De ayer y hoy

Hoy, fué un día enfermo o, bueno, la enferma fuí yo. Me levante como todos los días para ir a mis labores pero un malestar de hace días se reveló hoy y no pude irme a trabajar, dormí todo el día. claro, no sin antes reportarme enferma. Me levanté justo para ir a la escuela y el destino decidió que Muerdelamano y yo nos topáramos, solas, en el salón; no pretendía irme sino que el Chino me habló para chulear mi blusa y a mi por supuesto así que el destino también decidió que la tipa se salvara del estado de tensión que pude haberle provocado, aunque fuera recíproco jaja. Mi malestar continuó durante toda la tarde pero al reportarse el Roberto, mis amigas y yo nos emocionamos que hasta se me olvidó que me sentía mal. Malo que los planes se cebaron por que partía a Monclova mañana y hoy, estaría atendiendo sus ocupaciones. Luego una película muy descriptiva en la materia de sexualidad "Kama Sutra" donde aprendí que Kama significa Amor y Sutra significa lecciones. Lo cual resulta en unas lindas e ilustrativas Lecciones de Amor pero no con el afán de crear morbo más bien, creo yo, que era el afán de mostrar el sexo como algo natural y donde no se involucra nada más el aspecto físico, aunque, claro con sus debidas excepciones. Al final una propuesta de ir a beber con alguien a quien le "regalan la cheve" (que suerte!), yo me sentía tan mal que no pude acceden por mas que intentaron tentarme. Cuando venía a mi casa, pase por el GYM para saludar al innombrable pero no estaba. Ni modo ahi será cuando el destino nos junte de nuevo. Todo lo contrario a ayer, no me sentía tan mal. Pero unas buenas y ricas carcajadas con los compañeros del salón a los cuales nos estamos acercando más, quizá porque es nuestro último año viendonos las caras. Primero unas partidas de 21 donde resulté ganadora unas cuantas veces y en seguida unas cuantas partidas de cubilete, juego al que yo no queria jugar por que no sabía y resultó que llegué a mi casa con más de lo que había empezado a apostar (ojalá esto no se nos convierta en una adicción y si asi es ps como toda adicción hay que superarla). También ayer se me dió mi lugar en el hospital, llegó una tipa de la UANE que creía que por ser la sobrina de la jefa de enfermeras podría destituirme de mi puesto pero NEEEEEL la licenciaducha que, dias atrás me había hecho la vida de cuadritos me dió mi lugar diciendole que si quería fuera dos horas pero yo no me iba a mover de mis responsabilidades, luego me dijo a mi que los de la UANE eran muy irresponsables e inútiles para luego hecharle flores a los de la UAC quienes somos todo un estuche de monerías (según ella). Mañana voy con el Doctor pa ver que me dice ojalá que no sea lo que mi madre cree que puedo tener, me asusta...

