Hace ya más de un año

Escribí un ensayo sobre la Soledad para la materia de Crecimiento Social, haciendo énfasis en la vida de uno de los más reconocidos pintores en la historia del mundo, Vincent Van Gogh que siendo todo un artista vivió en una extrema soledad insoportable hasta su muerte.

Lo que más me gustó fué lo que escribí como introducción y conclusión que más que nada me parece una especie de proyección y catarsis de lo que pasaba por mi mente en esos momentos:

En nuestros días es muy común notar en la humanidad un sentimiento de profunda inquietud, ansiedad y angustia; la soledad, y no solo en el sentido de "estar solo" fisicamente, es decir, sin compañía, sino también estar solo en pensamientos, sentimientos y actitudes.

Cabe mencionar que la soledad es un estadio deseable o no y puede ser elegida en determinados momentos para realizar ciertas actividades que, de lo contrario, no sepodrían hacer en compañía. Hay quienes hacen uso de su soledad para llegar al éxito al crear con su mente e imaginacion obras de arte maravillosas.

El hombre ha tenido miedo, por siglos, a la soledad no elegida, no deseable; ya que la soledad que llegamos a elegir en determinados momentos puede terminar cuando nosotros así lo desidamos, sin embargo la soledad impuesta por otros o tal vez inconscientemente por uno mismo, por lo general no termina en el momento en el que lo deseamos, asi nuestro deseo sea profundamente anhelado.

La soledad no deseada trae consigo siempre una sensación y un sentimiento de infelicidad, de vacío, de necesidad de otro o de otros, no siempre físicamente sino mental, y en ocasiones hasta moral y espiritualmente. El saber que existe ese alguien que hace presencia en momentos difíciles, que nos pueda escuchar, que comparta nuestras inquietudes y anhelos, nuestras metas y deseos.

Todo esto para la humanidad es muy necesario si no es que indispensable.

El hombre desde siempre ha tenido un profundo sentimiento de soledad en todos los momentos y circunstancias de la vida, en ocasiones es mas intenso y perturbador y, en otras es necesario y consolador.

Algunas veces la soledad lleva al ser humano a cometer ciertas locuras o salidas falsas pero, en otras lo lleva a crear e inventar grandes cosas.

Todo ser necesita de momentos de soledad, de reflexión; momentos en los cuales pueda encontrarse consigo mismo, pueda reprocharse o alabarse y, así, conocerse más profundamente, saber lo que se encuentra en su interior y poder comunicarlo a otros.

"Estar solo en la muchedumbre es la experiencia más paradójica que pueda experimentarse", y esto es completamente cierto ya que hablamos de la soledad no como la ausencia de compañía sino también como un sentimiento, un estado de ánimo que en ocasiones puede convertirse en permanente y, es aquí donde comienzan los problemas, frustraciones, pesimismo, angustia y un sin fin de emociones que acompañan a la soledad.

En todo hombre y mujer es necesaria la comunión que se debe tener con otro u otros, claro, también respetando los momentos de soledad que son necesarios para encontrarnos con nosotros mismos.

Creo que adquiriendo esta dualidad de las necesidades de compañía y soledad se puede experimentar una VIDA PLENA...

Experimentando en cabeza propia

Ayer en una clase que me gusta mucho por tratarse de Terapia de Juego para niños, una vez más exeprimentamos esos sentimientos y emociones que pasan por los niños a través de un proceso terapeútico.

El ejercicio consistía en responder las siguientes preguntas:

1.-¿Qué lugar ocupas en tu familia? (Constelación familiar)

Soy la primera de dos hijos, mi hermano y yo.

2.-¿Qué se espera de tí según el lugar que ocupas en la familia?

Que sea responsable, que enorgullezca a la familia, que triunfe, que logre lo que mis padres no pudieron lograr.

3.-¿Qué tienes que hacer y decir para sentir que perteneces a tu grupo familiar?

Tengo que ser alegre, bromista, terca, competitiva, responsable, algunas veces mamona, comprensiva, sensible a las broncas ajenas y fuerte para apoyarlas.

4.-¿Cuál es la importancia que tienes en tu grupo familiar, cuál es tu papel en él?

Soy la hija responsable, la que alienta a la familia en los problemas aunque sea dando apoyo moral, soy la que trata de romper las reglas, "la diferente".

5.-¿Cuál es tu estilo de vida (quién eres, como te tratan, cuales son tus repertorios, cómo funciona el medio?

Soy alegre, me gusta divertirme, me fascina estar con mis amigos, salir a pasear, me irritan la irresponsabilidad y la impuntualidad, estoy comprometida con lo que hago y con quienes quiero.

6.-¿Qué te hace única y especial?( esta estuvo para romperse la cabeza, fué en la que mas tiempo me tardé).

Mi responsabilidad, mi capacidad para querer a otros, la extrema confianza que deposito en los demás, mi hipersensibilidad a TODO, mi lealtad, mi capacidad de compromiso.

7.-Dibuja tus primeros recuerdos.

Dibujé la escena en la que mi prima y yo jugábamos con lodo y perdí mi anillo de graduación del kinder, a la edad de 6 años esa es una terrible pérdida y causa de conflicto por miedo a mi mamá.

8.-Elabora tu bestiario.

Papá: Caballo Mamá: Leona

Hermano: Chango Yo: Mariposa Pareja: *** (triste)

9.-Escribe los 3 deseos más importantes que le pedirías al genio de la lámpara de Aladino.

1.- Ser feliz

2.- Tener un trabajo que me guste y que sea bien remunerado (éxito profesional)

3.- Tener una familia sana y feliz.

Como paso final debíamos ubicarnos en la categoría que según Adler sería a la que se inclina nuestra personalidad y por consenso yo caí en Espiritual (casi junto a la madre Teresa de Calcuta jajajaja).

Me encantó mucho mucho porque aunque ya sabía mas o menos mis características, algunas veces pienso que no serían las mejores y otras veces me siento orgullosa de ser como soy...

PD: Anoche me fuí de parranda con mis amigos del salón, lo mas divertido fué buscar desesperadamente un baño en una gasolinera que nunca veíamos cerca; lo siguiente buscar al rededor de las 2 am un lugar donde alimentaran borrachos jaja.

El día de hoy

Un examen de sexualidad, nada complicado, preguntas que ya sea por sentido común o cultura general se pueden responder.

Sin novedades, he visto mi celular todo el día y nadie mas que mi papá que ya tenía muchísimas ganas de ver, ya llegó de un curso (vacaciones) en Mty con sus compañeros de trabajo lo malo es que no me trajo nada.

No fuí al Hospital, tenía deprehueva y ya falte un día más pero mañana ahora si mañana me reporto porque aunque tengo examen no tengo de donde estudiar, mi maestra habla y habla y cacha lo que puedas mientras lo hace porque su examen quesque es de lógica pero, a veces no confío en la mía.

Fuí a un centro comercial dispuesta a recuperar la cámara que perdí pero oh!! mala suerte está mas cara de lo que yo había contemplado así que ya no sé qué hacer; aquí siguen buscando culpables y me remuerde la conciencia pero me temo que tendré que hacerme ojo de hormiga ya que las miradas no estan puestas sobre mí.

Ahorita apenas elaborando mi proyecto de Servicio Social, ya se quedó de ejemplo.

Siento lejos a todos, a mis amigos extraescolares, a los escolares, a mi familia, nada más a mi mamá es a la que he sentido más cerca en todo esto. Estoy perdida en tiempo y espacio, solo quiero dormir aunque no tenga sueño.

Hoy han venido a mi mente fragmentos de cosas pasadas que desearía que volvieran, deseo no tener tantos compromisos ni tantas responsabilidades, quiero ver a mis amigos todo el día todos los días, quiero reir mucho mucho que hasta me duela la pancita, quiero ir al café a platicar, quiero que mamá y yo durmamos en las tardes, quiero ir de campamento con los amigos, quiero ir a la iglesia, quiero, quiero, quiero... Correr pero nunca he podido hacerlo, nunca se me ha dado la oportunidad, no puedo caer y si caigo tengo que levantarme muy rápido.

Estoy delirando yaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Las cosas que me sacan de órbita

Tengo dos días sin ir a mi servicio social, no se como me vaya a ir mañana que si pretendo ir aunque todavía no sé si si o no jaja.

En la mañana después del mail catártico que envié a Luis Edgar (antes innombrable) hablé por teléfono con él y como ahorita no me acuerdo bien de lo que se habló o creo que estoy tendiendo a una especie de enviar a mi inconsciente lo que hablé con él, me sentí "mal", entre comillas porque no se si esa sea la palabra indicada, no supe qué decir, no supe qué contestar y mi silencio (creo) lo dijo todo.

Luego la tarde-noche la pasamos en casa de la abuela de Ale tratándo de resolver cosas inconclusas y dándonos cuenta de que existen situaciones similares y algunas hasta peores a las nuestras, que las personas llegamos a veces a hacer una tormenta en un vaso de agua de acuerdo a nuestras propias experiencias, a entender que el dolor ageno a veces llega a sernos indiferente por pensar solamente en nosotros .

