¡Cómo corren los chismes!

Resulta que ya hay más involucrados en eso de encontrar blogs, dos tipas del salón encontraron el blog de Gil, de Vicky y el mío. Resulta que son medio amiguillas de Muerdelamano Arizpe y hoy le notificaron a Gil de su hallazgo. Lejos de darnos preocupación como cuando Marco y el Innombrable encontraron nuestros blogs; nos dió risa y gusto. Si, un enorme gusto de que ellas también supieran "nuestra verda´". Nunca fué de nuestro interés que el salón se enterara del por qué de nuestro rompimiento con Rosa ya que ello era algo muy personal y privado de nuestro grupo de amigos, el mehoyo (creo que así se escribe) del asunto es que Muerdelamano se anticipó, como mucahchita inteligente que es, a dar una versión trastocada de lo que pasó para quedar como la heroína o como la niña buena de la telenovela y nosotros los perversos de la misma, le funcionó pero poco a poco se le ha ido cayendo el teatrito. Todo fué que se enteraran los chicos guapos del salón jaja (chino, joel, jaime, y otros tantos) que quizá pudieron haberlo comentado con otras cuantas gentes, luego que a todos les extrañó la rapidez con la que Rosy empezó su relación con Javier (que realmente no es relación, por boca de sus amigas, solo son "amigos") y a Vicky le preguntaron y ella solo se limitó a responder. El caso es que en mi salón los chismes corren como reguero de polvora y hoy todo el mundo sabe lo que en realidad pasó entre la niña y yo, y permitanme exponer que no fué del agrado de todos, me atrevo a decir que de nadie. Otra cosa que va a corde al día de hoy, ayer en la clase de sexualidad (que me trae muchos conflictos): "El Amor es un acto de la voluntad porque si fuera un sentimiento o una emoción caducaría en poco tiempo. Por el acto de la voluntad (amor) se frenan situaciones que te involucrarían con otra persona que no es con al que tienes un compromiso". Hablábamos de que, cuando tienes un compromiso y existe alguien más que te "mueve el tapete" por ese acto de voluntad que tienes se debe evitar cualquier situación que haga que exista una comunicaión y por consiguiente algo más allá de una simple relación interpersonal con ese alguien. Respetar a la persona con la que tienes el compromiso y, precisamente en eso, se basa el AMOR. Cuando no existe este acto de la voluntad la razón es porque el Amor no existe en realidad. Por ese acto de amor Vicky no entro a clases hoy, su sexto sentido le dictó que el hombre que ama podía estar necesitandola mucho más que una votación para la graduación. No se realmente que fué lo que pasó pero cuando le llamé a mi amiga para preguntar cómo estaba, a pesar de que me dijo que bien, la escuché mocosa, sintoma de que había estado llorando y me sentí triste por ella porque, como lo he dicho antes, el dolor de uno es el dolor de todos cuando de verdad se ama a los amigos.

Cuando realmente se Ama a alguien ni siquiera se piensa en voltear a otros horizontes, lo digo por experiencia...

Lo difícil de la profesión

Creo, porque quiero creer, que todas y cada una de las carreras profesionales tienen un punto débil como el talón de Aquiles; el de la mía es la cuestión de "involucrarse" en las situaciones problématicas de las personas. Ayer en especial me pasó, por primera vez, aunque ya me había sentido un poquito mal con otros problemas de los chiquitos, esta me pegó muy fuerte. Uno de mis niños en el hospital tuvo un accidente automovilístico, en el cual murieron su cuate (8 años) y su abuela materna, su mamá se encuentra estable pero no fuera de peligro en Piedras Negras, su hermano menor (2 años) está en el hospital con muerte cerebral y él con múltiples lesiones en todo el cuerpo y, donde la mas afectada es su cabecita la cual tiene una sutura de incontables puntadas. Como se puede entender, el caso es horriblemente traumático para todos los miembros de la familia y yo, al estarlo escuchando de viva voz de la abuela del niño, mi vista comenzó a nublarse, mis oídos escuchaban un grave timbre que no me permitía escuchar del todo bien a la señora, empecé a sudar a cantaros y, queriendo evadir la conversación, más por mi que por la señora mi estado fisico empeoraba. Como pude terminé la platica y salí casi corriendo a la sala de urgencias donde tengo mi miniescritorio, me senté y tuve enormes ganas de llorar y de compartir con alguien lo que esto me estaba provocando. Las únicas personas en las que pensé en ese momento fueron: Hilda, Ale y Vicky pero sentí que probablemente pensarían que no era para tanto. Alguien me mencionó "No te involucres", cosa que yo ya se desde que entré a estudiar Psicología, pero una: estoy empezando, son apenas mis primeros pasos como psicóloga y creo que tengo el derecho de equivocarme y otra: cómo se puede llegar a ser tan fuerte que al ver el dolor ageno y más el de un pequeñito que aún no sabe la pérdida tan grande que ha vivido se pueda contener esa lágrima, ese sentimiento de dolor que también se siente. O será que yo soy tan pero tan chilletas, tan pero tan sensible que me resulta casi imposible sentir lo que siento. Busqué ayuda, dos de las personas a quienes mas admiro como Psicólogas, Ruby y Amparo, no las encontré y me quedé con ese sentimiento y mis lágrimas guardadas; al llegar a mi casa a mi mamá le tocó escucharme, incluso ella también soltó unas de cocodrilo no sé si por mi o por el caso pero esto me hizo sentir mejor. También tengo que agradecer al Innombrable que se aparece cuando lo necesito y también escuchó y aportó algo a la situación. El es bueno y por eso lo quiero, siempre sabe qué decir cómo y cuando decirlo para hacer sentir bien a alguien o, bueno, al menos conmigo lo logra.

Esta noche

Leo un mail del Innombrable: "A ver si ya das señales de vida". Mi respuesta: "Han sido tantas señales de vida las que he dado y han sido ignoradas" En la tarde una llamada precisamente para eso "dar señales", esta vez fueron recibidas y quedó en sus labios un "hasta pronto". Pieso seriamente en publciar una foto del Innombrable, al cabo es más conocido que las galletas de animalitos por la gente que visita este blog, dejen lo consulto por ultima vez con la almohada.

Variedades de Hoy

Para empezar, quisiera celebrar que mis achaques no eran gran cosa, era la somatización de "estrés físico y emocional" según palabras de mi doctor. Y, como soy una persona "delgada" mis reservas de energía no son muchas como para aguantar el mal trato que le doy a mi cuerpo y mente, por eso mis bajas de presión pero gracias a Dios era solo eso y no la mentada anemia que el Dr. sospechaba. Dijo "muchas jovencitas asi de delgadas quisieran estar igual de sanas que tu" lo cual me hizo sertirme chingona jeje. Asi que lo que urge en este momento son: un buen psicólogo y un buen masaje... Luego hoy, sostuve una pequeña discusión con un compañero del salón al cual aprecio mucho pero aprecio mucho más a la persona de Gil y defendí su hombría aunque no me consta practicamente nada de eso. Arremetí que su amigo se aparenta ser más joto en su manera de moverse y de hablar y no pretendía por supuesto discutir con el de jotos, valoro más la relación con él que las preferencias sexuales de los demás. Luego pa´ distraernos un rato nos lanzamos al cine a disfrutar de una muy buena película "Click", que entre el giro de comedia que tiene hace revalorar los momentos bellos de la vida y disfrutarlos porque uno nunca sabe cuando se vayan a esfumar. Me brotaron muchas lágrimitas (que raro) pero realmente está divertida y conmovedora la historia. Pedro ya me había dicho que estaba "bonita" y me dije a mi misma "si ese gordo es un insensible sin sentimientos yo tengo que averiguar por qué esta pelicula lo conmovió". Antes de esto, comíamos un elote y, mientras, disfrutábamos acordándonos de los momentos lindos, divertidos y tristes que hemos pasado juntos. Como el tiempo en que trabajábamos con el papá de Ale y en el cual todas estábamos enamoradas, eramos totalmente felices y nuestras vidas parecían estar en orden aparente; Rosa aún se juntaba con nosotros; la ves que fuimos al Boss y nos encontramos al "guapo", empezó la extraña relación Ale-Ubaldo, llegó el innombrable de imprevisto y todos pasamos una noche agradable a pesar del mal tiempo. Las fiestas en casa de Gil que trataban de pura zorrería, yo nada más fuí a una y me asqueé tanto que mejor fuimos a comer tacos. Y otras tantas cosas que hemos compartido, nos salieron unas lágrimillas de cocodrilo y prometimos seguir disfrutando del tiempo que nos queda juntos. Todo esto porque hemos empezado a organizar la graduación a un año antes, esto es para comenzar con el proceso de duelo (creo yo).