Corazones rotos

Una relación muy cercana a mi y a mi grupo de amigos acaba de terminar y no de una forma la cual permita sanar en poco tiempo las heridas. Mi Mana y yo, al enterarnos, sentimos necesario ir a brindar apoyo moral y psicológico; somos mujeres y, por coincidencia, hemos pasado por lo mismo ya hace algunos años. Se entiende lo que duele, se entiende la confusión que provoca ese argumento que no se si solo usen mis amigos o asi sea en todos los casos: "Eres muy buena, eres lo que cualquier hombre desearía tener, te quiero mucho y no te merezco" ¿Queeeeeeeeeee?. Aqui es donde comienzan a bombardearnos las dudas osea ¿cómo?: Soy muy buena ¿entonces porque no quieres estar a mi lado?, soy lo que cualquier hombre desearía tener ¿menos un hombre como tu?, me quieres mucho y no me mereces y, ¿porque no me permites decidir a mi si me mereces o no? es a caso que ¿tan poca cosa te consideras que crees merecer basura?; de ser asi tienes razón pero cómo le hace entender una estos tontos argumentos al corazón, cuando ni siquiera la razón alcanza a entenderlos. Lo único que puede ayudar a sanar un poco la herida es tener a alquien al lado, alguien que escuche, que seque tus lágrimas e incluso que llore contigo porque le duele tu dolor, alguien que, como tu, sepa lo que es estar en esa sitaución tan dolorosa. ¿Que el amor duele?, no el amor no duele, duele que quien amas te lastime, que te haga sentir que aún cuando tienes todas esas virtudes que dice ver en ti, no eres lo suficiente para él. Y es dificil y complicado salir de esa situación tormentosa aún cuando tienes a los mejores consejeros (amigos) que pueda haber, que conociendote ya, siguen llorando contigo cada vez que se necesite. El domingo en misa, el padre dijo al leer "Perdonar a quien sea, donde sea y bajo la circunstancia que sea". No me convencí del todo y estoy en mi derecho de manifestar el por qué: como que perdonar a quien sea; no quien sea merece ser perdonado. Yo se que no esta bien juzgar, pero, y ¿si el daño que esa persona te provocó fue mucho? si fue tan grave que ya aun cuando las cosas hayan cambiado y haya pasado un tiempo considerable sigue doliendo?; es como esa frase que dice "Honor a quien honor merece", esta debiera decir "Perdon a quien perdon merece". Existen cosas, acciones que llegan a herir tanto, a dejar una honda herida que aún cuando solo quede la cicatriz, cada vez que los ojos alcancen a contemplarla, ese recuerdo se refresca y duele como si nuevamente se estuviera viviendo. Asi que no comparto del todo ni en todas las circunstancias esa frase. Es por eso que el camino de Dios es difícil porque se necesita de mucha bondad y muy poco egoísmo-orgullo para seguirlo. Yo estoy sumamente agradecida por esos amigos que Dios puso en mi camino, que no juzgan, que siiii hechan carro pero vah!!! todo mundo tienen cola que le pisen y eso es la esencia de nuestra relación.

(acalración pa´ que no piensen que este gordo es mi novio). Es uno de mis más sinceros amigos:

Bienvenidos Psicologos e Intentos de

La noche del jueves para mitigar un poco la carga emocional y laboral que se nos impone en la Escuela, se organizó un baile de bienvenida. Estuve considerando seriamente el no ir porque moría de sueño, cansancio, hambre y empezaban a aparecer en mi los signos de una gripe. Creo que he estado somatizando todas mis tensiones, se me dificulta terminar la comida aún cuando muero de hambre. Salí temprano de la escuela y después de una siesta me bañé, me peiné, me perfumé e intenté ponerme linda porque "uno nunca sabe cuando va a encontrar al amor de su vida". Yo iba decidida a no beber más que la cheve que regalaban por la compra del boleto y a llegar temprano a mi casa por mi responsabilidad en el hospital al día siguiente. Llegamos y nuestra influencia con el organizador del evento hechó abajo mis buenas intenciones ya que quién sabe como logramos una mesa reservada, comprar dos cubetas de cheve más las patrocinadas por admiradores de Ale y el propio Jaime (organizador). La gente estaba agüitada, nada que ver con nosotros; nuestra mesa era la del mejor ambiente. Cansados de la silla corrimos hacia la pista y las cosas se pusieron aún mejor, nos dimos una divertida como las de siempre porque la neta somo chingones como diría mi muy estimada Dra. Jana Petrzelova. Nuestro sentido de mujer nos alertó sobre un chico guapo que estaba cerca muy cerca de mi y al cual se le notaban intenciones de embonar en nuestro circulo pero yo no me atrevia a ser la anfitriona y se lo impedí a Vicky cuando ´luego de un rato llegó solito. Se los presento: Roberto de 20 años, estudia diseño gráfico, es de Monclova. No más no le hagan caso a la foto porque su guapura me opaca además del efecto del alcohol.

Lo que me agüitó fué ver a Muerdelamano juntita juntita con Javier un tipo nuevo en el salón y mi pregunta era y ¿David?; que pasó, no resultó y de qué se trata de que todo le salga bien a la pinche? y a una que trata de ser, no buena pero menos mala persona le va como en Pakistán.

Vicky extendió sus brazos hacia mi y eso bastó para que mis lagrimales empezaran a trabajar. Luego se acercó Ale y en seguida Toño quienes me hicieron ver que tarde o temprano las cosas se pagan y que de lo único que pudieramos estar casi seguros es de que ella preferiría estar con nosotros que tener una pasarela de tipos. Es algo de lo que no estoy muy convencida y me duele por mi y me duele por ella y me duele por todos.