Pero la cosa que más más me confundió y me sacó de equilibrio fué el examen extravagante que nos pusó la de Dinámica de Grupos quesque nos juntáramos en equipo, leyéramos el examen solos y luego tiempo para comentarlo con los compañeros, luego el tiempo solos para responder con una pluma color esperanza, creo que me surgieron mas dudas aquí, luego si sumas los puntos y te faltan puedes compensarlos con los reactivos adicionales del examen pero no debes pasarte de 35 puntos. Así que estuvo entretenido pero confuso y difícil como muchas cosas en la vida de la Lic. Marisol Ramírez; mi pronóstico es 30 si me va bien, la maestra se rió al leer esto pero ni modo es mi percepción de las cosas.

A ver que más sigue pasando, dejaré que las cosas tomen el curso que quieran tomar, pero claro, frenando otras tantas que puedan llegar a acelerarlo.

Porqué tantas tragedias RAYOS!!!!!!

La Confrontación

Con la novedad de que el Innombrable de, al fin lo voy a decir, ya no hay nada que ocultar ni a nadie que proteger: Luis Edgar visitó mi casa con la noble acción de cooperar para la recuperación de mi cámara, un lindo gesto de su parte.

En la tarde mi hermano, por descuido de mi parte, cachó en mi celular una foto de él y yo (bonita por cierto); así que comenzó con una rutina de chantages para lograr sacar de mi o lana o coche pero nel no caí en esos trucos que en su momento le resultaban bien. Con indignación por no haber obtenido lo que esperaba, como siempre rajó con mi mamá. Yo esperaba una reacción un poco más fuerte pero ésta se dió hasta en la noche cuando tomábamos un café afuera de mi casa (bueno en realida era una especie de sobremesa para comentar lo sucedido en el día de ambos); mi hermano nos vió y ooootra vez rajó con mi mamá pero con una versión totalmente trastocada y esto, precisamente es lo que me pone en crisis.

¿Por qué rayos decir cosas que perjudican mi imagen ante mi mamá? que es la única persona por la que he estado luchando desde que tengo uso de razón para que esté orgullosa de mi. Lo peor de la situación es que mi santa madre cree firmemente en lo que el tipo le dice y de ahí los conflictos entre nosotras.

Recibí una llamada de la casa y preferí entrar antes de que ella saliera, cuando entré ni una sola palabra; con mi madre es imposible hablar porque no permite que una se defienda y es muy utilizado en ella el famoso "todo lo que digas será usado en tu contra" asi que preferí comunicarme por escrito pero nel no se dejó, me ganó y entró a mi cuarto dispuesta a una serie de cosas que, si sucedieran perjudicarían mi imagen ante gente a la que no me importa más que demostrar mi dignidad.

La perseguí hasta que logré ser escuchada, por primera vez en mi vida pude hablar y llorar al mismo tiempo con todos mis sentimientos y mi corazón en la mano, me escuchó y si, también me regañó porque no tenía detalles de lo que estaba sucediendo y, como solemos hacer los seres humanos, interpretó lo que le vino en gana.

Después de hablar y hablar y también llorar como creo que nunca lo habíamos hecho, llegamos a la resolución: Mamá no está del todo convencida de la situación, dice que no me prohibirá nada, desea que tome precauciones porque ella sufrió conmigo lo pasado aunque lejos de mi y en silencio, se espera de mi que no me deje llevar solo por el sentimiento sino que le de un poco de cabida a la razón, y para él la situación está complicada, no cerrada pero si se tendrá que hacer una ardua labor para recuperar la imagen que alguna vez se tuvo de él.

Yo pretendo intentar lo que esté de mi parte, deseo que muchas cosas sucedan y nuevamente sé que esto está pasando por algo, nada más espero que no sea para que "vuelva" a aprender lo mismo, que sea algo nuevo.

Alguien me dijo: "No se gana nada si no se está dispuesto, antes, a arriegar todo"

Acepto que soy muy cobarde a diferencia de ciertas opiniones de la gente que me aprecia, lo que tenga que pasar que pase y al toro agarrarlo por los cuernos, precisamente se lo dije a él:

"Es mejor enfrentar una vez que correr muchas otras". Y ya me tocó a mi...

Domingo inusual

No estamos acostumbrados a vernos los domingos, de hecho, este día lo aprovechábamos para descansar unos de otros; antes, cuando veíamos nuestras caras casi todos los días.

Ayer, el Innombrable tenía un evento social de una de sus amigas que había logrado el título de Químico Farmacobiólogo así que "si invitas a uno los invitas a todos".

Llegamos y eramos las personas mejor vestidas del lugar porque a él siempre le gusta sobresalir y yo, no muy acostumbrada a eso ps también.

A Toño le dieron en su mero mole porque le regalaron una botella de litro de Bacardi Solera que a nadie le gusta pero pues regalado hasta puñaladas dice una de mis tías.

Luego de un buen rato y con muchos comentarios como que el indio de la cheve es el mismo que el del agua mineral pero crudo y con una tras otra carcajadas gracias, principalmente a Toño; ya se estaban calentando los ánimos pero para bien a pesar de tanto frío que hacía.

Me hizo sentir muy bien que Toño expresara abiertamente lo que siente, porque a veces trata de hacerse el "me vale madre todo y todos" pero yo se que no, detrás de esa armadura de diablo, pirujo, mujeriego, parrandero, borracho y vividor, se esconde el Toño que yo ya conocía aunque no lo deja salir muy a menudo. Es un tipo que adora a su hija, que se desepera por no poder estar todo el tiempo que él desearía con ella, que tiene una gran sed de superación para su bien, que cambia totalmente cuando los ojitos de Mía lo ven y ella le sonríe, cuando le grita, cuando camina, cuando duerme.

También hizo que el Innombrable y yo firmaramos con él un compromiso importante: Bautizar a su retoño. Todavía no estoy muy segura de que eso se pueda hacer a espaldas de la mamá pero lo importante es que pensó en nosotros dos diciendo "No me importa lo que pase entre ustedes quiero que Marisol y Tu (innombrable) sean los padrinos de mi´ja porque se que ustedes le van a dar lo que necesite y no solo materialmente hablando" y tiene razón aparte de que mi instinto materno está muy desarrollado, esa niña con su año de vida sabe ganarse a cualquiera y mi compañero para bautizarla está totalmente dispuesto a colaborar conmigo en esta labor.

Luego de dejar a Toño en su antro de mala muerte y ebrio, a Pedro en su casa totalmente sobrio disque dispuesto a estudiar para un examen; siguió mi turno pero a pesar de pasar todo el día con él nunca me quiero ir y sé que el tampoco así que ahi estuvimos afuera de mi casa viendo llover y hablando, en todos los sentidos.

Quiero confiar, necesito confiar y tal parece que lo está consiguiendo.

He aqui unas cosas que me encontré ayer en mi mail de las cuales unas son muy muy ciertas:

Marisol cayó de un ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) - Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

El Innombrable cayó de un ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.

Toño: aún estas seguro de que bauticemos a Mía??? jajaja

El rol de las emociones

Es inexplicable como las personas tenemos la capacidad para pasar de un estado de ánimo a otro, de un sentimiento a otro o de un a emoción a otra en cuestión de segundos. A veces el interactuar con personas de distintos roles y personalidades llega a ser un tanto contraproducente.

El viernes comencé mis labores sin una emoción en especial, luego, poco a poco se me fué alegrando el día al ver que mi trabajo rendía los resultados esperados por los demás, no por mi porque yo esperaba menos. No es por alhagarme pero logré manejar el miedo y la ansiedad de cuiquitines que sufrían un desesperante pánico en el hospital, si me preguntan no se cómo lo hice pero estoy segura de que si la situacón se volviese a presentar lo lograríamos otra vez.

Luego mi siguiente rutina con los bebitos preciosos de incubadoras, todo iba bien hasta que recibo una llamada de Ale pa´ver que rollo con el inter que debiamos entregar en dos horas; sin saber salí a contestar con la bata puesta y una pinchurrienta doctorseta que me odia y no sé todavía bien porqué (creo que es por el Dr. David) con una actitud mamonesca me dice que no debo salir con la bata ¡¡¡tcha!!!, como quiera no hubo problema porque una enfermera me dijo que no debía pero no pasaba nada, ahí pa´ la próxima.

Pasado esto, inmediatamente otra llamada pero esta vez del Innombrable, en resumen, pa´ invitarme a almorzar (lo llamé con el pensamiento porque moría de hambre y hoy nadie fué por los tacos).

Pasé nuevamente a la estabilidad y un poco más arriba de mi emoción, aunque fué poco tiempo lo disfruté, disfruté los tacos, disfruté TODO, hasta dos personas que estaban por ahi cerca pasaron un momento agradable riéndose de nosotros, bueno, de él.

Ayer, Sábado, salimos a cenar en casa de un amigo de Pedro, antes a recordar viejos tiempos como cuando estábamos todos juntos y nos reuníamos en la tarde para analizar los planes de la noche; la diferencia es que antes lo hacíamos en la iglesia o en mi casa y ahora, en casa de Toño. Uno de los temas a tratar era el de mi cámara :( quesque todo mundo tenemos versiones distintas pero todo indica que yo fuí la responsable de que esa cámara se extraviara y sí, de hecho yo nunca deslindé responsabilidad en alguien, siempre dije que yo y mi manía de confiar, quizá, demasiado en la gente me han hecho perder mucho, no solo cosas materiales.

Y, el punto es que esa cámara la tengo que recuperar a como de lugar. Aquí ya se armó la revolución porque no aparece, lo que me remuerde en la conciencia es que están buscando culpables y están muy lejos de mí, son personas que ni la deben ni la temen.