Susto tras susto

La noche del viernes fue planeada estratégicamente para una buena diversión con Karaoke (la pata de la que mas cogeamos). La noche comenzó susto tras susto, aunque no por ello dejó de ser una buena noche. El primero: llegando a casa de Gil para darle los últimos toques de glamour a mi cabello, Jimmy y él llegaron con el cartón salido del bolsillo del primero. Lista Salí a hacer compañía, platicábamos entre cheves y llega una patrulla que casualmente paso desapercibida por todos menos por Vicky, tremendo susto porque todos con cheve en mano y ni pa´ donde arrancar. Encontré el escondite perfecto para las cheves entre las piernas de Vicky y la patrulla, que si vio claramente lo que hacíamos, se hizo ojo de hormiga y partió. El segundo: ya en el 1900 y con una buena mesa para disfrutar la noche, arriba al lugar un tipo de tendencias sexuales muy pero muy dudosas, me atrevo a decir que ni siquiera dudosas “era Joto” y como el único hombre decente que iba con nosotros era Marquito pues que le hecha ojos y otras cosas que no vale la pena mencionar. Lo bueno de esto es que el jotito sacó su paleta de calificación para aportar un 10 mientras yo cantaba con mucho corazón “La Diferencia”. Ello me levantó la autoestima de una experiencia poco agradable hace exactamente un año atrás en la Hacienda de Villa. El tercero: Nos retiramos contentos y la mayoría ebrios. Me atrevo a decir que algo pasa con mi organismo hora que ando malita porque no tolero mas de 2 cheves así que era la única sobria de la noche, me tocó estar del otro lado y se siente gacho ir discutiendo con borrachos necios. Por el camino casi chocamos el Corsa del Jimmy, bueno el lo iba a chocar. Alcanzo a frenar de milagro, apestó a llanta quemada y mi corazón latía y latía fuertemente. El cuarto: a la borracha de la noche se le ocurrió ir a visitar a Ale con una serenata (que maña de molestar gente con serenatas ¿No se le quita la maña mi amiga?) y al bruto de la noche hacerle caso y que la mamá de Ale se asomase por la ventana y despertara a Ale para ordenar que nos fuéramos, con toda la razón del mundo y, siendo yo la única sobria, tuve que aguantar la vergüenza. A pesar de estos pequeños percances la noche, otra vez, fue genial. Nunca había visto en esas condiciones a Vicky y bueno, ya le tocaba. Mientras una idea fugaz de charlar con el Innombrable, la esfumé como se espanta una el humo de cigarro. No me hubiese gustado terminar como muchas veces: “En el Buzón”.

De ayer y hoy

Hoy, fué un día enfermo o, bueno, la enferma fuí yo. Me levante como todos los días para ir a mis labores pero un malestar de hace días se reveló hoy y no pude irme a trabajar, dormí todo el día. claro, no sin antes reportarme enferma. Me levanté justo para ir a la escuela y el destino decidió que Muerdelamano y yo nos topáramos, solas, en el salón; no pretendía irme sino que el Chino me habló para chulear mi blusa y a mi por supuesto así que el destino también decidió que la tipa se salvara del estado de tensión que pude haberle provocado, aunque fuera recíproco jaja. Mi malestar continuó durante toda la tarde pero al reportarse el Roberto, mis amigas y yo nos emocionamos que hasta se me olvidó que me sentía mal. Malo que los planes se cebaron por que partía a Monclova mañana y hoy, estaría atendiendo sus ocupaciones. Luego una película muy descriptiva en la materia de sexualidad "Kama Sutra" donde aprendí que Kama significa Amor y Sutra significa lecciones. Lo cual resulta en unas lindas e ilustrativas Lecciones de Amor pero no con el afán de crear morbo más bien, creo yo, que era el afán de mostrar el sexo como algo natural y donde no se involucra nada más el aspecto físico, aunque, claro con sus debidas excepciones. Al final una propuesta de ir a beber con alguien a quien le "regalan la cheve" (que suerte!), yo me sentía tan mal que no pude acceden por mas que intentaron tentarme. Cuando venía a mi casa, pase por el GYM para saludar al innombrable pero no estaba. Ni modo ahi será cuando el destino nos junte de nuevo. Todo lo contrario a ayer, no me sentía tan mal. Pero unas buenas y ricas carcajadas con los compañeros del salón a los cuales nos estamos acercando más, quizá porque es nuestro último año viendonos las caras. Primero unas partidas de 21 donde resulté ganadora unas cuantas veces y en seguida unas cuantas partidas de cubilete, juego al que yo no queria jugar por que no sabía y resultó que llegué a mi casa con más de lo que había empezado a apostar (ojalá esto no se nos convierta en una adicción y si asi es ps como toda adicción hay que superarla). También ayer se me dió mi lugar en el hospital, llegó una tipa de la UANE que creía que por ser la sobrina de la jefa de enfermeras podría destituirme de mi puesto pero NEEEEEL la licenciaducha que, dias atrás me había hecho la vida de cuadritos me dió mi lugar diciendole que si quería fuera dos horas pero yo no me iba a mover de mis responsabilidades, luego me dijo a mi que los de la UANE eran muy irresponsables e inútiles para luego hecharle flores a los de la UAC quienes somos todo un estuche de monerías (según ella). Mañana voy con el Doctor pa ver que me dice ojalá que no sea lo que mi madre cree que puedo tener, me asusta...

Corazones rotos

Una relación muy cercana a mi y a mi grupo de amigos acaba de terminar y no de una forma la cual permita sanar en poco tiempo las heridas. Mi Mana y yo, al enterarnos, sentimos necesario ir a brindar apoyo moral y psicológico; somos mujeres y, por coincidencia, hemos pasado por lo mismo ya hace algunos años. Se entiende lo que duele, se entiende la confusión que provoca ese argumento que no se si solo usen mis amigos o asi sea en todos los casos: "Eres muy buena, eres lo que cualquier hombre desearía tener, te quiero mucho y no te merezco" ¿Queeeeeeeeeee?. Aqui es donde comienzan a bombardearnos las dudas osea ¿cómo?: Soy muy buena ¿entonces porque no quieres estar a mi lado?, soy lo que cualquier hombre desearía tener ¿menos un hombre como tu?, me quieres mucho y no me mereces y, ¿porque no me permites decidir a mi si me mereces o no? es a caso que ¿tan poca cosa te consideras que crees merecer basura?; de ser asi tienes razón pero cómo le hace entender una estos tontos argumentos al corazón, cuando ni siquiera la razón alcanza a entenderlos. Lo único que puede ayudar a sanar un poco la herida es tener a alquien al lado, alguien que escuche, que seque tus lágrimas e incluso que llore contigo porque le duele tu dolor, alguien que, como tu, sepa lo que es estar en esa sitaución tan dolorosa. ¿Que el amor duele?, no el amor no duele, duele que quien amas te lastime, que te haga sentir que aún cuando tienes todas esas virtudes que dice ver en ti, no eres lo suficiente para él. Y es dificil y complicado salir de esa situación tormentosa aún cuando tienes a los mejores consejeros (amigos) que pueda haber, que conociendote ya, siguen llorando contigo cada vez que se necesite. El domingo en misa, el padre dijo al leer "Perdonar a quien sea, donde sea y bajo la circunstancia que sea". No me convencí del todo y estoy en mi derecho de manifestar el por qué: como que perdonar a quien sea; no quien sea merece ser perdonado. Yo se que no esta bien juzgar, pero, y ¿si el daño que esa persona te provocó fue mucho? si fue tan grave que ya aun cuando las cosas hayan cambiado y haya pasado un tiempo considerable sigue doliendo?; es como esa frase que dice "Honor a quien honor merece", esta debiera decir "Perdon a quien perdon merece". Existen cosas, acciones que llegan a herir tanto, a dejar una honda herida que aún cuando solo quede la cicatriz, cada vez que los ojos alcancen a contemplarla, ese recuerdo se refresca y duele como si nuevamente se estuviera viviendo. Asi que no comparto del todo ni en todas las circunstancias esa frase. Es por eso que el camino de Dios es difícil porque se necesita de mucha bondad y muy poco egoísmo-orgullo para seguirlo. Yo estoy sumamente agradecida por esos amigos que Dios puso en mi camino, que no juzgan, que siiii hechan carro pero vah!!! todo mundo tienen cola que le pisen y eso es la esencia de nuestra relación.

(acalración pa´ que no piensen que este gordo es mi novio). Es uno de mis más sinceros amigos:

Bienvenidos Psicologos e Intentos de

La noche del jueves para mitigar un poco la carga emocional y laboral que se nos impone en la Escuela, se organizó un baile de bienvenida. Estuve considerando seriamente el no ir porque moría de sueño, cansancio, hambre y empezaban a aparecer en mi los signos de una gripe. Creo que he estado somatizando todas mis tensiones, se me dificulta terminar la comida aún cuando muero de hambre. Salí temprano de la escuela y después de una siesta me bañé, me peiné, me perfumé e intenté ponerme linda porque "uno nunca sabe cuando va a encontrar al amor de su vida". Yo iba decidida a no beber más que la cheve que regalaban por la compra del boleto y a llegar temprano a mi casa por mi responsabilidad en el hospital al día siguiente. Llegamos y nuestra influencia con el organizador del evento hechó abajo mis buenas intenciones ya que quién sabe como logramos una mesa reservada, comprar dos cubetas de cheve más las patrocinadas por admiradores de Ale y el propio Jaime (organizador). La gente estaba agüitada, nada que ver con nosotros; nuestra mesa era la del mejor ambiente. Cansados de la silla corrimos hacia la pista y las cosas se pusieron aún mejor, nos dimos una divertida como las de siempre porque la neta somo chingones como diría mi muy estimada Dra. Jana Petrzelova. Nuestro sentido de mujer nos alertó sobre un chico guapo que estaba cerca muy cerca de mi y al cual se le notaban intenciones de embonar en nuestro circulo pero yo no me atrevia a ser la anfitriona y se lo impedí a Vicky cuando ´luego de un rato llegó solito. Se los presento: Roberto de 20 años, estudia diseño gráfico, es de Monclova. No más no le hagan caso a la foto porque su guapura me opaca además del efecto del alcohol.

