¡¡¡Feliz Navidad!!!

Anoche la celebración de navidad fué muy buena a pesar de que nada más uno de mis tíos y mi mamá festejarían con mis abuelos.

Cuando llegamos los villancicos nos deprimieron y decidimos empezar con música alegre para continuar con el baile después de la cena y la apertura de regalos. Me regalaron un USB y unos bonitos angelitos con significado especial para mi mamá además de unas cuantas garritas (ropa). Durante toda la noche y hoy todo el día recibí mensajitos muy cálidos de mis amigos muy amigos y de quienes hacía mucho tiempo no tenía noticias de ellos, todos deseando buenas cosas para mi y mi familia; por supuesto, todos los respondí deseando lo mismo: feliz navidad, prospero año, salud, AMOR y éxito entre otras cosas particulares que cada uno necesite.

Hoy llegaron mis primos a levantarme con besitos y abrazos, jugamos un rato con sus regalos, parecen divertirme más a mi que a ellos y luego de un rato visitamos la Villita de Saltillo que el honorable ayuntamiento construyó para los saltillenses, también los adultos nos divertimos más que los niños; Monse traía una especie de histeria conversiva porque no quería que la bajara de mis brazos por nada del mundo, y mi primo deseaba que los otros niños desaparecieran para disfrutar el solo de los atractivos del lugar.

Si posteara mis ultimos días resultaría algo muy similar a esto que Monse dibujó ayer:

Mi estado de ánimo no ha sido el mejor, he tenido una enorme parcimonia (hueva), ansiedad y desgaste emocional pero las posadas han estado interesantes y eso mitiga un momento los sentimientos.

El viernes con la posada del hospital salí satisfecha con tanto abrazo y tanto beso que se me proporcionó, de los más significativos están por supuesto el del Dr Daniel, el de Mony, el de la Dra Gaby (que me odia y no se por qué), el de la Dra Zayury y el del Dr Federico que son con quienes convivo a diario.

Lo bueno es que necesito muchos abrazos, aquí Vicky y It´s me me los han proporcionado, además la época me facilita las cosas porque es epoca de abrazos muchos abrazos.

Luego a tomar un cafecito con Mony y a resolver sus problemas amorosos aparte de estirarle la garra a la licenciada (mi jefa).

¿Quién lleva las de perder?

Cuando se habla con la verdad es difícil entender quién lleva las de perder, como puede ser uno puede ser el otro o los dos, o ninguno.

Lo que si es un hecho es que se agradece enormemente que se hable con la verdad, nada se ganaría con continuar una mentira u ocultar una verdad que lastimaría, a largo plazo pero lastimaría.

Es difícil, más cuando se está desde una perspectiva, quizá distinta, que la del otro, lo que sí es que no hay motivos para huir, pienso que las cosas hay que afrontarlas y si son duras ps órale lo que tenga que ser que sea siempre y cuando todo vuelva a su cause.

No quiero correr de lo que se me presenta ahora, es duro, es doloroso, es difícil pero, adelante lo que venga será para conseguir algo, espero sea bueno.

Siempre he perseguido la verdad, hablar con la verdad, he entrado algunas veces en conflicto con mi papá sobre esa frase que dice "una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"; él defiende esta frase al pie de la letra, yo entro en conflicto muchas veces y con muchos argumentos; prefiero sufrir un rato a pasar por "tonta" toda la vida; ¿quién tiene la razón? quien sabe, cada quien habla como le va en la feria y no sé cómo le habrá ido a él pero yo prefiero que se me hable con la verdad.

Volviendo al tema de quién lleva las de perder, uno nunca sabe, se supone que: "quien da más, pierde más"...

Mi primer día de vacaciones

Mmmm, estuvo bien.

Fuí de compras, le hice los mandados a mi mami, festejamos el cumple de mi abuelito.



Extraño, si, si se extraña...

Me abandonan

Sí, poco a poco, uno a uno me abandonan mis amigos y eso me hace sentir triste; unos se van su rancho por período vacacional, otros tienen compromisos sociales con nuevas amistades y otros no´más se van porque si.

Y duele porque me hacen falta, siempre mis vacaciones son aburridas, extraño reirme diario cada 5 minutos, que me acarrillen y acarrillarlos, que me abracen y abrazarlos (¡¡¡Mis amigooos necesito abrazos mandenmelos unque sea por escrito ok ;). Por ello no he querido dejar de ir al hospital, si me quedo en mi casa me deprimo y dormiría todo el día.

Hoy hubo novedades en el hospital, un caso al que nunca me había enfrentado: Una niña de 11 años con intento de suicidio. El Dr. Daniel pidió mi intervención y yo corrí a mis superiores, se me instruyó y me aventaron al ruedo, parece ser que las cosas que dije e hice resultaron y habrá un seguimiento al caso.

Encontré algo que ilustra un poco y me recordó lo que escribí en un post pasado y que ahora me sirve más leerlo con todo lo que pasa a mi alrededor:

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encantaría que me lo diga y se vaya (o que no me lo diga pero que se vaya). Porque no quiero estar al lado de quien no quiere estar conmigo...
Es muy doloroso. Pero siempre será mejor que si te quedaras engañándome.

Dice Antonio Porchia en su libro Voces:
“Han dejado de engañarte, no de quererte, y sufres como si hubiesen dejado de quererte”.


¿Qué quiere decir autodependencia?
Supongamos que yo quiero que Fernando me escuche, que me abrace, que esté conmigo porque hoy no me basto conmigo.
Y Fernando no quiere. Fernando no me quiere.
Entonces, en lugar de quedarme llorando, en lugar de manipular la situación para obtener lo que él no quiere darme, en lugar de buscar algún sustituto (que me necesite, que me tenga lástima, que me odie, que me tema), en lugar de ese recorrido, quizás pueda preguntarle a María Inés si no quiere quedarse conmigo.
Yo no me basto pero tampoco dependo de Fernando, sino de mí. Yo sé qué necesito y si él no quiere, quizás María Inés...

Esto es la autodependencia. Saber que yo necesito de los otros, que no soy autosuficiente, pero que puedo llevar esta necesidad conmigo hasta encontrar lo que quiero, esa relación, esa contención, ese amor...

Y si Fernando no tiene para mí lo que necesito, y si María Inés tampoco, quizás yo pueda seguir buscando hasta encontrarlo.
¿Donde sea?
Sí, donde sea.

Jorge Bucay, El Camino de la Autodependencia.

¿Destino? ¿Casualidad? ¿De qué se trata?

Últimamente he tenido mucho pero muuucho tiempo para pensar en mis rollos, en mis cucarachos como diría una muy querida maestra de psicología.

Mientras camino, mientras manejo, mientras escucho a Olga Nelly García en la radio, mientras veo la tele, mientras trabajo, etc. cada segundo pienso y repienso si lo que pasa será cosa del destino, mía, de él, de ellos o simplemente una casualidad.

Ayer, después de ir a que me apretaran mis dientitos (duelen!!!!), acompañé a mamá a City Club para hacer algunas comprillas de navidad, mientras veía yo unas chaquetas alguien me tomó por la cintura y me tapó los ojos; rápido me quise zafar digo no es normal que a una cualquier cualquiera la tome de sorpresa así como así, fue un intento fallido porque no conseguí zafarme, sabía yo que conocía esas manos y sobre todo ese olor, por que cabe mencionar que soy rinofílica (placer por oler y reconocer a alguien por su olor), y pues era nada más y nada menos que Luis Alberto quien hace mucho tiempo fuera mi novio. Lo extraño es que precisamente en el consultorio del dentista trabaja su vecina y me hizo una serie de preguntas mientras estaba yo ahí boca abierta.

Luego de saludarlo efusivamente y mantener una corta plática, por que claro, me da gusto verlo, es una buena persona y lo que hubo fue bueno aunque ya halla pasado; pasé al área de cajas donde el cajero, tipo Kent de Barbie pero en rubio, comenzó lo que parecería una plática que luego se convirtió en coqueteo y juego de palabras divertidas para demostrar quién de los dos podríamos ganar en la discusión, se rindió y me dio la victoria; luego se presentó, se llama David y es aquí donde comienza mi confusión (¿sería esto un presagio?).

Porque hoy cuando salí del ingles, que por cierto pasé el modulo con 93, soy genial. Fui a rondar por algunas tiendillas de ropa para niñas como yo, no encontré nada que fuera de mi gusto total pero al salir de una de ellas que está cerca de la casa del David (otro David que hace un tiempo fuera mi novio), di vuelta por una de esas calles y ahí estaba él, lo extraño es que me saludó, pues, ¿no se suponía que habíamos quedado mal y sin ganas de volver a vernos y aparte con una amistad rota que dejó a su paso?.

Precisamente esto es lo que trae mi cabeza al revés sin dejar de lado que lo que ha propiciado tanta basura en mi mente es que el Licenciado Martínez me tiene por demás descuidada disque con un examen y otro y otro, empiezo a pensar (también obra de tanto tiempo de ocio) que, claro, cada quien sus prioridades pero se siente re-gacho cuando una no se siente parte de las prioridades de quien si esta dentro de las suyas.

Todavía no logro hilar qué planea el destino en contra o en favor mío...

* Ja´ la foto del David no se quiso bajar, por algo será...

De lo valiosa que es la Vida

Ayer me enteré de una triste noticia, había escuchado y leído la noticia de que una familia entera murió a causa de intoxicación con el gas que escapó del calentador mientras dormían, que los adultos se dieron cuenta y pasaron momentos de desesperación intentando salir de la casa; lo que no supe hasta ayer fué que ella trabajaba en el Hospital en el departamento de estadísitica y él trabajó un tiempo como médico allí mismo.

Cuando llegué, la psicóloga me dió la noticia, sentí que todo daba vueltas, duele y duele bastante; más aún cuando días antes hablé con ella y escuché lo feliz que era con su bebita y su niño, que había ido con su pareja a hacer las compras de navidad, entre otras cosas.

Todos en el hospital todavía no terminamos de platicar de lo triste de la situación y lo difícil que es aceptar algo así.

Cómo es posible que las personas a veces "desperdiciemos" la vida pensando o haciendo tonterías, cosas que no tienen ningún provecho o sentido para lo que en verdad queremos: ser felices.