El buen Servando ya me dió su aportación y parece que hay algunos más que se conduelen de mi situación y me van a ayudar.

PD: anoche llegué temprano y mi papá está contento por eso :) !!!

La Soledad

Del innombrable para mi una de esas tantas veces:

"La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella...

La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde está el baño, la soledad soy yo...

La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste abierta y que no quieres cerrar por no sentirte solo...

La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás...

La soledad es un espejo que no miente...

La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido...

La soledad soy yo, en compañía del pasado...

La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.. es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está...

La soledad es una malvada e insoportable que me gusta, no se bien por qué...

La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad...

Es el velorio de un día que se fué...

Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo...

La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda... la SOLEDAD."

¿Mensajes subliminales? quién sabe, pero, no creo. Hay tantas cosas que ya nos hemos dicho que ya entre nosotros no caben mensajes ocultos, indirectas o miedos para decir lo que queremos, lo que sentimos: "la Verdad".

Otro detalle reciente de su parte, un disco con canciones lindas, con muchos sentimientos y acciones que han pasado por uno o por otro y por cosas del destino se han plasmado en canciones.

*PD: conquístame y no dejes de sorprenderme.

Un nuevo gran problema

Aparte de toda mi carga laboral dieeee que quejumbrosa pero ni modo asi es y asi lo siento.

Aún no entrego mi proyecto de servicio social, no tenía mi compu porque de plano no jaló y mis archivos y fotos terminaron en algún lugar del espacio, la otra compu anda por las mismas y ya iba a la mitad cuando se cicló y no pude recuperar nada, el peor de todos: por ebria, escandalosa y confianzuda perdí mi cámara digital que que bueno que fuera mía pero es de mi familia y pa´ acabarla de chingar todavía no la terminan de pagar así que na´mas tengo de dos recueprarla o recuperarla porque no voy a soportar que me digan mis verdades en la cara porque duele e incomoda.

El buen Servando se acomidió a aportar una cooperación para recuperarla ahora a seguir consigueindo lo que falta antes de que a alguien se le ocurra reclamarme la dichosa camara inexistente ya.

Pero como diría uno de mis buenos amigos "hay un Dios" y el se encargará de hacer pagar a los responsables de mi actual ansiedad.

La noche mexicana

Se hizo realidad nuestro deseo frustrado de una noche mexicana, tal vez la ùltima. Por eso a aprovechar por completo de nuestras compañìas que son sumamente gratas; limpiamos la casa de la abuela de Ale quien amablemente sin saber nos la prestò. Luego me entretuve haciendo las labores que a mi santa madre se le antoja que haga y pus què mas si me mantiene. En la noche y con un problema de impuntualidad del Innombrable llegamos a la reuniòn con unos agradables amigos de èl (quienes sinceramente esperaba que fueran diferentes pero resultaron unas personas compatibles conmigo) con una de ellas arreglè un trato laboral: un perfil psicològico a cambio de un divorcio, si se que està un tanto fatalista pero hay que estar preparados por si acaso, digo. Gente que no esperaba encontrar, pensè que mi acopañante se sentirìa incòmodo pero, al menos, si asì fuè, demostrò todo lo contrario. Yo, sumamente apenada con los amigos nuevos porque el lugar y la gente (no mi gente) no eran muy apropiados, mas bien era una fiesta de la raza que aguanta vara pistear donde sea jaja a tal grado ha llegado nuestro alcoholismo; pese a esto parece que se la pasaron si no padrìsimo, a gusto y eso me dejò conforme por el momento. Despuès de un rato me llegan noticias y versiones similares pero con informaciòn agregada, lo cual provocò un nuevo derrame de mis lagrimales, despuès se aclarò el asunto con el protagonista de la historia, nuevamente me tranquilicè y disfrutè absolutamente de su compañìa y de la "fiesta". (Aunque no todo està olvidado). A ver que sigue pasando.

Verdades, amores, temores...

La noche del grito (viernes). Tuve una cita, hacìa un tiempo considerable que no experimentaba el nervio de una cita, es màs ni Davidcito logrò tanto. Lo primero, comprar bebedera para tomar valor y decir lo que se tenìa que decir (hasta ahora lo comprendo), luego una rica cena en los Pioneros con una platica superficial, a veces lo superficial se torna interesante. Lo bueno vino despuès de rondar por calles desconocidas y compartir palabras y silencios. Yo solìa ser totalmente intolerante al silencio hasta que alguien me dijo que hasta el silencio pretende comunicar algo. Al fin un lugar donde se podìa hablar del tema. Me diò una noticia que no pude creer sino hasta que seguì escuchando, un nudo aprisionò mi garganta y sabìa que lo mejor era simplemente escuchar. Todavìa no se describir lo que sentì, si miedo, si gusto, si tristeza; de lo que estoy segura es de que fuè un boom que provocò desequilibrio y por lo tanto confusiòn y hasta temor. Pregunta si quiero que se aleje, no tuve el valor para decir que si, ¿serà porque no quiero que se aleje?, me gusta quièn es, me gusta lo que dice, me gusta lo que "me" dice y lo que màs me gusta es como huele, me gusta verlo, me gusta escuchar, aprender còmo es. No puedo considerar que despuès de tanto tiempo estè encaprichada con un, tal vez, imposible. Ha pasado el tiempo, se han presentado sentimientos que se "quieren" parecer pero, a pesar de mis intentos, no lo logran. Aquì los sentimientos estan claros, se lo que quiero y se lo que siento por eso mi temor, temor a que al querer "arriesgar" nuevamente resulte lastimada, es por eso que quiero darle tiempo al tiempo, no apresurar nada, no forzar las cosas porque se, que por inercia se daràn. Me quedo con su promesa de no volver a lastimarme...

¿Què cosas que valen la pena en la vida son fàciles?

Al fin, despuès de mucho tiempo sin escribir y con tanto que postear intentarè ser breve. El viernes sucediò algo que nunca me habìa pasado, discutì con mis amigas a grito y moco tendido; estuvimos a punto de pasar el fin de semana nefasto por ello porque quise huir, me sentì atacada y con la maroma de confusiones que rondaban en mi cabeza no aguantè. Vicky impidiò que corriera a arrojar làgrimas en la soledad de mi cama argumentando que "si habàn sido tantos los momentos en los que hemos moqueado y gritado juntas porquè esta serìa la excepciòn". De verdad mi desesperación era mucha, querìa literalmente, correr para que mi coraje y mi frustraciòn aminoraran; me sentì por primera vez incomprendida por parte de ellas. Al fin, despuès de muchas pero muchas làgrimas, un abrazo y un "perdòn" que brotò sinceramente de mis labios pasamos a la etapa de incoherencias para reirnos e irnos a casa con una mueca nostàlgica y sonriente. Antes de todo esto, el Innombrable hizo una apariciòn inesperada de visita por mi escuela, eso me gusta, "Cuando ya no te esperaba" apareces. Aùn no se pero quizà esto, que no esperaba, vino a provocar los sentimientos que brotaron ese dìa y a mis amigas y a Marco les tocò el espectàculo. Cuando se trata de tomar decisiones importantes en donde se involucran sentimientos y experiencias anteriores, aparecen este tipo de confusiones donde "arriesgar no siempre significa ganar". Estoy de acuerdo que las cosas que realmente valen la pena no son fàciles y por ello mis temores aunque una de mis canciones favoritas se oye "pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que despuès de la tormenta calma habrà, no dudes siempre navegar contra corriente"

¿Por qué me dió insomnio?

Anoche por más que intentaba dormir con el viejo truco de contar ovejas, me fué imposible lograrlo.

En la tarde, con la presión de tener que lavar mi bata del hospital que estaba hecha un asco, fué de mayor importancia resolver lo de nuestra noche mexicana que al fin quedó en casa de la abuela de Ale.

Recibo un mensaje para pedir informes sobre mi ubicación, lo contesto; sin embargo, no se obtiene respuesta, luego me da hueva de lavar la bata jiji así me la llevé hoy pero nadie se dió cuenta (eso creo), me disponía a dormir siendo las 9:30 pm porque estaba sumamente cansada y lo logré.

A las 11 mi celular timbra con la única canción que tiene un único dueño "realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste...", me quedé tranquila al saber que el tipo estaba en buenas condiciones y que sus mensajes no habían sido producto del alcohol pero, a pesar de ello, ¡¡¡ya no pude dormir!!! y no se bien a bien a qué se debió.

Leí a Violet Ocklander hasta que me cansé pero ni así conciliaba el sueño, seguí contando ovejas y, no sé en qué número pero conseguí dormir.

Hoy pensé que estaría fatigadísima en mi trabajo pero no, todo lo contrario. De hecho estoy feliz porque logré barrerme dos impresiones diagnósticas que se me exigían. No sé de dónde salieron mis habilidades de psicóloga pero lo logré y le callé la boca a la Lic. que pretende hacerme la vida de cuadritos.

Mi ánimo se disparó cuando el doctorsito que me acompaña en la sala de urgencias se acordó de mi nombre (ahí poca gente se acuerda de tu nombre ya que eres un apellido, un número o una profesión; si bien me iba yo era "la psicóloga"), y me saludó de beso y todo el protocolo jiji me ruboricé.

