Algo sobre la envidia

Ayer, en el hospital, comenzó una discusión sobre esta pregunta: ¿Por qué hay gente tan envidiosa?.

Comenzamos primero agrediendo, diciendo que es gente a la que no´más le gusta chingarle la vida a los demás porque no está lo suficientemente conforme con la suya.

Luego, de casualidad en el periódico, me encontré un artículo que hablaba sobre el tema; y descubrimos que no estábamos tan errados en el asunto.

Llegamos a la conclusión de que la envidia es un sentimiento que solamente se da de un ser humano a otro ser humano, nunca se ha visto que alguien le tenga envidia a un objeto, a un coche por ejemplo; más bien se le tiene envidia a la persona que tiene ese coche.

La envidia se presenta en todo ser humano, es algo normal, un sentimiento que pone a prueba nuestras capacidades, que las reta para que sean mejores; los problemas vienen cuando la envidia no se utiliza como un medio para superarse a sí mismo sino para fregar la existencia de otros al no permitirles avanzar.

En muchos momentos de mi vida he volteado hacia otros lados, a mi alrededor a ver lo que los demás tienen y yo no, tanto material como personal y/o emocional, algo de lo que he observado realmente me hace sentir mal, a veces siento que nunca seré capaz de conseguir lo que quiero y los demás poseen pero también muchas otras veces la envidia es la que me ha ayudado a salir adelante, a excentar materias (aunque este semestre fueran muy pocas jaja), a forjar mi carácter, a ser más dura o más dulce en diferentes situaciones, en otras palabras, a luchar por lo que quiero, a veces no es fácil pero ¿qué cosas que valen la pena en la vida son fáciles?.

Hoy tuve este sentimiento, mis amigos y yo planeábamos un fin de semana en la lejanía de la sierra de Arteaga, no funcionó, algunos no contaban con suficiente presupuesto (Adri y Pedro), otros no consiguieron permiso (Ale), otros sus papás les dejarían encargos (la Mana), otros tendrían examen el Lunes (Luis Edgar y Pedro) y otros sus trabajos se lo impedirían (Toño), así que los únicos disponibles eramos Gil y yo y, obviamente, ese no era el plan.

Estuve conforme porque se me hacía demasiada belleza como para que se hiciera realidad; mis conflictos empezaron cuando el Dr. Daniel y el Dr. Federico comenzaron a hablar de sus planes para irse a una cabaña de su propiedad, precisamente a la sierra de Arteaga. Fué aquí cuando comenzaron a invadirme los porqués, me sentí incómoda pero luego pensé "algún día"...

Por cierto el Dr. Daniel regresó y regresó justamente al primer lugar donde lo ví, a trabajar a mis espaldas en la sala de urgencias del hospital. Ultimamente lo había notado mamoncito sobremanera, hoy dí con el punto; platicamos y los últimos 3 días ha estado de guardia toda la noche.

Hoy fué un muy buen día, me presumió que se fué a viajar por París y Venecia y que en realidad no descansó ni un momento, que no quería regresar, que se la había pasado muy bien, me acompañó con mis niños de cáncer y bromeamos con ellos y conmigo por supuesto, fuí el bufón aunque todos tuvimos nuestros 5 minutos; me alegró tanto que los niños estuvieran tan contentos, que a él se le olvidara su humor tan nefasto, que él y el Dr. Federico reconocieran mi labor como psicóloga en el hospital diciendo "haces mucho más que tu jefa y a ella le pagan (risas)", etc. También eso me da envidia, pero hago lo que me gusta.

Hoy quise pasar un rato agradable con el Licenciado pero sus compromisos entre colegas no lo nos lo permitieron, "si no es ahora será mañana".

Entre paramédicos y enfermeras

El sábado por la tarde se me confirmó la invitación a la fiesta-cena de Mony, una enfermera del hospital quien, desde el primer día en que yo ingresé a esa institución, me recibió con mucha amabilidad y confianza; ahora puedo decir que se ha agregado a mi grupo de amistades aunque un poco superficial, todavía.

Tenía la duda de si el licenciado se había ido o no fuera de la ciudad pero no quise parecer posesiva al llamarle, ya en la tarde confirmó su estancia en la ciudad y su compañía para la cena de esa noche.

Los amigos como siempre nos batearon.

La gente de inmediato percibe que entre nosotros existe una relación bastante importante, me encargué de observar toda la noche la postura corporal de Mony para lograr identificar quién es el tipo que roba su sueño y sus sentimientos y resultó que ella sin ser psicóloga también percibíó algunas cosas sobre el licenciado y yo que hoy me platicó; claro, nada que yo no sepa y otras que me agradó mucho escuchar de su boca.

Estuvimos muy a gusto, a mi en particular me hizo sentir sumamente importante y contenta la invitación a la reunión porque la festejada no invitó a cualquiera sino a la gente importante para ella y me halaga ser una de ellas.

Me amenazó con publicar las fotos que nos tomó a Luis Edgar y a mi con el afán de insinuar que el Dr. Daniel las pudiera ver, cosa que, no me importaría, porque tengo buenos argumentos en caso de y que por supuesto no cualquiera puede entrar en la página y publicar lo que le venga en gana pero no niego que fué un buen comentario.