A veces pasamos toda una vida esperando algo o a alguien que creemos traerá la felicidad cuando está en uno mismo ser felices, disfrutar de una buena plática entre amigos, observar detenidamente a la persona que amamos, respirar, ver el cielo en todas sus presentaciones, obtener éxitos, reir y reir mucho hasta doler el estómago, ir a tomar un café con una amiga o amigo, hablar de nuestros sentimientos a la persona que "debe" oirlos, porque Nadie es indispensable para nuestra propia felicidad, está en uno mismo poder llegar a sentir tanto por alguien y nada por nadie.

Basta de esperar, quien quiera va a disfrutar la vida con nosotros y quien no la disfrutará solo mientras nosotros estamos esperando, ¿valdrá la pena?...

Aún cuando no lleguemos a obtener lo que tanto ambicionamos podemos ir disfrutando poco a poco con los pequeños logros, como mi Extra de 98 (jaja).

Es tan fácil correr de los problemas encerrándonos en nuestro refugio particlar, el mío es mi cuarto, ahí corro a llorar a gritar mis sufrimientos, lo que duele, lo que no quiero, lo que no logro, pero, por qué si estoy segura de que afuera hay mas de una persona dispuesta a escucharme.

En fin, esto ha permitido que más de una persona de las que están a mi alrededor podamos reflexionar que Vivir es un Privilegio que no muchos pueden tener y quienes tienen pueden perderlo en cualquier momento como los niños con cáncer.

Me da tristeza cuando esos ojos tan maravillosos y que brillan tanto llegan al hospital, sonríen y se dirigen hacía mi para darme un besito, cuánto no estarían dispuestos a dar ellos o sus papás para poder seguir viviendo sanamente y cuántas personas desperdician la vida así no´más; o cuántas veces los problemas son tantos que desearíamos huir de la vida cuando ellos luchan por conseguir unos cuantos días más para vivir y disfrutar del mundo.

Última Posada

Pues si, como son las últimas fechas importantes que pasamos juntos, a Ale se le ocurrió el caprichito de en un día organizarse una posada con la banda y tener algo bonito que recordar pa´los años venideros.

Todo el show de qué comprar, qué comer, dónde, etc, se nos olvidó al momento de cantar para pedir posada, los niños muy al estilo de Valentin E. y las niñas intentando sacar nuestras mejores voces; las vengalas se apagaron antes de que ellos entraran y lo que seguía era romper la piñata con los ojos vendados y todo para que pareciera muy tradicionalista el asunto.

Creía que eso de divertirse tanto al momento de que los dulces cayeran de la piñata era solo para niños y para mi pero me dio mucho gusto que anoche a todos nos pasara lo mismo que a los chilpayates.

Luego, la cena que no fué muy exquisita pero que Gil y Ale prepararon con mucho entusiasmo.

Lo bueno: Que nos reimos mucho y que estuvimos casi todos, no´más nos faltó Pedro.

Lo malo: La cena, las pizzas estaban por demás duras. Ah y que el Licenciado se tuvo que ir porque estaba exhausto a causa de un examen.

Lo peor: Que despúes de muchas cheves y tequila se les ocurrió jugar a la botella.

Un nuevo reencuentro

Hacía tanto y tanto tiempo que ni siquiera de lejos veía a mis grandes e importantísimas amigas de la secundaria, que, por cosas del destino, vinieron siendo las mimas de la prepa y con quienes formé lazos muy fuertes que, ahora y teniendo la oportunidad de vernos, me doy cuenta de que no se han visto afectados con el paso del tiempo.

El sabado cumplió años una de ellas, que es de las pocas que logra reunir a la mayoría de nosotros, que si somos muchos.

Era abrazo tras abrazo, beso tras beso y anécdota tras anécdota. Nos dimos cuenta de cuánto hemos cambiado, nos dijimos nuestras similitudes y diferencias de "Aquellos tiempos, nuestros buenos tiempos" donde nada nos preocupaba más que pensar en cómo hacer para corrernos las clases sin que nos cacharan e ir a pasar la mañana entre películas, palomitas, coca y música (porque en aquellos tiempos sí eramos sanas) en casa de Cynthia.

En fin, la noche transcurrió tranquila pero divertida, de esas noches "raras" pero satisfactorias también y con el Licenciado Martínez acompañándome, no me hacía falta nada más; me sentí aún mejor cuando de sus labios alcancé a escuchar "Hoy me la pasé muy bien".

Durante la despedida llegaron mis papás y mamá salió ay saludó amablemente, cosa que me gusta me gusta aunque la ansiedad de Luis Edgar no disminuye mucho al enfrentar estas situaciones.

Seguiré con este proceso que en psicología se denomina "desensibilización sistemática".

Extra

Hace tantito más de 3 años no presentaba un examen extraordinario; esta vez, no fué por promedio sino por una falta que por despistada me pusieron sin merecer.

Fué más frustrante y vergonzoso que si hubiera sido por cuestiones académicas y no por mi imprudencia, estoy enojadísima conmigo misma.

Anoche llegué a mi casa, cansada, con seis cervezas encima, mi sistema nervioso un tanto alterado, mi ánimo luchando entre la euforia y la depresión y así me puse a estudiar, dormí 4 horas y otra vez a seguir con la antología; la psicología del trabajo es interesante pero no es mi fuerte, el contenido era fácil de comprender, creo que si aprendí y estaba confiada en que obtendría una buena calificación hasta las 5 pm.

Ya en el examen con las primeras tres preguntas abiertas cambié de opinión. Lo más frustrante es que si estudié, da impotencia saber que sabes pero no sabes.

Para mitigar mi frustración corrí a casa de mi abue, digo no somos las mejores nieta-abuela que se adoran y no pueden vivir una sin la otra pero siempre que puedo y me siento como hoy corro a su casa porque cuando llego, la veo y platico con ella, las cosas cambian: una taza de café en casa de mi abuela siempre es reconfortante, además de que mi abue no es como cualquier abue; ella y yo nos hechamos la botana a gusto del que no está y también del que está.

Yaaa no quiero saber nada de la escuela, gracias a Dios las vacaciones empiezan.

Hace friiiiiooooo y apenas empieza.

El hubiera

El hubiera, NO EXISTE...

Si, fué una buena noche con muchas risas como de costumbre, no como la planeamos, no como la esperábamos pero sí como hacía falta, llegó Ubaldo, nos reímos muchísimo, no entendí algunos albures por lo cual fuí atacada de "mustia" por la hermana de Gil. Ja´pa´lo que me importa, no´mas alcancé a decir: no soy TAN vulgar como ellos.

Me divertí, aclamaban mi presencia pero mi decisión fué irme, y rectifico: El hubiera NO existe...

Lo bueno fué que surgió la posibilidad de irme a Morelia con ciertas palanquitas.

Con frío y un rico chocolate compartido

La verdad no estaba ofendida, ni enojada, no´más un poquitín molesta porque a las 3:30 a.m. recibí una llamada no´más para nada. Luego ya no pude conciliar el sueño.

Cierto que otras veces he recibido la misma llamada, de la misma persona, a la misma hora; la diferencia esta vez fué que duró menos de 5 min. y las otras eran de horas así que no me mortificaba tanto despertar porque valía la pena cosa que ahora no fué así.

El caso fué que se entendió que exageré las cosas; lo bueno que ayer tuve una gratísima visita del Licenciado con un chocolate en la mano que, segundos después, supe que era para mi y me pidió perdón por lo sucedido, aunque no había por qué hacerlo se le agradece.

Lo divertido fué que duramos un buen rato platicando y riendo de cosas triviales. Mi papá llegó durante la visita y se saludaron, luego de un rato salió mi mamá, de quién me sorprendió más el saludo, por que siiiii, lo saludó.

Su duda es si mi mamá podrá quererlo como antes; no creo que la gente pueda querer como antes, el cariño se puede ganar y de hacerlo, este sería diferente, ni más, ni menos, simplemente diferente. Lo que he observado es que mi mamá si no está dispuesta al menos está resignada jajaja.

Algo sobre la envidia

Ayer, en el hospital, comenzó una discusión sobre esta pregunta: ¿Por qué hay gente tan envidiosa?.

Comenzamos primero agrediendo, diciendo que es gente a la que no´más le gusta chingarle la vida a los demás porque no está lo suficientemente conforme con la suya.

Luego, de casualidad en el periódico, me encontré un artículo que hablaba sobre el tema; y descubrimos que no estábamos tan errados en el asunto.

Llegamos a la conclusión de que la envidia es un sentimiento que solamente se da de un ser humano a otro ser humano, nunca se ha visto que alguien le tenga envidia a un objeto, a un coche por ejemplo; más bien se le tiene envidia a la persona que tiene ese coche.

La envidia se presenta en todo ser humano, es algo normal, un sentimiento que pone a prueba nuestras capacidades, que las reta para que sean mejores; los problemas vienen cuando la envidia no se utiliza como un medio para superarse a sí mismo sino para fregar la existencia de otros al no permitirles avanzar.

En muchos momentos de mi vida he volteado hacia otros lados, a mi alrededor a ver lo que los demás tienen y yo no, tanto material como personal y/o emocional, algo de lo que he observado realmente me hace sentir mal, a veces siento que nunca seré capaz de conseguir lo que quiero y los demás poseen pero también muchas otras veces la envidia es la que me ha ayudado a salir adelante, a excentar materias (aunque este semestre fueran muy pocas jaja), a forjar mi carácter, a ser más dura o más dulce en diferentes situaciones, en otras palabras, a luchar por lo que quiero, a veces no es fácil pero ¿qué cosas que valen la pena en la vida son fáciles?.

Hoy tuve este sentimiento, mis amigos y yo planeábamos un fin de semana en la lejanía de la sierra de Arteaga, no funcionó, algunos no contaban con suficiente presupuesto (Adri y Pedro), otros no consiguieron permiso (Ale), otros sus papás les dejarían encargos (la Mana), otros tendrían examen el Lunes (Luis Edgar y Pedro) y otros sus trabajos se lo impedirían (Toño), así que los únicos disponibles eramos Gil y yo y, obviamente, ese no era el plan.