Ya en la tarde, cosa extraña, me junté con unos compañeros del salón, porque a la sonsa de mi se me olvidó que entraba tarde, para tomar unas cervezas. Es claro que ya entre semana e incluso el fin no tolero más de dos cheves y esta no fué la excepción. Son chicos buena onda pero nada comparado con mis "hermanos de parranda" no me importa los voy a quemar: Ale, Vicky, Gil, Toño, Hilda y Pedro.

Lo mejor de un café

Es cuando después de uno de esos días lluviosos, donde llueve y llueve y no deja de llover por muy poca que sea la cantidad de lluvia, con el cielo gris puedes compartir un delicioso y calientito café con una agradable compañía, donde entre otras cosas, se comparten palabras, experiencias, problemas, ilusiones y desilusiones.

Donde, a pesar de que las intrigas no son del todo resueltas y quedan en meras hipótesis, se experimentan momentos de extrema seguridad, tranquilidad, confianza y la certeza de que alguien te pueda entender, tal cual, lo que sientes.

* ¡Que bueno que necesitaba el disco de Office! jaja.

De esas cosas que hace el destino

Estoy confundida (¿novedad?), tengo miedo (¿novedad?). A veces pasa que deseas tanto que algo suceda que, al paso del tiempo te acostumbras a la deseperanza y luego, cuando sucede viene a causar un desequilibrio entre los desequilibrios y ya no se sabe a dónde correr. Por otra parte: Ayer fué uno de tantos satisfactorios momentos junto al Innombrable, fué a visitarme al ingles y de ahí muertos de hambre los dos a buscar un lugar donde nos ofrecieran llenar el estómago. No acabo de cabilar bien*. Se ha estado "apareciendo" muy continuamente, casi todos los días; no es que me moleste sino todo lo contrario, ya sea una llamada o su presencia me son sumamente gratas pero, ¿a qué se deverá?. Y, eso no es el problema, es que pudiera estar sintiendo esa extraña sensación en la pancita y no me gustaría crear en mi cabeza falsas interpretaciones, me duele, me duele. *cdqctr

¡Cómo corren los chismes!

Resulta que ya hay más involucrados en eso de encontrar blogs, dos tipas del salón encontraron el blog de Gil, de Vicky y el mío. Resulta que son medio amiguillas de Muerdelamano Arizpe y hoy le notificaron a Gil de su hallazgo. Lejos de darnos preocupación como cuando Marco y el Innombrable encontraron nuestros blogs; nos dió risa y gusto. Si, un enorme gusto de que ellas también supieran "nuestra verda´". Nunca fué de nuestro interés que el salón se enterara del por qué de nuestro rompimiento con Rosa ya que ello era algo muy personal y privado de nuestro grupo de amigos, el mehoyo (creo que así se escribe) del asunto es que Muerdelamano se anticipó, como mucahchita inteligente que es, a dar una versión trastocada de lo que pasó para quedar como la heroína o como la niña buena de la telenovela y nosotros los perversos de la misma, le funcionó pero poco a poco se le ha ido cayendo el teatrito. Todo fué que se enteraran los chicos guapos del salón jaja (chino, joel, jaime, y otros tantos) que quizá pudieron haberlo comentado con otras cuantas gentes, luego que a todos les extrañó la rapidez con la que Rosy empezó su relación con Javier (que realmente no es relación, por boca de sus amigas, solo son "amigos") y a Vicky le preguntaron y ella solo se limitó a responder. El caso es que en mi salón los chismes corren como reguero de polvora y hoy todo el mundo sabe lo que en realidad pasó entre la niña y yo, y permitanme exponer que no fué del agrado de todos, me atrevo a decir que de nadie. Otra cosa que va a corde al día de hoy, ayer en la clase de sexualidad (que me trae muchos conflictos): "El Amor es un acto de la voluntad porque si fuera un sentimiento o una emoción caducaría en poco tiempo. Por el acto de la voluntad (amor) se frenan situaciones que te involucrarían con otra persona que no es con al que tienes un compromiso". Hablábamos de que, cuando tienes un compromiso y existe alguien más que te "mueve el tapete" por ese acto de voluntad que tienes se debe evitar cualquier situación que haga que exista una comunicaión y por consiguiente algo más allá de una simple relación interpersonal con ese alguien. Respetar a la persona con la que tienes el compromiso y, precisamente en eso, se basa el AMOR. Cuando no existe este acto de la voluntad la razón es porque el Amor no existe en realidad. Por ese acto de amor Vicky no entro a clases hoy, su sexto sentido le dictó que el hombre que ama podía estar necesitandola mucho más que una votación para la graduación. No se realmente que fué lo que pasó pero cuando le llamé a mi amiga para preguntar cómo estaba, a pesar de que me dijo que bien, la escuché mocosa, sintoma de que había estado llorando y me sentí triste por ella porque, como lo he dicho antes, el dolor de uno es el dolor de todos cuando de verdad se ama a los amigos.

Cuando realmente se Ama a alguien ni siquiera se piensa en voltear a otros horizontes, lo digo por experiencia...

Lo difícil de la profesión

Creo, porque quiero creer, que todas y cada una de las carreras profesionales tienen un punto débil como el talón de Aquiles; el de la mía es la cuestión de "involucrarse" en las situaciones problématicas de las personas. Ayer en especial me pasó, por primera vez, aunque ya me había sentido un poquito mal con otros problemas de los chiquitos, esta me pegó muy fuerte. Uno de mis niños en el hospital tuvo un accidente automovilístico, en el cual murieron su cuate (8 años) y su abuela materna, su mamá se encuentra estable pero no fuera de peligro en Piedras Negras, su hermano menor (2 años) está en el hospital con muerte cerebral y él con múltiples lesiones en todo el cuerpo y, donde la mas afectada es su cabecita la cual tiene una sutura de incontables puntadas. Como se puede entender, el caso es horriblemente traumático para todos los miembros de la familia y yo, al estarlo escuchando de viva voz de la abuela del niño, mi vista comenzó a nublarse, mis oídos escuchaban un grave timbre que no me permitía escuchar del todo bien a la señora, empecé a sudar a cantaros y, queriendo evadir la conversación, más por mi que por la señora mi estado fisico empeoraba. Como pude terminé la platica y salí casi corriendo a la sala de urgencias donde tengo mi miniescritorio, me senté y tuve enormes ganas de llorar y de compartir con alguien lo que esto me estaba provocando. Las únicas personas en las que pensé en ese momento fueron: Hilda, Ale y Vicky pero sentí que probablemente pensarían que no era para tanto. Alguien me mencionó "No te involucres", cosa que yo ya se desde que entré a estudiar Psicología, pero una: estoy empezando, son apenas mis primeros pasos como psicóloga y creo que tengo el derecho de equivocarme y otra: cómo se puede llegar a ser tan fuerte que al ver el dolor ageno y más el de un pequeñito que aún no sabe la pérdida tan grande que ha vivido se pueda contener esa lágrima, ese sentimiento de dolor que también se siente. O será que yo soy tan pero tan chilletas, tan pero tan sensible que me resulta casi imposible sentir lo que siento. Busqué ayuda, dos de las personas a quienes mas admiro como Psicólogas, Ruby y Amparo, no las encontré y me quedé con ese sentimiento y mis lágrimas guardadas; al llegar a mi casa a mi mamá le tocó escucharme, incluso ella también soltó unas de cocodrilo no sé si por mi o por el caso pero esto me hizo sentir mejor. También tengo que agradecer al Innombrable que se aparece cuando lo necesito y también escuchó y aportó algo a la situación. El es bueno y por eso lo quiero, siempre sabe qué decir cómo y cuando decirlo para hacer sentir bien a alguien o, bueno, al menos conmigo lo logra.

Esta noche

Leo un mail del Innombrable: "A ver si ya das señales de vida". Mi respuesta: "Han sido tantas señales de vida las que he dado y han sido ignoradas" En la tarde una llamada precisamente para eso "dar señales", esta vez fueron recibidas y quedó en sus labios un "hasta pronto". Pieso seriamente en publciar una foto del Innombrable, al cabo es más conocido que las galletas de animalitos por la gente que visita este blog, dejen lo consulto por ultima vez con la almohada.