Claro no por eso dejó de ser una buena velada. Aunque al día siguiente no pudiera levantarme para ir al hospital.

Las palabras de Toño fueron muy importantes para mí, sobre todo escucharlas de su boca, si tiene madera para ser psicólogo aunque muy en el fondo, ojalá que esta última oportunidad que se le presenta funcione.

De tragos amargos y lindas experiencias

Ayer fué uno de los peores días en mi vida, me pasó de todo. Empezé mi servicio social en el Hospital del Niño y como toda una novata, asi me trataron; por más que una quisiera socializar, empatizar o crear algún tipo de conversación con cualquier persona, parecía imposible porque solo se limitan a contestar lo indispensable; pareciera ser que por tratarse de un hospital la gente tiene que portarse fría, distante y a veces hasta indiferente a los demás. Total que se me acomodó en un pequeño espacio en la sala de urgencias e hice mi recorrido por todas las areas del hospital para ir conociendo gente, muy nerviosa por supuesto no me atreví a tanto en el primer día, nada más revisé unas cuantas pruebecillas. No me vine del todo convencida porque no me sentí como me he sentido en otros lugares, entiendo que por ser algo nuevo se necesita de todo un proceso de adaptación. Luego mi carro se descompuso ooootra vez. Pretendo hacer una fogata y hecharlo pa que se consuma. Le mando msjs a mi papá para que corra en mi auxilio y no estaba en la ciudad, le hablo a mi mamá para que me solucione y me deja 3 min en el telefono público por supuesto, ya que mi saldo habia muerto por la patria, y empezó a llover; dije Trágame tierra; me fuí en un taxi a la tiendita y en otro a la escuela. Para variarle las nefastas y odiosas actitudes de Muerdelamano Arizpe me irritan cada vez que la veo y la oigo; actitudes que anteriormente o no las tenía a yo, por ser mi buena amiga, no quise ver. Tuve muchas ganas de llora todo el día y lo logré hasta que llegué a la comodidad de mi hogar y quise postear todo lo desatinado que me había pasado y resultó que mi compu no jalaba. He pensado que probablemente se trate del mentado KARMA pero he llegado varias veces a la conclusión de que no puede ser el karma puesto que este significa "lo que el destino te cobra a modo de venganza por todo lo malo que has hecho" y, como me dijo una vez un buen amigo, "tu entregas demasiado y con mucha calidad, es por eso que la gente a veces no puede retribuir TODO lo que tu le brindas" y no es por ser presuntuosa pero realmente cuando llego a apreciar a una persona lo hago en cantidades industriales y lo que es mejor, lo demuestro. Hoy el día parecía estar igual; lo que lo salvó fué que mi padre fué al hospital a llevarme 3 regalos: la compostura de mi carro, un chocolate de telcel y el más importante, almorzó conmigo unos deliciosos tacos parados. Luego me animé a dar estimulación temprana a los bebos prematuros, es tan increíble como en un cuerpo tan pequeñito pueda existir tanta belleza, son bellos bellos aferrandose a vivir cuando tanta gente adulta desea que esta etapa a la que llamamos vida se termine pronto. Fué para mi muy lindo tocarlos, sentirlos, darles ese calor, esa caricia que su madre no puede darles; ay creo que se despertó mi instinto materno. Que bueno que para mi ese asunto es un poco complicado con eso de los cóliquillos. Luego, como hoy fué cumple de Muerde... otra vez la platica principal radicó en el tema. Al venir a mi casa pase por el GYM al que asiste el Innombrable y resultó que su coche estaba a la vista, asi que hice uso de mi cel new y le llamé, claro pa no llegar a interrumpir abruptamente su rutina de pérdida de neuronas la cual se creyó. Supuestamente me vió cuando pasé, llegué y después de un tiempo considerable sin vernos ni hablarnos, él había cedido ayer y yo di mi correspondiente paso hoy. Como siempre resulta cuando nos frecuentamos: una buena charla, bromas, carrilla sana, unas ricas carcajadas y unas lindas sonrisas que se escapan de nuestras bocas. Sin momentos así, que contribuyan a que una se relaje y se desetrese, a que se olvide de las presiones y responsabilidades, de las depresiones y sinsabores, ¿Qué sería de nosotros?.