Por cierto, hoy regresó de vacaciones el Danielito y sostuvimos una amena e interesante platica aunque algo corta y apresurada por las exigencias de nuestros trabajos; que se fué a Mty y descansó mucho mucho para lograr agüantar el ritmo de vida que lleva aquí, entre otras cosas.

He estado aturdida con tantos exámenes, ya no tengo espacio en mi cabeza para retener tanta información, me ha ido bien aunque no como yo desearía para aumentar mi promedio, pronto vendrán las vacaciones aunque seguiré con el servicio RAYOS!!!. Pero soy feliz...

Es Ella:

Quien cumplió 3 añitos el viernes; es ella quien me cambia siempre la visión de las cosas, quien se preocupa o hace como que se preocupa por si estoy triste y dice: "Masol estás tiste?, te voy a bailar", quien hace que me de tanta risa cuando dice: "Mose y Masol son preciosas" cosa que es cierto.

Quien al llegar a mi casa inmediatamente pregunta por mi o va directo a mi cuarto a darme un fuerte abrazo y un beso.

Quien hubo un tiempo largo en el que me llamó "mamita" y con ello me hacía sentir bien pero que con el dolor de mi corazón le tuve que enseñar que yo no era su mamá.

Quien a pesar de parecerse a su papá y yo al mío somos muy parecidas y la familia se sorprende porque nuestros papás no son nada uno del otro.

A quien cuando andamos solas la chulean y me dicen "que bonita está tu niña" o "está igualita a ti".

Quien tiene un carácter medio mamoncito con todos menos conmigo.

A quien yo y solo yo puedo controlar y hacer reir hasta volver a la calma en un berrinche.

La niña a la que más quiero... Mi niña.

De pipa y guante

El mismo jueves, después de la mala experiencia, recibí una invitación de mi buen amigo (jaja) Pedro para pasar una velada "diferente" a las que hemos compartido últimamente, claro, cada quien con su cada cual.

Duré como 4 horas en mentalizar que si me medía mi vestido muy probablemente no cabría en él, me corté el pelo, me bañé, me lo planché y todavía no lograba el proposito hasta que, faltando 30 min para que el Lic. Martínez pasara por mí, me atreví y si me quedó incluso mejor que hace 5 meses atrás.

El licenciado fué más que puntual, lo confundí con Gil, olían igualito, y eso no me motivaba mucho; digo, Gil es mi amigo y me provoca muchas cosas menos las que provoca Luis Edgar, al paso de la noche condicioné a mi olfato para que transformara los olores.

Camino a Candilejas estudiamos 5 de los ciento y algo artículos que el licenciado presentaría en examen al día siguiente, yo leía y él explicaba. Por supuesto que yo no estaba en posición de decir "estás bien" o "estás mal" porque no entendía ni media palabra de lo que leía (jaja), pero lo importante fupe mi disposición (creo).

Los niños compraron una botella para introducirla clandestinamente al salón, cosa que sorprendentemente les resultó, pero el gusto duró muy poco ya que se las cacharon los de seguridad y se las regresarían en la salida con un intercambio de $200 pesitos en la mano, mas caro que la misma botella y, por supuesto, no los pagaron.

Me dió miedo, creí que mínimo nos corrían y máximo nos llevaban a la cárcel por ebrios clandestinos; pero tomada del brazo de Luis Edgar me sentía segura y más aún cuando me dijo que ninguna de esas dos cosas podrían suceder, ahh cómo me tranquiliza ese hombre.

Me gustó la noche, tranquila, con sus momentos cumbre de riesgo, con unos cuantos pasos marcados en la pista, con lindas expresiones de cariño, con reencuentro de mis viejas amistades, con unas cuantas inconformidades por como actúan y no actúan mis amigas y con muchas pláticas que quedaron pendientes.

Un poco de tacto

En un hospital uno, la mayor parte del tiempo, se enfrenta a situaciones difíciles, a noticias crueles y duras que hay que transmitir a un otro a quien, por supuesto, le dolerán más que a uno mismo.

Desde que entré a trabajar ahí, escuchaba malas noticias, ya sea que alguien me las platicara directamente o escuchara conversaciones sin querer hacerlo; pero nunca me había tocado presenciar una escena tan cruel como la del jueves:

Una madre llega con su bebé en brazos gritando que lo atiendan porque algo le pasa, de inmediato se hizo una tormenta de médicos corriendo de aquí para allá, trayendo aparatos que yo en mi vida había visto, todos alrededor de la camilla donde habían recostado al bebé de apenas un mes, tratando de reanimarlo un tiempo que no se bien a bien cuanto fué pero que se me hizo eterno; llega una doctora experimentada y sin hacer más que ver al niño, alcanza a decir que el bebito está muerto y no hay nada más que hacerse, hubo silencio total en toda la sala de urgencias, médicos, enfermeras y, por supuesto, la psicóloga (osea yo) nos mirábamos unos a otros sin pronunciar palabras. Ellos (los médicos) siendo residentes y no con mucha experiencia dudaban en quién sería el indicado para dar la noticia, se tardaron tanto en decidir que la dra. experimentada hizo pasar a la mamá pero sin más tono de calidez verbalizó que el bebé estaba muerto desde hacía mucho tiempo, le gritó, la agredió verbalmente, le manifestó abiertamente que no le creía que el bebé estubiera vivo en la mañana insinuando que probablemente ella tenía algo que ver; la pobre muchacha de 16 años, lloraba desconsolada; mi estómago se comprimió y mis ojos se humedecían y deshumedecían en cuestión de segundos, mis manos sudaban y no pude concentrarme más en mi trabajo.