Variedades de Hoy

Para empezar, quisiera celebrar que mis achaques no eran gran cosa, era la somatización de "estrés físico y emocional" según palabras de mi doctor. Y, como soy una persona "delgada" mis reservas de energía no son muchas como para aguantar el mal trato que le doy a mi cuerpo y mente, por eso mis bajas de presión pero gracias a Dios era solo eso y no la mentada anemia que el Dr. sospechaba. Dijo "muchas jovencitas asi de delgadas quisieran estar igual de sanas que tu" lo cual me hizo sertirme chingona jeje. Asi que lo que urge en este momento son: un buen psicólogo y un buen masaje... Luego hoy, sostuve una pequeña discusión con un compañero del salón al cual aprecio mucho pero aprecio mucho más a la persona de Gil y defendí su hombría aunque no me consta practicamente nada de eso. Arremetí que su amigo se aparenta ser más joto en su manera de moverse y de hablar y no pretendía por supuesto discutir con el de jotos, valoro más la relación con él que las preferencias sexuales de los demás. Luego pa´ distraernos un rato nos lanzamos al cine a disfrutar de una muy buena película "Click", que entre el giro de comedia que tiene hace revalorar los momentos bellos de la vida y disfrutarlos porque uno nunca sabe cuando se vayan a esfumar. Me brotaron muchas lágrimitas (que raro) pero realmente está divertida y conmovedora la historia. Pedro ya me había dicho que estaba "bonita" y me dije a mi misma "si ese gordo es un insensible sin sentimientos yo tengo que averiguar por qué esta pelicula lo conmovió". Antes de esto, comíamos un elote y, mientras, disfrutábamos acordándonos de los momentos lindos, divertidos y tristes que hemos pasado juntos. Como el tiempo en que trabajábamos con el papá de Ale y en el cual todas estábamos enamoradas, eramos totalmente felices y nuestras vidas parecían estar en orden aparente; Rosa aún se juntaba con nosotros; la ves que fuimos al Boss y nos encontramos al "guapo", empezó la extraña relación Ale-Ubaldo, llegó el innombrable de imprevisto y todos pasamos una noche agradable a pesar del mal tiempo. Las fiestas en casa de Gil que trataban de pura zorrería, yo nada más fuí a una y me asqueé tanto que mejor fuimos a comer tacos. Y otras tantas cosas que hemos compartido, nos salieron unas lágrimillas de cocodrilo y prometimos seguir disfrutando del tiempo que nos queda juntos. Todo esto porque hemos empezado a organizar la graduación a un año antes, esto es para comenzar con el proceso de duelo (creo yo).

Susto tras susto

La noche del viernes fue planeada estratégicamente para una buena diversión con Karaoke (la pata de la que mas cogeamos). La noche comenzó susto tras susto, aunque no por ello dejó de ser una buena noche. El primero: llegando a casa de Gil para darle los últimos toques de glamour a mi cabello, Jimmy y él llegaron con el cartón salido del bolsillo del primero. Lista Salí a hacer compañía, platicábamos entre cheves y llega una patrulla que casualmente paso desapercibida por todos menos por Vicky, tremendo susto porque todos con cheve en mano y ni pa´ donde arrancar. Encontré el escondite perfecto para las cheves entre las piernas de Vicky y la patrulla, que si vio claramente lo que hacíamos, se hizo ojo de hormiga y partió. El segundo: ya en el 1900 y con una buena mesa para disfrutar la noche, arriba al lugar un tipo de tendencias sexuales muy pero muy dudosas, me atrevo a decir que ni siquiera dudosas “era Joto” y como el único hombre decente que iba con nosotros era Marquito pues que le hecha ojos y otras cosas que no vale la pena mencionar. Lo bueno de esto es que el jotito sacó su paleta de calificación para aportar un 10 mientras yo cantaba con mucho corazón “La Diferencia”. Ello me levantó la autoestima de una experiencia poco agradable hace exactamente un año atrás en la Hacienda de Villa. El tercero: Nos retiramos contentos y la mayoría ebrios. Me atrevo a decir que algo pasa con mi organismo hora que ando malita porque no tolero mas de 2 cheves así que era la única sobria de la noche, me tocó estar del otro lado y se siente gacho ir discutiendo con borrachos necios. Por el camino casi chocamos el Corsa del Jimmy, bueno el lo iba a chocar. Alcanzo a frenar de milagro, apestó a llanta quemada y mi corazón latía y latía fuertemente. El cuarto: a la borracha de la noche se le ocurrió ir a visitar a Ale con una serenata (que maña de molestar gente con serenatas ¿No se le quita la maña mi amiga?) y al bruto de la noche hacerle caso y que la mamá de Ale se asomase por la ventana y despertara a Ale para ordenar que nos fuéramos, con toda la razón del mundo y, siendo yo la única sobria, tuve que aguantar la vergüenza. A pesar de estos pequeños percances la noche, otra vez, fue genial. Nunca había visto en esas condiciones a Vicky y bueno, ya le tocaba. Mientras una idea fugaz de charlar con el Innombrable, la esfumé como se espanta una el humo de cigarro. No me hubiese gustado terminar como muchas veces: “En el Buzón”.

De ayer y hoy

Hoy, fué un día enfermo o, bueno, la enferma fuí yo. Me levante como todos los días para ir a mis labores pero un malestar de hace días se reveló hoy y no pude irme a trabajar, dormí todo el día. claro, no sin antes reportarme enferma. Me levanté justo para ir a la escuela y el destino decidió que Muerdelamano y yo nos topáramos, solas, en el salón; no pretendía irme sino que el Chino me habló para chulear mi blusa y a mi por supuesto así que el destino también decidió que la tipa se salvara del estado de tensión que pude haberle provocado, aunque fuera recíproco jaja. Mi malestar continuó durante toda la tarde pero al reportarse el Roberto, mis amigas y yo nos emocionamos que hasta se me olvidó que me sentía mal. Malo que los planes se cebaron por que partía a Monclova mañana y hoy, estaría atendiendo sus ocupaciones. Luego una película muy descriptiva en la materia de sexualidad "Kama Sutra" donde aprendí que Kama significa Amor y Sutra significa lecciones. Lo cual resulta en unas lindas e ilustrativas Lecciones de Amor pero no con el afán de crear morbo más bien, creo yo, que era el afán de mostrar el sexo como algo natural y donde no se involucra nada más el aspecto físico, aunque, claro con sus debidas excepciones. Al final una propuesta de ir a beber con alguien a quien le "regalan la cheve" (que suerte!), yo me sentía tan mal que no pude acceden por mas que intentaron tentarme. Cuando venía a mi casa, pase por el GYM para saludar al innombrable pero no estaba. Ni modo ahi será cuando el destino nos junte de nuevo. Todo lo contrario a ayer, no me sentía tan mal. Pero unas buenas y ricas carcajadas con los compañeros del salón a los cuales nos estamos acercando más, quizá porque es nuestro último año viendonos las caras. Primero unas partidas de 21 donde resulté ganadora unas cuantas veces y en seguida unas cuantas partidas de cubilete, juego al que yo no queria jugar por que no sabía y resultó que llegué a mi casa con más de lo que había empezado a apostar (ojalá esto no se nos convierta en una adicción y si asi es ps como toda adicción hay que superarla). También ayer se me dió mi lugar en el hospital, llegó una tipa de la UANE que creía que por ser la sobrina de la jefa de enfermeras podría destituirme de mi puesto pero NEEEEEL la licenciaducha que, dias atrás me había hecho la vida de cuadritos me dió mi lugar diciendole que si quería fuera dos horas pero yo no me iba a mover de mis responsabilidades, luego me dijo a mi que los de la UANE eran muy irresponsables e inútiles para luego hecharle flores a los de la UAC quienes somos todo un estuche de monerías (según ella). Mañana voy con el Doctor pa ver que me dice ojalá que no sea lo que mi madre cree que puedo tener, me asusta...

Corazones rotos

Una relación muy cercana a mi y a mi grupo de amigos acaba de terminar y no de una forma la cual permita sanar en poco tiempo las heridas. Mi Mana y yo, al enterarnos, sentimos necesario ir a brindar apoyo moral y psicológico; somos mujeres y, por coincidencia, hemos pasado por lo mismo ya hace algunos años. Se entiende lo que duele, se entiende la confusión que provoca ese argumento que no se si solo usen mis amigos o asi sea en todos los casos: "Eres muy buena, eres lo que cualquier hombre desearía tener, te quiero mucho y no te merezco" ¿Queeeeeeeeeee?. Aqui es donde comienzan a bombardearnos las dudas osea ¿cómo?: Soy muy buena ¿entonces porque no quieres estar a mi lado?, soy lo que cualquier hombre desearía tener ¿menos un hombre como tu?, me quieres mucho y no me mereces y, ¿porque no me permites decidir a mi si me mereces o no? es a caso que ¿tan poca cosa te consideras que crees merecer basura?; de ser asi tienes razón pero cómo le hace entender una estos tontos argumentos al corazón, cuando ni siquiera la razón alcanza a entenderlos. Lo único que puede ayudar a sanar un poco la herida es tener a alquien al lado, alguien que escuche, que seque tus lágrimas e incluso que llore contigo porque le duele tu dolor, alguien que, como tu, sepa lo que es estar en esa sitaución tan dolorosa. ¿Que el amor duele?, no el amor no duele, duele que quien amas te lastime, que te haga sentir que aún cuando tienes todas esas virtudes que dice ver en ti, no eres lo suficiente para él. Y es dificil y complicado salir de esa situación tormentosa aún cuando tienes a los mejores consejeros (amigos) que pueda haber, que conociendote ya, siguen llorando contigo cada vez que se necesite. El domingo en misa, el padre dijo al leer "Perdonar a quien sea, donde sea y bajo la circunstancia que sea". No me convencí del todo y estoy en mi derecho de manifestar el por qué: como que perdonar a quien sea; no quien sea merece ser perdonado. Yo se que no esta bien juzgar, pero, y ¿si el daño que esa persona te provocó fue mucho? si fue tan grave que ya aun cuando las cosas hayan cambiado y haya pasado un tiempo considerable sigue doliendo?; es como esa frase que dice "Honor a quien honor merece", esta debiera decir "Perdon a quien perdon merece". Existen cosas, acciones que llegan a herir tanto, a dejar una honda herida que aún cuando solo quede la cicatriz, cada vez que los ojos alcancen a contemplarla, ese recuerdo se refresca y duele como si nuevamente se estuviera viviendo. Asi que no comparto del todo ni en todas las circunstancias esa frase. Es por eso que el camino de Dios es difícil porque se necesita de mucha bondad y muy poco egoísmo-orgullo para seguirlo. Yo estoy sumamente agradecida por esos amigos que Dios puso en mi camino, que no juzgan, que siiii hechan carro pero vah!!! todo mundo tienen cola que le pisen y eso es la esencia de nuestra relación.