Estuve conforme porque se me hacía demasiada belleza como para que se hiciera realidad; mis conflictos empezaron cuando el Dr. Daniel y el Dr. Federico comenzaron a hablar de sus planes para irse a una cabaña de su propiedad, precisamente a la sierra de Arteaga. Fué aquí cuando comenzaron a invadirme los porqués, me sentí incómoda pero luego pensé "algún día"...

Por cierto el Dr. Daniel regresó y regresó justamente al primer lugar donde lo ví, a trabajar a mis espaldas en la sala de urgencias del hospital. Ultimamente lo había notado mamoncito sobremanera, hoy dí con el punto; platicamos y los últimos 3 días ha estado de guardia toda la noche.

Hoy fué un muy buen día, me presumió que se fué a viajar por París y Venecia y que en realidad no descansó ni un momento, que no quería regresar, que se la había pasado muy bien, me acompañó con mis niños de cáncer y bromeamos con ellos y conmigo por supuesto, fuí el bufón aunque todos tuvimos nuestros 5 minutos; me alegró tanto que los niños estuvieran tan contentos, que a él se le olvidara su humor tan nefasto, que él y el Dr. Federico reconocieran mi labor como psicóloga en el hospital diciendo "haces mucho más que tu jefa y a ella le pagan (risas)", etc. También eso me da envidia, pero hago lo que me gusta.

Hoy quise pasar un rato agradable con el Licenciado pero sus compromisos entre colegas no lo nos lo permitieron, "si no es ahora será mañana".

Entre paramédicos y enfermeras

El sábado por la tarde se me confirmó la invitación a la fiesta-cena de Mony, una enfermera del hospital quien, desde el primer día en que yo ingresé a esa institución, me recibió con mucha amabilidad y confianza; ahora puedo decir que se ha agregado a mi grupo de amistades aunque un poco superficial, todavía.

Tenía la duda de si el licenciado se había ido o no fuera de la ciudad pero no quise parecer posesiva al llamarle, ya en la tarde confirmó su estancia en la ciudad y su compañía para la cena de esa noche.

Los amigos como siempre nos batearon.

La gente de inmediato percibe que entre nosotros existe una relación bastante importante, me encargué de observar toda la noche la postura corporal de Mony para lograr identificar quién es el tipo que roba su sueño y sus sentimientos y resultó que ella sin ser psicóloga también percibíó algunas cosas sobre el licenciado y yo que hoy me platicó; claro, nada que yo no sepa y otras que me agradó mucho escuchar de su boca.

Estuvimos muy a gusto, a mi en particular me hizo sentir sumamente importante y contenta la invitación a la reunión porque la festejada no invitó a cualquiera sino a la gente importante para ella y me halaga ser una de ellas.

Me amenazó con publicar las fotos que nos tomó a Luis Edgar y a mi con el afán de insinuar que el Dr. Daniel las pudiera ver, cosa que, no me importaría, porque tengo buenos argumentos en caso de y que por supuesto no cualquiera puede entrar en la página y publicar lo que le venga en gana pero no niego que fué un buen comentario.

Por cierto, hoy regresó de vacaciones el Danielito y sostuvimos una amena e interesante platica aunque algo corta y apresurada por las exigencias de nuestros trabajos; que se fué a Mty y descansó mucho mucho para lograr agüantar el ritmo de vida que lleva aquí, entre otras cosas.

He estado aturdida con tantos exámenes, ya no tengo espacio en mi cabeza para retener tanta información, me ha ido bien aunque no como yo desearía para aumentar mi promedio, pronto vendrán las vacaciones aunque seguiré con el servicio RAYOS!!!. Pero soy feliz...

Es Ella:

Quien cumplió 3 añitos el viernes; es ella quien me cambia siempre la visión de las cosas, quien se preocupa o hace como que se preocupa por si estoy triste y dice: "Masol estás tiste?, te voy a bailar", quien hace que me de tanta risa cuando dice: "Mose y Masol son preciosas" cosa que es cierto.

Quien al llegar a mi casa inmediatamente pregunta por mi o va directo a mi cuarto a darme un fuerte abrazo y un beso.

Quien hubo un tiempo largo en el que me llamó "mamita" y con ello me hacía sentir bien pero que con el dolor de mi corazón le tuve que enseñar que yo no era su mamá.

Quien a pesar de parecerse a su papá y yo al mío somos muy parecidas y la familia se sorprende porque nuestros papás no son nada uno del otro.

A quien cuando andamos solas la chulean y me dicen "que bonita está tu niña" o "está igualita a ti".

Quien tiene un carácter medio mamoncito con todos menos conmigo.

A quien yo y solo yo puedo controlar y hacer reir hasta volver a la calma en un berrinche.

La niña a la que más quiero... Mi niña.

De pipa y guante

El mismo jueves, después de la mala experiencia, recibí una invitación de mi buen amigo (jaja) Pedro para pasar una velada "diferente" a las que hemos compartido últimamente, claro, cada quien con su cada cual.

Duré como 4 horas en mentalizar que si me medía mi vestido muy probablemente no cabría en él, me corté el pelo, me bañé, me lo planché y todavía no lograba el proposito hasta que, faltando 30 min para que el Lic. Martínez pasara por mí, me atreví y si me quedó incluso mejor que hace 5 meses atrás.

El licenciado fué más que puntual, lo confundí con Gil, olían igualito, y eso no me motivaba mucho; digo, Gil es mi amigo y me provoca muchas cosas menos las que provoca Luis Edgar, al paso de la noche condicioné a mi olfato para que transformara los olores.

Camino a Candilejas estudiamos 5 de los ciento y algo artículos que el licenciado presentaría en examen al día siguiente, yo leía y él explicaba. Por supuesto que yo no estaba en posición de decir "estás bien" o "estás mal" porque no entendía ni media palabra de lo que leía (jaja), pero lo importante fupe mi disposición (creo).

Los niños compraron una botella para introducirla clandestinamente al salón, cosa que sorprendentemente les resultó, pero el gusto duró muy poco ya que se las cacharon los de seguridad y se las regresarían en la salida con un intercambio de $200 pesitos en la mano, mas caro que la misma botella y, por supuesto, no los pagaron.

Me dió miedo, creí que mínimo nos corrían y máximo nos llevaban a la cárcel por ebrios clandestinos; pero tomada del brazo de Luis Edgar me sentía segura y más aún cuando me dijo que ninguna de esas dos cosas podrían suceder, ahh cómo me tranquiliza ese hombre.

Me gustó la noche, tranquila, con sus momentos cumbre de riesgo, con unos cuantos pasos marcados en la pista, con lindas expresiones de cariño, con reencuentro de mis viejas amistades, con unas cuantas inconformidades por como actúan y no actúan mis amigas y con muchas pláticas que quedaron pendientes.

Un poco de tacto

En un hospital uno, la mayor parte del tiempo, se enfrenta a situaciones difíciles, a noticias crueles y duras que hay que transmitir a un otro a quien, por supuesto, le dolerán más que a uno mismo.

Desde que entré a trabajar ahí, escuchaba malas noticias, ya sea que alguien me las platicara directamente o escuchara conversaciones sin querer hacerlo; pero nunca me había tocado presenciar una escena tan cruel como la del jueves:

Una madre llega con su bebé en brazos gritando que lo atiendan porque algo le pasa, de inmediato se hizo una tormenta de médicos corriendo de aquí para allá, trayendo aparatos que yo en mi vida había visto, todos alrededor de la camilla donde habían recostado al bebé de apenas un mes, tratando de reanimarlo un tiempo que no se bien a bien cuanto fué pero que se me hizo eterno; llega una doctora experimentada y sin hacer más que ver al niño, alcanza a decir que el bebito está muerto y no hay nada más que hacerse, hubo silencio total en toda la sala de urgencias, médicos, enfermeras y, por supuesto, la psicóloga (osea yo) nos mirábamos unos a otros sin pronunciar palabras. Ellos (los médicos) siendo residentes y no con mucha experiencia dudaban en quién sería el indicado para dar la noticia, se tardaron tanto en decidir que la dra. experimentada hizo pasar a la mamá pero sin más tono de calidez verbalizó que el bebé estaba muerto desde hacía mucho tiempo, le gritó, la agredió verbalmente, le manifestó abiertamente que no le creía que el bebé estubiera vivo en la mañana insinuando que probablemente ella tenía algo que ver; la pobre muchacha de 16 años, lloraba desconsolada; mi estómago se comprimió y mis ojos se humedecían y deshumedecían en cuestión de segundos, mis manos sudaban y no pude concentrarme más en mi trabajo.

Mi miedo era que pudieran pedirme que interviniera, que hiciera algo y yo, solamente podría correr o llorar.

Mandaron llamar al ministerio público para que continuara con el cruel interrogatorio a la mamá del bebé, para, al final sólo poder decir que el bebé murió del síndrome de muerte súbita y ella era totalmente inocente.

Mucha gente, en especial los papás de otros niños que estaban internados o en observación, se indignaron con el trato a la señora, la psicóloga y yo también; no niego que en algunos casos es necesario investigar ya que muchas veces los bebes mueren por negligencias de los padres pero hay formas para dar noticias y formas sutiles de investigar sin llegar a agredir emocionalmente a otras personas.

Médicos y psicólogos, en especial, tenemos la obligación de actuar por el bien de la gente y no para chingarlos más, es necesario recordar que TODOS sin alguna excepción tenemos sentimientos muy especiales hacia los seres más cercanos a nosotros, por lo tanto, al dar noticias sobre ellos es indispensable actuar con mucha cautela para, mínimo, reducir el impacto del golpe emocional.

Lo último

* Todavía me duele el bracito por la famosa vacuna contra la gripe; aún y cuando me rehúse argumentando: "No si yo nunca me enfermo, menos de gripa, soy muy sana, no es necesario", toma no´más aquí que voy sintiendo el piquetito con la dosis de $1300 que la compañía en la que trabaja mi papi patrocinó a las familias de sus empleados, pero que todavía duele mucho.

* Pues que NO. Dejémos que el mundo ruede y a ver que nos trae.