Mi miedo era que pudieran pedirme que interviniera, que hiciera algo y yo, solamente podría correr o llorar.

Mandaron llamar al ministerio público para que continuara con el cruel interrogatorio a la mamá del bebé, para, al final sólo poder decir que el bebé murió del síndrome de muerte súbita y ella era totalmente inocente.

Mucha gente, en especial los papás de otros niños que estaban internados o en observación, se indignaron con el trato a la señora, la psicóloga y yo también; no niego que en algunos casos es necesario investigar ya que muchas veces los bebes mueren por negligencias de los padres pero hay formas para dar noticias y formas sutiles de investigar sin llegar a agredir emocionalmente a otras personas.

Médicos y psicólogos, en especial, tenemos la obligación de actuar por el bien de la gente y no para chingarlos más, es necesario recordar que TODOS sin alguna excepción tenemos sentimientos muy especiales hacia los seres más cercanos a nosotros, por lo tanto, al dar noticias sobre ellos es indispensable actuar con mucha cautela para, mínimo, reducir el impacto del golpe emocional.

Lo último

* Todavía me duele el bracito por la famosa vacuna contra la gripe; aún y cuando me rehúse argumentando: "No si yo nunca me enfermo, menos de gripa, soy muy sana, no es necesario", toma no´más aquí que voy sintiendo el piquetito con la dosis de $1300 que la compañía en la que trabaja mi papi patrocinó a las familias de sus empleados, pero que todavía duele mucho.

* Pues que NO. Dejémos que el mundo ruede y a ver que nos trae.

* Me fuí a extra por faltas en Psicología del Trabajo, porque adelantan la materia y a una ni le avisan, llegaba tarde (mas bien temprano) y me pasaba de noche pedirle a la maestra mi asistencia y, ahora no tengo cómo comprobar que verdaderamente asistía a clases. No me agüita tanto porque mi promedio es bueno y podré mejorarlo aunque en el Kardex aparezca la despreciable palabra "Extraordinario" :(

* Ya, hasta hoy llevo la magnífica cantidad de 3 materias excentas y creo que serán las únicas. ¡Qué diferencia hasta el año pasado cuando exentaba 5 de 7 materias.

* Me toca organizar la carne asada de Sexualidad, aunque condicioné mi participación como organizadora aclarando que a mi me agrada la gente con lana y por supuesto con disposición, aceptaron.

* Todo ha vuelto a la normalidad aunque he seguido corriendo en el Hospital.

* El domingo compartimos algo lindo el Licenciado y yo: Escuchamos misa juntos con un buen amigo (sacerdote) nuestro :) y tomamos un rico café para limar las asperezas del día anterior.

* Ayer, descompusimos la maquinita de los dulces porque pretendíamos ponerselos al regalo de mi Mana por su cumple, al parecer no nos persiguió seguridad y logramos hacer felices al niño que se diera cuenta de que los dulces salían sin necesidad de poner monedas.

* Ah!!! tengo muchísimo frío y odio parecer Rodolfo el Reno

* Mi amiga Vickys Trickys me regaló un dulcito que pensaba compartir pero por primera vez seré egoísta y lo disfrutaré yo solita.

Ups!!! Saqué las uñas

El viernes me sentía muy mal, cansada, decepcionada, triste, enferma; no fué mi mejor día, todo fué muy apresurado días antes y, no tenía ánimos de salir pero si de verlo, por mi cabeza rondaba una idea de pasar un momento agradable pero tranquilo, algo que me ayudara a relajar tanto estrés acumulado.

He estado en ocasiones similares y he mandado todo al diablo por salir, pero esa noche me sentía realmente mal, era todo, a pesar de que tenía motivos para estar contenta.

Llamó para preguntar los planes y, antes de que yo propusiera, él habló sobre su itinerario de la noche, así que no quise intervenir, tendría su espacio, lo necesita, lo sé.

Luego otra idea rondó por mi cabeza sin permitirme disiparla, le pedí que antes de que se fuera apareciera por aquí para darme un abrazo, pasó el tiempo y nada, me dormí.

Ayer, nos encontramos vía cibernética y no hice mucho por hablarle, mis palabras eran cortas y un tanto agresivas, necesitaba descargar ponzoña y siendo él el protagonista me aproveché aunque pidió una disculpa; tal vez me excedí y al terminar diciendo que no nos veríamos en la noche y quien sabe hasta cuando, me di cuenta que debía hacer algo al respecto. Vencí mi orgullo, alguien tenía que ceder y, anoche me tocaba a mi; llegué a su casa a intentar convencer y limar las asperezas provocadas; si, hablé expresé lo qué sentí y no sentí, con esto me sentí un poco más aliviada.

