las amigas conmigo

Con Alejandrita

Vicky ya estás más alta, qué bonito vestido!!!

* Este mismo viernes, tuve una bonita entrevista con el Licenciado Martínez, platicamos tanto y de cosas tan interesantes, conociéndonos y entendiéndonos un poco más. Me gusta, me gusta cada vez más.

* El sábado como toda niña buena (regañada), estaba dispuesta a quedarme en mi casa, sufriendo por no andar con mi gente, fuí a casa de mi abue a tomar cafecito delicioso y empanaditas de cajeta riquísimas también, cuando me habla el lic. pa invitarme a conocer el Opas con sus amigos, finísimas personas, pensé que no serían muy de mi agrado pero resultó lo contrario, son buenas personas en todo el sentido de la palabra.

El lugar está mucho mejor que el otro Opas, no bebí porque nos fuimos rapidamente a casa de Ale (amiga del lic), las niñas nos fuimos en mi carro y los niños en el del licenciado; nosotros llegamos rapido, ellos se tardaron por que fueron por las cheves. Mientras los niños llegaban, las niñas platicábamos de trivialidades, excepto cuando se dirigieron estas palabras hacía mi: "y, ¿Cuánto tiempo llevas con Luis Edgar?. Doup!!!! sentí un gran balde de agua fría, no supe que contestar, de hecho no recuerdo que contesté pero, fué algo así como: "lo conozco ya de hace mucho tiempo..." ; en eso aparecieron los niños gracias a Dios!!! y la plática tomó otro sentido. Y es que no hubira tenido un argumento porque no se qué les haya dicho el Licenciado, si es que les comento algo acerca de "Nosotros".

Una noche tranquila, no me quería ir pero era eso o tener problemas en mi casa, mejor temprano para poder disfrutar de otra noche un poco más larga con ellos, me cayeron muy bien; aunque parece ser que las únicas personas que tienen amigos (as) locos (as) somos nosotros.

Para el friecito

Domingo el día que menos me gusta de la semana, menos con frío, neblina y lluvia.

Este se convirtió en uno de los domingos que no recuerdo haber disfrutado tanto antes; dormí como bebé hasta las 5 de la tarde, disfruté mi cama como pocas veces, me levanté, me bañé con agüita caliente, comí, vi una película.

El licenciado habló para saber cómo amanecí si es que había amanecido, como hacía mucho no lo hacíamos hablamos horas por teléfono, quedamos en ir a algún lugar más tarde; le hablé y se nos antojó un cafecito calientito.

Fuimos al "Flor y Canela" y, lástima, estaba lleno y él no quiso compartir mesa con un chico que estaba solo, caminamos bajo la lluvia hasta otro café cercano "El Sorbito Café", batallamos un tanto para encontrar la entrada pero lo hicimos; el lugar es muy agradable con musica de trova, la mayoría si no es que todas las canciones me provocan melancolía y todas me las sabía, nuevamente cantaron mi canción, ya me apoderé de ella, "Brazos de sol". Y a un lado del licenciado yo me sentía totalmente satisfecha.

Inicio de semana, ojalá se transcurra rápido.

Quiero ir un día con las amiguis a ese café.

En la pachanga del Licenciado

La noche de anoche fue especialmente inusual, sucede que cuando una planea las cosas se elabora una preparación psicológica para manejarlas pero, al contrario, cuando una se mentaliza para otra y resulta una totalmente diferente ups!! no se sabe ni que.

Me había prometido no beber a tal grado de perder la conciencia, pero como lo que nunca, teníamos dinerito para comprar bebedera de calidad así que como no me mido mucho bebiendo Tradicional, de pronto me vi en un estado muy inconveniente. No era mi plan y por eso me doy pena :,( lo bueno de tener amigos como los míos es que tuve quien me cuidara y me entregara sana y salva a mi hogar.

En general, la fiesta estuvo divertida, por un momento los gordos apartaron la atención de nosotros, cosa que nos incomoda muchísimoa la Mana y a mi, pero como todos, luego volvieron; Ale invitó a la conquista en curso quien llevó unos amigos, uno de ellos de buen ver pero a quien las palabras se le tenían que arrancar de la boca cosa que me da hueva.

El licenciado tan ocupado tan ocupado como anfitrión que apenas duraba unos minutos haciéndome compañía cuando ya tenía que ir a atender a fulanito y a que lo felicitara fulanita, etc. Cuando logré captar un poco más su atención ya no estaba en mis cinco.

Genaro dándome una plática de motivación y repitiendo una y otra vez la valiosa persona que soy, que merezco lo mejor, que me quiere, bla bla bla. Lo que me dice cada vez que lo veo, ya no sé si creerle o no, pero me divierte y también de repente me da hueva.

Bailando de repente con chatito, luego con Pedro, estirándole la garra a las viejas feas, admirando a las bonitillas, criticando atuendos, actitudes, etc.

Platicando con mi Mana de "cosas y personas importantes" para ambas; hubo un momento en el que tuvimos que correr a la gas a un baño siendo que dentro estaban los papás del festejado y tenemos problemas con las evaluaciones que se puedan hacer de nosotros.

El estaba muy emocionado y muy contentillo con su pachanga y yo me emocionaba con solo verlo.

Lo malo que mi papá se enojó porque llegué tardísimo, lo bueno que mi mamá me defendió; esta vez las cosas se invirtieron mi papá atacando mi mamá defendiendo y me gustaron sus palabras que escuché entre sueños. "Ella tiene motivos para andar donde anda, no la justifico pero contra los sentimientos nada puede hacerse, sabe cuidarse y no anda haciendo nada malo, su único error ha sido enamorarse y cuando la gente se enamora hace muchas cosas que a la mejor no son bien vistas". Claro después de todo esto habló conmigo y me dijo que tengo que aprender a controlarme y no llegar tan tardísimo a la casa y creo que tiene mucha razón de hecho ya hacía un buen que no me excedía en horarios ni en bebedera.

Happy Birthday Lawyer

Jajaja, practicando mi inglés, por cierto, hoy tuve otro examen, en el cual no me fue muy bien chin!! Es que como avanza el curso aumenta la complejidad en el contenido, seré buena para escribir, leer e interpretar pero para hablar ahí si me declaro incompetente, y ni hablar, lo demás no me sirve, lo que necesitaré de aquel lado es, precisamente, hablar.

Hoy es el cumpleaños numero 22 de Luis Edgar Martínez, mi buen amigo, licenciado, compañero de locuras, de amores, de desamores, pañuelo de lagrimas, mi confesor, etc; y el tipo que desde hace ya más de dos años tiene capturado mi corazón.

No había plan para vernos anoche, pero el destino y el azhar hicieron, otra vez, que coincidiéramos; saldríamos en la noche, probablemente a una fiesta con su gente, quienes no me incomodan pero hace tiempo sucedió algo no muy cómodo para mi en una fiesta justamente en el mismo lugar.

La cita era en casa de Gil porque yo ya había avisado en mi casa que me iría de la escuela a dar el rol con las amiguis. Antes, Gil y yo moríamos de hambre, fuimos a comer unos deliciosos tacos pero mi cita con el dentista impidió que pudiese comer a gusto porque siento un dolor insoportable al morder hasta la mas minima cosa así que Gil hizo el grandísimo favor de pedirle al mesero que los pusiera para llevar.

Llegó puntualisimo el lic. Pero todavía nos quedamos con Gil diciendo, ellos, estupideces que me provocaban unas grandes carcajadas.

Al fin nos retiramos, quisimos visitar el 1900, tal parece sigue clausurado, según Ale; nos orillamos mas adelante donde el día 21 de Octubre nos tomó por sorpresa junto a la carretera.

Fui la primera persona en felicitarlo, cosa que me hizo sentir importante y lo hice toda la noche, después con un mensajito y por último cuando me despedí de él.

Luego a rondar desde ese extremo de la ciudad a un baresillo “El Toboso” un tanto solo, precisamente lo que buscábamos, bebimos muy poco, lo necesario para brindar por el cumpleañero. El tipo que cantaba le concedió cantar para mi “brazos de sol”, se suponía que los detalles y las sorpresas serían para él pero hasta yo resulté beneficiada.

Al despedirnos, dudé un momento si sería o no bueno entregar mi regalo; no me detuve mucho tiempo y decidí que sí; un disco de Arjona “Santo Pecado” incluido un DVD; sería agregado a su colección de discos originales de Arjona; tuve suerte porque era el único en toda la tienda. Tal cual, sin una envoltura más que la bolsa en que me lo entregaron en la tienda de discos, lo entregué, es más, creo que hasta dejé el ticket adentro de la misma ¡Rayos, qué oso!, ni modo.

Gracias y besos recibí a cambio, a ver si pronto vuelvo a regalar otro disco jajaja.

Fue una noche genial, no la hubiese cambiado por la boda a la que fui invitada no no no.

Esta noche la gran fiesta!!! Y a ver qué sucede para postear.

Experiencias Diversas

Estos últimos días he estado trabajando sola y de lleno en la Psicología, apoderada de consultorio y pacientes; es algo que me llena, que algo me intrigue y busque ir más allá, usmear en libros, internet, etc. para encontrar soluciones u opciones de tratamiento para los chiquitines, eso me facina.

Ya cuento con mayor vida social, las enfermeras andan organizando salidas laborales y cada vez me llevo mejor con todos, menos con la psicólojucha. Pero con eso basta y sobra para que me sienta a gusto, lo unico es que me sigo cansando demasiado.