* Me fuí a extra por faltas en Psicología del Trabajo, porque adelantan la materia y a una ni le avisan, llegaba tarde (mas bien temprano) y me pasaba de noche pedirle a la maestra mi asistencia y, ahora no tengo cómo comprobar que verdaderamente asistía a clases. No me agüita tanto porque mi promedio es bueno y podré mejorarlo aunque en el Kardex aparezca la despreciable palabra "Extraordinario" :(

* Ya, hasta hoy llevo la magnífica cantidad de 3 materias excentas y creo que serán las únicas. ¡Qué diferencia hasta el año pasado cuando exentaba 5 de 7 materias.

* Me toca organizar la carne asada de Sexualidad, aunque condicioné mi participación como organizadora aclarando que a mi me agrada la gente con lana y por supuesto con disposición, aceptaron.

* Todo ha vuelto a la normalidad aunque he seguido corriendo en el Hospital.

* El domingo compartimos algo lindo el Licenciado y yo: Escuchamos misa juntos con un buen amigo (sacerdote) nuestro :) y tomamos un rico café para limar las asperezas del día anterior.

* Ayer, descompusimos la maquinita de los dulces porque pretendíamos ponerselos al regalo de mi Mana por su cumple, al parecer no nos persiguió seguridad y logramos hacer felices al niño que se diera cuenta de que los dulces salían sin necesidad de poner monedas.

* Ah!!! tengo muchísimo frío y odio parecer Rodolfo el Reno

* Mi amiga Vickys Trickys me regaló un dulcito que pensaba compartir pero por primera vez seré egoísta y lo disfrutaré yo solita.

Ups!!! Saqué las uñas

El viernes me sentía muy mal, cansada, decepcionada, triste, enferma; no fué mi mejor día, todo fué muy apresurado días antes y, no tenía ánimos de salir pero si de verlo, por mi cabeza rondaba una idea de pasar un momento agradable pero tranquilo, algo que me ayudara a relajar tanto estrés acumulado.

He estado en ocasiones similares y he mandado todo al diablo por salir, pero esa noche me sentía realmente mal, era todo, a pesar de que tenía motivos para estar contenta.

Llamó para preguntar los planes y, antes de que yo propusiera, él habló sobre su itinerario de la noche, así que no quise intervenir, tendría su espacio, lo necesita, lo sé.

Luego otra idea rondó por mi cabeza sin permitirme disiparla, le pedí que antes de que se fuera apareciera por aquí para darme un abrazo, pasó el tiempo y nada, me dormí.

Ayer, nos encontramos vía cibernética y no hice mucho por hablarle, mis palabras eran cortas y un tanto agresivas, necesitaba descargar ponzoña y siendo él el protagonista me aproveché aunque pidió una disculpa; tal vez me excedí y al terminar diciendo que no nos veríamos en la noche y quien sabe hasta cuando, me di cuenta que debía hacer algo al respecto. Vencí mi orgullo, alguien tenía que ceder y, anoche me tocaba a mi; llegué a su casa a intentar convencer y limar las asperezas provocadas; si, hablé expresé lo qué sentí y no sentí, con esto me sentí un poco más aliviada.

Salimos y mi ánimo quiso arreglarse, estuve contenta hasta que empecé a ser el centro de las burlas y las críticas, cosa que no me hubiese molestado si a cada uno se le brindaran sus 10 min para burlarse de otro, la molestia fué: Todos contra Marisol, incluido él, eso si me caló; además me retaron a hacer algo que se cree no era capaz de hacerlo, estaba dispuesta y sé que hubiera dado resultado pero me detuve, y me detuve porque "quiero" respetarlo pero lo que terminó por derramar mi bilis (enojo, tristeza, pesimismo) fué el comentario de que no hubiese pasado "nada" si me he atrevido, mejor la Mana hubiera tomado cartas en el asunto y, eso, para mi, no era tan importante, no estando él ahí.

Hubiera podido hacer catarsis, no lo hice porque no pretendía hablar y hablar toda la noche, lo que yo esperaba era una retroalimentación y escuchar cosas que me reconfortaran pero mi cama fué testigo de esa catarsis que necesitaba, no sé cómo ni a que hora terminé hasta que hoy amanecí tranquila pero no conforme y mucho menos satisfecha; hoy el sol no salió y eso me desanima más.

"Hoy me haces falta amor, de carne y hueso me haces falta..." (E. Oceransky)

Una noche con derroche de miel

Corriendo todo el día logré medio organizarme para que las cosas estuvieran a tiempo y bien hechas.

Llegaron los asistentes al concierto de Sin Bandera a mi casa, de ahí y con muchísimo frío al parque las Maravillas para el disfrute de la voz de Leonel y Noel; aprovechámos la presencia de la ñoña, amiga de Ale, para incluirnos en la fila muy muy cerca de la puerta y alcanzar un lugar menos peor que el que hubiésemos tenido.

El concierto no empezaba y nuestra sangre se cuajaba con tanto frío y, por fin después de casi una hora, el momento esperado por todos, comenzó el concierto y, en mi particular punto de vista, estuvo bien; hubo personas que hubieran preferido que los famosos tuvieran momentos de más cercanía con la gente; yo iba a escucharlos y verlos cantar y salí satisfecha; además salimos muy a tiempo para alcanzar a ver a mi ídolo el Edgar Oceransky quien también ofrecería un concierto.

Durante todo el concierto me la pasé genial a exepción de algunos momentos críticos en los que me sentía... sabe mal o mejor dicho "x" que es peor.

Pero que poco a poco se fueron limando, además cada canción alborotaba los profundos y no tan profundos sentimientos de Ale, la Mana y míos; y cantamos y gritamos y movíamos nuestras manos de un lado a otro y brotaron una que otra lagrimilla de cocodrilo, nos acordamos de gente que en su momento fué especial pero que lo que no fué no será, de los actuales y de los constantes que no siempre resultan ser los mismos.

Sin Bandera es sin bandera pero Oceransky es un tipo cuyas canciones tienen alto contenido sentimental para mi; asi que por nada del mundo me lo perdería.

Llegamos Luis Edgar y yo muy apresurados y justo al sentarnos a la mesa con Vicky y Marco, el Oceransky arriva en el esenario.

Comenzó el concierto con "Kilómetros de cielo" de Vicky para Marco, abajito, la canción que sería dedicada al licenciado y que, siempre no, ni siguió ni fué dedicada al momento de cantarla.

Me frustré pero, una vez más, no me di por vencida y, en el intermedio y con un pretexto para Luis Edgar (disque iba yo por un autógrafo), me aprusuré a entregarle mi servilletita con la canción "De carne y hueso" y de la manera más atenta y rogona que se me pudo ocurrir supliqué que la cantara ya que la otra no había resultado.

También en el intermedio corrimos los cuatro para la foto del recuerdo...

Al fin subió al ecenario de nueva cuenta y canto dos canciones, ninguna de ellas la que yo había pedido; me hice a la idea cuando, en el momento en que mis esperanzas se disiparon, saca mi servilleta de su camisa y dice: "Esta es una petición muy especial que me hicieron hace rato, quién es Luis Edgar? (el lic. quiso no tener nombre, pero muy a fuerza logró alzar su mano como queriendo y no, como confundio, como apenado, como nervioso) Luis Edgar, Marisol te quiere dedicar esta canción, son novios??? (mi expresión: DOUP!!!, mi cabeza no se movió en ninguna dirección y no pronuncié palabra alguna; el asintió con la cabeza) uuuu andale esta noche cena pancho (jajaja hubo muchas risas y, comenzó la canción:

"Hoy me haces falta en cada pedacito de la almohada en la terrible anchura de mi cama, hoy me haces falta amor en cada palpitar del corazón..."

El voltea, me ve y me abraza, así durante toda la canción, al final un lindo beso. Y conseguí lo que quería, dejarlo sin palabras. Me patrocinó el CD y me apresuré oootra vez a que me lo autografiara parece que se acordó de nuestros nombres, ya que las únicas canciones dedicadas directamente fueron la de Marco y la de mi Luis Edgar.

Ha sido de las mejores noches, me agradó que fuera precisamente él quien estuviera a mi lado esa noche y haberla disfrutado juntos como tantas otras cosas.

Y... pues,,,: "El amor no tiene por qué doler"

Por fin he terminado el libro, y no me costó nada de trabajo, me lo aventé en dos días porque es de los pocos libros que logran atraparme entre sus líneas aunque sean las 2 am.

Y, hoy, aunque no entregué el ensayo la maestra se portó condecendiente y al ver que sí había leído ya que mis intervenciones en clase lo demostraban, me permitió entregarlo para la próxima clase y pues con la buena noticia de que es la primera materia que EXCENTO!!!! en este semestre, claro. Y me enorgullece que sea sexualidad (jaja).

De esto se habló en clase y cayeron muchas pedradas pa´ todos lados:

"El amor no duele, cuando me duele entonces no es amor es, dependencia. La dependencia es lo que me agobia, me hace infeliz, me mortifica".

Hemos, aparentemente, logrado diferenciar entre una sana y una enferma relación en cualquier sentido ya sea amistosa, familiar o de pareja.

Muchos nos sentimos identificados, en mi caso, con el maltrato emocional, descubrí muchas cosas que no por vivirlas frecuentemente deban ser normales y, de hecho no me gustan y no he querido aprender a vivir con ellas, en esto consiste ser una víctima enferma por eso el dicho "El valiente llega hasta donde el cobarde quiere".

En relaciones así suele empezar a humillarse desde las más mínimas expresiones que me llamaron la atención, tales como: "tontita", "hay mi amor mejor no opines", que, aún y cuando parezcan simples y minúsculas bromas con el paso del tiempo suelen seguir aumentando tanto en magnitud como en frecuencia hasta, posteriormente llegar, incluso, al maltrato físico y, no es solo culpable el victimario sino la víctima de igual forma al continuar cooperando desde lo que le toca, "aguantar".

Una relación de dependencia puede terminar de 3 formas: en el psiquiátrico, en la cárcel o en la tumba (hay pa´escoger).

Una frase que hizo eco en muchos de los compañeros de clase citaba: "No puedo vivir sin ti, pero tampoco puedo vivir contigo", cuando la relación es tan tormentosa que no es posible soportarla pero tampoco se quiere terminar con el poco equilibrio que se cuenta por el momento.