Salimos y mi ánimo quiso arreglarse, estuve contenta hasta que empecé a ser el centro de las burlas y las críticas, cosa que no me hubiese molestado si a cada uno se le brindaran sus 10 min para burlarse de otro, la molestia fué: Todos contra Marisol, incluido él, eso si me caló; además me retaron a hacer algo que se cree no era capaz de hacerlo, estaba dispuesta y sé que hubiera dado resultado pero me detuve, y me detuve porque "quiero" respetarlo pero lo que terminó por derramar mi bilis (enojo, tristeza, pesimismo) fué el comentario de que no hubiese pasado "nada" si me he atrevido, mejor la Mana hubiera tomado cartas en el asunto y, eso, para mi, no era tan importante, no estando él ahí.

Hubiera podido hacer catarsis, no lo hice porque no pretendía hablar y hablar toda la noche, lo que yo esperaba era una retroalimentación y escuchar cosas que me reconfortaran pero mi cama fué testigo de esa catarsis que necesitaba, no sé cómo ni a que hora terminé hasta que hoy amanecí tranquila pero no conforme y mucho menos satisfecha; hoy el sol no salió y eso me desanima más.

"Hoy me haces falta amor, de carne y hueso me haces falta..." (E. Oceransky)

Una noche con derroche de miel

Corriendo todo el día logré medio organizarme para que las cosas estuvieran a tiempo y bien hechas.

Llegaron los asistentes al concierto de Sin Bandera a mi casa, de ahí y con muchísimo frío al parque las Maravillas para el disfrute de la voz de Leonel y Noel; aprovechámos la presencia de la ñoña, amiga de Ale, para incluirnos en la fila muy muy cerca de la puerta y alcanzar un lugar menos peor que el que hubiésemos tenido.

El concierto no empezaba y nuestra sangre se cuajaba con tanto frío y, por fin después de casi una hora, el momento esperado por todos, comenzó el concierto y, en mi particular punto de vista, estuvo bien; hubo personas que hubieran preferido que los famosos tuvieran momentos de más cercanía con la gente; yo iba a escucharlos y verlos cantar y salí satisfecha; además salimos muy a tiempo para alcanzar a ver a mi ídolo el Edgar Oceransky quien también ofrecería un concierto.

Durante todo el concierto me la pasé genial a exepción de algunos momentos críticos en los que me sentía... sabe mal o mejor dicho "x" que es peor.

Pero que poco a poco se fueron limando, además cada canción alborotaba los profundos y no tan profundos sentimientos de Ale, la Mana y míos; y cantamos y gritamos y movíamos nuestras manos de un lado a otro y brotaron una que otra lagrimilla de cocodrilo, nos acordamos de gente que en su momento fué especial pero que lo que no fué no será, de los actuales y de los constantes que no siempre resultan ser los mismos.

Sin Bandera es sin bandera pero Oceransky es un tipo cuyas canciones tienen alto contenido sentimental para mi; asi que por nada del mundo me lo perdería.

Llegamos Luis Edgar y yo muy apresurados y justo al sentarnos a la mesa con Vicky y Marco, el Oceransky arriva en el esenario.

Comenzó el concierto con "Kilómetros de cielo" de Vicky para Marco, abajito, la canción que sería dedicada al licenciado y que, siempre no, ni siguió ni fué dedicada al momento de cantarla.

Me frustré pero, una vez más, no me di por vencida y, en el intermedio y con un pretexto para Luis Edgar (disque iba yo por un autógrafo), me aprusuré a entregarle mi servilletita con la canción "De carne y hueso" y de la manera más atenta y rogona que se me pudo ocurrir supliqué que la cantara ya que la otra no había resultado.

También en el intermedio corrimos los cuatro para la foto del recuerdo...

Al fin subió al ecenario de nueva cuenta y canto dos canciones, ninguna de ellas la que yo había pedido; me hice a la idea cuando, en el momento en que mis esperanzas se disiparon, saca mi servilleta de su camisa y dice: "Esta es una petición muy especial que me hicieron hace rato, quién es Luis Edgar? (el lic. quiso no tener nombre, pero muy a fuerza logró alzar su mano como queriendo y no, como confundio, como apenado, como nervioso) Luis Edgar, Marisol te quiere dedicar esta canción, son novios??? (mi expresión: DOUP!!!, mi cabeza no se movió en ninguna dirección y no pronuncié palabra alguna; el asintió con la cabeza) uuuu andale esta noche cena pancho (jajaja hubo muchas risas y, comenzó la canción:

"Hoy me haces falta en cada pedacito de la almohada en la terrible anchura de mi cama, hoy me haces falta amor en cada palpitar del corazón..."

El voltea, me ve y me abraza, así durante toda la canción, al final un lindo beso. Y conseguí lo que quería, dejarlo sin palabras. Me patrocinó el CD y me apresuré oootra vez a que me lo autografiara parece que se acordó de nuestros nombres, ya que las únicas canciones dedicadas directamente fueron la de Marco y la de mi Luis Edgar.