Antier, juego de beisbol de mi Licenciado, hacía un buen tiempo que no me sentaba en unas gradas a ver un juego de beisbol, los amigos del salón me acompañaban, fué divertido sobre todo la parte en la que una de ellas hacía comentarios acerca del cácher (el licenciado) y, por supuesto reclamé lo que por derecho implícito me corresponde; "ya me pasó una vez, dos ya no".

Quedando las cosas claras nos retiramos, fuí por Pedro para ir a cenar con el padresío que hacia mucho tiempo no veíamos, fueron pocos minutos mientras cenamos y nuestras obligaciones al siguiente día nos obligaron a retirarnos a los aposentos.

Ayer un muy buen día, en la tarde una clase inusual de "sexualidad" en la que se trabajó la fantasía y no precisamente la erótica que era la que todos pedían a gritos.

"En la playa, siente la arena entre los dedos de tus pies, siente como el agua llega golpeando tus tobillos, mira al horizonte, qué hay en el horizonte, observas que un objeto está siendo arrastrado por las olas, llega hacía donde estás, lo tomas entre tus manos, lo observas, ahora te conviertes en él, qué se siente ser ese objeto, estás a gusto, etc, etc".

Lo que para algunos fué una exepriencia reconfortante, para mi lo fué, para otros se convirtió en una actividad que no logró mas que despertar la angustia y ansiedad, hubo quiebres emocionales que luego quisieron provocar en mi lo mismo, salieron a relucir mis resistencias y no me sentí tan mal.

Necesitaba algo así, algo que me alejara por completo aunque fuese un momento de la realidad, de las presiones, las decepciones, el trabajo, la inconformidad, etc.

Hoy, de la misma clase, una conferencia sobre sexualidad y disfunciones sexuales, muy buena por cierto; abarcando todo lo que involucra la sexualidad: erotismo, sexo, amor, placer, afectividad, comunicación, etc, etc. Un buen ejercicio sobre lo mismo con musiquita linda.

Al salir, Gil y yo nos disponíamos a buscar un lugar para comer, le llamamos al licenciado pero aún no se bañaba, si lo esperábamos comeríamos a las 3 de la tarde y el estómago no aguantaría, sobre todo el de Gil; en el transcurso, en un semáforo nos encontramos un tipo medio extraño, parecido a un "matón" de película, Gil no vió pero yo alcancé a ver una pistola; me sorprendí y traté de no hacer mucho pancho para que el Gil no volteara, me asusté mucho mucho y Gil preguntó qué traía porque alcanzó a escuchar algo, como cuando se carga una pistola y de hecho, así fué. El tipo pidió permiso para meterse y seguir un coche bonito con dos señoras copetonas.

A mi me dolió tantísimo el estómago pero mi hambre era aún mayor y logré comer unos ricos tacos, al rato nos vamos al CESAME para hacer un examen mental y quizá al rato me hable el licenciado para salir un ratito..

Se me cansan las neuronas

Me he visto en la necesidad de, por las mañanas, escribir lo que publicaré en las noches porque resulta que mi trabajo es tanto y tan cansado (no aburrido) que ya a las once de la noche que llego a mi casa y pretendo escribir, mi cerebro ya no carbura ni media palabra.

Hoy demasiado trabajo por aquí por el hospital, lo bueno: se fué la psicóloga que ya más bien parece ella la prestadora de servicio social porque nunca está aquí, cosa que no me incomoda al contrario me hace sentir más libre; aparte de que me apodero del consultorio donde mi compu detecta la red inalámbrica del grupo Senda y asi, escribir.

Me siento, no sé, tengo un vacío, un hueco en el estómago lleno de "mariposas"; en psicología esto se denomina "ansiedad". Creo que es sintomático; cosas que no me molestan pero no me agradan totalmente.

No es que la situación esté mal, pero tampoco está "tan" bien como me gustaría.

Se me han hecho comentarios: "ya no escribes igual que antes", "te limitas y te guardas muchas cosas". Tal vez sea cierto. No quiero dejar de escribir tal cual lo siento, es inconsciente.

Es cierto que me incomoda un poco que el Innombrable se entere absolutamente de TODO lo que me pasa y siento, pero, entonces ¿Dónde quedó mi necesidad de utilizar este espacio para mis desahogos existenciales?.

Tampoco me gustaría que dejara de interesarle lo que me pasa (creo que es por eso que visita este espacio); pero es que hay tantas cosas que no me resultan y ocasionan mi frustración, muchas de ellas tienen que ver con él (bueno, más conmigo pero sobre él). No quiero que se entere de mis debilidades de mi propio puño y letra aunque las conoce bien con la simple observación y el conocimiento que tiene sobre mi.

No sé, creo que necesitaré tomar decisiones importantes. Arriesgarme y escribir tal cual se me presentan las situaciones y los sentimientos o inhibirme y escribir sublimando las cosas y luego tener que andarlas explicando a quien me pregunte; en ambas situaciones arriesgándome a diferentes consecuencias.

En otro asunto. Estoy emocionada, el doctorsito bonito que labora en el hospital me invitó a salir!!!, bueno, no a solas :( pero si con los otros doctores y doctoras con quienes sale :). Pues, ni tan emocionada, mas bien un tanto insegura; me da miedo no comportarme a la "altura" si es que esto se concreta, ¿de qué hablaré? si con mis amigos se habla de babosadas sin sentido la mayoria de las veces; para empezar, tendré problemas con mi atuendo, necesitaré $$$ para mi consumo personal porque no se dijo que "yo pagaría" pero tampoco se dijo que "me pagarían" y pues "por si las dudas" no vaya yo a hacer el ridículo.

Por lo pronto, está en puerta la fiesta del Innombrable; a la cual por supuesto que asistiré no sin menos conflicto por el atuendo. ¿Qué va a pasar? no sé, ¿con quién me voya encontrar? no sé, ¿a quién voy a ver? no sé, ¿a quien voy a conocer? no sé; pero asistiré para tener luego algo que postear ;)

Le apliqué una prueba de autoestima en la que resultó "altísima" aún no sé si sea positiva o negativa (todavía no la analizo jeje). El muchacho es un buen "bateador" como todo buen beisbolista, mi comentario fué "síguele bateando hasta que un día por fin termines pochado". Parece ser que no lo entendió muy a peser de su inteligencia o fingió no entender, de cualquier modo, se lo dejo de tarea.

Ayer, una recomendación interesante sobre el libro "El amor no tiene por qué doler" acerca de relaciones tormentosas, sus orígenes, consecuencias y, lo mejor, cómo aprender a Amar y dejar de "sufrir".

Luego los comentarios y reseña sobre el mismo; después de "Amarse con los ojos abiertos" nada me ha conquistado, veremos qué logra esta lectura.

Atrévete, en el Boss

¡¡Ganamos!!, aún y cuando no pertenezco formalmente a la planilla "Atrévete", me esforcé por ayudar en cuanto pude jaja con las pulseras, la diferencia por 4 votos nos dió la victoria.

La noche, perfectamente planeada días antes resultó de las mejores noches en compañía de la banda.

Quienes no estuvieron contemplados, llegaron y quienes lo estaban llegaron tarde como Ale que se fué a checar tarjeta y el Innombrable que, después de haber rechazado la invitación, reconsideró la oferta de divertirse. Las niñas, lindas como siempre; los niños hicieron su mejor esfuerzo para verse "bien".

El Boss no es el lugar de nuestra preferencia, sin embargo, conforme avanzaba la noche, la música nos conquistaba a la Vicky y a mi que bailábamos, brincábamos y bebíamos lo patrocinado por los acompañantes. Mi proposición de marcar unos cuantos pasos con Fummy se esfumó cuando observó opciones y mi situación. Juel quedó mal por un "compromiso" y los demás compañeros de salón no se veían muy animados.

Toño se llevó la noche con sus pasos de stripper jajaja.

Por ser pudientes logramos que se nos reservara en el área VIP pero, por ser nacos, la sala nos hizo los mandados y terminamos en un muy buen rincón y parados.

Una pequeña diferencia en opiniones y sentimientos. ¿De qué se trata licenciado?, vamos aclarando el panorama ¿no?.

Y Gil se rodeó de belleza.

PC: interesante, descubrir, diversión, satisfacción, decaimiento, remembranza= Excelente Noche.

Llegan noticias, pasan cosas, abro un poco más los ojos...

Reunión Imprevista

Con muchas ganas de ver a mi Mana y platicar de tanto y tanto que había pendiente, como pasarnos los chismes y discutir los pros y contras de la vida de algunas personas, en especial de las que nos interesan. Quedamos en vernos después de mi escuela en su casa, Toño llamó para implorar que pasara por el y acompañarnos a la reunión, esto no nos permitió hablar a gusto porque hay cosas de las que gordo no mas no se puede enterar.

En lo personal, me dió un gusto enorme vernos reunidos como antaño; luego de un rato llegó Pedro y la plática se tornó aún más interesante y divertida.

El hambre nos invadía así que emprendimos un viaje "a pie" sugerido por la Mana, hacia el Oxxo, entre piedras, lodo, hierba y otras cosas de las que no nos dimos cuenta por la oscuridad de la noche. Mientras, mi celular sonaba y contesté para posteriormente ser bateada, parece ser que "todos" a excepción de Pedro estaremos sin pareja mañana por la noche en el baile de cierre de campaña de planillas de mi escuela en el Boss Bar.

Hoy: SIN NOVEDADES..., continúan los pleitos en la escuela por la graduación y la disparidad en gustos, las cosas se están tornando color de hormiga.

