Mudanzas

Hacia exactamente 10 años de mi vida desde la ultima vez que empaqué para cambiarme de casa, la diferencia: que hace diez años estaba muy emocionada porque mi nueva casa era espectacular, algo que yo nunca antes había visto ni tenido y nos mudabamos por gusto, un capricho que quisimos cumplir tener una gran y bonita casa; ahora, las circunstancias son diferentes....

Ahora, nos mudamos a una casa diferente, no es que no me guste, es que simplemente no es como mi casa...

Y ahora, los motivos son por cuestión de vida o muerte; se que se entiende fatalista pero así es; las opciones eran quedarse y esperar a que a mi hermano le sucediera algo muy malo que acabara con su vida o por lo menos la hiciera insufrible o irnos lejos de quienes quieren dañarlo e intentar comenzar de nuevo, como hace diez años.

Ahora puedo decir que, aunque me cuesta trabajo dejar mi casa, donde por mucho tiempo fui muy feliz, donde aprendí y conocí muchísimas cosas, donde encontré a mis mejores amigos y donde crecí fisica y emocionalmente; estoy dispuesta al cambio aunque reniegue y en ocasiones me comporte en el estado niño del yo con pataletas y berrinches; mi hermano ha cambiado hasta ahora es el hermano que siempre quise tener, alguien que comprende, que sabe y quiere demostrar afecto, alguien sensible y entusiasta y, sobre todo, respetuoso y es él quien desea irse del lugar que le provoca inseguridad y tentación, así que mis papás aprovechan su disponibilidad para apresurar la mudanza para ahora que regrese.

Ayer, hablando con una buena aunque distante amiga caí en la cuenta de que los cambios siempre serán difíciles y de la necesidad de fortaleza que las personas necesitamos para enfrentarlos sin convertirnos en piedras, "la fortaleza cabe siempre en un corazon noble, la dureza te hace fria... y aprende a apoyarte en alguien mas, existen ocasiones en las que uno solo no puede y además hay otras en las que por decision propia cargamos con los rollos d otros" (Lic. Gina Ríos)

Y, de hecho, mi novio se ha portado a la altura; me ha estado apoyando, ha estado empacando conmigo, ha agüantado mis histerias (o al menos lo aparenta) pero me siento muy egoísta; el esta pasando por un proceso diferente al mío, le esta yendo muy bien, sus proyectos empiezan y son muy prometedores tanto en el presente como en el futuro y me da mucho gusto de verdad lo siento, me siento orgullosa de el y muy contenta pero no me encuentro en condiciones óptimas para demostrar mi dicha por sus logros, me siento muy mal, estoy triste, deprimida y por el momento sin muchas esperanzas para mi y no quiero mostrarme así pero tampoco quiero fingir un estado anímico que no sea auténtico y cuando los sentimientos mas encontrados se hacen presentes, la alegría y la tristeza, la esperanza y la desesperanza todo se convierte en una situación emocional caótica, estresante y desesperante.

Mis primos, las personas que mas quiero en general han tenido que soportar mi mala actitud porque la sé identificar: irritabilidad, hipersensibilidad, agresividad, neurosis, depresión, terquedad, y mi actitud ingobernable :´(

lo peor es que me arrepiento y me cae el veinte hasta que dije e hice cosas que no hubiese querido, doup!!! creo que me falta demasiado Autocontrol!!!.

Se acerca la graduación falta exactamente 8 días y eso es un agregado más a mi melancólica situación...

Eventos Inolvidables

No es agradable

De las peores cosas que pueden hacérsele a una mujer, una de ellas es dejarla bañada, peinada, maquillada y sentada en la orilla de su cama, esperando...

Estamos en cuenta regresiva

No me había caído el veinte hasta el viernes, día en que tres de mis mejores amigos, Nicky, Pedro y Adriana, quemarían sus batas en el ritual anual de la Facultad de Ciencias Químicas conmemorando sus cuatro años de esfuerzo y preparándose para su próxima graduación.

Estuvo "diferente" a la del año pasado, esa me pareció sumamente divertida y esta me pareció altamente emotiva, será porque mis amigos se llenaron de nostalgia y de quien no esperaba ver lágrimas las vi, Pedro me vió y me dió un fuerte abrazo con unas lagrimillas de cocodrilo que me conmovieron hasta los huesos y me le uní al llanto, le mencioné unas palabrillas que me hubiera gustado que me dijeran a mi si me encontrara en la misma situación, conseguí varias sonrisas y algunas cuantas lagrimas más.

Y es que es lindo ver como la gente elabora sus procesos de duelo, preparándose para una dolorosa e inevitable pérdida; ver como ellos cantan, brincan, bailan y hechan porras alrededor de una fogata tomados de la mano para después despojarse de la bata con la que se quemaron las pestañas y lanzarla a una hoguera donde se esfuman sus preocupaciones pero también las satisfacciones de las que solo quedará el recuerdo.

Este tipo de experiencias son necesarias para una resolución sana de un duelo, es una lástima que quienes somos psicólogos comprendamos esto pero no lo llevemos a cabo. En mi escuela no existe un ritual de estos, una manera de desahogar el estrés que provoca el tener que alejarse de los cómodos años de estudiante en los que nuestros padres corrían con todos nuestros gastos, en los que nos quemábamos las pestañas para algunos trabajos y exámenes pero también en los que nos divertíamos como enanos, alejarse de las personas con las que compartimos tantas cosas desde simples sonrisas, chismes, fiestas, hasta discusiones por las dificultades y diferencias al trabajar en equipo, con las que tantas veces lloramos y las que tantas veces tuvieron que soportar las variedades de nuestros estados de ánimo, quienes nos aconsejaron y quienes nos sonsacaron o motivaron para llevar a cabo alguna que otra locura y empezar a transitar por el difícil camino de la vida laboral, empezar a tomar las riendas de nuestras vidas, dejar la vida cómoda que nos daban nuestros padres para empezar a buscar y rebuscar un buen trabajo y, si es necesario, empezar desde muy abajo y, tal vez, en lo que nada tenga que ver con nuestra carrera y no es por ser pesimista, más bien tiendo a ser realista, nuestras vidas nunca volverán a ser como eran, es un paso muy difícil, un paso que nos rehúsamos a dar pero, sin embargo, es inevitable darlo.