Lo que me agüitó fué ver a Muerdelamano juntita juntita con Javier un tipo nuevo en el salón y mi pregunta era y ¿David?; que pasó, no resultó y de qué se trata de que todo le salga bien a la pinche? y a una que trata de ser, no buena pero menos mala persona le va como en Pakistán.

Vicky extendió sus brazos hacia mi y eso bastó para que mis lagrimales empezaran a trabajar. Luego se acercó Ale y en seguida Toño quienes me hicieron ver que tarde o temprano las cosas se pagan y que de lo único que pudieramos estar casi seguros es de que ella preferiría estar con nosotros que tener una pasarela de tipos. Es algo de lo que no estoy muy convencida y me duele por mi y me duele por ella y me duele por todos.

Claro no por eso dejó de ser una buena velada. Aunque al día siguiente no pudiera levantarme para ir al hospital.

Las palabras de Toño fueron muy importantes para mí, sobre todo escucharlas de su boca, si tiene madera para ser psicólogo aunque muy en el fondo, ojalá que esta última oportunidad que se le presenta funcione.

De tragos amargos y lindas experiencias

Ayer fué uno de los peores días en mi vida, me pasó de todo. Empezé mi servicio social en el Hospital del Niño y como toda una novata, asi me trataron; por más que una quisiera socializar, empatizar o crear algún tipo de conversación con cualquier persona, parecía imposible porque solo se limitan a contestar lo indispensable; pareciera ser que por tratarse de un hospital la gente tiene que portarse fría, distante y a veces hasta indiferente a los demás. Total que se me acomodó en un pequeño espacio en la sala de urgencias e hice mi recorrido por todas las areas del hospital para ir conociendo gente, muy nerviosa por supuesto no me atreví a tanto en el primer día, nada más revisé unas cuantas pruebecillas. No me vine del todo convencida porque no me sentí como me he sentido en otros lugares, entiendo que por ser algo nuevo se necesita de todo un proceso de adaptación. Luego mi carro se descompuso ooootra vez. Pretendo hacer una fogata y hecharlo pa que se consuma. Le mando msjs a mi papá para que corra en mi auxilio y no estaba en la ciudad, le hablo a mi mamá para que me solucione y me deja 3 min en el telefono público por supuesto, ya que mi saldo habia muerto por la patria, y empezó a llover; dije Trágame tierra; me fuí en un taxi a la tiendita y en otro a la escuela. Para variarle las nefastas y odiosas actitudes de Muerdelamano Arizpe me irritan cada vez que la veo y la oigo; actitudes que anteriormente o no las tenía a yo, por ser mi buena amiga, no quise ver. Tuve muchas ganas de llora todo el día y lo logré hasta que llegué a la comodidad de mi hogar y quise postear todo lo desatinado que me había pasado y resultó que mi compu no jalaba. He pensado que probablemente se trate del mentado KARMA pero he llegado varias veces a la conclusión de que no puede ser el karma puesto que este significa "lo que el destino te cobra a modo de venganza por todo lo malo que has hecho" y, como me dijo una vez un buen amigo, "tu entregas demasiado y con mucha calidad, es por eso que la gente a veces no puede retribuir TODO lo que tu le brindas" y no es por ser presuntuosa pero realmente cuando llego a apreciar a una persona lo hago en cantidades industriales y lo que es mejor, lo demuestro. Hoy el día parecía estar igual; lo que lo salvó fué que mi padre fué al hospital a llevarme 3 regalos: la compostura de mi carro, un chocolate de telcel y el más importante, almorzó conmigo unos deliciosos tacos parados. Luego me animé a dar estimulación temprana a los bebos prematuros, es tan increíble como en un cuerpo tan pequeñito pueda existir tanta belleza, son bellos bellos aferrandose a vivir cuando tanta gente adulta desea que esta etapa a la que llamamos vida se termine pronto. Fué para mi muy lindo tocarlos, sentirlos, darles ese calor, esa caricia que su madre no puede darles; ay creo que se despertó mi instinto materno. Que bueno que para mi ese asunto es un poco complicado con eso de los cóliquillos. Luego, como hoy fué cumple de Muerde... otra vez la platica principal radicó en el tema. Al venir a mi casa pase por el GYM al que asiste el Innombrable y resultó que su coche estaba a la vista, asi que hice uso de mi cel new y le llamé, claro pa no llegar a interrumpir abruptamente su rutina de pérdida de neuronas la cual se creyó. Supuestamente me vió cuando pasé, llegué y después de un tiempo considerable sin vernos ni hablarnos, él había cedido ayer y yo di mi correspondiente paso hoy. Como siempre resulta cuando nos frecuentamos: una buena charla, bromas, carrilla sana, unas ricas carcajadas y unas lindas sonrisas que se escapan de nuestras bocas. Sin momentos así, que contribuyan a que una se relaje y se desetrese, a que se olvide de las presiones y responsabilidades, de las depresiones y sinsabores, ¿Qué sería de nosotros?.

Las,anda,dando

Nada,mas,pacomentar,que,mi,compu,no,jala,del,todo,bien,por,eso,no, puedo,postear,como,.yo,quisiera,y,de,verdad,que,hay,mucho,sobre, todo,sentimientos,a,flor,de,piel,con,todo,lo,nuevo,que,anda,ocurriendo, por,aqui....dejern,veo,si,hay,lana,pa,ir,a,arreglar,la, compu.

Entre labores y vida social

Quiero anteponer algo a este post: Presumo mi primer viaje en carretera conmigo al volante porsupuesto. Hoy mi familia y yo nos lanzamos a Monterrey de shopping y mi papá sugirió que quien conduciría sería yo, consideró que ya era tiempo de soltarle aún más la rienda a su cachorrita diciendo "Nunca sabes cuando se pueda ofrecer que manejes en carretera y ya estás a tiempo de saber de señales y esas cosas"; y si, ya que pienso pronto en ir a un viaje de aventura con mi gente. Y ahora si con lo que truje chencha, mañana empiezo mi servicio social, todo se resolvió favorablemente y estaré trabajando con chilpayatos como me gusta en el Hospital del Niño, el cual, promete buenas oportunidades para mi carrera y resulta que la Lic., mi jefa es amiguilla de unas cuantas maestras a las que, por supuesto, les haré la barba nomás para tenerlas contentas pa lo que se ofrezca. No se me quita la idea de viajar el próximo año a tierras Canadienses y todo ya se ve mucho más cerca, luego a conquistar Madrid (eso espero). Pero, y mi vida social?, a qué horas?; pues no tengo ni la mas mínima idea pero de que me daré el tiempo para disfrutar la vida nocturna, me lo daré. Seguirán las salidas al cine, a cenar, al café, de antro, de hueva y por supuesto de pisteadera. Esta semana de inicio de clases y confusiones existenciales no podían faltal los ratos de diversión y esparcimiento; nos fuimos dos veces a ver el juego de los perdedores Saraperos, en uno de ellos nos agarró el agua pero fuerte, Ale se cayó y la risa la contuvimos 5 min, las semillas de 2 x 5 que no encontrábamos, la envidia que nos dió de ver a las viejas buenas porristas, la risa y emocion que se vive cuando la gente confía en un equipo que esta bien vendido. Anoche Pedro y yo nos embriagamos con un six, cada vez me va resultando más barato esto del alcoholismo ya que el fin pasado me embriagué con 50 pesos porque todo corrió por cuenta de mi amigocho "El Frijol". Bailamos o mejor dicho nos pisamos, nos reímos y la mana que si es sana tomó agua pero como quiera se divirtió. Antes, el hambre nos comía y decidimos hecharnos unos taqui´os deli deli ricos. Hay que planear unas cuantas salidillas esta semana mis amigos...

En medio del Kaos que provoca el cambio

Fué el segundo día de clases y en una de ellas se nos mencionó "la resistencia al cambio" ya que todo cambio provoca miedos, inseguridades y, por supuesto, resistencia a todo lo anterior. Todo está siendo demasiado nuevo para mi, todo se está moviendo y temo caer. Nuevo horario de clases, nueva dinámica grupal, nuevos horizontes, nuevos pensamientos, nuevas promesas, nuevos sentimientos, nuevo servicio social (porque por razones del destino por no decir que por mi irresponsabilidad no quedé donde me es más cómodo pero si donde me es mas provechoso). Me siento con tantas responsabilidades sobre mi y no se si seré capaz de responder a tanto, aunque bueno, me esforzaré pero no dejo de tener miedo. Hay cosas que debo dejar en el camino y que quiero dejar y otras que no desearía perder, temo aferrarme a ellas y como consecuencia estancarme y no permitir lo que viene. Existe un circulo vicioso en especial que no quiero dejar, que es el que le da sentido a mi vida aunque suene medio Masoquista, porque algo hay de eso. Pero ese círculo le da a mi vida ese sentido de pertenencia que necesita, ese toque de felicidad y de adrenalina que a veces necesitamos descargar, esa sonrisa amplia que permanece días. Pero también despierta en mi la conciencia de que las cosas no están llevandose a cabo del todo bien, que aunque le brinda algunas cosas a mi emoción también le quita otras tantas. Añoro tanto el día en que todo se estabilice, hoy siento como si una tormenta estuviera por comenzar; fuertes vientos, nuebes, chubascos pero todavía falta lo fuerte de la catastrofe; si son cambios, lo entiendo, pero la transición duele aunque sea para bien. Es triste llegar a un lugar donde hay una persona a quien, en su momento quisiste mucho, me refiero en este caso a Rosy; que por hazares del destino cayó, dió la espalda y que de pronto se te ocurra hablarle, imaginar decirle "Rosy que muera por la patria todo el problema" aun y cuando la responsabilidad fué suya y que ese primer paso, a mi no me corresponde sino los siguientes de ese. Es el último año que estaremos juntos, que nos veremos todos los días, que viviremos, lloraremos, reiremos y nos enojaremos juntos; luego, las cosas van a cambiar cada quien toma su rumbo para seguir sueños e ideales, metas y ambiciones muy particulares. Todavía no acaba y ya estoy chillando ¿qué se puede esperar para cuando llegue el momento?. En la casa todo está patas pa´rriba, no se cómo organizar mis horas, mis dias, ayudarle a mi madre ¿a que horas?, arreglar mi cuarto, lavar la ropa chin!!! yaaaaa pido esquina. Yo se que no aguanto nada porque como digo, esto apenas empieza pero si lo acepto soy hipersensible, chillona y paranoica.

"Pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que despues de la tormenta calma habrá, no dudes siempre navegar contra corriente vuelve fuerte si no pierdes el faro que está al final".

"Casi" todo indica que si

Hace días que mi blog está muy abandonadito, por eso, aunque hoy sean las 12:47 am y yo muera de sueño, aparte de que mañana tengo que presentarme a mi servicio social en el cual aún estoy en conflicto; hablaré a grandes rasgos de lo que ha venido pasando estos últimos días: Miércoles y Jueves en "La Troje Bar and Grill" un nuevo barecillo que nos encontramos por ahí que más bien parece una cantinita de clase, una moqueada a mis grandes amigos por mis broncas muy personales, un buen taco, una buena platica entre cheves y un juego de beisbol que no entendía muy bien; luego a la feria a celebrar el triunfo sarapero. Viernes a la feria después de un desgaste en la "tiendita" porque mi papi resultó con una bacteria en el estómago causada por los mariscos hora que nos fuimos de vacaciones, lo hospitalizaron y yo a cargo del negocio como la junior que soy jaja. Me di una divertida como pocas, me encontré a gente que jamás me imaginaba algun dia volver a ver: Armando "el frijol" quien después de una larga platica soltó cheves para mi y toda mi raza, Tonny un niñito lindo lindo pero muy chiquito para mi con quien baile un buen rato, mi gran amigo de pubertad David "canuta" quien andaba al punto estúpido del alcoholímetro pero tambien hablamos a gusto, a mi queridísimo Teacher que he visto nada más una vez y me impresionó con tanto intelecto y trayectoria aunque no quise aprovechar la oportunidad para saludarlo y no podía faltar mi amor platónico "mi vecino" que casualmente y por esos hazares del destino conoce al mamado de Ale (pero ese es otro post). Luego de hablarle al Sr. Innombrable y que me mandara al buzón porsupuesto, me propuse que esa sería una buena noche y lo logré aunque al final claudiqué un poquitín al mandar un msj y recibir una llamada como respuesta, luego visitar urgentemente una gasolinera para hacer una necesidad fisiológica inminente y dar un paseo por casa de Ale que ni cuenta se dió de nuestra presencia. Mientras transcurría la plática entre el tipo y yo me di cuenta de ciertos detalles que me hicieron pensar que mi Blog había sido descubierto por quien lo había estado protegiendo. Me pidió que de ser así, no dejará de escribir y no lo haré porque fue precisamente por lo que pasó contigo y conmigo "con nosotros" y mi historial de AVENTURAS y TRAGEDIAS por lo que me decidí a volver este mi espacio personal y no tan personal. Escribiré, ahora tal vez con más claridad pa que te enteres de muchas más cosas que rondan por mi cabeza y mi corazón; no le temo a que hayas descubierto el espacio en el que puedo desenvolverme, en el que puedo desahogarme; le temo a que con esto tengas todavía más armas en mi contra y así más facilmente mi corazón resulte herido. Si es verdad que lees este humilde blog espero algún comentario Bye Bye Besos...

Identificada totalmente

Mientras navegaba por unos cuantos fotologs de mis cuatachos entré a uno de Tonny, el no me conoce pero yo si lo conozco a él, es novio de una compañerita de la escuela. El tiene este fragmento de canción de Arjona pero no me le puso el nombre; aún así me encantó primero por ser de Arjona y luego por mi identificancia con ella: A ti te estoy hablando a ti, A ti al que no escucha, A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días, A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo, A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco lo que estoy diciendo. A ti te estoy hablando a ti, Aunque es perder el tiempo, A ti que te pasó tan lejos el rigor del llanto y la melancolía, Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira, A ti te estoy hablando a ti, AUNQUE TE VALGA MADRE LO QUE ESTOY DICIENDO. A TI QUE TE FALTO EL VALOR PARA PELEAR POR TI, A ti que te consuelas con cubrirte de NAVIGO las huellas de mis besos, A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies, A ti que me dejaste sola incluso cuando estabas en mi compañía, A ti ya no te queda nada.... nada, nada. A ti te estoy hablando a ti. Tan sordo y resignado, A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar por tu rencor barato, A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas, A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo. A ti que te falto el valor para pelear por ti, A ti que te consuelas con cubrirte de NAVIGO las huellas de mis besos, A ti ya no te queda nada, a ti ya no te queda nada, nada. A ti que por despecho estas pensando con los pies, A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía, A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos, ESTE SINDROME INCURABLE DE QUERERTE TANTO............. Sobre todo este último estribillo es genial para mi persona...

Acostumbrados a salirse con la suya

Ayer fue para mi un horrible día, me fui a la tiendita a trabajar porque mis papás estarían al pendiente de la salud de uno de sus mejores amigos. Todo iba bien hasta que entra un señor muy amable y de la nada empezó a entablar conversación conmigo de su trabajo, su familia, etc. Yo pensé “necesita desahogarse” y a la primera persona que encontró fue a mi pues venga a escuchar al viejito. Luego que me dijo que trabajaba en la coca y que me iba a traer un balón, vasos y no se que tantas cosas mas de esas de promociones fallidas que hace la coca. Se me hizo raro pero dije bueno tal vez me lo merezco. Después de lloriquear un rato ahí conmigo dijo que lo habían parado porque tumbó, con el trailer, un cable de la luz y que los policías querían la famosa “mordida” para no hablarle a la luz y que le saliera mas caro pero no traía dinero y que si yo era tan amable de prestárselo porque el no traía dinero porque todavía no entregaba la carga y por lo tanto no le pagaban aun. Eso no me dio buena espina pero si, acepto tener un corazón débil (por eso me va como me va) y le di $140 pesos, me pareció buena persona pero resulto todo lo contrario, jamás volvió; lo peor fue que me le dio un buen bajón a mi presupuesto. Me dio un coraje, me sentí tan estupida y ahora resulta que por querer ser una buena persona una resulta pendeja. En fin, he llegado a la conclusión de que ojala le aproveche el dinero que me agandalló, sin embargo la frustración no se me quita. Luego, ya en la tarde tuve una fuerte pelea con mi hermano, con golpes y todo. A lo que me dolió mucho escuchar a mi mamá decir que Dios quiera el año se pase pronto y me vaya lejos para que todos tengamos tranquilidad. Rompí en llanto, al pensar que, según ellos quien debe mostrar madurez, respeto, responsabilidad, prudencia, etc, etc, debía ser yo; pero, esto lo he venido mostrando desde que tengo uso de razón, porque como yo soy la mayor, yo soy la mujer y el era el chiquito y el niño se le permitía hacer y deshacer y a mi me toca componer lo que el descompone. Según de mi se espera mas, a mi no se me permite equivocarme y tampoco se me ha permitido nunca estar fuera de la prudencia, por ello el día que explota mi capacidad de tolerar se me recrimina como si yo no fuera ser humano, como si no tuviera el “derecho” a equivocarme y a sacar la basura que llevo dentro la cual es mucha. Pero tengo bien decidido de que si el niño de mi mamá no respeta nada ni a nadie, conmigo se va a topar y va a tener que aprender a respetarme y a respetar lo mío aunque le cueste y aunque me cueste a mi. Yo también espero que este año se pase rápido y que Dios me ayude para lograr mis objetivos y así, según mi mamá, todos estaremos satisfechos.

No que no llovía en el Desierto?