Me encuentro en un estado un tanto depresivo, se que he estado bajando de peso y eso me hace sentir mal debido a mi complexión, en las primeras dos semanas de servicio baje ¡¡¡2 kilos!!! y, hasta ahora, no he querido pesarme por temor a que éstos vayan en aumento, pero es más que evidente porque mis pantalones, antes apretados, ya no lo son.

No quiero deprimirme porque sé que si lo hago afectará aún mas a mi condición. RAYOS!!! pero, no dejo de preocuparme.

Con algunos malos ratos

Pues que en el hospital, la #$%&) psicóloga me quiere hacer la vida imposible, "es una necia" y no en mis palabras, me lo dijo la coordinadora de servicio social de la escuela quien la conoció como alumna y ha tenido malas experiencias con las pasantes que le mandan; pero, ¿por qué chingados le siguen mandando gente?, quién sabe pero tengo un reto: hacer que me lama las patas, hacer al pie de la letra lo que dice y TOLERAR, cosa que no hago muy a menudo.

Por lo demás mi servicio está perfecto, cada vez me llevo mejor con médicos y enfermeras, quienes no me tragaban ahora lo hacen y hasta pelean mi presencia. Hoy, el doctorcito habló más de 15 min consecutivos conmigo, me sentí bien con la plática, de chiripa se entendió que se de música clasica entre otras cosas.

Ale se fué a Mty para estar presente en la operación de su mami, parece ser que Gracias a Dios todo salió bien.

La mamá de Marco (Superman) está en el hospital, parece no ser grave sino más bien psicológico el asunto de la señora, ojalá que pronto se resuelva.

En clases, se nos notificó el fallecimiento de la mamá de un maestro, como todos buenos alumnos que somos acudimos en bola a brindar apoyo moral; nuestro maestro es una excelente persona y demostró tristeza, pero lo más importante, una entereza que, creo, ninguno de los presentes hubiese podido mostrar ante tal situación.

Dentro y fuera de mi salón se están formando alianzas importantes, unas divertidas otras no tanto, unas para hostigar gente otras para lujo de nuestra graduación.

No se todavía bien por qué pero este último año de carrera me está gustando más que los anteriores y pretendo disfrutarlo mientras dure.

Cualquier pretexto es válido

Hoy pudo haber sido un día normal, como cualquier otro día.

Primero se me intentó hacer el día difícil en el hospital casi exigiendome cosas que se creen no puedo hacer, pero nel, conmigo se equivocan y disfruté cada momento en mi trabajo el día de hoy; sobre todo porque durante la mayor parte de la mañana estuve viendo al "doctorcito bonito" que comparte espacio conmigo.

Ya en la tarde, en clases, las ñoñas de mi salón intentaron lucirse; cosa que no les resultó por que en mi salón nos aliamos para hacerles la vida imposible, hasta lloraron con la teacher.

Las horas libres pasan y pasan lentas, no´más para esto sirve el horario vespertino, pa´que a uno se le vuele la imaginación y corra prontamente a un oxxo a comprar bebidas embriagantes. (Cabe mencionar que esto no fué mi idea sino de mis compañeros de salón).

Así que con el pretexto de hacer unas mentadas pulseras para el cierre de campaña de las planillas chafas de mi escuela, se sirvieron los muchachos con la cuchara grande unas cheves en lunes (¿Por qué la gente no respeta?). No importó que cuatro de nosotros fuéramos de una planilla opuesta a la de los otros dos, la casa de Gil fué testigo de la alianza que se ha creado en este penúltimo semestre, lo que nunca habíamos hecho lo hemos venido a hacer hasta hoy.

Un mensaje para reportarme con mi licenciado que no fué contestado :( triste, no trae saldo, pero el tel de su casa si funciona:´(.

Una noche demasiado tranquila

Sin más que contar que anoche con unas cuantas cheves y dos botellas de tequila mis amigos se pusieron ebrios, ¡Qué novedad!; pero fué por demás aburrido estar en casa de Gil donde estoy prácticamente casi todos los días y haciendo nada, además fuí la persona más sobria de la noche después de Ale (hermana de Gil que no toma).

Me quise ir desde que vi que para nada sucedería algo interesante esa noche; se habló de que Toño se quiere casar, el muy babas no sabe a donde se está queriendo meter por el contexto de su situación. Creo que logré sembrar, mínimo, la duda en él pa´ que la piense tantito más. Sus demás amigos lo apoyan porque sienten la necesidad de una pachanga de esa magnitud.

Aferrada a irme aunque fuera en taxi, el Innombrable no me dejaba: "viniste conmigo, te vas conmigo", así que tuve que esperar a que los borrachos se decidieran, después de que se terminó la bebedera, a irse.

Nel no me gusto este sábado.

Y hoy fuí a visitar al Innombrable, disque para comer pero resultó que los mariscos no son su comida favorita, así que solo disfrutamos nuestras compañías por unos momentos hasta que sus compromisos familiares lo permitieron.

Estoy, estoy, estoy sumamente enamorada...

Lo prometido es deuda y ahí está, él es el famoso Innombrable ya tan mencionado en este Blog y conocido por muchos.

La Paranoia

Me persigue.

La quiero erradicar de mi vida pero se ha convertido en una necesidad. La odio, me cae mal pero tengo que vivir con ella.

Esa necesidad de saber mas, de creer de más, de sentir que todo y todos maquiavelan hacia mi. Deseo una claridad que tal vez no pueda o no deba tener y el hecho de no obtenerla ha hecho que me frustre...

RAYOS!!!

Noche de Bolos-Carlos

Pues no estuvo nada mal nuestra salidita nocturna, es más nada mal y cómo no si somos expertos en diversión.

El principio de la noche no me pintaba muy bien, casi fuí bateada, luego, una camisa de color peculiarmente irritable a mis ojos que El portaba, iría contra mis creencias de que el color "rosa" es un atentado a la masculinidad, ofendería mi ego; sin embargo, durante el camino a Metrobol intentaba mentalizarme para dar una explicación mas o menos lógica, aunque no la encontraba, y así barrermela con mis amigas.

Todo resultó ser una broma de mal gusto hecha por el Licenciado, al llegar, se cambió por una camisa linda de rayas rojas y blancas.

Comenzamos a jugar, esta vez no sería mi mejor noche en los bolos puesto que no juego desde la última vez que estuvo medio agüitada. Superman nos rebasaba y era su primera vez, cosa que nos frustraba, luego Gil ascendió y fué el único en lograr rebasar el "pendejómetro"; Luis Edgar por más que intentaba no conseguía puntos por el afán de impresionar mandando la bola con efecto; siempre he dicho que lo importante son los puntos, el consuelo era ir siempre a la delantera de Ale, quien, creemos no ha entendido que se le debe tirar a los pinos y no a la canal. No me fué tan mal, le gané a Superman y quedé lejísimos de Ale.

Brindar por los integrantes que por vez primera se integraban al equipo de bolos: Marco (Superman), Agustín (primo de Gil), Jimmy (el nuevo compañero de parranda).

En seguida, lo divertido de ir a bailar al Carlos´n Charles, Él se desvió a una reunión, lo bueno fué que prometió, con un beso, llegar mas tarde a nuestro destino ¡Ah cómo tenía ganas de un beso!.

El lugar estaba hasta el queque pero el ambiente era muy adoc a nuestro estilo.

Tuvimos la buena suerte de encontrar una mesa sola con una cheve casi llena y unos cigarros que Gil se tomó y discretamente puso en mi bolsa, de rato el dueño tuvo que pedir uno a un mesero ¡Lástima, el que se va a la villa...".

Luego unos tipos gringos con cara, cuerpo y porte de Lex Luthor (quien sabe si lana también), tenían un espectáculo que era imposible dejar de verlos, Ale y yo necesitamos ir al tocador y de regreso uno de los Lex tocó mi punto débil, las costillas. Me enojé y asusté, ta bien que una ande de coqueta para sus adentros pero de ahí a que me toqueteen sin mi consentimiento, nooooo.

Tristeamos por no tener una cámara para capturar esos momentos de extrema felicidad y relajación, que pocas veces se obtienen.

Apareció, bailamos, disfruté cada momento, el lugar, la música, la iluminación, su presencia, la mía.

La noche terminó y fué necesario hablar, quizá los mejores momentos se vean un poco empañados con este tipo de pláticas, pero necesito disipar esas "extrañas sensaciones" de las que hablé antes, ser o no ser, estar o no estar, derecho u obligación, o ninguna de las dos. Hay conductas y acciones que me hacen pensar que sí pero...

Pronto vendrán las respuestas, una por una, espero, sin precipitarse.

No quiero provocar lo que no quiero que suceda, tal vez lo esté haciendo; sin embargo me siento en la necesidad de preguntar, de aclarar muchas cosas, no quiero seguir interpretando.

"Y así se decidió buscarlo y por instinto lo encontró, cuando lo vió bajó la guardia y se debilitó"

Extrañas Sensaciones

Hoy rondan por mí muchas extrañas sensaciones, me he sentido incómoda durante la mayor parte del día y he querido lagrimear.

Y no sé exactamente por qué, me temo que es ese sexto sentido que tenemos las mujeres, la otra, podría ser, que atravieso por el famoso SPM.

Lo que me hace sentir mal, es no conocer bien a bien lo que me tiene así. Me siento mal porque una de mis mejores amigas se siente mal, las cosas no estan resultando como a ella le gustaría, quisiera poder cambiar muchas cosas, me siento impotente al no encontrar qué hacer para ayudarla.

Gil me dijo: "Es que tú no puedes hacer nada", pero por qué, debe haber algo en lo que yo pueda ayudar, se lo debo y quiero hacerlo pero me frustra tanto no encontrar más que apoyo moral.