(acalración pa´ que no piensen que este gordo es mi novio). Es uno de mis más sinceros amigos:

Bienvenidos Psicologos e Intentos de

La noche del jueves para mitigar un poco la carga emocional y laboral que se nos impone en la Escuela, se organizó un baile de bienvenida. Estuve considerando seriamente el no ir porque moría de sueño, cansancio, hambre y empezaban a aparecer en mi los signos de una gripe. Creo que he estado somatizando todas mis tensiones, se me dificulta terminar la comida aún cuando muero de hambre. Salí temprano de la escuela y después de una siesta me bañé, me peiné, me perfumé e intenté ponerme linda porque "uno nunca sabe cuando va a encontrar al amor de su vida". Yo iba decidida a no beber más que la cheve que regalaban por la compra del boleto y a llegar temprano a mi casa por mi responsabilidad en el hospital al día siguiente. Llegamos y nuestra influencia con el organizador del evento hechó abajo mis buenas intenciones ya que quién sabe como logramos una mesa reservada, comprar dos cubetas de cheve más las patrocinadas por admiradores de Ale y el propio Jaime (organizador). La gente estaba agüitada, nada que ver con nosotros; nuestra mesa era la del mejor ambiente. Cansados de la silla corrimos hacia la pista y las cosas se pusieron aún mejor, nos dimos una divertida como las de siempre porque la neta somo chingones como diría mi muy estimada Dra. Jana Petrzelova. Nuestro sentido de mujer nos alertó sobre un chico guapo que estaba cerca muy cerca de mi y al cual se le notaban intenciones de embonar en nuestro circulo pero yo no me atrevia a ser la anfitriona y se lo impedí a Vicky cuando ´luego de un rato llegó solito. Se los presento: Roberto de 20 años, estudia diseño gráfico, es de Monclova. No más no le hagan caso a la foto porque su guapura me opaca además del efecto del alcohol.

Lo que me agüitó fué ver a Muerdelamano juntita juntita con Javier un tipo nuevo en el salón y mi pregunta era y ¿David?; que pasó, no resultó y de qué se trata de que todo le salga bien a la pinche? y a una que trata de ser, no buena pero menos mala persona le va como en Pakistán.

Vicky extendió sus brazos hacia mi y eso bastó para que mis lagrimales empezaran a trabajar. Luego se acercó Ale y en seguida Toño quienes me hicieron ver que tarde o temprano las cosas se pagan y que de lo único que pudieramos estar casi seguros es de que ella preferiría estar con nosotros que tener una pasarela de tipos. Es algo de lo que no estoy muy convencida y me duele por mi y me duele por ella y me duele por todos.

Claro no por eso dejó de ser una buena velada. Aunque al día siguiente no pudiera levantarme para ir al hospital.

Las palabras de Toño fueron muy importantes para mí, sobre todo escucharlas de su boca, si tiene madera para ser psicólogo aunque muy en el fondo, ojalá que esta última oportunidad que se le presenta funcione.

De tragos amargos y lindas experiencias

Ayer fué uno de los peores días en mi vida, me pasó de todo. Empezé mi servicio social en el Hospital del Niño y como toda una novata, asi me trataron; por más que una quisiera socializar, empatizar o crear algún tipo de conversación con cualquier persona, parecía imposible porque solo se limitan a contestar lo indispensable; pareciera ser que por tratarse de un hospital la gente tiene que portarse fría, distante y a veces hasta indiferente a los demás. Total que se me acomodó en un pequeño espacio en la sala de urgencias e hice mi recorrido por todas las areas del hospital para ir conociendo gente, muy nerviosa por supuesto no me atreví a tanto en el primer día, nada más revisé unas cuantas pruebecillas. No me vine del todo convencida porque no me sentí como me he sentido en otros lugares, entiendo que por ser algo nuevo se necesita de todo un proceso de adaptación. Luego mi carro se descompuso ooootra vez. Pretendo hacer una fogata y hecharlo pa que se consuma. Le mando msjs a mi papá para que corra en mi auxilio y no estaba en la ciudad, le hablo a mi mamá para que me solucione y me deja 3 min en el telefono público por supuesto, ya que mi saldo habia muerto por la patria, y empezó a llover; dije Trágame tierra; me fuí en un taxi a la tiendita y en otro a la escuela. Para variarle las nefastas y odiosas actitudes de Muerdelamano Arizpe me irritan cada vez que la veo y la oigo; actitudes que anteriormente o no las tenía a yo, por ser mi buena amiga, no quise ver. Tuve muchas ganas de llora todo el día y lo logré hasta que llegué a la comodidad de mi hogar y quise postear todo lo desatinado que me había pasado y resultó que mi compu no jalaba. He pensado que probablemente se trate del mentado KARMA pero he llegado varias veces a la conclusión de que no puede ser el karma puesto que este significa "lo que el destino te cobra a modo de venganza por todo lo malo que has hecho" y, como me dijo una vez un buen amigo, "tu entregas demasiado y con mucha calidad, es por eso que la gente a veces no puede retribuir TODO lo que tu le brindas" y no es por ser presuntuosa pero realmente cuando llego a apreciar a una persona lo hago en cantidades industriales y lo que es mejor, lo demuestro. Hoy el día parecía estar igual; lo que lo salvó fué que mi padre fué al hospital a llevarme 3 regalos: la compostura de mi carro, un chocolate de telcel y el más importante, almorzó conmigo unos deliciosos tacos parados. Luego me animé a dar estimulación temprana a los bebos prematuros, es tan increíble como en un cuerpo tan pequeñito pueda existir tanta belleza, son bellos bellos aferrandose a vivir cuando tanta gente adulta desea que esta etapa a la que llamamos vida se termine pronto. Fué para mi muy lindo tocarlos, sentirlos, darles ese calor, esa caricia que su madre no puede darles; ay creo que se despertó mi instinto materno. Que bueno que para mi ese asunto es un poco complicado con eso de los cóliquillos. Luego, como hoy fué cumple de Muerde... otra vez la platica principal radicó en el tema. Al venir a mi casa pase por el GYM al que asiste el Innombrable y resultó que su coche estaba a la vista, asi que hice uso de mi cel new y le llamé, claro pa no llegar a interrumpir abruptamente su rutina de pérdida de neuronas la cual se creyó. Supuestamente me vió cuando pasé, llegué y después de un tiempo considerable sin vernos ni hablarnos, él había cedido ayer y yo di mi correspondiente paso hoy. Como siempre resulta cuando nos frecuentamos: una buena charla, bromas, carrilla sana, unas ricas carcajadas y unas lindas sonrisas que se escapan de nuestras bocas. Sin momentos así, que contribuyan a que una se relaje y se desetrese, a que se olvide de las presiones y responsabilidades, de las depresiones y sinsabores, ¿Qué sería de nosotros?.

Las,anda,dando

Nada,mas,pacomentar,que,mi,compu,no,jala,del,todo,bien,por,eso,no, puedo,postear,como,.yo,quisiera,y,de,verdad,que,hay,mucho,sobre, todo,sentimientos,a,flor,de,piel,con,todo,lo,nuevo,que,anda,ocurriendo, por,aqui....dejern,veo,si,hay,lana,pa,ir,a,arreglar,la, compu.

Entre labores y vida social

Quiero anteponer algo a este post: Presumo mi primer viaje en carretera conmigo al volante porsupuesto. Hoy mi familia y yo nos lanzamos a Monterrey de shopping y mi papá sugirió que quien conduciría sería yo, consideró que ya era tiempo de soltarle aún más la rienda a su cachorrita diciendo "Nunca sabes cuando se pueda ofrecer que manejes en carretera y ya estás a tiempo de saber de señales y esas cosas"; y si, ya que pienso pronto en ir a un viaje de aventura con mi gente. Y ahora si con lo que truje chencha, mañana empiezo mi servicio social, todo se resolvió favorablemente y estaré trabajando con chilpayatos como me gusta en el Hospital del Niño, el cual, promete buenas oportunidades para mi carrera y resulta que la Lic., mi jefa es amiguilla de unas cuantas maestras a las que, por supuesto, les haré la barba nomás para tenerlas contentas pa lo que se ofrezca. No se me quita la idea de viajar el próximo año a tierras Canadienses y todo ya se ve mucho más cerca, luego a conquistar Madrid (eso espero). Pero, y mi vida social?, a qué horas?; pues no tengo ni la mas mínima idea pero de que me daré el tiempo para disfrutar la vida nocturna, me lo daré. Seguirán las salidas al cine, a cenar, al café, de antro, de hueva y por supuesto de pisteadera. Esta semana de inicio de clases y confusiones existenciales no podían faltal los ratos de diversión y esparcimiento; nos fuimos dos veces a ver el juego de los perdedores Saraperos, en uno de ellos nos agarró el agua pero fuerte, Ale se cayó y la risa la contuvimos 5 min, las semillas de 2 x 5 que no encontrábamos, la envidia que nos dió de ver a las viejas buenas porristas, la risa y emocion que se vive cuando la gente confía en un equipo que esta bien vendido. Anoche Pedro y yo nos embriagamos con un six, cada vez me va resultando más barato esto del alcoholismo ya que el fin pasado me embriagué con 50 pesos porque todo corrió por cuenta de mi amigocho "El Frijol". Bailamos o mejor dicho nos pisamos, nos reímos y la mana que si es sana tomó agua pero como quiera se divirtió. Antes, el hambre nos comía y decidimos hecharnos unos taqui´os deli deli ricos. Hay que planear unas cuantas salidillas esta semana mis amigos...