El jueves llegó una invitación precipitada del gordo Pedro para irnos a Cuatrociénegas a llevarle el carro al Padresío y aprovechar para pasar unos díitas con él antes de que parta a otro lugar del mapa que aún no sabemos cuál es. Antes de irnos tuve que rogar un permiso, el cual conseguí gracias a la interseción del Padre Octaviano (quien por cierto está hoy recién operado, Dios quiera que todo resulte sin complicaciones), parece que confía más él en mi que mi propia madre. Mientras hablábamos del asunto sonó mi cel: "realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste", para saludarme y preguntar cómo estaba y qué era de mi vida, las tripas se me voltearon al revés y ni siquiera podía hablar bien porque en mi boca estába dibujada permanentemente una sonrisa. A la hora de partir llegó una fuerte tormenta y decidimos esperar y al ver que la lluvia no paraba nos juimos sin importar el mal tiempo y pensando que era nada más en el Saltillo, que ya después nos tocaría ver el sol pero nanai la lluvia siguió hasta que llegamos a Monclova donde, al parecer, apenas se habían retirado las nubes. Nos perdimos en Frontera porque gordo en vez de dar pa´ya dió pa´ya y ya no supimos a donde fuimos a parar. Llegamos sanos y salvos a Cuatrociénegas y después de escuchar casi todo el camino al "Sonido Master" disque para ir entrando en ambiente, según Pedro. En la noche nos fuimos al baile de coronación, el cual me atrevo a decir que estuvo divertido. Ver a los pubertines y no tan pubertines hacer nacadas como quitarse los zapatos entre tanto terregal para bailar "a gusto", a las niñas con los zapatos sin combinar con el vestido y con unos peinados extravagantes pero nobles nobles como la gente del rancho. Gordo y yo estábamos divertidísimos, compramos cheve y nos fuimos al cañón pero lo que estuvo cañón fue ver las estrellas porque las nubes ni madres que nos dejaron verlas. El viernes estuvimos de hueva total, todos hechados en la cama y en el colchón viendo la tele turnandonos cama, sillón y colchón pa que no se nos borrara la raya. Ya en la noche se nos ocurrió ir a la feria donde no había mucha gente pero estaba chida, para empezar no cobran entrada, todo todísimo esta baratísimo, pero claro lo mas importante de todo es que la cheve esta en $15 pesitos, cosa que aquí en Saltillo jamás se verá. Rondamos un rato por la feria cuando llegó el agüacero, por suerte estábamos en los carros chocones y logramos invadir territorio para no mojarnos. Claro a mi me tragaron porque llevaba short y chanclas pero dónde me iba a imaginar yo que llovería si "en el desierto no llueve". La lluvia nunca se disipó asi que nos aventuramos a correr porque Pedro no me quiso cargar hasta llegar al carro y oh! sorpresa el carro estaba en un bado lleno de agua y el gordo se tardo horas en ir por él mientras Miguel y yo esperábamos bajo la lluvia, llegué a la casa empapada y con un fuerte dolor de garganta, me empastillé, cené y me retiré a mis aposentos después de reirme un poco de lo que nos pasó. El sabado nos dimos un chapuzón en una de las Cuatro ciénegas "Los Mezquites", que siempre visitamos cuando andamos por aquellos rumbos. Pasó algo raro en el agua que hizo que me asustara y me saliera porque dije no vaya a ser el mounstruo del lago Ness. Luego en la noche teníamos boda, busqué mis mejores trapos porque no llevaba mucha ropa y menos de gala y llegamos al salón, para mi sorpresa yo era una de las mejores vestidas ya que la novia con su vestido "rosa", si rosa, había ganado el primer lugar de abajo pa arriba. La cena of the nabe, la musica of the nabe, el lugar of the nabe, la gente of the nabe. Ah pero como nos divertimos tirandole la garra a todo el mundo, porque claro como eramos los citadinos todos nos hacían reverencia además porque eramos los amigos del Padre. Después de dar unos cuantos pisotones ahora si nos fuimos a la feria a comprar cheve porque en el bodorrio se terminó y allí ya no teníamos nada que hacer; la feria estuvo mas mejor que ayer porque había muchísima gente y de todas las clases sociales, claro nosotros estábamos entre los güeritos y guapitos JA. Luego de sentir el calor de las cheves a las 3 am, como vimos el cielo despejado, nos juimos al cañón a ver las estrellas y a pedir deseos. Llegamos y era impresionante, digo ya había estado antes ahí, pero cada vez que voy vuelvo mas enamorada y no precisamente del lugar. Es tan bonito ver tanta estrella y no poder contarla porque se te pierde la cuenta, cuando aquí es facil llegar al cincuenta. Admiramos el paisaje, escuchamos el sonido de la naturaleza, miamos los arbustos, pedimos nuestros deseos y nos fuimos a dormir. El Domingo de regreso a casa después de comer un riquísimo pozole con la crema y nata de la sociedad de Cuatrociénegas "Los Cantú", muchas gracias por sus atenciones. Llegué y tuve la mala noticia de que uno de mis peces había muerto y lloré tantito, pero hoy llegué y otro también estaba muerto y lloré mucho mas porque era el que mas tiempo tenía conmigo y con el que había inagurado mi pecera, además se llamaba Eddy. SNIF!!! Pero la vida sigue...

¡Con las manos sucias!

El domingo, después de ir a Arteaga (¡Gguiuuu!) a comprar unos peces para mi pecera, fuí a casa de Ale pa luego ir a tomar una nieve a plaza. Recibí un mensaje y luego una llamada del padresío que no nos llevó a Veracruz, para invitarnos a la feria, nos fuimos con su familia bienhechora y Pedro y Yo. Primero que nada a cenar y como yo no tenía hambre nada más pedí un sope de deshebrada para acompañar a la gente. Luego a rondar por la feria que son tantísimos puestos iguales unos a otros que hasta aburren; no nos quisimos subir a ningún juego porque la cena aun no pasaba al estómago para empezar la digestión y no fuera a ser que vomitáramos a las personas que nos tocaran al lado. Luego al Pabellón del vicio, de la cheve, del exceso, de la musica, de los vaqueros, del toro mecanico, etc, etc. Nos tomamos un litrito de cheve cada quien, vimos al Colombo y a Patiño que se acercaron muy amablemente y como todos unos caballeros que no son a saludarnos. Nos burlábamos de los borrachos que hacían el ridículo en el toro mecánico, entre ellos los anteriormente mencionados. Se terminó la cheve y no teníamos nada mas que hacer asi que nos fuimos rumbo contrario para salir por la entrada cuando a medio camino el padresío se dió cuenta de que no traía el celular en la funda que acababa de comprar minutos antes ¡RAYOS! nos tuvimos que regresar, buacando, mientras caminábamos, el celular que por supuesto ya no encontramos. Insistí en que habláramos quien quite y nos tocaban buenas personas como el Nefasto que le robó el cel a mi cuatacha Vicky, nadie quería mas que Pedro y yo y logramos convencer y sí de hecho era una chava que supuestamente se lo había encontrado su mamá y de tan buena onda que era estaba dispuesta a ir a entregarlo a esas horas (02:30 am) pero el dueño del cel decidió que como era tarde sería hasta el otro dia la entrega, claro aclarandole que era padresito. Al llegar a mi casa y querer dormir, no pude; tenía una terrible naúsea que sólo me ocasionó dar vueltas y vueltas en la cama hasta que me tuve que parar a devolver el estómago y aún así las nauseas siguieron presentes intentando conciliar el sueño hasta las 6 am y mi madre me levantó a las 8 am; tenía la cara pálida, los ojos caídos, sin fuerza y con unas naúseas horribles y no me dolía el estómago. Me veía tan mal que mi mamá me llevó con el doctor y resultó que no era nada más que una leve infeccioncilla de estómago que prometía convertirse en fiebre tifoidea si no hubiese ido a tiempo con el médico, todo a causa del cochino sope que me comí en la feria; el señor que los preparaba los servía con la mano incluso el guiso lo agarraba con las mismas aunque el lugar parecía limpio y él traía cubrebocas parece ser que sus manos eran las sucias. Pude haber estado pior de grave pero ya me mejoré y no vuelvo a comer en la feria :(

En el mar la vida es más sabrosa!!! Ya volví

Desde Mazatlán, Sinaloa,México.

Pues de vuelta en tierra Saltillense después de unas deliciosas y divertidas vacaciones por las bellas playas de Mazatlán, Sinaloa.

Pues no me quería venir y no es por renegar de mi rancho pero ciudad que es linda es linda... Pensábamos, cuando llegamos, que el tiempo iba a estar en nuestra contra con eso del huracán Emilia y, aunque si estuvo nublado dos dias, al tercero el cielo clareó y se dejó ver el sol; el cual provocó que mi piel se bronceara mas de lo que ya estaba y ahora tengo un ardor insoportable que se mitiga un poco con la xiloderm.

El martes (primer dia) fue conocer un poco la playa, los lugares cercanos al hotel pa no perdernos y acomodarnos para descansar en el hotel Estancias Gaviotas que tenía su cocinita, su salita, su comedorcito y cuatro camitas en las que dormimos muy a gusto. Claro antes, a disfrutar la alberca del hotel.

El miércoles a la playa temprano pa disfrutarla todo el dia y en la noche la odisea de que dejaran entrar a mi hermano y a mi tia al antro, uno por púber y la otra por no traer credencial. Ni habalr dejamos a mi hermano un rato en la playa a que nos esperara mientras entrábamos a conocer los antros (estan uno tras otro en un lindo complejo turistico) y nos fotografíabamos en el "Bora Bora Urban Bar", "Valentino´s Night Club" y en el "Tonny´s Bar and Grill. En este ultimo si dejaron entrar a mi carnalito y nos pasamos un rato muy agradable, ya que mi hermano nunca había ido a un bar y mi tía no conocia lo que es un antro (la mensa se tuvo que casar a los 18 asi que no apreció las mieles de la juventud mezclada con la libertad) a sus 26 años. Así los dos facinados y yo burlándome de ellos ya que ese es mi pan de cada fin de semana.

Lo que no puede faltar al ir a la playa es enterrarse en la arena, sin faltar el típico cuerpo de sirena que me moldearon que tal quedé?.

Los días se nos hicieron cortos para contemplar lo misterioso del mar, en la noche cuando sube la marea escuchar el golpeteo de las olas contra el malecón, la claridad del cielo y las luces de la ciudad de noche.

La odisea que logramos superar por el Espinazo del Diablo para llegar a Mazatlán no podía dejar de tener su encanto de regreso, cuando mi primo no tomó su Dramamine y se mareo entre tanta curva, a lo que mi mamá y Fer tuvieron que soportar sus guacareadas guardándolas en una bolsita; mamá del asco tuvo que bajarse a tomar aire para soportar todo el camino, mi tía pidiendo a gritos que mi hermano y yo le cambiáramos el lugar para descansar un rato y nosotros sordeándonos porque de verdad es insufrible pasar por tanta curva.