Tengo aparte una extraña sensación, precisamente este día al escribir la fecha en mi cuaderno*

*CALZI

Necesito un abrazo...

Quiero que las cosas resulten bien mañana que planeamos una salida al boliche.

Un buen día

Sin trabajo en mi servicio social por ser yo taaaan eficiente :) y con un hambre que podía comenrme a un bebé de neos (jaja que sádica).

Pensé en mis opciones, como me cambiaron al doctorcito que iba por los tacos ni hablar no habría tacos, tendría que ir a comer sola cosa que me deprime y mejor no como, pensé quien con la misma o más hambre que yo a esas horas podría salvarme y lo encontré.

Le hice una atenta invitación al Innombrable a compartir el almuerzo conmigo y para despejarme del olor y la vista a hospital fuí a su escuela, pude recordar muchas cosas de mis días de preparatoriana, invitamos a Pedro a nuestra reunión por ser el que estaba más cerca.

Comimos unos deliciosos burros y unas deliciosas gordas y en medio de la comida comentamos nuestras experiencias en el fin de semana ya que todos anduvimos regados :( gordo tenía examen y, al darse cuenta de que perdía el tiempo presionando para que nos retirasemos, se fué solo, luego de un rato nos fuimos nosotros, cada quien a sus labores; yo al hospital a seguir trabajando y él a su casa a dormir (qué envidia).

Por la tarde, a clase sin ganas; y después de nos tener las primeras 2 maaas hueva, la pasamos en mi carro que nunca toca un cd pero el del Innombrable lo toca re bien. Vicky votó porque cambiaramos el género de musica al de las cumbias villeras de su rancho para divertirnos un rato, no quise e insistió; acepté creyendo que mi estéreo no tocaría un cd con 20 canciones pero sorpresa escuchamos de todo, claro mi carro sabe que soy naca, pero no tanto.

Fué un buen día a pesar de que recibimos la mala noticia de que probablemente el próximo semestre nos cambiarán el horario a matutino y con clase los sabados, Chigado!! apenas nos adaptamos al desequilibrio fisico y mental y nos quieren desequilibrar otra vez, además esto afectaría a mi servicio social porque no puedo hacerlo en la tarde ¡¡RAYOS!!

** Hoy reniego de ser mujer**

Diagnóstico Psicológico Entregado

Ayer, Domingo, un día ordinario que se vuelve extraordinario. Por fin, después de mucha insistencia le entregué a Luis Edgar (antes innombrable) su perfil psicológico, el cual me hizo el grandísimo favor al cooperar para mi calificación.

No revelaré los detalles de su personalidad, sus actitudes y aptitudes, no por no quemarlo sino porque amablemente lo suplicó y ¿¡cómo he de resistirme!?.

Mientras bebíamos un café, después de unos deliciosos churros rellenos de cajeta mmmmmm!!!! y unas Kiko donas; hablabamos de lo que significaba cada palabra, claro de algunas no me acuerdo porque no soy experta en adultos, mi acentuación son los niños. Parece que le atiné a la mayoría de sus características y obtuvimos nuevas que ni él ni yo conocíamos.

Obviamente me quedé con pruebas, interpretaciones y diagnóstico por cuestiones éticas o algo así; pero le entregaré algo mas formal sobre esto.

El sábado escribió unas letras muy significativas para mi en el vidrio de mi carro, aprovechando el vapor o lo sucio de éste, la verdad no sé, lo que si sé es que me embobo viéndolas cada semáforo en rojo jaja siiiii soy cursi y que???.

Hoy, mis compañeros de salón, mis amigas y yo decidimos no entrar a la clase de la maestra "mejor que se muera" para ir a apreciar el entrenamiento de los Tigres (loosers) de Monterrey que huirían de su tierra, según los chismes, pa venir a entrenar a nuestra ciudad. Todo pareció ser, eso, un chisme porque solo logramos contemplar a gente con aspectos medio raros haciendo ejercicio pero nadie de los Tigres más que unos cuantos fieles seguidores con la camiseta bien puesta; mientras comíamos semillas apreciábamos a unas cuantas personas con sobrepeso y escesivos dotes físicos tratando de hacer algo por su salud mientras nosotros nos volábamos las clases.

Como dice la canción "Nos cansamos de esperar" y llegamos a la escuela a escuchar música romanticona y hablar sobre la vida sentimental de todos. Encontramos que el Chino puede tener la capacidad de querer a alguien, que es un celoso compulsivo pero un mandilón de primera; que Ale se delata a la menor provocación, que Vicky quiere mucho a su novio, que Gil no tiene quien le haga cariñitos de vez en cuando y, en resumen que todos estamos bien enamorados y, como no si fomamos parte, las mujeres, del club de "Las Mujeres que Aman Demasiado".

Vamos a ponernos de acuerdo

Ayer me levanté con un lindo detalle para ir al inglés, un mensaje del Innombrable deseando un dia genial y gracias a eso si fué un buen día.

Saqué 95 en mi examen de inglés por unas cuantas palabrejas que no escribí bien, me doy chance porque tengo poco tiempo, además soy la mas inteligente de mi salón.

Llegué a mi casa a dormir por la desveladita del viernes, desperté y a lavar la ropita sucia. Vino a visitarme mi primito que quiero mucho y me pichó unas papas y una coca y vimos Jetix tooooda la tarde (inusual pero divertido).

Ya en la noche, todos mis amigos me batearon, Pedro con Adriana (eso me agrada), la Mana con Roberto en unos 15 años, Toño con sus "otros amigos", Ale encerradita, Vicky en su rancho (eso es normal), Gil dispuesto a salir pero sin un buen plan. Así que me bañé y me puse a hacer mi tarea de inglés pensando que no iba a salir por anoche, luego un msj con una propuesta no definida pero, qué importa iba a estar a gusto fuera a donde fuera.

Así que rondamos por muchos lugares y calles hasta llegar a la "Valentina", todo iba exelentemente bien hasta que hice algo que no debí haber hecho, claro, ingnorándolo de lo contrario jamás lo hubiese hecho. Siempre he dicho que cuando uno más avergonzado se siente debe pensar que la gente no está todo el tiempo al pendiente de lo que hace pero, esta vez, esa táctica no funcionó, al menos no con él; nos retiramos para que los ánimos se calmaran: "Hablando se entiende la gente, vamos a ponernos de acuerdo"; lo mejor de una discusión es la reconciliación.

Las cosas se arreglaron favorablemente despúes de una larga platica con sus respectivos y necesarios silencios.

-LE: "A excepción de ese pequeño detalle la noche estuvo genial ¿no?"

-YO: "Incluso con el detalle la noche estuvo genial, no lo omitas tuvo su parte de importancia"

-LE: (asintió).

Hace ya más de un año

Escribí un ensayo sobre la Soledad para la materia de Crecimiento Social, haciendo énfasis en la vida de uno de los más reconocidos pintores en la historia del mundo, Vincent Van Gogh que siendo todo un artista vivió en una extrema soledad insoportable hasta su muerte.

Lo que más me gustó fué lo que escribí como introducción y conclusión que más que nada me parece una especie de proyección y catarsis de lo que pasaba por mi mente en esos momentos:

En nuestros días es muy común notar en la humanidad un sentimiento de profunda inquietud, ansiedad y angustia; la soledad, y no solo en el sentido de "estar solo" fisicamente, es decir, sin compañía, sino también estar solo en pensamientos, sentimientos y actitudes.

Cabe mencionar que la soledad es un estadio deseable o no y puede ser elegida en determinados momentos para realizar ciertas actividades que, de lo contrario, no sepodrían hacer en compañía. Hay quienes hacen uso de su soledad para llegar al éxito al crear con su mente e imaginacion obras de arte maravillosas.

El hombre ha tenido miedo, por siglos, a la soledad no elegida, no deseable; ya que la soledad que llegamos a elegir en determinados momentos puede terminar cuando nosotros así lo desidamos, sin embargo la soledad impuesta por otros o tal vez inconscientemente por uno mismo, por lo general no termina en el momento en el que lo deseamos, asi nuestro deseo sea profundamente anhelado.

La soledad no deseada trae consigo siempre una sensación y un sentimiento de infelicidad, de vacío, de necesidad de otro o de otros, no siempre físicamente sino mental, y en ocasiones hasta moral y espiritualmente. El saber que existe ese alguien que hace presencia en momentos difíciles, que nos pueda escuchar, que comparta nuestras inquietudes y anhelos, nuestras metas y deseos.

Todo esto para la humanidad es muy necesario si no es que indispensable.

El hombre desde siempre ha tenido un profundo sentimiento de soledad en todos los momentos y circunstancias de la vida, en ocasiones es mas intenso y perturbador y, en otras es necesario y consolador.

Algunas veces la soledad lleva al ser humano a cometer ciertas locuras o salidas falsas pero, en otras lo lleva a crear e inventar grandes cosas.

Todo ser necesita de momentos de soledad, de reflexión; momentos en los cuales pueda encontrarse consigo mismo, pueda reprocharse o alabarse y, así, conocerse más profundamente, saber lo que se encuentra en su interior y poder comunicarlo a otros.

"Estar solo en la muchedumbre es la experiencia más paradójica que pueda experimentarse", y esto es completamente cierto ya que hablamos de la soledad no como la ausencia de compañía sino también como un sentimiento, un estado de ánimo que en ocasiones puede convertirse en permanente y, es aquí donde comienzan los problemas, frustraciones, pesimismo, angustia y un sin fin de emociones que acompañan a la soledad.

En todo hombre y mujer es necesaria la comunión que se debe tener con otro u otros, claro, también respetando los momentos de soledad que son necesarios para encontrarnos con nosotros mismos.

