Me he visto en la necesidad de, por las mañanas, escribir lo que publicaré en las noches porque resulta que mi trabajo es tanto y tan cansado (no aburrido) que ya a las once de la noche que llego a mi casa y pretendo escribir, mi cerebro ya no carbura ni media palabra.
Hoy demasiado trabajo por aquí por el hospital, lo bueno: se fué la psicóloga que ya más bien parece ella la prestadora de servicio social porque nunca está aquí, cosa que no me incomoda al contrario me hace sentir más libre; aparte de que me apodero del consultorio donde mi compu detecta la red inalámbrica del grupo Senda y asi, escribir.
Me siento, no sé, tengo un vacío, un hueco en el estómago lleno de "mariposas"; en psicología esto se denomina "ansiedad". Creo que es sintomático; cosas que no me molestan pero no me agradan totalmente.
No es que la situación esté mal, pero tampoco está "tan" bien como me gustaría.
Se me han hecho comentarios: "ya no escribes igual que antes", "te limitas y te guardas muchas cosas". Tal vez sea cierto. No quiero dejar de escribir tal cual lo siento, es inconsciente.
Es cierto que me incomoda un poco que el Innombrable se entere absolutamente de TODO lo que me pasa y siento, pero, entonces ¿Dónde quedó mi necesidad de utilizar este espacio para mis desahogos existenciales?.
Tampoco me gustaría que dejara de interesarle lo que me pasa (creo que es por eso que visita este espacio); pero es que hay tantas cosas que no me resultan y ocasionan mi frustración, muchas de ellas tienen que ver con él (bueno, más conmigo pero sobre él). No quiero que se entere de mis debilidades de mi propio puño y letra aunque las conoce bien con la simple observación y el conocimiento que tiene sobre mi.
No sé, creo que necesitaré tomar decisiones importantes. Arriesgarme y escribir tal cual se me presentan las situaciones y los sentimientos o inhibirme y escribir sublimando las cosas y luego tener que andarlas explicando a quien me pregunte; en ambas situaciones arriesgándome a diferentes consecuencias.
En otro asunto. Estoy emocionada, el doctorsito bonito que labora en el hospital me invitó a salir!!!, bueno, no a solas :( pero si con los otros doctores y doctoras con quienes sale :). Pues, ni tan emocionada, mas bien un tanto insegura; me da miedo no comportarme a la "altura" si es que esto se concreta, ¿de qué hablaré? si con mis amigos se habla de babosadas sin sentido la mayoria de las veces; para empezar, tendré problemas con mi atuendo, necesitaré $$$ para mi consumo personal porque no se dijo que "yo pagaría" pero tampoco se dijo que "me pagarían" y pues "por si las dudas" no vaya yo a hacer el ridículo.
Por lo pronto, está en puerta la fiesta del Innombrable; a la cual por supuesto que asistiré no sin menos conflicto por el atuendo. ¿Qué va a pasar? no sé, ¿con quién me voya encontrar? no sé, ¿a quién voy a ver? no sé, ¿a quien voy a conocer? no sé; pero asistiré para tener luego algo que postear ;)
Le apliqué una prueba de autoestima en la que resultó "altísima" aún no sé si sea positiva o negativa (todavía no la analizo jeje). El muchacho es un buen "bateador" como todo buen beisbolista, mi comentario fué "síguele bateando hasta que un día por fin termines pochado". Parece ser que no lo entendió muy a peser de su inteligencia o fingió no entender, de cualquier modo, se lo dejo de tarea.
Ayer, una recomendación interesante sobre el libro "El amor no tiene por qué doler" acerca de relaciones tormentosas, sus orígenes, consecuencias y, lo mejor, cómo aprender a Amar y dejar de "sufrir".
Luego los comentarios y reseña sobre el mismo; después de "Amarse con los ojos abiertos" nada me ha conquistado, veremos qué logra esta lectura.
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