Las,anda,dando

Nada,mas,pacomentar,que,mi,compu,no,jala,del,todo,bien,por,eso,no, puedo,postear,como,.yo,quisiera,y,de,verdad,que,hay,mucho,sobre, todo,sentimientos,a,flor,de,piel,con,todo,lo,nuevo,que,anda,ocurriendo, por,aqui....dejern,veo,si,hay,lana,pa,ir,a,arreglar,la, compu.

Entre labores y vida social

Quiero anteponer algo a este post: Presumo mi primer viaje en carretera conmigo al volante porsupuesto. Hoy mi familia y yo nos lanzamos a Monterrey de shopping y mi papá sugirió que quien conduciría sería yo, consideró que ya era tiempo de soltarle aún más la rienda a su cachorrita diciendo "Nunca sabes cuando se pueda ofrecer que manejes en carretera y ya estás a tiempo de saber de señales y esas cosas"; y si, ya que pienso pronto en ir a un viaje de aventura con mi gente. Y ahora si con lo que truje chencha, mañana empiezo mi servicio social, todo se resolvió favorablemente y estaré trabajando con chilpayatos como me gusta en el Hospital del Niño, el cual, promete buenas oportunidades para mi carrera y resulta que la Lic., mi jefa es amiguilla de unas cuantas maestras a las que, por supuesto, les haré la barba nomás para tenerlas contentas pa lo que se ofrezca. No se me quita la idea de viajar el próximo año a tierras Canadienses y todo ya se ve mucho más cerca, luego a conquistar Madrid (eso espero). Pero, y mi vida social?, a qué horas?; pues no tengo ni la mas mínima idea pero de que me daré el tiempo para disfrutar la vida nocturna, me lo daré. Seguirán las salidas al cine, a cenar, al café, de antro, de hueva y por supuesto de pisteadera. Esta semana de inicio de clases y confusiones existenciales no podían faltal los ratos de diversión y esparcimiento; nos fuimos dos veces a ver el juego de los perdedores Saraperos, en uno de ellos nos agarró el agua pero fuerte, Ale se cayó y la risa la contuvimos 5 min, las semillas de 2 x 5 que no encontrábamos, la envidia que nos dió de ver a las viejas buenas porristas, la risa y emocion que se vive cuando la gente confía en un equipo que esta bien vendido. Anoche Pedro y yo nos embriagamos con un six, cada vez me va resultando más barato esto del alcoholismo ya que el fin pasado me embriagué con 50 pesos porque todo corrió por cuenta de mi amigocho "El Frijol". Bailamos o mejor dicho nos pisamos, nos reímos y la mana que si es sana tomó agua pero como quiera se divirtió. Antes, el hambre nos comía y decidimos hecharnos unos taqui´os deli deli ricos. Hay que planear unas cuantas salidillas esta semana mis amigos...