Que gacho pero que padre que ya salió mi ensayo...

Es muy cierto, el amor debe ser plenitud, compromiso, entrega pero siempre con su respectiva reciprocidad, para amar a alguien el primer paso es "querer" amarlo; eso de que se ama sin voluntad es totalmente falso, el amor no es sinónimo de sacrificio sino de disfrutar en compañía de alguien que es afin a mi; también eso de que uno se enamora de quien es totalmente diferente u opuesto es totalmente falso. Es necesario compartir gustos, intereses, ser afin en muchas cosas, poder mantener una conversación, argumentar, planear, compartir gustos y por qué no hasta diversiones y excesos.

Para mí y en mi muy humilde opinión en eso consiste el AMOR...

Noche para dos

Los astros se alinearon y los planes resultaron muy diferentes a los pensados.

Como cada semana contaríamos con la banda para salir a pasar un rato agradable pero cada uno con diferentes situaciones que les impedían salir, Pedro en Piedras haciendo sabe que, Toño con unos tipos que no me permitieron hablar con él, Ale guardadita por lo del oficio (jaja), la Mana sin querer salir por lo que le tocaría esa noche y Gil con su gente en casa ps todo se complicaba.

Asi que como dijo el Lic. por explosión solo quedábamos él y yo cosa que, a ambos, nos parecía "perfecto" así, no escatimaríamos en costos para la sana diversión.

Fuimos, una vez más, a corroborar que el 1900 ya no existe (triste) ese lugar era de mis favoritos y al Lic le faltó acompañarme ahí. Luego llegamos a otro buen lugar "El Quebrado, hubo expresiones que me hicieron pensar tanto que no aguenté el preguntar y si, era lo que suponía, habría gente desagradable ahí dentro que a mi, pero muy en especial a él le incomodaría; a pesar de ello su actitud me gustó, me dió importancia y quizo entrar aún y cuando yo brindé una opción para retirarnos.

A pesar de que exploramos todo el lugar en busca de una mesa disponible, no nos encontramos a nadie ni a la mesa disponible y pues no pagamos para estar de pie durante toda la noche; con sus artimañas el licenciado consiguió que se nos regresara el $ y luego nuestro paradero fué en el Carlos donde las cosas estuvieron mucho mejor a pesar de que el grupo cantaba pésimo y nuestra mesa estaba un tanto alejada.

Me agrada que toda su atención esté puesta en mí y, por supuesto, toda la mía en él, eso es lo bueno de que en algunos momentos no esté presente la banda. Hablamos de muchas cosas, nos reímos de otras tantas, jugamos a ponernos celosos el uno del otro, expresó que se "dió cuenta" de que lo quiero a pesar de muchos contras y sin importar otras tantas cosas, nos burlábamos de la gente e incluso hasta derramé dos que tres lagrimillas que fueron disipadas por él.

No bailé pero la noche fué genial, al llegar a mi casa, mientras nos despedíamos pasó una patrulla, lanzó su luz hacía nosotros y, al ver que nuestras ropas y nuestros cuerpos estaban en su lugar, partió. JAJAJA "si somos decentes".

Terapia de Juego

Ayer cansada y todo lo peor que se pueda imaginar, asi, anduve durante todo el día.

El sueño, la tristeza, la melancolía, la frustración, el temor, eran algunos de mis sentimientos ayer; por suerte a mi jefa (del hospital) le pareció que iba por buen camino con respecto a una intervención que pidió de un día para otro que, con ayuda de mi Mana logré presentar.

Luego todo el día estuve con un pequeñín que presenta el síndrome de hospitalización, llora cuando no debería llorar, le duele donde no le debería de doler, exige cantidades industriales de atención por parte de la mamá; en otras palabras "sintomatización" por tener ya 2 semanas hospitalizado; así que el Dr. Daniel me pidió amablemente ayudarlo con el niñito asi que ni como negarme ante tan delicada petición.

Por la tarde, en clase, experimentamos en carne propia algunos ejercicios de terapia de juego Gestáltica, la cual me gusta muchísimo y me fueron de mucha utilidad pa´aplicarlos a mis niños ya que era precisamente lo que andaba yo necesitando.

Luego un horrible examen en el que no se trata de aprender algo específico sino el contenido mental de la maestra asi que me dediqué a utilizar nada más que mi sentido común invertido. Si, lo que yo pensaba no era la respuesta, esta sería la opuesta a la que yo pensaba si quería obtener una decente calificación.

Luego le hablé al Lic. pa´ ponernos de acuerdo sobre unos planes que se cocinan para la siguiente semana: doble concierto en un mismo día, yo lo haré, quién sabe si el logre animarse a a compañarme, claro, me gustaría más que me acompañase al segundo ya que tiene mucho que ver con nosotros. El tiempo y el presupuesto lo dirán.

Al fin llego a mi casa al rededor de las 9 pm, me visto con mi pijama, me cobijo, prendo la tele y ah!! como disfruté la noche, hoy me sentí mejor pero dormiré otro ratito.

Mi ánimo por los suelos

Hoy múltiples cosas me acongojan, mi ánimo esta por los suelos porque no me rinde el tiempo ni la mente para hacer todo lo que se me exige.

Estoy física y emocionalmente cansada, a veces me siento tan incompetente para tomar desiciones en lo que incumbe a mi carrera, se que no soy la única que se siente así (parece que a Gil también le ha pasado), a veces no saber qué hacer o cómo tratar a un paciente, encontrar un tratamiento adecuado para él resulta totalmente difícil y más cuando se le teme a una autoridad como la mía que no busca aciertos sino errores. Gracias a mi mana que me ayudó a salir, una vez más, del atolladero.

Estoy en exámenes, no puedo faltar al servicio por haber faltado ya una semana, no me quiero ver tan irresponsable, la psicóloga se va la semana que entra y yo a cargo de todos los pacientes internos y externos, además los exámenes. ¿A qué hora estudiaré? no lo sé, de hecho no he venido estudiando mucho pero al parecer mis exámenes tendrán buenos resultados espero seguir así o un poquito mejor.

Anoche que fuimos a festejar al Opas, tranquilo, divertido, diferente a lo acostumbrado; el Licenciado se dignó acompañarme después de hacerse mucho del rogar y ver que no conseguía que se le rogara tanto. La actitud es ¿quieres ir? si, perfecto; ¿no quieres ir? ok será para la próxima. Yo quería que fuera porque deveras quería estar conmigo y no porque yo quería que me acompañara pa después estar con actitud nefasta. Una buena noche con sus especiales momentos...

He bajado más kilos!!! mañana me peso aunque duela:´(

Entre servicio social, escuela, mortificaciones y socialización me están acabando.

Inter: Éxito Rotundo!!!

Sucede que hoy, a pesar de llegar cansada y muy tarde a mi casa, mi cara tiene una interminable mueca de satisfacción.

Hoy tuvimos la defensa oral de nuestro trabajo interdiciplinario, sucede que siempre de los siempres trabajamos mucho mejor bajo presión y hoy no fué la excepción a la regla. Dos días antes de la entrega del avance no teníamos siquiera un tema para presentar; ni la más mínima idea se nos hacía presente, fué que Vicky tuvo un insight y aportó que hablasemos del cáncer, de ahí estructuramos nuestro tema poco a poco hasta llegar al de "Reducción de ansiedad en pacientes oncológicos infantiles", que es reducir la ansiedad en niños con cáncer pero se oye mucho mejor rebuscado jaja.

Desde la revisión del avance se nos hicieron exelentes comentarios por parte de la asesora, no se nos hizo ninguna corrección ni observaciones negativas.

Hoy, mientras el equipo anterior a nosotros defendía su trabajo, Vicky y yo observábamos posturas y gestos y, todo indicaba que les estaban arrimando una de aquellas en mala onda, salieron y ovbio preguntamos como les fué, su respuesta: Bien.

Seguiamos nosotras y comenzamos un poco temerosas de lo que decíamos, poco a poco tomamos al toro por los cuernos y hablamos y hablamos, unas cosas salieron por insight, otras de la manga y otras verdaderamente las investigamos y la experiencia nos ayudó bastante. Nos pidieron salir para decidir nuestra calificación y al entrar nuevamente, el maestrete nos hizo una broma de mal gusto al decirnos que obtuvimos 5 puntos de 10; inmediatamente aparecieron en nuestras caras no sé que muecas que le provocaron risa al tipo y se dignó a confesarnos que era broma que nuestro trabajo era EXCELENTE y un tema muy digno de presentar en ¡¡¡tesis!!!, nunca había considerado la posibilidad pero ahora Ale y yo pensamos un poco ese método de titulación; la asesora no se cansaba de decir que nuestro tema le encantó y que estaba en toda la disposición de ayudarnos a llevarlo a cabo, tanto con material como con asesoría.

Está la convocatoria de que los mejores trabajos interdiciplinarios se van al congreso de psicología en Puebla con todos los gastos pagados, Dios quiera que logremos un lugar en ese congreso.

Una vez más me convenzo de que mis amigas y yo hacemos una excelente mancuerna para TODO, tanto a nivel cognoscitivo como a nivel social. Y una vez más nos dijimos a nosotras mismas que: ¡¡Somos Geniales!!.

Al salir de la evaluación nos preguntaron cómo nos había ido en un tono un tanto irónico y burlón; nuestras enormes sonrisas se los dijeron todo y se quedaron boquiabiertos y envidiosos por el éxito que obtuvimos una vez más.

Como dice el dicho: si mi brillo les lastima que se pongan lentes.

Estoy muy contenta y tal vez peque de soberbia pero no todos los días una se siente así. Lo que me hizo sentir aún mejor fué que al notificarle a mi Licenciado sobre mi felicidad recibí:

-"Muchas felicidades! no esperaba menos de ti psi. ves como si eres buena! sigue hechandole ganas, me da gusto que te vaya bien. Besos".

Mañana a celebrar el triunfo obtenido aunque empecemos exámenes y haya muchas prácticas que entregar. ¡¡salud!!.