Creo que adquiriendo esta dualidad de las necesidades de compañía y soledad se puede experimentar una VIDA PLENA...

Experimentando en cabeza propia

Ayer en una clase que me gusta mucho por tratarse de Terapia de Juego para niños, una vez más exeprimentamos esos sentimientos y emociones que pasan por los niños a través de un proceso terapeútico.

El ejercicio consistía en responder las siguientes preguntas:

1.-¿Qué lugar ocupas en tu familia? (Constelación familiar)

Soy la primera de dos hijos, mi hermano y yo.

2.-¿Qué se espera de tí según el lugar que ocupas en la familia?

Que sea responsable, que enorgullezca a la familia, que triunfe, que logre lo que mis padres no pudieron lograr.

3.-¿Qué tienes que hacer y decir para sentir que perteneces a tu grupo familiar?

Tengo que ser alegre, bromista, terca, competitiva, responsable, algunas veces mamona, comprensiva, sensible a las broncas ajenas y fuerte para apoyarlas.

4.-¿Cuál es la importancia que tienes en tu grupo familiar, cuál es tu papel en él?

Soy la hija responsable, la que alienta a la familia en los problemas aunque sea dando apoyo moral, soy la que trata de romper las reglas, "la diferente".

5.-¿Cuál es tu estilo de vida (quién eres, como te tratan, cuales son tus repertorios, cómo funciona el medio?

Soy alegre, me gusta divertirme, me fascina estar con mis amigos, salir a pasear, me irritan la irresponsabilidad y la impuntualidad, estoy comprometida con lo que hago y con quienes quiero.

6.-¿Qué te hace única y especial?( esta estuvo para romperse la cabeza, fué en la que mas tiempo me tardé).

Mi responsabilidad, mi capacidad para querer a otros, la extrema confianza que deposito en los demás, mi hipersensibilidad a TODO, mi lealtad, mi capacidad de compromiso.

7.-Dibuja tus primeros recuerdos.

Dibujé la escena en la que mi prima y yo jugábamos con lodo y perdí mi anillo de graduación del kinder, a la edad de 6 años esa es una terrible pérdida y causa de conflicto por miedo a mi mamá.

8.-Elabora tu bestiario.

Papá: Caballo Mamá: Leona

Hermano: Chango Yo: Mariposa Pareja: *** (triste)

9.-Escribe los 3 deseos más importantes que le pedirías al genio de la lámpara de Aladino.

1.- Ser feliz

2.- Tener un trabajo que me guste y que sea bien remunerado (éxito profesional)

3.- Tener una familia sana y feliz.

Como paso final debíamos ubicarnos en la categoría que según Adler sería a la que se inclina nuestra personalidad y por consenso yo caí en Espiritual (casi junto a la madre Teresa de Calcuta jajajaja).

Me encantó mucho mucho porque aunque ya sabía mas o menos mis características, algunas veces pienso que no serían las mejores y otras veces me siento orgullosa de ser como soy...

PD: Anoche me fuí de parranda con mis amigos del salón, lo mas divertido fué buscar desesperadamente un baño en una gasolinera que nunca veíamos cerca; lo siguiente buscar al rededor de las 2 am un lugar donde alimentaran borrachos jaja.

El día de hoy

Un examen de sexualidad, nada complicado, preguntas que ya sea por sentido común o cultura general se pueden responder.

Sin novedades, he visto mi celular todo el día y nadie mas que mi papá que ya tenía muchísimas ganas de ver, ya llegó de un curso (vacaciones) en Mty con sus compañeros de trabajo lo malo es que no me trajo nada.

No fuí al Hospital, tenía deprehueva y ya falte un día más pero mañana ahora si mañana me reporto porque aunque tengo examen no tengo de donde estudiar, mi maestra habla y habla y cacha lo que puedas mientras lo hace porque su examen quesque es de lógica pero, a veces no confío en la mía.

Fuí a un centro comercial dispuesta a recuperar la cámara que perdí pero oh!! mala suerte está mas cara de lo que yo había contemplado así que ya no sé qué hacer; aquí siguen buscando culpables y me remuerde la conciencia pero me temo que tendré que hacerme ojo de hormiga ya que las miradas no estan puestas sobre mí.

Ahorita apenas elaborando mi proyecto de Servicio Social, ya se quedó de ejemplo.

Siento lejos a todos, a mis amigos extraescolares, a los escolares, a mi familia, nada más a mi mamá es a la que he sentido más cerca en todo esto. Estoy perdida en tiempo y espacio, solo quiero dormir aunque no tenga sueño.

Hoy han venido a mi mente fragmentos de cosas pasadas que desearía que volvieran, deseo no tener tantos compromisos ni tantas responsabilidades, quiero ver a mis amigos todo el día todos los días, quiero reir mucho mucho que hasta me duela la pancita, quiero ir al café a platicar, quiero que mamá y yo durmamos en las tardes, quiero ir de campamento con los amigos, quiero ir a la iglesia, quiero, quiero, quiero... Correr pero nunca he podido hacerlo, nunca se me ha dado la oportunidad, no puedo caer y si caigo tengo que levantarme muy rápido.

Estoy delirando yaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Las cosas que me sacan de órbita

Tengo dos días sin ir a mi servicio social, no se como me vaya a ir mañana que si pretendo ir aunque todavía no sé si si o no jaja.

En la mañana después del mail catártico que envié a Luis Edgar (antes innombrable) hablé por teléfono con él y como ahorita no me acuerdo bien de lo que se habló o creo que estoy tendiendo a una especie de enviar a mi inconsciente lo que hablé con él, me sentí "mal", entre comillas porque no se si esa sea la palabra indicada, no supe qué decir, no supe qué contestar y mi silencio (creo) lo dijo todo.

Luego la tarde-noche la pasamos en casa de la abuela de Ale tratándo de resolver cosas inconclusas y dándonos cuenta de que existen situaciones similares y algunas hasta peores a las nuestras, que las personas llegamos a veces a hacer una tormenta en un vaso de agua de acuerdo a nuestras propias experiencias, a entender que el dolor ageno a veces llega a sernos indiferente por pensar solamente en nosotros .

Pero la cosa que más más me confundió y me sacó de equilibrio fué el examen extravagante que nos pusó la de Dinámica de Grupos quesque nos juntáramos en equipo, leyéramos el examen solos y luego tiempo para comentarlo con los compañeros, luego el tiempo solos para responder con una pluma color esperanza, creo que me surgieron mas dudas aquí, luego si sumas los puntos y te faltan puedes compensarlos con los reactivos adicionales del examen pero no debes pasarte de 35 puntos. Así que estuvo entretenido pero confuso y difícil como muchas cosas en la vida de la Lic. Marisol Ramírez; mi pronóstico es 30 si me va bien, la maestra se rió al leer esto pero ni modo es mi percepción de las cosas.

A ver que más sigue pasando, dejaré que las cosas tomen el curso que quieran tomar, pero claro, frenando otras tantas que puedan llegar a acelerarlo.

Porqué tantas tragedias RAYOS!!!!!!

La Confrontación

Con la novedad de que el Innombrable de, al fin lo voy a decir, ya no hay nada que ocultar ni a nadie que proteger: Luis Edgar visitó mi casa con la noble acción de cooperar para la recuperación de mi cámara, un lindo gesto de su parte.

En la tarde mi hermano, por descuido de mi parte, cachó en mi celular una foto de él y yo (bonita por cierto); así que comenzó con una rutina de chantages para lograr sacar de mi o lana o coche pero nel no caí en esos trucos que en su momento le resultaban bien. Con indignación por no haber obtenido lo que esperaba, como siempre rajó con mi mamá. Yo esperaba una reacción un poco más fuerte pero ésta se dió hasta en la noche cuando tomábamos un café afuera de mi casa (bueno en realida era una especie de sobremesa para comentar lo sucedido en el día de ambos); mi hermano nos vió y ooootra vez rajó con mi mamá pero con una versión totalmente trastocada y esto, precisamente es lo que me pone en crisis.

¿Por qué rayos decir cosas que perjudican mi imagen ante mi mamá? que es la única persona por la que he estado luchando desde que tengo uso de razón para que esté orgullosa de mi. Lo peor de la situación es que mi santa madre cree firmemente en lo que el tipo le dice y de ahí los conflictos entre nosotras.

Recibí una llamada de la casa y preferí entrar antes de que ella saliera, cuando entré ni una sola palabra; con mi madre es imposible hablar porque no permite que una se defienda y es muy utilizado en ella el famoso "todo lo que digas será usado en tu contra" asi que preferí comunicarme por escrito pero nel no se dejó, me ganó y entró a mi cuarto dispuesta a una serie de cosas que, si sucedieran perjudicarían mi imagen ante gente a la que no me importa más que demostrar mi dignidad.

La perseguí hasta que logré ser escuchada, por primera vez en mi vida pude hablar y llorar al mismo tiempo con todos mis sentimientos y mi corazón en la mano, me escuchó y si, también me regañó porque no tenía detalles de lo que estaba sucediendo y, como solemos hacer los seres humanos, interpretó lo que le vino en gana.

Después de hablar y hablar y también llorar como creo que nunca lo habíamos hecho, llegamos a la resolución: Mamá no está del todo convencida de la situación, dice que no me prohibirá nada, desea que tome precauciones porque ella sufrió conmigo lo pasado aunque lejos de mi y en silencio, se espera de mi que no me deje llevar solo por el sentimiento sino que le de un poco de cabida a la razón, y para él la situación está complicada, no cerrada pero si se tendrá que hacer una ardua labor para recuperar la imagen que alguna vez se tuvo de él.