En medio del Kaos que provoca el cambio

Fué el segundo día de clases y en una de ellas se nos mencionó "la resistencia al cambio" ya que todo cambio provoca miedos, inseguridades y, por supuesto, resistencia a todo lo anterior. Todo está siendo demasiado nuevo para mi, todo se está moviendo y temo caer. Nuevo horario de clases, nueva dinámica grupal, nuevos horizontes, nuevos pensamientos, nuevas promesas, nuevos sentimientos, nuevo servicio social (porque por razones del destino por no decir que por mi irresponsabilidad no quedé donde me es más cómodo pero si donde me es mas provechoso). Me siento con tantas responsabilidades sobre mi y no se si seré capaz de responder a tanto, aunque bueno, me esforzaré pero no dejo de tener miedo. Hay cosas que debo dejar en el camino y que quiero dejar y otras que no desearía perder, temo aferrarme a ellas y como consecuencia estancarme y no permitir lo que viene. Existe un circulo vicioso en especial que no quiero dejar, que es el que le da sentido a mi vida aunque suene medio Masoquista, porque algo hay de eso. Pero ese círculo le da a mi vida ese sentido de pertenencia que necesita, ese toque de felicidad y de adrenalina que a veces necesitamos descargar, esa sonrisa amplia que permanece días. Pero también despierta en mi la conciencia de que las cosas no están llevandose a cabo del todo bien, que aunque le brinda algunas cosas a mi emoción también le quita otras tantas. Añoro tanto el día en que todo se estabilice, hoy siento como si una tormenta estuviera por comenzar; fuertes vientos, nuebes, chubascos pero todavía falta lo fuerte de la catastrofe; si son cambios, lo entiendo, pero la transición duele aunque sea para bien. Es triste llegar a un lugar donde hay una persona a quien, en su momento quisiste mucho, me refiero en este caso a Rosy; que por hazares del destino cayó, dió la espalda y que de pronto se te ocurra hablarle, imaginar decirle "Rosy que muera por la patria todo el problema" aun y cuando la responsabilidad fué suya y que ese primer paso, a mi no me corresponde sino los siguientes de ese. Es el último año que estaremos juntos, que nos veremos todos los días, que viviremos, lloraremos, reiremos y nos enojaremos juntos; luego, las cosas van a cambiar cada quien toma su rumbo para seguir sueños e ideales, metas y ambiciones muy particulares. Todavía no acaba y ya estoy chillando ¿qué se puede esperar para cuando llegue el momento?. En la casa todo está patas pa´rriba, no se cómo organizar mis horas, mis dias, ayudarle a mi madre ¿a que horas?, arreglar mi cuarto, lavar la ropa chin!!! yaaaaa pido esquina. Yo se que no aguanto nada porque como digo, esto apenas empieza pero si lo acepto soy hipersensible, chillona y paranoica.

"Pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que despues de la tormenta calma habrá, no dudes siempre navegar contra corriente vuelve fuerte si no pierdes el faro que está al final".

"Casi" todo indica que si

Hace días que mi blog está muy abandonadito, por eso, aunque hoy sean las 12:47 am y yo muera de sueño, aparte de que mañana tengo que presentarme a mi servicio social en el cual aún estoy en conflicto; hablaré a grandes rasgos de lo que ha venido pasando estos últimos días: Miércoles y Jueves en "La Troje Bar and Grill" un nuevo barecillo que nos encontramos por ahí que más bien parece una cantinita de clase, una moqueada a mis grandes amigos por mis broncas muy personales, un buen taco, una buena platica entre cheves y un juego de beisbol que no entendía muy bien; luego a la feria a celebrar el triunfo sarapero. Viernes a la feria después de un desgaste en la "tiendita" porque mi papi resultó con una bacteria en el estómago causada por los mariscos hora que nos fuimos de vacaciones, lo hospitalizaron y yo a cargo del negocio como la junior que soy jaja. Me di una divertida como pocas, me encontré a gente que jamás me imaginaba algun dia volver a ver: Armando "el frijol" quien después de una larga platica soltó cheves para mi y toda mi raza, Tonny un niñito lindo lindo pero muy chiquito para mi con quien baile un buen rato, mi gran amigo de pubertad David "canuta" quien andaba al punto estúpido del alcoholímetro pero tambien hablamos a gusto, a mi queridísimo Teacher que he visto nada más una vez y me impresionó con tanto intelecto y trayectoria aunque no quise aprovechar la oportunidad para saludarlo y no podía faltar mi amor platónico "mi vecino" que casualmente y por esos hazares del destino conoce al mamado de Ale (pero ese es otro post). Luego de hablarle al Sr. Innombrable y que me mandara al buzón porsupuesto, me propuse que esa sería una buena noche y lo logré aunque al final claudiqué un poquitín al mandar un msj y recibir una llamada como respuesta, luego visitar urgentemente una gasolinera para hacer una necesidad fisiológica inminente y dar un paseo por casa de Ale que ni cuenta se dió de nuestra presencia. Mientras transcurría la plática entre el tipo y yo me di cuenta de ciertos detalles que me hicieron pensar que mi Blog había sido descubierto por quien lo había estado protegiendo. Me pidió que de ser así, no dejará de escribir y no lo haré porque fue precisamente por lo que pasó contigo y conmigo "con nosotros" y mi historial de AVENTURAS y TRAGEDIAS por lo que me decidí a volver este mi espacio personal y no tan personal. Escribiré, ahora tal vez con más claridad pa que te enteres de muchas más cosas que rondan por mi cabeza y mi corazón; no le temo a que hayas descubierto el espacio en el que puedo desenvolverme, en el que puedo desahogarme; le temo a que con esto tengas todavía más armas en mi contra y así más facilmente mi corazón resulte herido. Si es verdad que lees este humilde blog espero algún comentario Bye Bye Besos...