De vuelta a las labores

Después de una intensa semana de vacaciones con lo del Encuentro de Psicología, el puente, las salidas, el levantarse tarde; caigo otra vez a la realidad, el servicio social.

Parece ser que se me extrañó y eso me agrada, lo que me desubicó fué que,nuevamente, me rotaron al personal médico y, tristemente, el doctorcito bonito, Daniel, no está tan cerca de mí como antes; hoy nada más nos dirigimos un simple "hola!!" y una fugaz plática en la que logró bajarme una rica empanada de las que me obsequió el Licenciado ayer que lo ví solo para ir a comprar un café y mi chocolate al seven porque el deber de un examen lo llamaba y contra ello no puedo competir; con el doc, ya no se ha hablado sobre el tema de salir :( y no pretendo ser yo quien inicie esa conversación, esperaré a volver a tenerlo cerca.

El punto es que no sé que postura tomar, mi situación con el licenciado cada vez se exhibe más y, claramente, las cosas no están. Comentarios míos, comentarios de él, comentarios de nuestra gente y actitudes de ambos pudieran demostrar que existe algo importante y serio peeeerooo....

En ciertas situaciones me siento con el compromiso de respetar "algo" y a "alguien", luego me pongo a pensar "¿A qué o a quién?" y si lo hago ¿estará bien o tal vez esté queriendo creer que si? y si no lo hiciera, ¿estaría traicionando a alguien? Ash!!! no sé, tal parece que deberé preparar un argumento para aclarar las cosas un poquitín más y así esfumar de mi cabeza tanta pregunta y vivir plenamente, me gusta como se han estado dando las cosas pero, como dice mi maestra de Diseño y planeación para la intervención psicológica, somo seres deseantes, cuando se cumple un deseo queremos otro y otro y así sucesivamente, de ahí que el ser humano se plantee una meta y, una vez cumplida, la que sigue.

Otra vez siento muchas responsabilidades sobre mi; me enteré que muchas de las prácticas que no he podido entregar valen mucho más de lo que esperaba y, ahora, tendré que hacer una entrevista grabada, un análisis de una película, terminar de analizar la autoestima del lic.; preparar el proceso terapeútico de un paciente del hospital, diario, reportes y otras tantas cosas que me saturan.

Lo bueno es que proximamente iré a ver a Sin Bandera en concierto ;) y las salidas por ahí no se cancelan.

Una vez más, víctima de ratas.

Pues que anoche los planes se hicieron más rápido que de costumbre, parecía que el Lic. me bateó y yo me disponía a salir sin él; luego que siempre no, si saldríamos juntos ;)

De carrerita y, como nunca, estuve lista en una hora con pelo planchado y toda la cosa. Pretendíamos ir a la "Valentina", nos acompañaba una menor de edad prima del lic. y yo sin crecencial y mala suerte no podríamos entrar, claro si no entra uno no entra ninguno. Parecía que las influencias del abogado nos ayudarían a conseguir el objetivo pero, tendríamos que esperar, con hambre, sueño y dolor de cabeza ah!! y un tanto celosa porque las primas resultan ser muy cariñositas con el primo que viene siendo el licenciado, me harté y los gordos también. Corrimos a intentar salvar la noche a la "Milla", el lugar excesivamente tranquilo, no me gustó, no para esa noche, yo quiería bailar, brincar y mover mi pelo de un lado a otro; estuvimos muy poco tiempo, lo que duraron 10 cheves para 9 personas, nada.

Regresamos a ver si ahora nos dejaban entrar al primer lugar que visitamos, y si; ¡Ah me gusta más ahora con influencias! jaja. Esto fué lo que salvó un poco la noche, bailé y bailé y bailé y bebí. Un rato con Luis Edgar y otro rato con Pedro, hasta que logré apropiarme totalmente del primero; luego que "déjame bailar con no se quién" bueno, yo bailo con Pedro a fin que ni trabajo me cuesta, luego cantaron la canción que es himno de las mujeres que amamos demasiado "Qué bello" y, rápido toma mi mano y me jala hacía él porque sabe que me gusta y también la canción jajaja.

En fin, viendo la hora y que mi gente se iba, decido irme con ellos aunque el licenciado se quedaría, pero como están las cosas en mi casa prefiero no dar motivos para nada. Me acompañó hasta su carro, en el camino sugiriendo que me quedara, pero tuve una lucha con mi Ego y mi Super ego donde por primera vez ganó el Super Ego.

Nos despedíamos, en eso Toño dice: "Le robaron todo a este wey (Pedro)", corrimos a ver qué era todo y, si, era todo; traía diez mil pesos en sonido y se los robaron, menos la chaqueta de Toño porque no les gustó.

Gordo estaba preocupado y como no si el carro no es de él, la mana tenía indigestión y yo, yo no sé pero me sentía muy mal por la bronca que iba a enfrentar Pedro; los niños diciendo cuanta blasfemia se les ocurría del coraje. Luis Edgar llamó a no sé donde pa´ver que procedía, pero no se podía hacer mucho; por eso no me gusta la justicia, se hizo para proteger ladrones, asesinos, etc.

Luego, ya todos agütaditos nos fuimos a las casitas de cada quien :( , no he tenido valor para hablarle a gordo y preguntar cómo le fué pero lo tengo que hacer, se necesita por lo menos, apoyo moral.

¡¡RAYOS!!

Vergonzoso Espectáculo

Como cuando todo está transcurriendo con tranquilidad, dentro de la intranquilidad, suelen suceder situaciones que acaban con esa poca "normalidad" que se está viviendo.

Ya me comenzaba a preocupar porque nada insólito había pasado estos últimos días... ni muy bueno ni muy malo.

Hoy tuvo que suceder...

A mi hermano lo detuvo la patrulla por transitar con alcohol tanto en sus venas como en especie, dentro del carro. Claro, como siempre cuando se ve en problemas con sus protectores (papás), acudió a mí, aún no sé si hice bien en no ayudarlo porque de un lado aparecía la pena en mi, por el otro, era justo que no recibiera nada de mi después de tantas que me ha hecho.

Pasaron por mi mente muchos sentimientos encontrados, nuevamente, no sé si lo que hice o, mejor dicho, lo que no hice fué lo mejor.

Mis papás, como siempre, corrieron a rescatarlo. El licenciado y yo presenciamos juntos el evento; primero no quería que se fuera, luego rogaba porque no estuviera presente, ¿que si da pena? si, si da muchísima pena; ¿que si da tristeza? si, da muchísima tristeza, aún no soy inmune a estas situaciones, duele porque es mi sangre, duele porque sé que ellos, cada uno por separado, también lo sufren...

Duele porque no es lo que quiero para mí ni para ellos. Y, es en momentos como éste, cuando me pregunto si realmente tendrán ellos razón en que gran parte de los conflictos se resolverán cuando me vaya; tal vez si he contribuído en gran medida a que mi hermano esté pasando por esta situación, difícil más aún en su edad, aunque para nada pretendo justificarlo; no he sabido acercarme y no he permitido que se acerque mucho; verbalizó algo que me dejó pensando mucho "No sirvo para nada, todos dicen que no sirvo para nada" y, de hecho, al menos yo si se lo he hecho saber, tal vez por impotencia, por coraje o por inconformidad con su estilo de vida o simplemente porque es mi hermano y los hermanos a veces se joden no mas por joder; tal vez si tengo mucho que ver...

Aunque hace un buen de tiempo alguien me dijo "Ya no te metas, no perteneces a esa dinámica familiar, no compartes sus problemas, asi que no intentes solucionarlos porque ellos no quieren que participes y siempre resultas ser un "extra" en la escena".

No estoy segura de qué tan acertado sea este comentario porque fué de un profesional, tons así he venido "funcionando" quizá sea algo pinche de mi parte pero no sé que otra cosa hacer.

Otra vez quiero correr :(

2° día de Encuentro

La mañana transcurrió normal con dos conferencias; una muy improvisada donde nos la pasamos hablando de los graves problemas que tiene el Weeket y lo mucho que le afectan a Ale, la otra más interesante pero llegamos un poco tarde porque fuimos a almorzar, alcanzamos la última parte na´más.

Ya en la tarde las cosas se tornaron interesantes, mi taller fué muy educativo sobre lo que me gusta, los niños; además pretendo enseñarles a mis tíos y a Vicky lo efectivo del entrenamiento a padres en actividades planeadas. Como mi taller fué planeado para ayer y no se dió, las asistontas hoy no pudieron asistir a la tallerista, para lo cual se requirió de mi interseción: pasar lista, ser un poco la "gata" de la expositora, lo bueno que no era muy exigente. Lo mejor es que la Lic. Amparo (soy su ídola jaja) me agradeció tantísimo que la hubiese sacado del atolladero que hasta me va a dar un reconocimiento extra por mi "laboriosa participación" ¡¡Tendré 3 reconocimientos, 2 por asistente de tallerista y 1 por participante!!.

Al terminar los talleres hubo un evento para demostrar el poco talento que hay en la escuela, fué muy divertido que quienes no cantan se lucen creyendo que la gente les aplaude y grita porque lo hacen bien cuando en realidad es para que no se oiga tan gacho jajaja.

Lo mejor fué el grupo formado por alumnos de 7° y ex alumnos, ellos no cantaran bien pero tienen un carisma especial que, canten lo que canten, se oyen bien, además una como porra tiene que apoyar, fueron quienes mas cantaron; ya casi no tenían voz pero como todos buenos artistas "mientras el público aplauda ellos no dejan de cantar". El show de Fummy, Chéchar, Joel es especial y sobre todo el instrumento tan elaborado de Fummy, un cuaderno que hace las veces de güiro (creo que así se escribe).

Mañana, último día y el más intenso me toca ser edecán, asistente de tallerista y en la noche la pachanga a ver qué cosas suceden.

Hoy pretendíamos ir a huevearle la casa al Weeket pero Ale, rajó ¿raro? noooo.

Encuentro de Pscología 2006

Hoy fue la inaguración del evento que año con año se lleva a cabo en la Escuela de Psicología, unas cosas las mejoran y otras retroceden; el año pasado las conferencias estuvieron de lujo pero los souvenirs del nabo, ahora los souvenirs estan de lujo y las conferencias interesantes en contenido pero del nabo en exposición; los mejores maestros de la escuela que siempre exponen de una manera interesante e inteligente, leen cada parte de exposición que les toca cosa que no me motiva para nada, de hecho en la segunda conferencia Ale y yo nos fuimos a almorzar unos buenos tacos para calmar el hambre.