Yo pretendo intentar lo que esté de mi parte, deseo que muchas cosas sucedan y nuevamente sé que esto está pasando por algo, nada más espero que no sea para que "vuelva" a aprender lo mismo, que sea algo nuevo.

Alguien me dijo: "No se gana nada si no se está dispuesto, antes, a arriegar todo"

Acepto que soy muy cobarde a diferencia de ciertas opiniones de la gente que me aprecia, lo que tenga que pasar que pase y al toro agarrarlo por los cuernos, precisamente se lo dije a él:

"Es mejor enfrentar una vez que correr muchas otras". Y ya me tocó a mi...

Domingo inusual

No estamos acostumbrados a vernos los domingos, de hecho, este día lo aprovechábamos para descansar unos de otros; antes, cuando veíamos nuestras caras casi todos los días.

Ayer, el Innombrable tenía un evento social de una de sus amigas que había logrado el título de Químico Farmacobiólogo así que "si invitas a uno los invitas a todos".

Llegamos y eramos las personas mejor vestidas del lugar porque a él siempre le gusta sobresalir y yo, no muy acostumbrada a eso ps también.

A Toño le dieron en su mero mole porque le regalaron una botella de litro de Bacardi Solera que a nadie le gusta pero pues regalado hasta puñaladas dice una de mis tías.

Luego de un buen rato y con muchos comentarios como que el indio de la cheve es el mismo que el del agua mineral pero crudo y con una tras otra carcajadas gracias, principalmente a Toño; ya se estaban calentando los ánimos pero para bien a pesar de tanto frío que hacía.

Me hizo sentir muy bien que Toño expresara abiertamente lo que siente, porque a veces trata de hacerse el "me vale madre todo y todos" pero yo se que no, detrás de esa armadura de diablo, pirujo, mujeriego, parrandero, borracho y vividor, se esconde el Toño que yo ya conocía aunque no lo deja salir muy a menudo. Es un tipo que adora a su hija, que se desepera por no poder estar todo el tiempo que él desearía con ella, que tiene una gran sed de superación para su bien, que cambia totalmente cuando los ojitos de Mía lo ven y ella le sonríe, cuando le grita, cuando camina, cuando duerme.

También hizo que el Innombrable y yo firmaramos con él un compromiso importante: Bautizar a su retoño. Todavía no estoy muy segura de que eso se pueda hacer a espaldas de la mamá pero lo importante es que pensó en nosotros dos diciendo "No me importa lo que pase entre ustedes quiero que Marisol y Tu (innombrable) sean los padrinos de mi´ja porque se que ustedes le van a dar lo que necesite y no solo materialmente hablando" y tiene razón aparte de que mi instinto materno está muy desarrollado, esa niña con su año de vida sabe ganarse a cualquiera y mi compañero para bautizarla está totalmente dispuesto a colaborar conmigo en esta labor.

Luego de dejar a Toño en su antro de mala muerte y ebrio, a Pedro en su casa totalmente sobrio disque dispuesto a estudiar para un examen; siguió mi turno pero a pesar de pasar todo el día con él nunca me quiero ir y sé que el tampoco así que ahi estuvimos afuera de mi casa viendo llover y hablando, en todos los sentidos.

Quiero confiar, necesito confiar y tal parece que lo está consiguiendo.

He aqui unas cosas que me encontré ayer en mi mail de las cuales unas son muy muy ciertas:

Marisol cayó de un ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) - Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

El Innombrable cayó de un ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.

Toño: aún estas seguro de que bauticemos a Mía??? jajaja

El rol de las emociones

Es inexplicable como las personas tenemos la capacidad para pasar de un estado de ánimo a otro, de un sentimiento a otro o de un a emoción a otra en cuestión de segundos. A veces el interactuar con personas de distintos roles y personalidades llega a ser un tanto contraproducente.

El viernes comencé mis labores sin una emoción en especial, luego, poco a poco se me fué alegrando el día al ver que mi trabajo rendía los resultados esperados por los demás, no por mi porque yo esperaba menos. No es por alhagarme pero logré manejar el miedo y la ansiedad de cuiquitines que sufrían un desesperante pánico en el hospital, si me preguntan no se cómo lo hice pero estoy segura de que si la situacón se volviese a presentar lo lograríamos otra vez.

Luego mi siguiente rutina con los bebitos preciosos de incubadoras, todo iba bien hasta que recibo una llamada de Ale pa´ver que rollo con el inter que debiamos entregar en dos horas; sin saber salí a contestar con la bata puesta y una pinchurrienta doctorseta que me odia y no sé todavía bien porqué (creo que es por el Dr. David) con una actitud mamonesca me dice que no debo salir con la bata ¡¡¡tcha!!!, como quiera no hubo problema porque una enfermera me dijo que no debía pero no pasaba nada, ahí pa´ la próxima.

Pasado esto, inmediatamente otra llamada pero esta vez del Innombrable, en resumen, pa´ invitarme a almorzar (lo llamé con el pensamiento porque moría de hambre y hoy nadie fué por los tacos).

Pasé nuevamente a la estabilidad y un poco más arriba de mi emoción, aunque fué poco tiempo lo disfruté, disfruté los tacos, disfruté TODO, hasta dos personas que estaban por ahi cerca pasaron un momento agradable riéndose de nosotros, bueno, de él.

Ayer, Sábado, salimos a cenar en casa de un amigo de Pedro, antes a recordar viejos tiempos como cuando estábamos todos juntos y nos reuníamos en la tarde para analizar los planes de la noche; la diferencia es que antes lo hacíamos en la iglesia o en mi casa y ahora, en casa de Toño. Uno de los temas a tratar era el de mi cámara :( quesque todo mundo tenemos versiones distintas pero todo indica que yo fuí la responsable de que esa cámara se extraviara y sí, de hecho yo nunca deslindé responsabilidad en alguien, siempre dije que yo y mi manía de confiar, quizá, demasiado en la gente me han hecho perder mucho, no solo cosas materiales.

Y, el punto es que esa cámara la tengo que recuperar a como de lugar. Aquí ya se armó la revolución porque no aparece, lo que me remuerde en la conciencia es que están buscando culpables y están muy lejos de mí, son personas que ni la deben ni la temen.

El buen Servando ya me dió su aportación y parece que hay algunos más que se conduelen de mi situación y me van a ayudar.

PD: anoche llegué temprano y mi papá está contento por eso :) !!!

La Soledad

Del innombrable para mi una de esas tantas veces:

"La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella...

La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde está el baño, la soledad soy yo...

La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste abierta y que no quieres cerrar por no sentirte solo...

La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás...

La soledad es un espejo que no miente...

La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido...

La soledad soy yo, en compañía del pasado...

La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.. es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está...

La soledad es una malvada e insoportable que me gusta, no se bien por qué...

La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad...

Es el velorio de un día que se fué...

Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo...

La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda... la SOLEDAD."

¿Mensajes subliminales? quién sabe, pero, no creo. Hay tantas cosas que ya nos hemos dicho que ya entre nosotros no caben mensajes ocultos, indirectas o miedos para decir lo que queremos, lo que sentimos: "la Verdad".

Otro detalle reciente de su parte, un disco con canciones lindas, con muchos sentimientos y acciones que han pasado por uno o por otro y por cosas del destino se han plasmado en canciones.

*PD: conquístame y no dejes de sorprenderme.

Un nuevo gran problema

Aparte de toda mi carga laboral dieeee que quejumbrosa pero ni modo asi es y asi lo siento.

Aún no entrego mi proyecto de servicio social, no tenía mi compu porque de plano no jaló y mis archivos y fotos terminaron en algún lugar del espacio, la otra compu anda por las mismas y ya iba a la mitad cuando se cicló y no pude recuperar nada, el peor de todos: por ebria, escandalosa y confianzuda perdí mi cámara digital que que bueno que fuera mía pero es de mi familia y pa´ acabarla de chingar todavía no la terminan de pagar así que na´mas tengo de dos recueprarla o recuperarla porque no voy a soportar que me digan mis verdades en la cara porque duele e incomoda.

El buen Servando se acomidió a aportar una cooperación para recuperarla ahora a seguir consigueindo lo que falta antes de que a alguien se le ocurra reclamarme la dichosa camara inexistente ya.

Pero como diría uno de mis buenos amigos "hay un Dios" y el se encargará de hacer pagar a los responsables de mi actual ansiedad.

La noche mexicana

Se hizo realidad nuestro deseo frustrado de una noche mexicana, tal vez la ùltima. Por eso a aprovechar por completo de nuestras compañìas que son sumamente gratas; limpiamos la casa de la abuela de Ale quien amablemente sin saber nos la prestò. Luego me entretuve haciendo las labores que a mi santa madre se le antoja que haga y pus què mas si me mantiene. En la noche y con un problema de impuntualidad del Innombrable llegamos a la reuniòn con unos agradables amigos de èl (quienes sinceramente esperaba que fueran diferentes pero resultaron unas personas compatibles conmigo) con una de ellas arreglè un trato laboral: un perfil psicològico a cambio de un divorcio, si se que està un tanto fatalista pero hay que estar preparados por si acaso, digo. Gente que no esperaba encontrar, pensè que mi acopañante se sentirìa incòmodo pero, al menos, si asì fuè, demostrò todo lo contrario. Yo, sumamente apenada con los amigos nuevos porque el lugar y la gente (no mi gente) no eran muy apropiados, mas bien era una fiesta de la raza que aguanta vara pistear donde sea jaja a tal grado ha llegado nuestro alcoholismo; pese a esto parece que se la pasaron si no padrìsimo, a gusto y eso me dejò conforme por el momento. Despuès de un rato me llegan noticias y versiones similares pero con informaciòn agregada, lo cual provocò un nuevo derrame de mis lagrimales, despuès se aclarò el asunto con el protagonista de la historia, nuevamente me tranquilicè y disfrutè absolutamente de su compañìa y de la "fiesta". (Aunque no todo està olvidado). A ver que sigue pasando.