Identificada totalmente

Mientras navegaba por unos cuantos fotologs de mis cuatachos entré a uno de Tonny, el no me conoce pero yo si lo conozco a él, es novio de una compañerita de la escuela. El tiene este fragmento de canción de Arjona pero no me le puso el nombre; aún así me encantó primero por ser de Arjona y luego por mi identificancia con ella: A ti te estoy hablando a ti, A ti al que no escucha, A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días, A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo, A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo. A ti te estoy hablando a ti, Aunque es perder el tiempo, A ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía, Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira, A ti te estoy hablando a ti, AUNQUE TE VALGA MADRE LO QUE ESTOY DICIENDO. A TI QUE TE FALTO EL VALOR PARA PELEAR POR TI, A ti que te consuelas con cubrirte de NAVIGO las huellas de mis besos, A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies, A ti que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía, A ti ya no te queda nada.... nada, nada. A ti te estoy hablando a ti. Tan sordo y resignado, A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato, A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas, A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo. A ti que te falto el valor para pelear por ti, A ti que te consuelas con cubrirte de NAVIGO las huellas de mis besos, A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies, A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía, A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos, ESTE SINDROME INCURABLE DE QUERERTE TANTO............. Sobre todo este último estribillo es genial para mi persona...

Acostumbrados a salirse con la suya

Ayer fue para mi un horrible día, me fui a la tiendita a trabajar porque mis papás estarían al pendiente de la salud de uno de sus mejores amigos. Todo iba bien hasta que entra un señor muy amable y de la nada empezó a entablar conversación conmigo de su trabajo, su familia, etc. Yo pensé “necesita desahogarse” y a la primera persona que encontró fue a mi pues venga a escuchar al viejito. Luego que me dijo que trabajaba en la coca y que me iba a traer un balón, vasos y no se que tantas cosas mas de esas de promociones fallidas que hace la coca. Se me hizo raro pero dije bueno tal vez me lo merezco. Después de lloriquear un rato ahí conmigo dijo que lo habían parado porque tumbó, con el trailer, un cable de la luz y que los policías querían la famosa “mordida” para no hablarle a la luz y que le saliera mas caro pero no traía dinero y que si yo era tan amable de prestárselo porque el no traía dinero porque todavía no entregaba la carga y por lo tanto no le pagaban aun. Eso no me dio buena espina pero si, acepto tener un corazón débil (por eso me va como me va) y le di $140 pesos, me pareció buena persona pero resulto todo lo contrario, jamás volvió; lo peor fue que me le dio un buen bajón a mi presupuesto. Me dio un coraje, me sentí tan estupida y ahora resulta que por querer ser una buena persona una resulta pendeja. En fin, he llegado a la conclusión de que ojala le aproveche el dinero que me agandalló, sin embargo la frustración no se me quita. Luego, ya en la tarde tuve una fuerte pelea con mi hermano, con golpes y todo. A lo que me dolió mucho escuchar a mi mamá decir que Dios quiera el año se pase pronto y me vaya lejos para que todos tengamos tranquilidad. Rompí en llanto, al pensar que, según ellos quien debe mostrar madurez, respeto, responsabilidad, prudencia, etc, etc, debía ser yo; pero, esto lo he venido mostrando desde que tengo uso de razón, porque como yo soy la mayor, yo soy la mujer y el era el chiquito y el niño se le permitía hacer y deshacer y a mi me toca componer lo que el descompone. Según de mi se espera mas, a mi no se me permite equivocarme y tampoco se me ha permitido nunca estar fuera de la prudencia, por ello el día que explota mi capacidad de tolerar se me recrimina como si yo no fuera ser humano, como si no tuviera el “derecho” a equivocarme y a sacar la basura que llevo dentro la cual es mucha. Pero tengo bien decidido de que si el niño de mi mamá no respeta nada ni a nadie, conmigo se va a topar y va a tener que aprender a respetarme y a respetar lo mío aunque le cueste y aunque me cueste a mi. Yo también espero que este año se pase rápido y que Dios me ayude para lograr mis objetivos y así, según mi mamá, todos estaremos satisfechos.