Ha sido de las mejores noches, me agradó que fuera precisamente él quien estuviera a mi lado esa noche y haberla disfrutado juntos como tantas otras cosas.

Y... pues,,,: "El amor no tiene por qué doler"

Por fin he terminado el libro, y no me costó nada de trabajo, me lo aventé en dos días porque es de los pocos libros que logran atraparme entre sus líneas aunque sean las 2 am.

Y, hoy, aunque no entregué el ensayo la maestra se portó condecendiente y al ver que sí había leído ya que mis intervenciones en clase lo demostraban, me permitió entregarlo para la próxima clase y pues con la buena noticia de que es la primera materia que EXCENTO!!!! en este semestre, claro. Y me enorgullece que sea sexualidad (jaja).

De esto se habló en clase y cayeron muchas pedradas pa´ todos lados:

"El amor no duele, cuando me duele entonces no es amor es, dependencia. La dependencia es lo que me agobia, me hace infeliz, me mortifica".

Hemos, aparentemente, logrado diferenciar entre una sana y una enferma relación en cualquier sentido ya sea amistosa, familiar o de pareja.

Muchos nos sentimos identificados, en mi caso, con el maltrato emocional, descubrí muchas cosas que no por vivirlas frecuentemente deban ser normales y, de hecho no me gustan y no he querido aprender a vivir con ellas, en esto consiste ser una víctima enferma por eso el dicho "El valiente llega hasta donde el cobarde quiere".

En relaciones así suele empezar a humillarse desde las más mínimas expresiones que me llamaron la atención, tales como: "tontita", "hay mi amor mejor no opines", que, aún y cuando parezcan simples y minúsculas bromas con el paso del tiempo suelen seguir aumentando tanto en magnitud como en frecuencia hasta, posteriormente llegar, incluso, al maltrato físico y, no es solo culpable el victimario sino la víctima de igual forma al continuar cooperando desde lo que le toca, "aguantar".

Una relación de dependencia puede terminar de 3 formas: en el psiquiátrico, en la cárcel o en la tumba (hay pa´escoger).

Una frase que hizo eco en muchos de los compañeros de clase citaba: "No puedo vivir sin ti, pero tampoco puedo vivir contigo", cuando la relación es tan tormentosa que no es posible soportarla pero tampoco se quiere terminar con el poco equilibrio que se cuenta por el momento.

Que gacho pero que padre que ya salió mi ensayo...

Es muy cierto, el amor debe ser plenitud, compromiso, entrega pero siempre con su respectiva reciprocidad, para amar a alguien el primer paso es "querer" amarlo; eso de que se ama sin voluntad es totalmente falso, el amor no es sinónimo de sacrificio sino de disfrutar en compañía de alguien que es afin a mi; también eso de que uno se enamora de quien es totalmente diferente u opuesto es totalmente falso. Es necesario compartir gustos, intereses, ser afin en muchas cosas, poder mantener una conversación, argumentar, planear, compartir gustos y por qué no hasta diversiones y excesos.

Para mí y en mi muy humilde opinión en eso consiste el AMOR...

Noche para dos

Los astros se alinearon y los planes resultaron muy diferentes a los pensados.

Como cada semana contaríamos con la banda para salir a pasar un rato agradable pero cada uno con diferentes situaciones que les impedían salir, Pedro en Piedras haciendo sabe que, Toño con unos tipos que no me permitieron hablar con él, Ale guardadita por lo del oficio (jaja), la Mana sin querer salir por lo que le tocaría esa noche y Gil con su gente en casa ps todo se complicaba.

Asi que como dijo el Lic. por explosión solo quedábamos él y yo cosa que, a ambos, nos parecía "perfecto" así, no escatimaríamos en costos para la sana diversión.

Fuimos, una vez más, a corroborar que el 1900 ya no existe (triste) ese lugar era de mis favoritos y al Lic le faltó acompañarme ahí. Luego llegamos a otro buen lugar "El Quebrado, hubo expresiones que me hicieron pensar tanto que no aguenté el preguntar y si, era lo que suponía, habría gente desagradable ahí dentro que a mi, pero muy en especial a él le incomodaría; a pesar de ello su actitud me gustó, me dió importancia y quizo entrar aún y cuando yo brindé una opción para retirarnos.

A pesar de que exploramos todo el lugar en busca de una mesa disponible, no nos encontramos a nadie ni a la mesa disponible y pues no pagamos para estar de pie durante toda la noche; con sus artimañas el licenciado consiguió que se nos regresara el $ y luego nuestro paradero fué en el Carlos donde las cosas estuvieron mucho mejor a pesar de que el grupo cantaba pésimo y nuestra mesa estaba un tanto alejada.

Me agrada que toda su atención esté puesta en mí y, por supuesto, toda la mía en él, eso es lo bueno de que en algunos momentos no esté presente la banda. Hablamos de muchas cosas, nos reímos de otras tantas, jugamos a ponernos celosos el uno del otro, expresó que se "dió cuenta" de que lo quiero a pesar de muchos contras y sin importar otras tantas cosas, nos burlábamos de la gente e incluso hasta derramé dos que tres lagrimillas que fueron disipadas por él.