Verdades, amores, temores...

La noche del grito (viernes). Tuve una cita, hacìa un tiempo considerable que no experimentaba el nervio de una cita, es màs ni Davidcito logrò tanto. Lo primero, comprar bebedera para tomar valor y decir lo que se tenìa que decir (hasta ahora lo comprendo), luego una rica cena en los Pioneros con una platica superficial, a veces lo superficial se torna interesante. Lo bueno vino despuès de rondar por calles desconocidas y compartir palabras y silencios. Yo solìa ser totalmente intolerante al silencio hasta que alguien me dijo que hasta el silencio pretende comunicar algo. Al fin un lugar donde se podìa hablar del tema. Me diò una noticia que no pude creer sino hasta que seguì escuchando, un nudo aprisionò mi garganta y sabìa que lo mejor era simplemente escuchar. Todavìa no se describir lo que sentì, si miedo, si gusto, si tristeza; de lo que estoy segura es de que fuè un boom que provocò desequilibrio y por lo tanto confusiòn y hasta temor. Pregunta si quiero que se aleje, no tuve el valor para decir que si, ¿serà porque no quiero que se aleje?, me gusta quièn es, me gusta lo que dice, me gusta lo que "me" dice y lo que màs me gusta es como huele, me gusta verlo, me gusta escuchar, aprender còmo es. No puedo considerar que despuès de tanto tiempo estè encaprichada con un, tal vez, imposible. Ha pasado el tiempo, se han presentado sentimientos que se "quieren" parecer pero, a pesar de mis intentos, no lo logran. Aquì los sentimientos estan claros, se lo que quiero y se lo que siento por eso mi temor, temor a que al querer "arriesgar" nuevamente resulte lastimada, es por eso que quiero darle tiempo al tiempo, no apresurar nada, no forzar las cosas porque se, que por inercia se daràn. Me quedo con su promesa de no volver a lastimarme...

¿Què cosas que valen la pena en la vida son fàciles?

Al fin, despuès de mucho tiempo sin escribir y con tanto que postear intentarè ser breve. El viernes sucediò algo que nunca me habìa pasado, discutì con mis amigas a grito y moco tendido; estuvimos a punto de pasar el fin de semana nefasto por ello porque quise huir, me sentì atacada y con la maroma de confusiones que rondaban en mi cabeza no aguantè. Vicky impidiò que corriera a arrojar làgrimas en la soledad de mi cama argumentando que "si habàn sido tantos los momentos en los que hemos moqueado y gritado juntas porquè esta serìa la excepciòn". De verdad mi desesperación era mucha, querìa literalmente, correr para que mi coraje y mi frustraciòn aminoraran; me sentì por primera vez incomprendida por parte de ellas. Al fin, despuès de muchas pero muchas làgrimas, un abrazo y un "perdòn" que brotò sinceramente de mis labios pasamos a la etapa de incoherencias para reirnos e irnos a casa con una mueca nostàlgica y sonriente. Antes de todo esto, el Innombrable hizo una apariciòn inesperada de visita por mi escuela, eso me gusta, "Cuando ya no te esperaba" apareces. Aùn no se pero quizà esto, que no esperaba, vino a provocar los sentimientos que brotaron ese dìa y a mis amigas y a Marco les tocò el espectàculo. Cuando se trata de tomar decisiones importantes en donde se involucran sentimientos y experiencias anteriores, aparecen este tipo de confusiones donde "arriesgar no siempre significa ganar". Estoy de acuerdo que las cosas que realmente valen la pena no son fàciles y por ello mis temores aunque una de mis canciones favoritas se oye "pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que despuès de la tormenta calma habrà, no dudes siempre navegar contra corriente"

¿Por qué me dió insomnio?

Anoche por más que intentaba dormir con el viejo truco de contar ovejas, me fué imposible lograrlo.

En la tarde, con la presión de tener que lavar mi bata del hospital que estaba hecha un asco, fué de mayor importancia resolver lo de nuestra noche mexicana que al fin quedó en casa de la abuela de Ale.

Recibo un mensaje para pedir informes sobre mi ubicación, lo contesto; sin embargo, no se obtiene respuesta, luego me da hueva de lavar la bata jiji así me la llevé hoy pero nadie se dió cuenta (eso creo), me disponía a dormir siendo las 9:30 pm porque estaba sumamente cansada y lo logré.

A las 11 mi celular timbra con la única canción que tiene un único dueño "realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste...", me quedé tranquila al saber que el tipo estaba en buenas condiciones y que sus mensajes no habían sido producto del alcohol pero, a pesar de ello, ¡¡¡ya no pude dormir!!! y no se bien a bien a qué se debió.

Leí a Violet Ocklander hasta que me cansé pero ni así conciliaba el sueño, seguí contando ovejas y, no sé en qué número pero conseguí dormir.

Hoy pensé que estaría fatigadísima en mi trabajo pero no, todo lo contrario. De hecho estoy feliz porque logré barrerme dos impresiones diagnósticas que se me exigían. No sé de dónde salieron mis habilidades de psicóloga pero lo logré y le callé la boca a la Lic. que pretende hacerme la vida de cuadritos.

Mi ánimo se disparó cuando el doctorsito que me acompaña en la sala de urgencias se acordó de mi nombre (ahí poca gente se acuerda de tu nombre ya que eres un apellido, un número o una profesión; si bien me iba yo era "la psicóloga"), y me saludó de beso y todo el protocolo jiji me ruboricé.

Ya en la tarde, cosa extraña, me junté con unos compañeros del salón, porque a la sonsa de mi se me olvidó que entraba tarde, para tomar unas cervezas. Es claro que ya entre semana e incluso el fin no tolero más de dos cheves y esta no fué la excepción. Son chicos buena onda pero nada comparado con mis "hermanos de parranda" no me importa los voy a quemar: Ale, Vicky, Gil, Toño, Hilda y Pedro.

Lo mejor de un café

Es cuando después de uno de esos días lluviosos, donde llueve y llueve y no deja de llover por muy poca que sea la cantidad de lluvia, con el cielo gris puedes compartir un delicioso y calientito café con una agradable compañía, donde entre otras cosas, se comparten palabras, experiencias, problemas, ilusiones y desilusiones.

Donde, a pesar de que las intrigas no son del todo resueltas y quedan en meras hipótesis, se experimentan momentos de extrema seguridad, tranquilidad, confianza y la certeza de que alguien te pueda entender, tal cual, lo que sientes.

* ¡Que bueno que necesitaba el disco de Office! jaja.

De esas cosas que hace el destino

Estoy confundida (¿novedad?), tengo miedo (¿novedad?). A veces pasa que deseas tanto que algo suceda que, al paso del tiempo te acostumbras a la deseperanza y luego, cuando sucede viene a causar un desequilibrio entre los desequilibrios y ya no se sabe a dónde correr. Por otra parte: Ayer fué uno de tantos satisfactorios momentos junto al Innombrable, fué a visitarme al ingles y de ahí muertos de hambre los dos a buscar un lugar donde nos ofrecieran llenar el estómago. No acabo de cabilar bien*. Se ha estado "apareciendo" muy continuamente, casi todos los días; no es que me moleste sino todo lo contrario, ya sea una llamada o su presencia me son sumamente gratas pero, ¿a qué se deverá?. Y, eso no es el problema, es que pudiera estar sintiendo esa extraña sensación en la pancita y no me gustaría crear en mi cabeza falsas interpretaciones, me duele, me duele. *cdqctr

¡Cómo corren los chismes!

Resulta que ya hay más involucrados en eso de encontrar blogs, dos tipas del salón encontraron el blog de Gil, de Vicky y el mío. Resulta que son medio amiguillas de Muerdelamano Arizpe y hoy le notificaron a Gil de su hallazgo. Lejos de darnos preocupación como cuando Marco y el Innombrable encontraron nuestros blogs; nos dió risa y gusto. Si, un enorme gusto de que ellas también supieran "nuestra verda´". Nunca fué de nuestro interés que el salón se enterara del por qué de nuestro rompimiento con Rosa ya que ello era algo muy personal y privado de nuestro grupo de amigos, el mehoyo (creo que así se escribe) del asunto es que Muerdelamano se anticipó, como mucahchita inteligente que es, a dar una versión trastocada de lo que pasó para quedar como la heroína o como la niña buena de la telenovela y nosotros los perversos de la misma, le funcionó pero poco a poco se le ha ido cayendo el teatrito. Todo fué que se enteraran los chicos guapos del salón jaja (chino, joel, jaime, y otros tantos) que quizá pudieron haberlo comentado con otras cuantas gentes, luego que a todos les extrañó la rapidez con la que Rosy empezó su relación con Javier (que realmente no es relación, por boca de sus amigas, solo son "amigos") y a Vicky le preguntaron y ella solo se limitó a responder. El caso es que en mi salón los chismes corren como reguero de polvora y hoy todo el mundo sabe lo que en realidad pasó entre la niña y yo, y permitanme exponer que no fué del agrado de todos, me atrevo a decir que de nadie. Otra cosa que va a corde al día de hoy, ayer en la clase de sexualidad (que me trae muchos conflictos): "El Amor es un acto de la voluntad porque si fuera un sentimiento o una emoción caducaría en poco tiempo. Por el acto de la voluntad (amor) se frenan situaciones que te involucrarían con otra persona que no es con al que tienes un compromiso". Hablábamos de que, cuando tienes un compromiso y existe alguien más que te "mueve el tapete" por ese acto de voluntad que tienes se debe evitar cualquier situación que haga que exista una comunicaión y por consiguiente algo más allá de una simple relación interpersonal con ese alguien. Respetar a la persona con la que tienes el compromiso y, precisamente en eso, se basa el AMOR. Cuando no existe este acto de la voluntad la razón es porque el Amor no existe en realidad. Por ese acto de amor Vicky no entro a clases hoy, su sexto sentido le dictó que el hombre que ama podía estar necesitandola mucho más que una votación para la graduación. No se realmente que fué lo que pasó pero cuando le llamé a mi amiga para preguntar cómo estaba, a pesar de que me dijo que bien, la escuché mocosa, sintoma de que había estado llorando y me sentí triste por ella porque, como lo he dicho antes, el dolor de uno es el dolor de todos cuando de verdad se ama a los amigos.