De vuelta a casa y a las labores cotidianas; pronto entraré a la escuela con clases los sábados, al servicio y al inglés, que Dios me ampare y me ayude a sacar adelante todos mis compromisos ah! y aparte me ayude a seguir con mi vida social como hasta ahora. Y de vacaciones ps ni hablar, a ver si hasta el próximo año.

Rumbo al Pacífico

Ya esta todo listo, las chanclillas, los trajes de baño sexys, los shorts, el botiquín con el Dramamine que se anticipa al mareo ya que pasaremos por el espinazo del Diablo uuuuuuu, bloqueador solar, etc, etc. Para emprender el viaje hacia la costa del Pacífico; para ser mas exacta hacia Mazatlán. Con eso de que se ceba y no se ceba, pues a menos de que otra cosa suceda esta madrugada, me voy con mi familia a disfrutar del sol, la arena y como dicen que “en el mar la vida es mas sabrosa” mmmm pues a ver que cosillas suceden. Logré convencer a mi tia que en realidad es como mi hermana mayor de que se juera con sus chilpayates y dejara al amargado de su hombre en casa, sirve que valora lo que tiene; estoy muy contentita por eso ya que los quiero mucho mucho. A mis amiguis prometo traerles un recuerdito unque sea chiquito (claro, no piedras de rio). Lastima que no llevaré a mi “peor es nada” para que admire la puesta de sol conmigo, pero bueno, esta en mi pensamiento. A ver como le hago para luego poner unas cuantas fotillos. Bye…. Me voy… He dicho…

UNA NOCHE LINDA EN UN LUGAR LINDO...

Ahí estábamos tu y yo, la noche de testigo al igual que la luna y las estrellas. Tu y yo frente a frente, una buena platica, un beso grande, un abrazo, unas cuantas caricias y una manifestación de Amor de verdad. Me he quedado sin palabras, solo pienso y vuelvo a pensar en ti y en ese lindo momento. Te quiero, te pienso, te siento aun cuando no estas presente, te extraño, cierro los ojos y al instante estas aquí a mi lado. Tengo dudas, si. Tengo miedos, si; pero esto no impide que siga sintiendo lo que siento a diario por ti. Las cosas se complican pero se que hay una solución. Y aunque se que donde esté te llevo y se que tu también me duele hasta caer y aunque hoy me ves de pie me quiero guarecer adentro de tu piel. Quiero verte, estar contigo y decirte otra vez “Te quiero” y se, que tu te sientes igual… GRACIAS CARIÑO

Malditas ratas de dos patas

El jueves recibimos la visita de dos padres que son amigos de la familia, el motivo de esta era felicitar a mi papa por su cumple que era el viernes y ultimar detalles para las vacaciones por el pacifico. Después de resolver lo de las vacaciones y unas buenas y ricas bebidas con tequila y vino tinto los padrecitos se retiraban porque uno de ellos viajaba a Piedras Negras esa madrugada. Al salir, mientras se despedían unos de otros, noté que la puerta del coche del padre estaba abierta; creyendo que él, por error, la había dejado así, le eché carrilla pero inmediatamente se dejó ver su cara de asombro ya que el es muy precavido tratándose de su coche y rápidamente lo abrió todo para checar que no faltara nada, pero oh mala suerte faltaba su estéreo, algunas cosas de la guantera y su cartera que contenía $2500 pesos y 600 dólares, osea mucho dinero, aparte de sus tarjetas de crédito e identificaciones. El desesperado corrió rumbo a su casa (el seminario) para llamar y dar de baja sus tarjetas de crédito y evitar que el daño fuera mas grande. Nosotros, mi mama y yo, a dejar al otro padrecito para que no perdiera su camión y mi papa y mi hermano llamando le a la patrulla, la cual dijo que moviendo el coche ya no podían acudir y era necesario presentar hasta mañana la demanda. Pero yo me sentía y me siento todavía muy mal, es una revoltura de sentimientos negativos como odio, tristeza, coraje, rabia, frustración, impotencia y muchas cosas mas que no puedo explicar; esos desgraciados no conocen lo que es el trabajo, sudar como burro para conseguir con esfuerzo lo que uno tiene, solo saben arrebatar para beneficio propio, son unos egoístas que solo piensan ni siquiera en su bien sino en aparte de chingarse ellos mismos con la porquería que se meten chingar a los demás y llevarnos entre las patas. Alcance a escuchar que el padre dijo entre dientes que adiós vacaciones y odio esto porque desde hace mucho tiempo se nos cebaban y recuperábamos la esperanza, esto ya parece un karma y quiero correr y correr para deshacerme de todo lo malo que me rodea, aunque llego a pensar que la mala suerte la tengo yo. Cuando veníamos de regreso a casa solicité el permiso de mi mamá para llorar y me lo dio así que todo el camino me la pase chillando de coraje y tristeza porque es increíble como existen personas que no se tocan el corazón para hacerle daño a los demás. Lo bueno es que en ocasiones como esta, se dejan ver las buenas intenciones y sentimientos honestos de los amigos. Mis papas y el otro cura van a pagar los daños ocasionados por las ratas nauseabundas (lo peor es que viven cerca de mi casa y aunque no los conozco bien se quienes son, lastima que no tenemos las pruebas suficientes para culparlos). Creo que la amistad en estos casos es lo que mas importa aparte del cariño y el afecto de los tuyos. Gracias a mis amigos por estar siempre ahí aun y cuando no es el mejor momento… Odio la incompetencia de autoridades y a las pinches ratas de dos patas.

Vámonos por Partes

Porque mi Internet se pone necio y no me permite expresarme como quisiera dia por dia. El Record En fin lo primero que quisiera contar es que el martes fue un dia de perros para mi y para mis tias porque operaron a mi abuela y, claro como nadie quiere hacerse cargo de ella me tocó a mi a mi tia que es casi mi hermana. No me quejo porque lo hago con gusto, es mi abuela y la quiero, pero si a obligaciones vamos…. Llegamos a las 12 que la citaron y nos dijeron que siempre no que era a las 2 pm, nos esperamos y entre la desesperación y los pleitos con los burócratas incompetentes del IMSS operaron a mi abuela hasta las 7pm y nosotras muertas de hambre, luego el pleito de que si la subían a piso o no. Venimos saliendo a las 12 am de ahí, creo que rompimos record de permanecer 12 horas continuas en un hospital, al menos yo, porque gracias a Dios siempre que mi gente ha estado hospitalizada nos tratan de maravilla en el Centro Hospitalario la Concepción. Mi abuela ya esta en su casa y tranquila, gracias a Dios que solo fue una rodilla mal acomodada y no algo mas grave y vaya que lo vi estando todo el día en la puerta de urgencias con una ambulancia tras otra. Ahora Entiendo Lo otro es que medio descubrí lo que el Innombrable quiso decirme el día que salimos con la canción de Kalimba “Llorar duele más”, es linda se las recomiendo. ¿Será que ya se está dando cuenta de que me le estoy yendo y no me tiene tan segura? Ash no se y me confundo aunque ya no me clavo tanto como antes en este asunto, si era un amor perfecto con sus defectos de amor de verdad y él y su miedo lo dejaron pasar y ahora que lo entiende me voy. Si, estoy emprendiendo el camino pero, el sabe que si me llama y volteo hacia atrás, puede lograr que me quede. Me agrada la idea de que se esté sintiendo así pero ¿Por qué no hablar un poco más claro?, ¿por qué no hacer algo al respecto? Porque sabe que lo quiero y que aunque ya no manda en mi corazón sigue teniendo uno que otro privilegio que pudieran mandar todo lo que sobra al diablo. Y es que después de dos años y tantito mas no comprendo como se puede seguir amando a alguien y con la misma intensidad; no lo entendia con la Mana pero ahora creo que no es facil olvidar. Yo seguiré con mi actitud como hasta ahora haber que mas resulta de todo esto. Parece una novela de Televisa con el tipico “Te quiero pero no puedo” L. La Mala Noticia y película Chafa Ayer de la deseperacion que entra al estar encerradas Ale y Yo nos largamos al cine, invitamos a la Mana pero “como ella si tiene novio”. Luego habló Gil pa decir que seguia en Saltillo y pasamos por el y su hermana que es una chiquilla muy agradable. Vimos “Terror en Silent Hill”, la película mas chafa que he visto en mi vida, es inentendible, con decir que a media película se salieron las gentes que estaban delante de nosotros; no tiene una historia y esta revueltísima. Grite cuando la tipa se tropieza con una madre que se le atravesó y todos los que estaban cerca se rieron de mi J eso fue lo único divertido aparte de que como somos pobres, compramos unas papas y una coca para no gastar en palomas sin contar con que con el silencio del cine se escuchaba el “crsh” al abrir y comer las papas. Luego vino la mala noticia, Gil se va a cambiar de casa L, ya no nos veremos todas las tardes, todo por la chiflazon de la hermana que no quiere caminar desde donde se para la combi a la normal. Se va a la Guanajuato colonia cerca de donde vive Vicky, lástima que ni ella podrá hacerle compañía porque “también tiene novio” y yo no pienso gastar el doble de gasolina para ir a verlo y creo que Ale tampoco. Snif!, snif! A ver como nos va ahora que regresemos de vacaciones. Ah! Y al despedirnos, una broma para Muerdelamano pero no nos resultó como hubiésemos querido. Gil le habló con voz de hombre pa coquetearle pero, Gil no sabe coquetear y ella se portó toda digna y con su pinche voz de mosca muerta. Y Hoy Vino a visitarme, después de una llamada que me despertó asustadísima. Mi corazón latía y latía muy fuerte, el innombrable pensó que era por él hasta que le aclaré que era porque me asuste ya que estaba en pleno sueño, para variar intervenía el. Dijo que nada mas se le ocurrió “molestar gente” lo cual significa “darle alas a Marisol” y no puedo negarlo, me gustan mucho esos detalles y dijo que vendría a saludar y por un disco que había pendiente de mi para él. En aquel entonces intentaba dar mis ultimas patadas de ahogado, ahora, no sé, nada más se lo di porque estaba ocupando un espacio que ya no debería ocupar; veremos que reacción provoca. Encontró la sorpresa, una foto de nosotros ampliada y con unas lindas miradas y esto fue lo que le permitió mandar su último peso de saldo: QUE SUERTE ALCANCE PA UN MSJ. ¡MUCHAS GRACIAS, QUE DETALLE! TODAVIA NO ESCUCHO EL CD PERO LAS CANCIONES ESTAN PA CORTARSE LAS VENAS. ¡QUÉ FOTO!, TE LUCISTE. BESOS. Lo que ya no pude contestar porque algo le pasa a mi cel, yo digo que es porque mi papá no lo ha pagado. (Chin dejen le hablo pa decirle).