En medio del Kaos que provoca el cambio

Fué el segundo día de clases y en una de ellas se nos mencionó "la resistencia al cambio" ya que todo cambio provoca miedos, inseguridades y, por supuesto, resistencia a todo lo anterior. Todo está siendo demasiado nuevo para mi, todo se está moviendo y temo caer. Nuevo horario de clases, nueva dinámica grupal, nuevos horizontes, nuevos pensamientos, nuevas promesas, nuevos sentimientos, nuevo servicio social (porque por razones del destino por no decir que por mi irresponsabilidad no quedé donde me es más cómodo pero si donde me es mas provechoso). Me siento con tantas responsabilidades sobre mi y no se si seré capaz de responder a tanto, aunque bueno, me esforzaré pero no dejo de tener miedo. Hay cosas que debo dejar en el camino y que quiero dejar y otras que no desearía perder, temo aferrarme a ellas y como consecuencia estancarme y no permitir lo que viene. Existe un circulo vicioso en especial que no quiero dejar, que es el que le da sentido a mi vida aunque suene medio Masoquista, porque algo hay de eso. Pero ese círculo le da a mi vida ese sentido de pertenencia que necesita, ese toque de felicidad y de adrenalina que a veces necesitamos descargar, esa sonrisa amplia que permanece días. Pero también despierta en mi la conciencia de que las cosas no están llevandose a cabo del todo bien, que aunque le brinda algunas cosas a mi emoción también le quita otras tantas. Añoro tanto el día en que todo se estabilice, hoy siento como si una tormenta estuviera por comenzar; fuertes vientos, nuebes, chubascos pero todavía falta lo fuerte de la catastrofe; si son cambios, lo entiendo, pero la transición duele aunque sea para bien. Es triste llegar a un lugar donde hay una persona a quien, en su momento quisiste mucho, me refiero en este caso a Rosy; que por hazares del destino cayó, dió la espalda y que de pronto se te ocurra hablarle, imaginar decirle "Rosy que muera por la patria todo el problema" aun y cuando la responsabilidad fué suya y que ese primer paso, a mi no me corresponde sino los siguientes de ese. Es el último año que estaremos juntos, que nos veremos todos los días, que viviremos, lloraremos, reiremos y nos enojaremos juntos; luego, las cosas van a cambiar cada quien toma su rumbo para seguir sueños e ideales, metas y ambiciones muy particulares. Todavía no acaba y ya estoy chillando ¿qué se puede esperar para cuando llegue el momento?. En la casa todo está patas pa´rriba, no se cómo organizar mis horas, mis dias, ayudarle a mi madre ¿a que horas?, arreglar mi cuarto, lavar la ropa chin!!! yaaaaa pido esquina. Yo se que no aguanto nada porque como digo, esto apenas empieza pero si lo acepto soy hipersensible, chillona y paranoica.

"Pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que despues de la tormenta calma habrá, no dudes siempre navegar contra corriente vuelve fuerte si no pierdes el faro que está al final".

"Casi" todo indica que si

Hace días que mi blog está muy abandonadito, por eso, aunque hoy sean las 12:47 am y yo muera de sueño, aparte de que mañana tengo que presentarme a mi servicio social en el cual aún estoy en conflicto; hablaré a grandes rasgos de lo que ha venido pasando estos últimos días: Miércoles y Jueves en "La Troje Bar and Grill" un nuevo barecillo que nos encontramos por ahí que más bien parece una cantinita de clase, una moqueada a mis grandes amigos por mis broncas muy personales, un buen taco, una buena platica entre cheves y un juego de beisbol que no entendía muy bien; luego a la feria a celebrar el triunfo sarapero. Viernes a la feria después de un desgaste en la "tiendita" porque mi papi resultó con una bacteria en el estómago causada por los mariscos hora que nos fuimos de vacaciones, lo hospitalizaron y yo a cargo del negocio como la junior que soy jaja. Me di una divertida como pocas, me encontré a gente que jamás me imaginaba algun dia volver a ver: Armando "el frijol" quien después de una larga platica soltó cheves para mi y toda mi raza, Tonny un niñito lindo lindo pero muy chiquito para mi con quien baile un buen rato, mi gran amigo de pubertad David "canuta" quien andaba al punto estúpido del alcoholímetro pero tambien hablamos a gusto, a mi queridísimo Teacher que he visto nada más una vez y me impresionó con tanto intelecto y trayectoria aunque no quise aprovechar la oportunidad para saludarlo y no podía faltar mi amor platónico "mi vecino" que casualmente y por esos hazares del destino conoce al mamado de Ale (pero ese es otro post). Luego de hablarle al Sr. Innombrable y que me mandara al buzón porsupuesto, me propuse que esa sería una buena noche y lo logré aunque al final claudiqué un poquitín al mandar un msj y recibir una llamada como respuesta, luego visitar urgentemente una gasolinera para hacer una necesidad fisiológica inminente y dar un paseo por casa de Ale que ni cuenta se dió de nuestra presencia. Mientras transcurría la plática entre el tipo y yo me di cuenta de ciertos detalles que me hicieron pensar que mi Blog había sido descubierto por quien lo había estado protegiendo. Me pidió que de ser así, no dejará de escribir y no lo haré porque fue precisamente por lo que pasó contigo y conmigo "con nosotros" y mi historial de AVENTURAS y TRAGEDIAS por lo que me decidí a volver este mi espacio personal y no tan personal. Escribiré, ahora tal vez con más claridad pa que te enteres de muchas más cosas que rondan por mi cabeza y mi corazón; no le temo a que hayas descubierto el espacio en el que puedo desenvolverme, en el que puedo desahogarme; le temo a que con esto tengas todavía más armas en mi contra y así más facilmente mi corazón resulte herido. Si es verdad que lees este humilde blog espero algún comentario Bye Bye Besos...

Identificada totalmente

Mientras navegaba por unos cuantos fotologs de mis cuatachos entré a uno de Tonny, el no me conoce pero yo si lo conozco a él, es novio de una compañerita de la escuela. El tiene este fragmento de canción de Arjona pero no me le puso el nombre; aún así me encantó primero por ser de Arjona y luego por mi identificancia con ella: A ti te estoy hablando a ti, A ti al que no escucha, A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días, A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo, A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo. A ti te estoy hablando a ti, Aunque es perder el tiempo, A ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía, Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira, A ti te estoy hablando a ti, AUNQUE TE VALGA MADRE LO QUE ESTOY DICIENDO. A TI QUE TE FALTO EL VALOR PARA PELEAR POR TI, A ti que te consuelas con cubrirte de NAVIGO las huellas de mis besos, A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies, A ti que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía, A ti ya no te queda nada.... nada, nada. A ti te estoy hablando a ti. Tan sordo y resignado, A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato, A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas, A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo. A ti que te falto el valor para pelear por ti, A ti que te consuelas con cubrirte de NAVIGO las huellas de mis besos, A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies, A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía, A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos, ESTE SINDROME INCURABLE DE QUERERTE TANTO............. Sobre todo este último estribillo es genial para mi persona...

Acostumbrados a salirse con la suya

Ayer fue para mi un horrible día, me fui a la tiendita a trabajar porque mis papás estarían al pendiente de la salud de uno de sus mejores amigos. Todo iba bien hasta que entra un señor muy amable y de la nada empezó a entablar conversación conmigo de su trabajo, su familia, etc. Yo pensé “necesita desahogarse” y a la primera persona que encontró fue a mi pues venga a escuchar al viejito. Luego que me dijo que trabajaba en la coca y que me iba a traer un balón, vasos y no se que tantas cosas mas de esas de promociones fallidas que hace la coca. Se me hizo raro pero dije bueno tal vez me lo merezco. Después de lloriquear un rato ahí conmigo dijo que lo habían parado porque tumbó, con el trailer, un cable de la luz y que los policías querían la famosa “mordida” para no hablarle a la luz y que le saliera mas caro pero no traía dinero y que si yo era tan amable de prestárselo porque el no traía dinero porque todavía no entregaba la carga y por lo tanto no le pagaban aun. Eso no me dio buena espina pero si, acepto tener un corazón débil (por eso me va como me va) y le di $140 pesos, me pareció buena persona pero resulto todo lo contrario, jamás volvió; lo peor fue que me le dio un buen bajón a mi presupuesto. Me dio un coraje, me sentí tan estupida y ahora resulta que por querer ser una buena persona una resulta pendeja. En fin, he llegado a la conclusión de que ojala le aproveche el dinero que me agandalló, sin embargo la frustración no se me quita. Luego, ya en la tarde tuve una fuerte pelea con mi hermano, con golpes y todo. A lo que me dolió mucho escuchar a mi mamá decir que Dios quiera el año se pase pronto y me vaya lejos para que todos tengamos tranquilidad. Rompí en llanto, al pensar que, según ellos quien debe mostrar madurez, respeto, responsabilidad, prudencia, etc, etc, debía ser yo; pero, esto lo he venido mostrando desde que tengo uso de razón, porque como yo soy la mayor, yo soy la mujer y el era el chiquito y el niño se le permitía hacer y deshacer y a mi me toca componer lo que el descompone. Según de mi se espera mas, a mi no se me permite equivocarme y tampoco se me ha permitido nunca estar fuera de la prudencia, por ello el día que explota mi capacidad de tolerar se me recrimina como si yo no fuera ser humano, como si no tuviera el “derecho” a equivocarme y a sacar la basura que llevo dentro la cual es mucha. Pero tengo bien decidido de que si el niño de mi mamá no respeta nada ni a nadie, conmigo se va a topar y va a tener que aprender a respetarme y a respetar lo mío aunque le cueste y aunque me cueste a mi. Yo también espero que este año se pase rápido y que Dios me ayude para lograr mis objetivos y así, según mi mamá, todos estaremos satisfechos.