No que no llovía en el Desierto?

El jueves llegó una invitación precipitada del gordo Pedro para irnos a Cuatrociénegas a llevarle el carro al Padresío y aprovechar para pasar unos díitas con él antes de que parta a otro lugar del mapa que aún no sabemos cuál es. Antes de irnos tuve que rogar un permiso, el cual conseguí gracias a la interseción del Padre Octaviano (quien por cierto está hoy recién operado, Dios quiera que todo resulte sin complicaciones), parece que confía más él en mi que mi propia madre. Mientras hablábamos del asunto sonó mi cel: "realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste", para saludarme y preguntar cómo estaba y qué era de mi vida, las tripas se me voltearon al revés y ni siquiera podía hablar bien porque en mi boca estába dibujada permanentemente una sonrisa. A la hora de partir llegó una fuerte tormenta y decidimos esperar y al ver que la lluvia no paraba nos juimos sin importar el mal tiempo y pensando que era nada más en el Saltillo, que ya después nos tocaría ver el sol pero nanai la lluvia siguió hasta que llegamos a Monclova donde, al parecer, apenas se habían retirado las nubes. Nos perdimos en Frontera porque gordo en vez de dar pa´ya dió pa´ya y ya no supimos a donde fuimos a parar. Llegamos sanos y salvos a Cuatrociénegas y después de escuchar casi todo el camino al "Sonido Master" disque para ir entrando en ambiente, según Pedro. En la noche nos fuimos al baile de coronación, el cual me atrevo a decir que estuvo divertido. Ver a los pubertines y no tan pubertines hacer nacadas como quitarse los zapatos entre tanto terregal para bailar "a gusto", a las niñas con los zapatos sin combinar con el vestido y con unos peinados extravagantes pero nobles nobles como la gente del rancho. Gordo y yo estábamos divertidísimos, compramos cheve y nos fuimos al cañón pero lo que estuvo cañón fue ver las estrellas porque las nubes ni madres que nos dejaron verlas. El viernes estuvimos de hueva total, todos hechados en la cama y en el colchón viendo la tele turnandonos cama, sillón y colchón pa que no se nos borrara la raya. Ya en la noche se nos ocurrió ir a la feria donde no había mucha gente pero estaba chida, para empezar no cobran entrada, todo todísimo esta baratísimo, pero claro lo mas importante de todo es que la cheve esta en $15 pesitos, cosa que aquí en Saltillo jamás se verá. Rondamos un rato por la feria cuando llegó el agüacero, por suerte estábamos en los carros chocones y logramos invadir territorio para no mojarnos. Claro a mi me tragaron porque llevaba short y chanclas pero dónde me iba a imaginar yo que llovería si "en el desierto no llueve". La lluvia nunca se disipó asi que nos aventuramos a correr porque Pedro no me quiso cargar hasta llegar al carro y oh! sorpresa el carro estaba en un bado lleno de agua y el gordo se tardo horas en ir por él mientras Miguel y yo esperábamos bajo la lluvia, llegué a la casa empapada y con un fuerte dolor de garganta, me empastillé, cené y me retiré a mis aposentos después de reirme un poco de lo que nos pasó. El sabado nos dimos un chapuzón en una de las Cuatro ciénegas "Los Mezquites", que siempre visitamos cuando andamos por aquellos rumbos. Pasó algo raro en el agua que hizo que me asustara y me saliera porque dije no vaya a ser el mounstruo del lago Ness. Luego en la noche teníamos boda, busqué mis mejores trapos porque no llevaba mucha ropa y menos de gala y llegamos al salón, para mi sorpresa yo era una de las mejores vestidas ya que la novia con su vestido "rosa", si rosa, había ganado el primer lugar de abajo pa arriba. La cena of the nabe, la musica of the nabe, el lugar of the nabe, la gente of the nabe. Ah pero como nos divertimos tirandole la garra a todo el mundo, porque claro como eramos los citadinos todos nos hacían reverencia además porque eramos los amigos del Padre. Después de dar unos cuantos pisotones ahora si nos fuimos a la feria a comprar cheve porque en el bodorrio se terminó y allí ya no teníamos nada que hacer; la feria estuvo mas mejor que ayer porque había muchísima gente y de todas las clases sociales, claro nosotros estábamos entre los güeritos y guapitos JA. Luego de sentir el calor de las cheves a las 3 am, como vimos el cielo despejado, nos juimos al cañón a ver las estrellas y a pedir deseos. Llegamos y era impresionante, digo ya había estado antes ahí, pero cada vez que voy vuelvo mas enamorada y no precisamente del lugar. Es tan bonito ver tanta estrella y no poder contarla porque se te pierde la cuenta, cuando aquí es facil llegar al cincuenta. Admiramos el paisaje, escuchamos el sonido de la naturaleza, miamos los arbustos, pedimos nuestros deseos y nos fuimos a dormir. El Domingo de regreso a casa después de comer un riquísimo pozole con la crema y nata de la sociedad de Cuatrociénegas "Los Cantú", muchas gracias por sus atenciones. Llegué y tuve la mala noticia de que uno de mis peces había muerto y lloré tantito, pero hoy llegué y otro también estaba muerto y lloré mucho mas porque era el que mas tiempo tenía conmigo y con el que había inagurado mi pecera, además se llamaba Eddy. SNIF!!! Pero la vida sigue...