No bailé pero la noche fué genial, al llegar a mi casa, mientras nos despedíamos pasó una patrulla, lanzó su luz hacía nosotros y, al ver que nuestras ropas y nuestros cuerpos estaban en su lugar, partió. JAJAJA "si somos decentes".

Terapia de Juego

Ayer cansada y todo lo peor que se pueda imaginar, asi, anduve durante todo el día.

El sueño, la tristeza, la melancolía, la frustración, el temor, eran algunos de mis sentimientos ayer; por suerte a mi jefa (del hospital) le pareció que iba por buen camino con respecto a una intervención que pidió de un día para otro que, con ayuda de mi Mana logré presentar.

Luego todo el día estuve con un pequeñín que presenta el síndrome de hospitalización, llora cuando no debería llorar, le duele donde no le debería de doler, exige cantidades industriales de atención por parte de la mamá; en otras palabras "sintomatización" por tener ya 2 semanas hospitalizado; así que el Dr. Daniel me pidió amablemente ayudarlo con el niñito asi que ni como negarme ante tan delicada petición.

Por la tarde, en clase, experimentamos en carne propia algunos ejercicios de terapia de juego Gestáltica, la cual me gusta muchísimo y me fueron de mucha utilidad pa´aplicarlos a mis niños ya que era precisamente lo que andaba yo necesitando.

Luego un horrible examen en el que no se trata de aprender algo específico sino el contenido mental de la maestra asi que me dediqué a utilizar nada más que mi sentido común invertido. Si, lo que yo pensaba no era la respuesta, esta sería la opuesta a la que yo pensaba si quería obtener una decente calificación.

Luego le hablé al Lic. pa´ ponernos de acuerdo sobre unos planes que se cocinan para la siguiente semana: doble concierto en un mismo día, yo lo haré, quién sabe si el logre animarse a a compañarme, claro, me gustaría más que me acompañase al segundo ya que tiene mucho que ver con nosotros. El tiempo y el presupuesto lo dirán.

Al fin llego a mi casa al rededor de las 9 pm, me visto con mi pijama, me cobijo, prendo la tele y ah!! como disfruté la noche, hoy me sentí mejor pero dormiré otro ratito.

Mi ánimo por los suelos

Hoy múltiples cosas me acongojan, mi ánimo esta por los suelos porque no me rinde el tiempo ni la mente para hacer todo lo que se me exige.

Estoy física y emocionalmente cansada, a veces me siento tan incompetente para tomar desiciones en lo que incumbe a mi carrera, se que no soy la única que se siente así (parece que a Gil también le ha pasado), a veces no saber qué hacer o cómo tratar a un paciente, encontrar un tratamiento adecuado para él resulta totalmente difícil y más cuando se le teme a una autoridad como la mía que no busca aciertos sino errores. Gracias a mi mana que me ayudó a salir, una vez más, del atolladero.

Estoy en exámenes, no puedo faltar al servicio por haber faltado ya una semana, no me quiero ver tan irresponsable, la psicóloga se va la semana que entra y yo a cargo de todos los pacientes internos y externos, además los exámenes. ¿A qué hora estudiaré? no lo sé, de hecho no he venido estudiando mucho pero al parecer mis exámenes tendrán buenos resultados espero seguir así o un poquito mejor.

Anoche que fuimos a festejar al Opas, tranquilo, divertido, diferente a lo acostumbrado; el Licenciado se dignó acompañarme después de hacerse mucho del rogar y ver que no conseguía que se le rogara tanto. La actitud es ¿quieres ir? si, perfecto; ¿no quieres ir? ok será para la próxima. Yo quería que fuera porque deveras quería estar conmigo y no porque yo quería que me acompañara pa después estar con actitud nefasta. Una buena noche con sus especiales momentos...

He bajado más kilos!!! mañana me peso aunque duela:´(

Entre servicio social, escuela, mortificaciones y socialización me están acabando.

Inter: Éxito Rotundo!!!

Sucede que hoy, a pesar de llegar cansada y muy tarde a mi casa, mi cara tiene una interminable mueca de satisfacción.

Hoy tuvimos la defensa oral de nuestro trabajo interdiciplinario, sucede que siempre de los siempres trabajamos mucho mejor bajo presión y hoy no fué la excepción a la regla. Dos días antes de la entrega del avance no teníamos siquiera un tema para presentar; ni la más mínima idea se nos hacía presente, fué que Vicky tuvo un insight y aportó que hablasemos del cáncer, de ahí estructuramos nuestro tema poco a poco hasta llegar al de "Reducción de ansiedad en pacientes oncológicos infantiles", que es reducir la ansiedad en niños con cáncer pero se oye mucho mejor rebuscado jaja.

Desde la revisión del avance se nos hicieron exelentes comentarios por parte de la asesora, no se nos hizo ninguna corrección ni observaciones negativas.

Hoy, mientras el equipo anterior a nosotros defendía su trabajo, Vicky y yo observábamos posturas y gestos y, todo indicaba que les estaban arrimando una de aquellas en mala onda, salieron y ovbio preguntamos como les fué, su respuesta: Bien.