Lo que mas me gustó del encuentro en este primer día fué una exposición de caricaturas muy sugestivas y con alto contenido erótico, las mejores y que me gustaron mas fueron estas:

Esta se titula: "Seducción"

Esta no me acuerdo como se titula... pero es una rica besanga!!!

Esta si la recuerdo: "Espera, estoy dentro de ti..."

También muy bonita pero no recuerdo el nombre pero es un riquísimo abrazo...

También me agradaron unas frasecillas que capté por ahí en lo poco que puse atención a las conferencias.

- "La vida cuanto más difícil se hace más vale la pena de ser vivida" Dra Jana.

- "Freud se equivocó muchas veces, pero, rectificó, también, muchas veces" Mtro. Carlos Valdés.

A una semana

Con tantas cosas que contar, tras una semana sin posts.

Casi toda esta semana tuvo trágicos eventos, el primero, mi hermano cachó este blog, ese no es el problema, el punto es que haya rajado con mi mamá y con esta información un tanto cambiada.

Las cosas se pusieron verdes en mi casa por lo que me ví en la seria posibilidad de suprimir mi blog, pero pensándolo bien opté por cambiar de nombre y dirección, este nuevo nombre me parece un tanto fatalista, deprimente o qué se yo, pero X lo importante es que seguiré escribiendo hasta ver que otra cosa sucede...

Durante la semana, estos eventos:

* Saludamos al Gober Moreira de mano y todo el protocolo, la cita fue en Villa Ferré donde daría un almuerzo a los médicos en su día, lo interceptaríamos para pedirle de manera atenta que asistiera a nuestra proxima graduación y, aparte, se mochara con varo para lo de la musica solo esperamos que no lleve a Celso Piña. Las cosas se resolvieron a nuestro favor y pareció agradarle la idea, ahora seguiremos hostigando para que nos cumpla.

* Toda la semana rondaron por mi cabeza pensamientos fatalistas, quise, por enésima vez, correr, muy lejos, donde nadie me pudiera encontrar, esta vez las cosas van un poco más en serio, tengo que empezar a planear bien mi futuro por que aparte de que me quiero ir “me tengo que ir”.

Estuve triste muchos días, lloré otros cuantos.

* Pero el jueves en la tarde-noche el panorama se limpió un poco. El licenciado me invitó a la fiesta de disfraces de juris, yo sin muchos animos tendría que ir antes a una conferencia altamente aburrida, en la segunda diapositiva salí huyendo. Llegué a mi casa y, cansada, con sueño y muy dispuesta a, por única ocasión batear a mi licenciado, le llamé pero me dijo que se disfrazaría cosa que me costó muchísimo trabajo creer hasta que escuché a su mamá comentar algo al respecto y, pensé para mis adentros “Esto es algo que no me puedo perder, ver al licenciado haciendo el ridículo, no me perdonaria no verlo”.
El estaba sumamente contento y yo, yo contenta de que el estuviera contento y divirtiéndome sobremanera con el y otros tantos haciendo el ridículo, triste no ganó pero ah!! Cómo nos divertimos!!!. Tarde llegaron Pedro y Toño y se perdieron el show de Igor, quien fuera la sensación de la noche. Luego las evidencias no más que Ale (amiga del lic.) me mande las fotos.

* El viernes, me llevé a las amiguis al “Sorbito café”, donde degustamos de deliciosos cafés frios, unas divertidísimas partidas de UNO, que por un momento cambiaron de nombre al de Chingate al de al lado, Vicky observaba una imagen que la tenía embobada, fue hasta que nos retirábamos cuando Ale y yo observamos detenidamente la foto y descubrimos el por qué de tanta salivación de Vicky, deseábamos que estuvieran cerca los galanes, era una foto un tanto sugestiva pero con alto contenido romanticón.

Al salir del café nos encontramos con las "calaveritas" conmemorativas al dia de muertos, nos divertimos mucho encontrando parecidos he aqui las evidencias.

Aquí las amigas conmigo

Con Alejandrita

Vicky ya estás más alta, qué bonito vestido!!!

* Este mismo viernes, tuve una bonita entrevista con el Licenciado Martínez, platicamos tanto y de cosas tan interesantes, conociéndonos y entendiéndonos un poco más. Me gusta, me gusta cada vez más.

* El sábado como toda niña buena (regañada), estaba dispuesta a quedarme en mi casa, sufriendo por no andar con mi gente, fuí a casa de mi abue a tomar cafecito delicioso y empanaditas de cajeta riquísimas también, cuando me habla el lic. pa invitarme a conocer el Opas con sus amigos, finísimas personas, pensé que no serían muy de mi agrado pero resultó lo contrario, son buenas personas en todo el sentido de la palabra.

El lugar está mucho mejor que el otro Opas, no bebí porque nos fuimos rapidamente a casa de Ale (amiga del lic), las niñas nos fuimos en mi carro y los niños en el del licenciado; nosotros llegamos rapido, ellos se tardaron por que fueron por las cheves. Mientras los niños llegaban, las niñas platicábamos de trivialidades, excepto cuando se dirigieron estas palabras hacía mi: "y, ¿Cuánto tiempo llevas con Luis Edgar?. Doup!!!! sentí un gran balde de agua fría, no supe que contestar, de hecho no recuerdo que contesté pero, fué algo así como: "lo conozco ya de hace mucho tiempo..." ; en eso aparecieron los niños gracias a Dios!!! y la plática tomó otro sentido. Y es que no hubira tenido un argumento porque no se qué les haya dicho el Licenciado, si es que les comento algo acerca de "Nosotros".

Una noche tranquila, no me quería ir pero era eso o tener problemas en mi casa, mejor temprano para poder disfrutar de otra noche un poco más larga con ellos, me cayeron muy bien; aunque parece ser que las únicas personas que tienen amigos (as) locos (as) somos nosotros.

Para el friecito

Domingo el día que menos me gusta de la semana, menos con frío, neblina y lluvia.

Este se convirtió en uno de los domingos que no recuerdo haber disfrutado tanto antes; dormí como bebé hasta las 5 de la tarde, disfruté mi cama como pocas veces, me levanté, me bañé con agüita caliente, comí, vi una película.

El licenciado habló para saber cómo amanecí si es que había amanecido, como hacía mucho no lo hacíamos hablamos horas por teléfono, quedamos en ir a algún lugar más tarde; le hablé y se nos antojó un cafecito calientito.

Fuimos al "Flor y Canela" y, lástima, estaba lleno y él no quiso compartir mesa con un chico que estaba solo, caminamos bajo la lluvia hasta otro café cercano "El Sorbito Café", batallamos un tanto para encontrar la entrada pero lo hicimos; el lugar es muy agradable con musica de trova, la mayoría si no es que todas las canciones me provocan melancolía y todas me las sabía, nuevamente cantaron mi canción, ya me apoderé de ella, "Brazos de sol". Y a un lado del licenciado yo me sentía totalmente satisfecha.

Inicio de semana, ojalá se transcurra rápido.

Quiero ir un día con las amiguis a ese café.

En la pachanga del Licenciado

La noche de anoche fue especialmente inusual, sucede que cuando una planea las cosas se elabora una preparación psicológica para manejarlas pero, al contrario, cuando una se mentaliza para otra y resulta una totalmente diferente ups!! no se sabe ni que.

Me había prometido no beber a tal grado de perder la conciencia, pero como lo que nunca, teníamos dinerito para comprar bebedera de calidad así que como no me mido mucho bebiendo Tradicional, de pronto me vi en un estado muy inconveniente. No era mi plan y por eso me doy pena :,( lo bueno de tener amigos como los míos es que tuve quien me cuidara y me entregara sana y salva a mi hogar.

En general, la fiesta estuvo divertida, por un momento los gordos apartaron la atención de nosotros, cosa que nos incomoda muchísimoa la Mana y a mi, pero como todos, luego volvieron; Ale invitó a la conquista en curso quien llevó unos amigos, uno de ellos de buen ver pero a quien las palabras se le tenían que arrancar de la boca cosa que me da hueva.

El licenciado tan ocupado tan ocupado como anfitrión que apenas duraba unos minutos haciéndome compañía cuando ya tenía que ir a atender a fulanito y a que lo felicitara fulanita, etc. Cuando logré captar un poco más su atención ya no estaba en mis cinco.

Genaro dándome una plática de motivación y repitiendo una y otra vez la valiosa persona que soy, que merezco lo mejor, que me quiere, bla bla bla. Lo que me dice cada vez que lo veo, ya no sé si creerle o no, pero me divierte y también de repente me da hueva.

Bailando de repente con chatito, luego con Pedro, estirándole la garra a las viejas feas, admirando a las bonitillas, criticando atuendos, actitudes, etc.

Platicando con mi Mana de "cosas y personas importantes" para ambas; hubo un momento en el que tuvimos que correr a la gas a un baño siendo que dentro estaban los papás del festejado y tenemos problemas con las evaluaciones que se puedan hacer de nosotros.

El estaba muy emocionado y muy contentillo con su pachanga y yo me emocionaba con solo verlo.

Lo malo que mi papá se enojó porque llegué tardísimo, lo bueno que mi mamá me defendió; esta vez las cosas se invirtieron mi papá atacando mi mamá defendiendo y me gustaron sus palabras que escuché entre sueños. "Ella tiene motivos para andar donde anda, no la justifico pero contra los sentimientos nada puede hacerse, sabe cuidarse y no anda haciendo nada malo, su único error ha sido enamorarse y cuando la gente se enamora hace muchas cosas que a la mejor no son bien vistas". Claro después de todo esto habló conmigo y me dijo que tengo que aprender a controlarme y no llegar tan tardísimo a la casa y creo que tiene mucha razón de hecho ya hacía un buen que no me excedía en horarios ni en bebedera.