¡Con las manos sucias!

El domingo, después de ir a Arteaga (¡Gguiuuu!) a comprar unos peces para mi pecera, fuí a casa de Ale pa luego ir a tomar una nieve a plaza. Recibí un mensaje y luego una llamada del padresío que no nos llevó a Veracruz, para invitarnos a la feria, nos fuimos con su familia bienhechora y Pedro y Yo. Primero que nada a cenar y como yo no tenía hambre nada más pedí un sope de deshebrada para acompañar a la gente. Luego a rondar por la feria que son tantísimos puestos iguales unos a otros que hasta aburren; no nos quisimos subir a ningún juego porque la cena aun no pasaba al estómago para empezar la digestión y no fuera a ser que vomitáramos a las personas que nos tocaran al lado. Luego al Pabellón del vicio, de la cheve, del exceso, de la musica, de los vaqueros, del toro mecanico, etc, etc. Nos tomamos un litrito de cheve cada quien, vimos al Colombo y a Patiño que se acercaron muy amablemente y como todos unos caballeros que no son a saludarnos. Nos burlábamos de los borrachos que hacían el ridículo en el toro mecánico, entre ellos los anteriormente mencionados. Se terminó la cheve y no teníamos nada mas que hacer asi que nos fuimos rumbo contrario para salir por la entrada cuando a medio camino el padresío se dió cuenta de que no traía el celular en la funda que acababa de comprar minutos antes ¡RAYOS! nos tuvimos que regresar, buacando, mientras caminábamos, el celular que por supuesto ya no encontramos. Insistí en que habláramos quien quite y nos tocaban buenas personas como el Nefasto que le robó el cel a mi cuatacha Vicky, nadie quería mas que Pedro y yo y logramos convencer y sí de hecho era una chava que supuestamente se lo había encontrado su mamá y de tan buena onda que era estaba dispuesta a ir a entregarlo a esas horas (02:30 am) pero el dueño del cel decidió que como era tarde sería hasta el otro dia la entrega, claro aclarandole que era padresito. Al llegar a mi casa y querer dormir, no pude; tenía una terrible naúsea que sólo me ocasionó dar vueltas y vueltas en la cama hasta que me tuve que parar a devolver el estómago y aún así las nauseas siguieron presentes intentando conciliar el sueño hasta las 6 am y mi madre me levantó a las 8 am; tenía la cara pálida, los ojos caídos, sin fuerza y con unas naúseas horribles y no me dolía el estómago. Me veía tan mal que mi mamá me llevó con el doctor y resultó que no era nada más que una leve infeccioncilla de estómago que prometía convertirse en fiebre tifoidea si no hubiese ido a tiempo con el médico, todo a causa del cochino sope que me comí en la feria; el señor que los preparaba los servía con la mano incluso el guiso lo agarraba con las mismas aunque el lugar parecía limpio y él traía cubrebocas parece ser que sus manos eran las sucias. Pude haber estado pior de grave pero ya me mejoré y no vuelvo a comer en la feria :(