Seguiamos nosotras y comenzamos un poco temerosas de lo que decíamos, poco a poco tomamos al toro por los cuernos y hablamos y hablamos, unas cosas salieron por insight, otras de la manga y otras verdaderamente las investigamos y la experiencia nos ayudó bastante. Nos pidieron salir para decidir nuestra calificación y al entrar nuevamente, el maestrete nos hizo una broma de mal gusto al decirnos que obtuvimos 5 puntos de 10; inmediatamente aparecieron en nuestras caras no sé que muecas que le provocaron risa al tipo y se dignó a confesarnos que era broma que nuestro trabajo era EXCELENTE y un tema muy digno de presentar en ¡¡¡tesis!!!, nunca había considerado la posibilidad pero ahora Ale y yo pensamos un poco ese método de titulación; la asesora no se cansaba de decir que nuestro tema le encantó y que estaba en toda la disposición de ayudarnos a llevarlo a cabo, tanto con material como con asesoría.

Está la convocatoria de que los mejores trabajos interdiciplinarios se van al congreso de psicología en Puebla con todos los gastos pagados, Dios quiera que logremos un lugar en ese congreso.

Una vez más me convenzo de que mis amigas y yo hacemos una excelente mancuerna para TODO, tanto a nivel cognoscitivo como a nivel social. Y una vez más nos dijimos a nosotras mismas que: ¡¡Somos Geniales!!.

Al salir de la evaluación nos preguntaron cómo nos había ido en un tono un tanto irónico y burlón; nuestras enormes sonrisas se los dijeron todo y se quedaron boquiabiertos y envidiosos por el éxito que obtuvimos una vez más.

Como dice el dicho: si mi brillo les lastima que se pongan lentes.

Estoy muy contenta y tal vez peque de soberbia pero no todos los días una se siente así. Lo que me hizo sentir aún mejor fué que al notificarle a mi Licenciado sobre mi felicidad recibí:

-"Muchas felicidades! no esperaba menos de ti psi. ves como si eres buena! sigue hechandole ganas, me da gusto que te vaya bien. Besos".

Mañana a celebrar el triunfo obtenido aunque empecemos exámenes y haya muchas prácticas que entregar. ¡¡salud!!.

De vuelta a las labores

Después de una intensa semana de vacaciones con lo del Encuentro de Psicología, el puente, las salidas, el levantarse tarde; caigo otra vez a la realidad, el servicio social.

Parece ser que se me extrañó y eso me agrada, lo que me desubicó fué que,nuevamente, me rotaron al personal médico y, tristemente, el doctorcito bonito, Daniel, no está tan cerca de mí como antes; hoy nada más nos dirigimos un simple "hola!!" y una fugaz plática en la que logró bajarme una rica empanada de las que me obsequió el Licenciado ayer que lo ví solo para ir a comprar un café y mi chocolate al seven porque el deber de un examen lo llamaba y contra ello no puedo competir; con el doc, ya no se ha hablado sobre el tema de salir :( y no pretendo ser yo quien inicie esa conversación, esperaré a volver a tenerlo cerca.

El punto es que no sé que postura tomar, mi situación con el licenciado cada vez se exhibe más y, claramente, las cosas no están. Comentarios míos, comentarios de él, comentarios de nuestra gente y actitudes de ambos pudieran demostrar que existe algo importante y serio peeeerooo....

En ciertas situaciones me siento con el compromiso de respetar "algo" y a "alguien", luego me pongo a pensar "¿A qué o a quién?" y si lo hago ¿estará bien o tal vez esté queriendo creer que si? y si no lo hiciera, ¿estaría traicionando a alguien? Ash!!! no sé, tal parece que deberé preparar un argumento para aclarar las cosas un poquitín más y así esfumar de mi cabeza tanta pregunta y vivir plenamente, me gusta como se han estado dando las cosas pero, como dice mi maestra de Diseño y planeación para la intervención psicológica, somo seres deseantes, cuando se cumple un deseo queremos otro y otro y así sucesivamente, de ahí que el ser humano se plantee una meta y, una vez cumplida, la que sigue.

Otra vez siento muchas responsabilidades sobre mi; me enteré que muchas de las prácticas que no he podido entregar valen mucho más de lo que esperaba y, ahora, tendré que hacer una entrevista grabada, un análisis de una película, terminar de analizar la autoestima del lic.; preparar el proceso terapeútico de un paciente del hospital, diario, reportes y otras tantas cosas que me saturan.

Lo bueno es que proximamente iré a ver a Sin Bandera en concierto ;) y las salidas por ahí no se cancelan.

Una vez más, víctima de ratas.