Cuando realmente se Ama a alguien ni siquiera se piensa en voltear a otros horizontes, lo digo por experiencia...

Lo difícil de la profesión

Creo, porque quiero creer, que todas y cada una de las carreras profesionales tienen un punto débil como el talón de Aquiles; el de la mía es la cuestión de "involucrarse" en las situaciones problématicas de las personas. Ayer en especial me pasó, por primera vez, aunque ya me había sentido un poquito mal con otros problemas de los chiquitos, esta me pegó muy fuerte. Uno de mis niños en el hospital tuvo un accidente automovilístico, en el cual murieron su cuate (8 años) y su abuela materna, su mamá se encuentra estable pero no fuera de peligro en Piedras Negras, su hermano menor (2 años) está en el hospital con muerte cerebral y él con múltiples lesiones en todo el cuerpo y, donde la mas afectada es su cabecita la cual tiene una sutura de incontables puntadas. Como se puede entender, el caso es horriblemente traumático para todos los miembros de la familia y yo, al estarlo escuchando de viva voz de la abuela del niño, mi vista comenzó a nublarse, mis oídos escuchaban un grave timbre que no me permitía escuchar del todo bien a la señora, empecé a sudar a cantaros y, queriendo evadir la conversación, más por mi que por la señora mi estado fisico empeoraba. Como pude terminé la platica y salí casi corriendo a la sala de urgencias donde tengo mi miniescritorio, me senté y tuve enormes ganas de llorar y de compartir con alguien lo que esto me estaba provocando. Las únicas personas en las que pensé en ese momento fueron: Hilda, Ale y Vicky pero sentí que probablemente pensarían que no era para tanto. Alguien me mencionó "No te involucres", cosa que yo ya se desde que entré a estudiar Psicología, pero una: estoy empezando, son apenas mis primeros pasos como psicóloga y creo que tengo el derecho de equivocarme y otra: cómo se puede llegar a ser tan fuerte que al ver el dolor ageno y más el de un pequeñito que aún no sabe la pérdida tan grande que ha vivido se pueda contener esa lágrima, ese sentimiento de dolor que también se siente. O será que yo soy tan pero tan chilletas, tan pero tan sensible que me resulta casi imposible sentir lo que siento. Busqué ayuda, dos de las personas a quienes mas admiro como Psicólogas, Ruby y Amparo, no las encontré y me quedé con ese sentimiento y mis lágrimas guardadas; al llegar a mi casa a mi mamá le tocó escucharme, incluso ella también soltó unas de cocodrilo no sé si por mi o por el caso pero esto me hizo sentir mejor. También tengo que agradecer al Innombrable que se aparece cuando lo necesito y también escuchó y aportó algo a la situación. El es bueno y por eso lo quiero, siempre sabe qué decir cómo y cuando decirlo para hacer sentir bien a alguien o, bueno, al menos conmigo lo logra.

Esta noche

Leo un mail del Innombrable: "A ver si ya das señales de vida". Mi respuesta: "Han sido tantas señales de vida las que he dado y han sido ignoradas" En la tarde una llamada precisamente para eso "dar señales", esta vez fueron recibidas y quedó en sus labios un "hasta pronto". Pieso seriamente en publciar una foto del Innombrable, al cabo es más conocido que las galletas de animalitos por la gente que visita este blog, dejen lo consulto por ultima vez con la almohada.

Variedades de Hoy

Para empezar, quisiera celebrar que mis achaques no eran gran cosa, era la somatización de "estrés físico y emocional" según palabras de mi doctor. Y, como soy una persona "delgada" mis reservas de energía no son muchas como para aguantar el mal trato que le doy a mi cuerpo y mente, por eso mis bajas de presión pero gracias a Dios era solo eso y no la mentada anemia que el Dr. sospechaba. Dijo "muchas jovencitas asi de delgadas quisieran estar igual de sanas que tu" lo cual me hizo sertirme chingona jeje. Asi que lo que urge en este momento son: un buen psicólogo y un buen masaje... Luego hoy, sostuve una pequeña discusión con un compañero del salón al cual aprecio mucho pero aprecio mucho más a la persona de Gil y defendí su hombría aunque no me consta practicamente nada de eso. Arremetí que su amigo se aparenta ser más joto en su manera de moverse y de hablar y no pretendía por supuesto discutir con el de jotos, valoro más la relación con él que las preferencias sexuales de los demás. Luego pa´ distraernos un rato nos lanzamos al cine a disfrutar de una muy buena película "Click", que entre el giro de comedia que tiene hace revalorar los momentos bellos de la vida y disfrutarlos porque uno nunca sabe cuando se vayan a esfumar. Me brotaron muchas lágrimitas (que raro) pero realmente está divertida y conmovedora la historia. Pedro ya me había dicho que estaba "bonita" y me dije a mi misma "si ese gordo es un insensible sin sentimientos yo tengo que averiguar por qué esta pelicula lo conmovió". Antes de esto, comíamos un elote y, mientras, disfrutábamos acordándonos de los momentos lindos, divertidos y tristes que hemos pasado juntos. Como el tiempo en que trabajábamos con el papá de Ale y en el cual todas estábamos enamoradas, eramos totalmente felices y nuestras vidas parecían estar en orden aparente; Rosa aún se juntaba con nosotros; la ves que fuimos al Boss y nos encontramos al "guapo", empezó la extraña relación Ale-Ubaldo, llegó el innombrable de imprevisto y todos pasamos una noche agradable a pesar del mal tiempo. Las fiestas en casa de Gil que trataban de pura zorrería, yo nada más fuí a una y me asqueé tanto que mejor fuimos a comer tacos. Y otras tantas cosas que hemos compartido, nos salieron unas lágrimillas de cocodrilo y prometimos seguir disfrutando del tiempo que nos queda juntos. Todo esto porque hemos empezado a organizar la graduación a un año antes, esto es para comenzar con el proceso de duelo (creo yo).

Susto tras susto

La noche del viernes fue planeada estratégicamente para una buena diversión con Karaoke (la pata de la que mas cogeamos). La noche comenzó susto tras susto, aunque no por ello dejó de ser una buena noche. El primero: llegando a casa de Gil para darle los últimos toques de glamour a mi cabello, Jimmy y él llegaron con el cartón salido del bolsillo del primero. Lista Salí a hacer compañía, platicábamos entre cheves y llega una patrulla que casualmente paso desapercibida por todos menos por Vicky, tremendo susto porque todos con cheve en mano y ni pa´ donde arrancar. Encontré el escondite perfecto para las cheves entre las piernas de Vicky y la patrulla, que si vio claramente lo que hacíamos, se hizo ojo de hormiga y partió. El segundo: ya en el 1900 y con una buena mesa para disfrutar la noche, arriba al lugar un tipo de tendencias sexuales muy pero muy dudosas, me atrevo a decir que ni siquiera dudosas “era Joto” y como el único hombre decente que iba con nosotros era Marquito pues que le hecha ojos y otras cosas que no vale la pena mencionar. Lo bueno de esto es que el jotito sacó su paleta de calificación para aportar un 10 mientras yo cantaba con mucho corazón “La Diferencia”. Ello me levantó la autoestima de una experiencia poco agradable hace exactamente un año atrás en la Hacienda de Villa. El tercero: Nos retiramos contentos y la mayoría ebrios. Me atrevo a decir que algo pasa con mi organismo hora que ando malita porque no tolero mas de 2 cheves así que era la única sobria de la noche, me tocó estar del otro lado y se siente gacho ir discutiendo con borrachos necios. Por el camino casi chocamos el Corsa del Jimmy, bueno el lo iba a chocar. Alcanzo a frenar de milagro, apestó a llanta quemada y mi corazón latía y latía fuertemente. El cuarto: a la borracha de la noche se le ocurrió ir a visitar a Ale con una serenata (que maña de molestar gente con serenatas ¿No se le quita la maña mi amiga?) y al bruto de la noche hacerle caso y que la mamá de Ale se asomase por la ventana y despertara a Ale para ordenar que nos fuéramos, con toda la razón del mundo y, siendo yo la única sobria, tuve que aguantar la vergüenza. A pesar de estos pequeños percances la noche, otra vez, fue genial. Nunca había visto en esas condiciones a Vicky y bueno, ya le tocaba. Mientras una idea fugaz de charlar con el Innombrable, la esfumé como se espanta una el humo de cigarro. No me hubiese gustado terminar como muchas veces: “En el Buzón”.