Happy Birthday Lawyer

Jajaja, practicando mi inglés, por cierto, hoy tuve otro examen, en el cual no me fue muy bien chin!! Es que como avanza el curso aumenta la complejidad en el contenido, seré buena para escribir, leer e interpretar pero para hablar ahí si me declaro incompetente, y ni hablar, lo demás no me sirve, lo que necesitaré de aquel lado es, precisamente, hablar.

Hoy es el cumpleaños numero 22 de Luis Edgar Martínez, mi buen amigo, licenciado, compañero de locuras, de amores, de desamores, pañuelo de lagrimas, mi confesor, etc; y el tipo que desde hace ya más de dos años tiene capturado mi corazón.

No había plan para vernos anoche, pero el destino y el azhar hicieron, otra vez, que coincidiéramos; saldríamos en la noche, probablemente a una fiesta con su gente, quienes no me incomodan pero hace tiempo sucedió algo no muy cómodo para mi en una fiesta justamente en el mismo lugar.

La cita era en casa de Gil porque yo ya había avisado en mi casa que me iría de la escuela a dar el rol con las amiguis. Antes, Gil y yo moríamos de hambre, fuimos a comer unos deliciosos tacos pero mi cita con el dentista impidió que pudiese comer a gusto porque siento un dolor insoportable al morder hasta la mas minima cosa así que Gil hizo el grandísimo favor de pedirle al mesero que los pusiera para llevar.

Llegó puntualisimo el lic. Pero todavía nos quedamos con Gil diciendo, ellos, estupideces que me provocaban unas grandes carcajadas.

Al fin nos retiramos, quisimos visitar el 1900, tal parece sigue clausurado, según Ale; nos orillamos mas adelante donde el día 21 de Octubre nos tomó por sorpresa junto a la carretera.

Fui la primera persona en felicitarlo, cosa que me hizo sentir importante y lo hice toda la noche, después con un mensajito y por último cuando me despedí de él.

Luego a rondar desde ese extremo de la ciudad a un baresillo “El Toboso” un tanto solo, precisamente lo que buscábamos, bebimos muy poco, lo necesario para brindar por el cumpleañero. El tipo que cantaba le concedió cantar para mi “brazos de sol”, se suponía que los detalles y las sorpresas serían para él pero hasta yo resulté beneficiada.

Al despedirnos, dudé un momento si sería o no bueno entregar mi regalo; no me detuve mucho tiempo y decidí que sí; un disco de Arjona “Santo Pecado” incluido un DVD; sería agregado a su colección de discos originales de Arjona; tuve suerte porque era el único en toda la tienda. Tal cual, sin una envoltura más que la bolsa en que me lo entregaron en la tienda de discos, lo entregué, es más, creo que hasta dejé el ticket adentro de la misma ¡Rayos, qué oso!, ni modo.

Gracias y besos recibí a cambio, a ver si pronto vuelvo a regalar otro disco jajaja.

Fue una noche genial, no la hubiese cambiado por la boda a la que fui invitada no no no.

Esta noche la gran fiesta!!! Y a ver qué sucede para postear.

Experiencias Diversas

Estos últimos días he estado trabajando sola y de lleno en la Psicología, apoderada de consultorio y pacientes; es algo que me llena, que algo me intrigue y busque ir más allá, usmear en libros, internet, etc. para encontrar soluciones u opciones de tratamiento para los chiquitines, eso me facina.

Ya cuento con mayor vida social, las enfermeras andan organizando salidas laborales y cada vez me llevo mejor con todos, menos con la psicólojucha. Pero con eso basta y sobra para que me sienta a gusto, lo unico es que me sigo cansando demasiado.

Antier, juego de beisbol de mi Licenciado, hacía un buen tiempo que no me sentaba en unas gradas a ver un juego de beisbol, los amigos del salón me acompañaban, fué divertido sobre todo la parte en la que una de ellas hacía comentarios acerca del cácher (el licenciado) y, por supuesto reclamé lo que por derecho implícito me corresponde; "ya me pasó una vez, dos ya no".

Quedando las cosas claras nos retiramos, fuí por Pedro para ir a cenar con el padresío que hacia mucho tiempo no veíamos, fueron pocos minutos mientras cenamos y nuestras obligaciones al siguiente día nos obligaron a retirarnos a los aposentos.

Ayer un muy buen día, en la tarde una clase inusual de "sexualidad" en la que se trabajó la fantasía y no precisamente la erótica que era la que todos pedían a gritos.

"En la playa, siente la arena entre los dedos de tus pies, siente como el agua llega golpeando tus tobillos, mira al horizonte, qué hay en el horizonte, observas que un objeto está siendo arrastrado por las olas, llega hacía donde estás, lo tomas entre tus manos, lo observas, ahora te conviertes en él, qué se siente ser ese objeto, estás a gusto, etc, etc".

Lo que para algunos fué una exepriencia reconfortante, para mi lo fué, para otros se convirtió en una actividad que no logró mas que despertar la angustia y ansiedad, hubo quiebres emocionales que luego quisieron provocar en mi lo mismo, salieron a relucir mis resistencias y no me sentí tan mal.

Necesitaba algo así, algo que me alejara por completo aunque fuese un momento de la realidad, de las presiones, las decepciones, el trabajo, la inconformidad, etc.

Hoy, de la misma clase, una conferencia sobre sexualidad y disfunciones sexuales, muy buena por cierto; abarcando todo lo que involucra la sexualidad: erotismo, sexo, amor, placer, afectividad, comunicación, etc, etc. Un buen ejercicio sobre lo mismo con musiquita linda.

Al salir, Gil y yo nos disponíamos a buscar un lugar para comer, le llamamos al licenciado pero aún no se bañaba, si lo esperábamos comeríamos a las 3 de la tarde y el estómago no aguantaría, sobre todo el de Gil; en el transcurso, en un semáforo nos encontramos un tipo medio extraño, parecido a un "matón" de película, Gil no vió pero yo alcancé a ver una pistola; me sorprendí y traté de no hacer mucho pancho para que el Gil no volteara, me asusté mucho mucho y Gil preguntó qué traía porque alcanzó a escuchar algo, como cuando se carga una pistola y de hecho, así fué. El tipo pidió permiso para meterse y seguir un coche bonito con dos señoras copetonas.

A mi me dolió tantísimo el estómago pero mi hambre era aún mayor y logré comer unos ricos tacos, al rato nos vamos al CESAME para hacer un examen mental y quizá al rato me hable el licenciado para salir un ratito..

Se me cansan las neuronas

Me he visto en la necesidad de, por las mañanas, escribir lo que publicaré en las noches porque resulta que mi trabajo es tanto y tan cansado (no aburrido) que ya a las once de la noche que llego a mi casa y pretendo escribir, mi cerebro ya no carbura ni media palabra.

Hoy demasiado trabajo por aquí por el hospital, lo bueno: se fué la psicóloga que ya más bien parece ella la prestadora de servicio social porque nunca está aquí, cosa que no me incomoda al contrario me hace sentir más libre; aparte de que me apodero del consultorio donde mi compu detecta la red inalámbrica del grupo Senda y asi, escribir.

Me siento, no sé, tengo un vacío, un hueco en el estómago lleno de "mariposas"; en psicología esto se denomina "ansiedad". Creo que es sintomático; cosas que no me molestan pero no me agradan totalmente.

No es que la situación esté mal, pero tampoco está "tan" bien como me gustaría.

Se me han hecho comentarios: "ya no escribes igual que antes", "te limitas y te guardas muchas cosas". Tal vez sea cierto. No quiero dejar de escribir tal cual lo siento, es inconsciente.

Es cierto que me incomoda un poco que el Innombrable se entere absolutamente de TODO lo que me pasa y siento, pero, entonces ¿Dónde quedó mi necesidad de utilizar este espacio para mis desahogos existenciales?.

Tampoco me gustaría que dejara de interesarle lo que me pasa (creo que es por eso que visita este espacio); pero es que hay tantas cosas que no me resultan y ocasionan mi frustración, muchas de ellas tienen que ver con él (bueno, más conmigo pero sobre él). No quiero que se entere de mis debilidades de mi propio puño y letra aunque las conoce bien con la simple observación y el conocimiento que tiene sobre mi.

No sé, creo que necesitaré tomar decisiones importantes. Arriesgarme y escribir tal cual se me presentan las situaciones y los sentimientos o inhibirme y escribir sublimando las cosas y luego tener que andarlas explicando a quien me pregunte; en ambas situaciones arriesgándome a diferentes consecuencias.

En otro asunto. Estoy emocionada, el doctorsito bonito que labora en el hospital me invitó a salir!!!, bueno, no a solas :( pero si con los otros doctores y doctoras con quienes sale :). Pues, ni tan emocionada, mas bien un tanto insegura; me da miedo no comportarme a la "altura" si es que esto se concreta, ¿de qué hablaré? si con mis amigos se habla de babosadas sin sentido la mayoria de las veces; para empezar, tendré problemas con mi atuendo, necesitaré $$$ para mi consumo personal porque no se dijo que "yo pagaría" pero tampoco se dijo que "me pagarían" y pues "por si las dudas" no vaya yo a hacer el ridículo.

Por lo pronto, está en puerta la fiesta del Innombrable; a la cual por supuesto que asistiré no sin menos conflicto por el atuendo. ¿Qué va a pasar? no sé, ¿con quién me voya encontrar? no sé, ¿a quién voy a ver? no sé, ¿a quien voy a conocer? no sé; pero asistiré para tener luego algo que postear ;)

Le apliqué una prueba de autoestima en la que resultó "altísima" aún no sé si sea positiva o negativa (todavía no la analizo jeje). El muchacho es un buen "bateador" como todo buen beisbolista, mi comentario fué "síguele bateando hasta que un día por fin termines pochado". Parece ser que no lo entendió muy a peser de su inteligencia o fingió no entender, de cualquier modo, se lo dejo de tarea.

Ayer, una recomendación interesante sobre el libro "El amor no tiene por qué doler" acerca de relaciones tormentosas, sus orígenes, consecuencias y, lo mejor, cómo aprender a Amar y dejar de "sufrir".

Luego los comentarios y reseña sobre el mismo; después de "Amarse con los ojos abiertos" nada me ha conquistado, veremos qué logra esta lectura.