Pues que anoche los planes se hicieron más rápido que de costumbre, parecía que el Lic. me bateó y yo me disponía a salir sin él; luego que siempre no, si saldríamos juntos ;)

De carrerita y, como nunca, estuve lista en una hora con pelo planchado y toda la cosa. Pretendíamos ir a la "Valentina", nos acompañaba una menor de edad prima del lic. y yo sin crecencial y mala suerte no podríamos entrar, claro si no entra uno no entra ninguno. Parecía que las influencias del abogado nos ayudarían a conseguir el objetivo pero, tendríamos que esperar, con hambre, sueño y dolor de cabeza ah!! y un tanto celosa porque las primas resultan ser muy cariñositas con el primo que viene siendo el licenciado, me harté y los gordos también. Corrimos a intentar salvar la noche a la "Milla", el lugar excesivamente tranquilo, no me gustó, no para esa noche, yo quiería bailar, brincar y mover mi pelo de un lado a otro; estuvimos muy poco tiempo, lo que duraron 10 cheves para 9 personas, nada.

Regresamos a ver si ahora nos dejaban entrar al primer lugar que visitamos, y si; ¡Ah me gusta más ahora con influencias! jaja. Esto fué lo que salvó un poco la noche, bailé y bailé y bailé y bebí. Un rato con Luis Edgar y otro rato con Pedro, hasta que logré apropiarme totalmente del primero; luego que "déjame bailar con no se quién" bueno, yo bailo con Pedro a fin que ni trabajo me cuesta, luego cantaron la canción que es himno de las mujeres que amamos demasiado "Qué bello" y, rápido toma mi mano y me jala hacía él porque sabe que me gusta y también la canción jajaja.

En fin, viendo la hora y que mi gente se iba, decido irme con ellos aunque el licenciado se quedaría, pero como están las cosas en mi casa prefiero no dar motivos para nada. Me acompañó hasta su carro, en el camino sugiriendo que me quedara, pero tuve una lucha con mi Ego y mi Super ego donde por primera vez ganó el Super Ego.

Nos despedíamos, en eso Toño dice: "Le robaron todo a este wey (Pedro)", corrimos a ver qué era todo y, si, era todo; traía diez mil pesos en sonido y se los robaron, menos la chaqueta de Toño porque no les gustó.

Gordo estaba preocupado y como no si el carro no es de él, la mana tenía indigestión y yo, yo no sé pero me sentía muy mal por la bronca que iba a enfrentar Pedro; los niños diciendo cuanta blasfemia se les ocurría del coraje. Luis Edgar llamó a no sé donde pa´ver que procedía, pero no se podía hacer mucho; por eso no me gusta la justicia, se hizo para proteger ladrones, asesinos, etc.

Luego, ya todos agütaditos nos fuimos a las casitas de cada quien :( , no he tenido valor para hablarle a gordo y preguntar cómo le fué pero lo tengo que hacer, se necesita por lo menos, apoyo moral.

¡¡RAYOS!!

Vergonzoso Espectáculo

Como cuando todo está transcurriendo con tranquilidad, dentro de la intranquilidad, suelen suceder situaciones que acaban con esa poca "normalidad" que se está viviendo.

Ya me comenzaba a preocupar porque nada insólito había pasado estos últimos días... ni muy bueno ni muy malo.

Hoy tuvo que suceder...

A mi hermano lo detuvo la patrulla por transitar con alcohol tanto en sus venas como en especie, dentro del carro. Claro, como siempre cuando se ve en problemas con sus protectores (papás), acudió a mí, aún no sé si hice bien en no ayudarlo porque de un lado aparecía la pena en mi, por el otro, era justo que no recibiera nada de mi después de tantas que me ha hecho.

Pasaron por mi mente muchos sentimientos encontrados, nuevamente, no sé si lo que hice o, mejor dicho, lo que no hice fué lo mejor.

Mis papás, como siempre, corrieron a rescatarlo. El licenciado y yo presenciamos juntos el evento; primero no quería que se fuera, luego rogaba porque no estuviera presente, ¿que si da pena? si, si da muchísima pena; ¿que si da tristeza? si, da muchísima tristeza, aún no soy inmune a estas situaciones, duele porque es mi sangre, duele porque sé que ellos, cada uno por separado, también lo sufren...

Duele porque no es lo que quiero para mí ni para ellos. Y, es en momentos como éste, cuando me pregunto si realmente tendrán ellos razón en que gran parte de los conflictos se resolverán cuando me vaya; tal vez si he contribuído en gran medida a que mi hermano esté pasando por esta situación, difícil más aún en su edad, aunque para nada pretendo justificarlo; no he sabido acercarme y no he permitido que se acerque mucho; verbalizó algo que me dejó pensando mucho "No sirvo para nada, todos dicen que no sirvo para nada" y, de hecho, al menos yo si se lo he hecho saber, tal vez por impotencia, por coraje o por inconformidad con su estilo de vida o simplemente porque es mi hermano y los hermanos a veces se joden no mas por joder; tal vez si tengo mucho que ver...

Aunque hace un buen de tiempo alguien me dijo "Ya no te metas, no perteneces a esa dinámica familiar, no compartes sus problemas, asi que no intentes solucionarlos porque ellos no quieren que participes y siempre resultas ser un "extra" en la escena".

No estoy segura de qué tan acertado sea este comentario porque fué de un profesional, tons así he venido "funcionando" quizá sea algo pinche de mi parte pero no sé que otra cosa hacer.

Otra vez quiero correr :(