Aniversarios y Reencuentros

Todos los aniversarios son especiales y lindos, pero es aun mas significativo un Aniversario Sacerdotal de 20 años, si de por si la vida es difícil para uno cuando está cerca de familiares y amigos, para ellos, los sacerdotes, es un tanto más de sacrificio por estar prácticamente solos al servicio de los demás y, ¿quién está al servicio de ellos?; ellos escuchan, consuelan, ayudan, apoyan, salvan almas y conciencias y a ellos?. Mi familia, desde que yo me acuerdo, ha estado en trato constante con sacerdotes; son amigos de mis papás y míos también, y precisamente uno de ellos festejó un año mas de una difícil vida al servicio de los demás colmada de enfermedades y desilusiones constantes como las de cualquier ser humano. Una bendición a todos ellos porque es precisamente una bendición tenerlos como Amigos. Hoy fue la celebración; llegué tarde a la misa (como siempre), me paré a un ladito de la puerta porque eso estaba a reventar e inmediatamente escuché cantar al coro volteé a ver quienes cantaban y me encontré con que era uno de mis más grandes amigos que hacia cuatro años o tantito mas no lo veía. Al terminar la misa fui corriendo a la sacristía para cubrir todos los momentos kodak que se presentaran y ahí me lo topé otra vez, me le acerqué y le pedí que me diera su autógrafo; él sorprendido me vio y en cuestión de segundos me reconoció, nos dimos un calido abrazo, me preguntó si iba el Tigre, hice una mueca de resignación y le explique porqué él no estaba ahí, conmigo y de ahí hasta el final de la pachanga con mariachis y toda la cosa, hablamos de mi vida y de la gente que en aquél entonces conocíamos y de la que yo ya ni me acordaba, de los recuerdos de los cuales yo, por mas que me esforcé, no pude recordar y las locuras a las que nos atrevimos en los años de pubertad adolescente. Me enteré que ya no es seminarista pero tiene la firme convicción de luchar para ser aceptado de nuevo y, por supuesto tiene muy buenas palanquillas. Le hable de mi vida y lo que había pasado en ella en estos cuatro años sin vernos y, durante la platica, no mostraba mas que expresiones de sorpresa e incredulidad por todas mis tragedias y lo que he venido haciendo frente a ellas. Me aconsejó, me comprendió y nos despedimos ya cuando sólo quedaban alrededor de 15 personas con un fuerte abrazo, un beso y un hasta pronto que de verdad espero que suceda. Te quiero Miguelito (El Flaco). Gracias por tus palabras. ¡¡¡FELICIDADES A MI PADRE ADOPTIVO: PBRO. OCTAVIANO MARTINEZ RODRIGUEZ.!!!

Valió la Pena

Ayer fué día de boliche, llegaron por mi y desde ahí empezaron las confusiones. Que si Pedro se iba a la casa de la Mana y llegó a la mía y que Toño le dijo que fuera a su casa y que a la Mana le había dicho que fuéramos a la radio etc, etc. Total llegamos a Metrobol y el innombrable aún no llegaba, por lo que fuimos al cine a comprar los boletos para Superman, siguiente tropiezo la chiflazón de Toño de querer la pelicula doblada si no no la iba a ver y eso interfería con los planes de boliche; después de mucha discusión sobre el tema pensé que no era justo que Toño se quedara sin ver la película, pero tampoco era justo que yo bateara al quinto acompañante porque en realidad fué su idea porque quería vernos a "todos". Sugerí que se compraran los boletos y yo iría a ver si el innombrable ya había llegado de ser así me quedaría y de lo contrario regresaría al cine. Al salir, él estaba esperando en la puerta, nos saludamos y le conté lo que pasaba. Entramos a Metrobol para jugar, para variar había torneo y pensábamos si valdría la pena escribir nuestros nombres en la lista de espera que, quizá, tardaría más que la línea de bolos, llegamos a la conclusión de que no. Nos fuimos a recorrer baresuchos que no nos convencían para nada hasta que definimos que la Embajada sería la última opción y si no nos iríamos a la casa. Es un buen lugar con musica leve, perfecto para aventarse una buena platicada y lo mejor, es barato. Duramos un tiempo considerable ahí y nos retiramos sin destino alguno hasta que llegamos a un parquesito para seguir disfrutando de nuestras compañías con musiquita linda de fondo. Y es que me gustan muchísimas cosas de ese hombre, lo que dice, cómo lo dice, en el momento que lo dice, el fin con el que lo dice, su manera de hablar, su olor, su porte, sus manos, su actitud conmigo; me conformaría solo con contemplarlo y lo que no se si me gusta o me provoca confusión es que a él le pasa lo mismo conmigo. Luego la partida hacia nuestras respectivas casas porque, aunque el momento era perfecto, al otro día él tenía que cumplir con sus respondabilidades laborales AH!! por cierto ya me mandó un msj porque ya se iba a trabajar y claro le deseé un bonito día. :) En fin, valió la pena que Superman esperara y que hubiera torneo de boliche. Quisiera muchos momentos de estos pero, pero.....

Recordando la Infancia

Pues el Miércoles por fin cambió un poquitín mi rutina diaria, vino Ale a sacarme a pasear al centro de la ciudad y lo primero divertido fué que tardó como 5 minutos en estacionarse y quedó un metro separada de la banqueta y asi nos fuimos a dar vueltecitas por el centro; Ale compró algunas cosillas para seguir con sus interminables prácticas y luego nos fuimos; compramos una deliciosa nieve ramos y llegamos a mi casa a ver la novela con la que me identifico mucho y parece ser que Ale tambíen. Luego lueguito llegó a visitar Toño, me dió mucho gusto porque desde la última vez en los mejores tiempos no iba a visitarme; salimos a platicar con él y quisimos visitar a la Mana pero la callejuela para ir con ella esta circundada por chundos y como Toño no nos quiso acompañar obviamente no nos ibamos a arriesgar. Nos quedamos en mi casa admirando a mi vecino y platicando, quién sabe por qué, de las relaciones sentimentales de la infancia; fué divertido porque llegamos a muchas conclusiones de por qué nuestras relaciones son como son ahora. Nos dimos cuenta en qué momento Ale adoptó el patron de ligarse con patanes y el mío de una búsqueda de hombres ambiciosos y exitosos aunque también patanes. Se nos fué el tiempo volando y ya entrada la noche como a las 11:30 pm Ale partio a su casa y yo a la mía. Luego al disponerme a dormir envíe un msj de buenas noches a ese alguien quien me contestó entre otras cosas que le gustaría que nos vieramos, mandé el siguiente mensaje diciendo que si ya que con estas vacaciones lo que me sobraba era tiempo. El msj que se suponía regresaría no regresó, en su lugar recibí una llamada a mi cel en la que platicamos largo rato para ser llamada a celular. Luego me atreví a que me hablara a mi casa y la platica se largó y se alargó al rededor de las 4 am. Esas platicas acompañadas de tres cuatro chistes de Polo Polo son divertísimas aparte de lo inusual que son le dan ese toque de adrenalina que a veces se necesita y no es lo único, también esa sensibilidad que se presta para escuchar y ser escuchado para alhagar y ser alhagado y por qué no también para coquetear. Algo lindo que hablamos acerca de los sueños es que "los sueños que se presentan cuando estás despierto son los sueños que tú mismo construyes y los que se presentan al dormir son los que construye el subconsciente y representan los verdaderos deseos del ser humano". Lo agradable de esto es que me cuenta sus sueños y esos son lindos porque aparezco yo. Bueno a ver que pasa al rato que vamos al boliche...

El sábado a bailar!!!