No que no llovía en el Desierto?

El jueves llegó una invitación precipitada del gordo Pedro para irnos a Cuatrociénegas a llevarle el carro al Padresío y aprovechar para pasar unos díitas con él antes de que parta a otro lugar del mapa que aún no sabemos cuál es. Antes de irnos tuve que rogar un permiso, el cual conseguí gracias a la interseción del Padre Octaviano (quien por cierto está hoy recién operado, Dios quiera que todo resulte sin complicaciones), parece que confía más él en mi que mi propia madre. Mientras hablábamos del asunto sonó mi cel: "realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste", para saludarme y preguntar cómo estaba y qué era de mi vida, las tripas se me voltearon al revés y ni siquiera podía hablar bien porque en mi boca estába dibujada permanentemente una sonrisa. A la hora de partir llegó una fuerte tormenta y decidimos esperar y al ver que la lluvia no paraba nos juimos sin importar el mal tiempo y pensando que era nada más en el Saltillo, que ya después nos tocaría ver el sol pero nanai la lluvia siguió hasta que llegamos a Monclova donde, al parecer, apenas se habían retirado las nubes. Nos perdimos en Frontera porque gordo en vez de dar pa´ya dió pa´ya y ya no supimos a donde fuimos a parar. Llegamos sanos y salvos a Cuatrociénegas y después de escuchar casi todo el camino al "Sonido Master" disque para ir entrando en ambiente, según Pedro. En la noche nos fuimos al baile de coronación, el cual me atrevo a decir que estuvo divertido. Ver a los pubertines y no tan pubertines hacer nacadas como quitarse los zapatos entre tanto terregal para bailar "a gusto", a las niñas con los zapatos sin combinar con el vestido y con unos peinados extravagantes pero nobles nobles como la gente del rancho. Gordo y yo estábamos divertidísimos, compramos cheve y nos fuimos al cañón pero lo que estuvo cañón fue ver las estrellas porque las nubes ni madres que nos dejaron verlas. El viernes estuvimos de hueva total, todos hechados en la cama y en el colchón viendo la tele turnandonos cama, sillón y colchón pa que no se nos borrara la raya. Ya en la noche se nos ocurrió ir a la feria donde no había mucha gente pero estaba chida, para empezar no cobran entrada, todo todísimo esta baratísimo, pero claro lo mas importante de todo es que la cheve esta en $15 pesitos, cosa que aquí en Saltillo jamás se verá. Rondamos un rato por la feria cuando llegó el agüacero, por suerte estábamos en los carros chocones y logramos invadir territorio para no mojarnos. Claro a mi me tragaron porque llevaba short y chanclas pero dónde me iba a imaginar yo que llovería si "en el desierto no llueve". La lluvia nunca se disipó asi que nos aventuramos a correr porque Pedro no me quiso cargar hasta llegar al carro y oh! sorpresa el carro estaba en un bado lleno de agua y el gordo se tardo horas en ir por él mientras Miguel y yo esperábamos bajo la lluvia, llegué a la casa empapada y con un fuerte dolor de garganta, me empastillé, cené y me retiré a mis aposentos después de reirme un poco de lo que nos pasó. El sabado nos dimos un chapuzón en una de las Cuatro ciénegas "Los Mezquites", que siempre visitamos cuando andamos por aquellos rumbos. Pasó algo raro en el agua que hizo que me asustara y me saliera porque dije no vaya a ser el mounstruo del lago Ness. Luego en la noche teníamos boda, busqué mis mejores trapos porque no llevaba mucha ropa y menos de gala y llegamos al salón, para mi sorpresa yo era una de las mejores vestidas ya que la novia con su vestido "rosa", si rosa, había ganado el primer lugar de abajo pa arriba. La cena of the nabe, la musica of the nabe, el lugar of the nabe, la gente of the nabe. Ah pero como nos divertimos tirandole la garra a todo el mundo, porque claro como eramos los citadinos todos nos hacían reverencia además porque eramos los amigos del Padre. Después de dar unos cuantos pisotones ahora si nos fuimos a la feria a comprar cheve porque en el bodorrio se terminó y allí ya no teníamos nada que hacer; la feria estuvo mas mejor que ayer porque había muchísima gente y de todas las clases sociales, claro nosotros estábamos entre los güeritos y guapitos JA. Luego de sentir el calor de las cheves a las 3 am, como vimos el cielo despejado, nos juimos al cañón a ver las estrellas y a pedir deseos. Llegamos y era impresionante, digo ya había estado antes ahí, pero cada vez que voy vuelvo mas enamorada y no precisamente del lugar. Es tan bonito ver tanta estrella y no poder contarla porque se te pierde la cuenta, cuando aquí es facil llegar al cincuenta. Admiramos el paisaje, escuchamos el sonido de la naturaleza, miamos los arbustos, pedimos nuestros deseos y nos fuimos a dormir. El Domingo de regreso a casa después de comer un riquísimo pozole con la crema y nata de la sociedad de Cuatrociénegas "Los Cantú", muchas gracias por sus atenciones. Llegué y tuve la mala noticia de que uno de mis peces había muerto y lloré tantito, pero hoy llegué y otro también estaba muerto y lloré mucho mas porque era el que mas tiempo tenía conmigo y con el que había inagurado mi pecera, además se llamaba Eddy. SNIF!!! Pero la vida sigue...

¡Con las manos sucias!

El domingo, después de ir a Arteaga (¡Gguiuuu!) a comprar unos peces para mi pecera, fuí a casa de Ale pa luego ir a tomar una nieve a plaza. Recibí un mensaje y luego una llamada del padresío que no nos llevó a Veracruz, para invitarnos a la feria, nos fuimos con su familia bienhechora y Pedro y Yo. Primero que nada a cenar y como yo no tenía hambre nada más pedí un sope de deshebrada para acompañar a la gente. Luego a rondar por la feria que son tantísimos puestos iguales unos a otros que hasta aburren; no nos quisimos subir a ningún juego porque la cena aun no pasaba al estómago para empezar la digestión y no fuera a ser que vomitáramos a las personas que nos tocaran al lado. Luego al Pabellón del vicio, de la cheve, del exceso, de la musica, de los vaqueros, del toro mecanico, etc, etc. Nos tomamos un litrito de cheve cada quien, vimos al Colombo y a Patiño que se acercaron muy amablemente y como todos unos caballeros que no son a saludarnos. Nos burlábamos de los borrachos que hacían el ridículo en el toro mecánico, entre ellos los anteriormente mencionados. Se terminó la cheve y no teníamos nada mas que hacer asi que nos fuimos rumbo contrario para salir por la entrada cuando a medio camino el padresío se dió cuenta de que no traía el celular en la funda que acababa de comprar minutos antes ¡RAYOS! nos tuvimos que regresar, buacando, mientras caminábamos, el celular que por supuesto ya no encontramos. Insistí en que habláramos quien quite y nos tocaban buenas personas como el Nefasto que le robó el cel a mi cuatacha Vicky, nadie quería mas que Pedro y yo y logramos convencer y sí de hecho era una chava que supuestamente se lo había encontrado su mamá y de tan buena onda que era estaba dispuesta a ir a entregarlo a esas horas (02:30 am) pero el dueño del cel decidió que como era tarde sería hasta el otro dia la entrega, claro aclarandole que era padresito. Al llegar a mi casa y querer dormir, no pude; tenía una terrible naúsea que sólo me ocasionó dar vueltas y vueltas en la cama hasta que me tuve que parar a devolver el estómago y aún así las nauseas siguieron presentes intentando conciliar el sueño hasta las 6 am y mi madre me levantó a las 8 am; tenía la cara pálida, los ojos caídos, sin fuerza y con unas naúseas horribles y no me dolía el estómago. Me veía tan mal que mi mamá me llevó con el doctor y resultó que no era nada más que una leve infeccioncilla de estómago que prometía convertirse en fiebre tifoidea si no hubiese ido a tiempo con el médico, todo a causa del cochino sope que me comí en la feria; el señor que los preparaba los servía con la mano incluso el guiso lo agarraba con las mismas aunque el lugar parecía limpio y él traía cubrebocas parece ser que sus manos eran las sucias. Pude haber estado pior de grave pero ya me mejoré y no vuelvo a comer en la feria :(