No tenía muchas muchas ganas de salir por lo sucedido anteriormente, pero la Mana me habló y creí que sería bueno desahogar las penas en alcohol y uno que otro bailesillo. Llegó la Mana y nos fuimos todos por Toño que estaba en la radio, el invitado especial de la noche fue Chuyito el hermano de la Mana que, quién sabe porqué, hoy quiso juntarse con nosotros. Nuestra primera parada: OK Habanna, hoy lo raro fué que no estaba el grupo y ya era tarde, otra cosa, el dueño del lugar estaba impartiendo clases de salsa ¡¡Muy Divertido!! mi mero mole, también porque, a pesar de sus esfuerzos, Toño no daba una. Pasado un rato Peter y yo nos bajamos a bailar y, no es por nada, pero lo hacemos muy bien ahí aprendiendo con el Maestro; quise preguntarle si tenía una academia o algo por el estilo pero cuando acordé ya estábamos afuera partiendo al 1900, un lugar más tranquilo y no por eso menos divertido. Canté y canté hasta cansarme; los naquetes de los niños no sabían ni siquiera cómo pedir una cheve en un bar de caché como ese así que me la pasé toda la noche socializando con los meseros por ellos. Luego de un tiempo considerable justo cuando dejó de tocar el grupo salimos sin rumbo y en el camino se decidió visitar nuestro antigüo antro "El Quijote"; por cierto nos encontramos a Ale saliendo de ahí, aún me pregunto por qué iría acompañada de señoras, bueno nosotros nos sorprendimos porque volvió a tener las multitudes de antes perooooo qué tipo de multitudes, puro naquete de primera mi comentario fué: -"Esto parece estar peor que el Kumbala" (antro de malísima muerte, donde se mueve de todo; cabe señalar que nunca he ido y nunca iré) A lo que Toño respondió: -"Si poquito peor" (Toño aparte de trabajar ahí, suele frecuentarlo). Mi Mana y yo nos sentíamos sumamente desubicadas viendo tanta gente "rara", lejos de sentirnos superiores, sentiamos miedo; más cuando los niños nos dejaron para ir a dar la vuelta para ver qué se encontraban y pues parece que nada porque los batearon jaja y eso es de siempre. Despuesito se hicieron los golpes, la Mana y yo corrimos y, fué tanto nuestro miedo, que mi brazo quedó marcado con los dedos de la Mana; lo bueno es que la seguridad en el antro es muy buena si no nos hubieran tocado trancazos. Logramos convencer a nuestros acompañantes que nos fueramos inmediatamente del lugar y llegamos sanos y salvos a nuestras casas. Le envíe un mensajito al innombrable para desearle dulces sueños y, no se por qué pero dormí tranquila.

Puros corajes con esta gente

Ashhhh!!! ya estoy cansada de esta gente que me rodea, ya parece que todos se ponen de acuerdo para hecharme a perder mis planes. Precisamente por eso no había posteado, porque mi boca está llena de palabras altisonantes y barbaridades. Resultó que la persona que se dice nuestro amigo y con la cual mis amigos y yo nos iríamos a Veracruz, nos plantó, se desapereció y todavía nosotros de buenas personas tratando de justificarlo nos enteramos de que se fué con otra gente suponiendo que nosotros, como la mayoría de las veces lo batearíamos, pero por supuesto que noooo, esta vez como nunca estabamos dispuestos a vivir una aventura paradisiaca en las playas de Veracruz; pero no se me quita la maña de confiar en la gente :(. Luego pensé "bueno ¿cuál es el problema?, todavía tengo mis vacaciones a Mazatlán y sirve que podremos ir a la fiesta de Gil". Fuí a la central a preguntar por el precio del boleto, $203 pesitos por vuelta (demasiado dinero para invertirlo en ir a la fiesta de Gil), pero bueno, aún tenía mi carta de la escuela para rebajarle un poquito. Al verla me doy cuenta de que las essssstúpidas que trabajan en mi escuela no saben nisiquiera leer, me pusieron Marisol Rodríguez en lugar de Ramírez, en serio que qué pendejas. Así ni madres que me darían un descuento pa´l camión así que adiós fiesta de Gil :(. Aún quedaba la esperanza de Mazatlán. Pero como uno de los amigos de mis papás dijo que ibamos todos o NADIE y, en la mañanita, llegó mi tía a decirnos que el essssstúpido de su marido amargado sapo de pozo dijo que no iría nomás porque no quiere el señor. Todavía no sabemos que pasará con esto pero por el momento adiós Mazatlán :( odio a la pinche gente que se cree con el derecho de arruinar la vida de otros. Todo esto me ha tenido de un pésimo humor, además del SPM que está al tope. Discusiones con mi papá, discusiones con mi mamá, peleas con mi hermano, discusiones con los gordos. Chin!!!! ya quiero entrar a clases y deshaserme del "no hay nada que hacer". Chingado con esta gente, quiero correr pero no se ni para donde :(

Frases que caracterizan a mi gente y a mi.

He aquí algunas de las frases que me encontré en el periódico Vanguardia y me provocaron mucha risa porque mas de una caracterizan a mis amigos, familiares y hasta a mi misma, ahí les van con todo y asociación: - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas: mi hermano - Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo: para todos, quien puede ayudarles perfectamente bien son ustedes mismos ya que conocen sus fortalezas y debilidades. - Arreglar los problemas económicos es fácil, sólo se necesita dinero: mi mamá - Disfruta el día mientras puedas, nunca falta un imbécil que te lo arruine: un dos tres por mi y por todos mis amigos. - Hazlo bien y no mires con quién: jaja, Ale, Mana, Vicky y yo ¿por qué no? - Me pregunto: "¿Qué haría yo sin mi?": Vicky nunca cambies - El trabajo en equipo te permite hecharle la culpa a otros: Mis compañeros de school - Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota, para mentir hace falta mucha inteligencia e imaginación: Mana eres grande. - El problema no es que nos mientan, el problema es que les creemos: A las estúpidas mujeres que amamos demasiado. - Usa condón, más vale prevenir que alimentar: Tooooñoooo - La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos: Jajaja sin comentarios - No padezca la locura, mejor disfrútela cada segundo: Las amiguis - A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano: verdad innombrable? - Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos terminan su carrera: o no Toño? - La calvicie puede que sea símbolo de virilidad pero reduce las posibilidades de comprobarlo: con todo respeto para Toño, Pedro y el Innombrable. - Antes sufría de amnesia, ahora ya no me acuerdo: Yo y mis malditas lagunas mentales a causa del alcohol. - Admitiría mis errores si tuviera alguno: Viiickyyyy ¿cómo has estado? - Un hombre sin amigos es una presa fácil de las mujeres: A qu eno Gil? - Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro: Se acuerdan de las noches de boliche?

Saludos mis queridos amigos!!!.

Del otro lado...

Que feo se siente cuando alguien a quien amaste mucho, y aún sigues apreciando por lo importante que fué, atraviesa por un difícil y amargo momento tanto familiar como sentimental. Hasta anoche me dí cuenta de cúanto pueden llegar a dolerme los problemas de la gente a quien amo, aunque al principio hubo un malentendido con la situación de este chico, después se aclaró y, aún así es difícil de sobrellevar; al menos, yo en su lugar, estaría devastada. Mucha gente, en especial mis amigos, me dicen que soy una mujer muy fuerte y esto me ha permitido, si no salir adelante, mantenerme de pie ante mis muchas tragedias. Me he visto comprometida a vencer las adversidades para no fallarles a ellos, que son quienes me han ayudado a salir adelante siempre, debido a que la mayoria de las veces me toca estar del lado de quien sufre y si que se siente feo, pero también estar del otro lado duele, porque, si aprecias verdaderamente a la persona, conviertes su dolor en tu dolor y llega un sentimiento de impotencia al ver que la gran persona con la que convives, esa persona que rie, juega, se divierte contigo, te alienta, etc., se quiebra y ahora sufre y llora por algo que es más fuerte que ella. Yo me considero una persona muy frágil por no decir que muy chillona y vulnerable, pero si me he dado cuenta de mi "mecanismo de defensa"; que es ser como que medio agresiva, medio valemadrista, medio ruda y, he notado que con quienes no me conocen si funciona pero a los demás no los puedo engañar. Y..... pues para eso estamos los amigos no?, para moquearle el hombro al otro y, cuando es necesario, permitir que nos moqueen el nuestro de vez en cuando. Agradezco a las personas que han permitido que les moquee su hombro: La Mana, Ale, Vicky, Toño, Nicky, Yolis, El Tigre, El Innombrable (cuando era bueno), y a los que se me olvidaron tambien. Y mi apoyo sincero a quienes pasen por un mal momento...

Sin Novedades

Estos días han sido por completo aburridos, con la diferencia de que ya me estoy acostumbrando a la rutina de las vacaciones y no ver a mis amigos todos los dias todo el día. Estoy en un estado de disonancia porque no se si irme de vacaciones a veracruz o ir a la fiesta de Gil. Lo primero me parece sumamente interesante y divertido ya que podré hacer y deshacer sin que se me limite, bueno, no mucho porque va mi "conciencia" la Mana pero a veces si me alcahuetea. Pero lo segundo también es importante porque Gil, aunque a veces lo trato un poqui´o mal, es mi amigo y uno de los mas fieles pero la fiesta es un día. Aparte de que mi madre anda con lo de nuestras vacaciones y se me puso muy roñosita cuando le dije que necesitaba lana para Veracruz, pero poco a poco parece que ahí va sediendo. Hoy tuve que cuidar a una de mis primitas y mis respetos para las que son madres pero que hueva; es toda una odisea lidiar con esos "pequeñines", jaja y pensar que yo les digo a los papás de mis niños qué hacer y qué no hacer pa´que los huercos obedezcan. Toño tiene ganas de pistear y a ver qué pasa ahorita que le hable a la Mana, chance y se anime. Anoche recibí mensajes del Innombrable y me atrevo a decir que fuí muy fria en mis contestaciones que hasta me dijo que ya se iba a dormir y que esperaba verme pronto. Bueno me despido no sin antes agradecer a mi "querídisima amiga y Compañera: Luna" el tomarse el tiempo de pasar por este humilde blog.