Lo que queda es la mejor disposición de aprender a perder para poder ganar.

Me está costanto mucho trabajo, desde el viernes no dejo de llorar al pensar la cantidad enorme de personas importantes que voy a tener que dejar; sería grandioso poder llevarlas conmigo como en una villita de esas que venden en navidad para no tener que deshacerme de ellas nunca porque realmente los voy a extrañar demasiado. Pero comprendo que es imposible, cada uno de nosotros tiene una misión y proyecto de vida muy particular y con el que pretendemos regir nuestra vida para alcanzar el éxito profesional y empezar, como alguna vez lo hicieron nuestros padres, a construir nuestra propia familia y nuestro patrimonio propio.

He aquí algunas de las lindísimas personas que voy a dejar :´(

Mi mana

Vickys Trickys

El gordo Toño

El gordo Pedro

El gordo Gil

Alesita

Mi novio

Se que algún día, tal vez, vuelva a verlos pero el tiempo que estaré sin ustedes los voy a extrañar muchísimo.

* Amigos: 26 días y contanto... para nuestra GRADUACIÓN!!!

Cuando me escuchas...

Cuando no haces mas que verme aun cuando yo dirija a otro punto la mirada, cuando escuchas atentamente lo que tengo que decir sin interrumpir, esperando a que termine de hablar para emitir un comentario, cuando tomas mi mano mientras hablo desconsoladamente de mis críticas situaciones, de mis miedos, de mis inseguridades, cuando me abrazas aún sin decir nada; cuando tienes todos estos gestos conmigo me haces más fuerte, me das valor y haces que me enamore cada vez mucho más de ti...

Gracias

De las cosas que suceden en un largo viaje

El sábado fuimos nuevamente mi novio y yo junto con su hermana y su respectivo novio a Mty a recoger mi vestido de graduación con los arreglos convenientes pa que me quedara excelente y asi verme yo bien bonis el día de mi graduación y si, a pesar de que nuestro viaje fué a la ciudad de Monterrey fué un viaje mounstruoso.

Al ir no se nos presentó ningún problema, ahora, ni siquiera nos perdimos como la vez anterior, lo bueno es que Carlos (novio de la hermana de mi novio) conoce mas o menios la ciudad e hizo las veces de nuestro guía.

Al regresar fué el caos teníamos la esperanza de que el embotellamiento observado al ir a Mty fluyera para cuando nosotros regresaramos pero oh! no, no fué así, al contrario estaba piorrrr tantito, las filas de coches apenas se movían sin que el velocímetro alcanzara a marcar una velocidad, parecía la típica película en la que el mundo está a punto de desaparecer y todos pretenden salir huyendo hacía alguna especia de refugio.

Al cabo de media hora el ánimo comenzaba a alterarse; yo en especial comencé a sufrir de mis reumas por tanto tiempo sentada, comenzaba a fastidiarme, de pronto nadie platicaba nada y eso provocaba todavía más tensión, Alhelí comenzó con el ruido nuevamente al gritar que le urgía un baño pero cómo hacerle si estábamos en medio de la nada, los niños bromeaban con que pidiera el sanitario a uno de los camiones que aguardaban junto con nosotros, pero ella seguía sufriendo la imperante necesidad de ir al baño; cambiamos de música una y mil veces, cantábamos, bailábamos e incluso mi novio pretendía extender mas allá de su coche la fiesta saludando amigablemente a una señora que se ofendió y le comunicó a su esposo que el tipo del coche siguiente estaba queriendo ligarla, el hombre casi se baja a golpear a mi novio, por Dios! si mi novio tiene buenos y delicados gustos.

Ya lo mejor que se nos ocurrió fué jugar basta, asaltamos la cajuela del carro de mi novio en busca de hojas y plumas y comenzamos el juego en el que resulté vencedora, por un buen rato controlamos el estrés pero era obvio que eso no ayudaría por mucho tiempo; hablamos a nuestras respectivas casas para avisar lo sucedido y no fueran a formularse sospechas distorsionadas.

Al fin conseguimos un baño en un restaurante de la carretera, mi novio mandó a su hermana con su novio y mil recomendaciones las cuales no fueron necesarias porque no avanzamos ni medio centímetro para cuando ellos regresaron.

Asi pasaron laaargas cuatro horas para cuando llegamos a nuestras casas con la mala noticia de que el carro de Carlos estaba ponchado jaja eso es tener mala suerte, ya sin ganas de salir apenas logramos ir a cenar y retacharnos a nuestras casas a descansar.

En el cumple de mi mami

Anteriormente he dicho que no son los mejores momentos de mi familia, el 16 de mayo cumplió años mi mamá y mi tía llamó para pedir mi opinión acerca de acerle una mini fiesta sorpresa en casa de mi abue; lo dudé un poco conociendo el caracter de mi mamá pero pensé que sería bueno que por un momento se olvidara de la tristeza que la aqueja además que sería un lindo detalle de nuestra parte ya que ella siempre se esmera por festejar los cumpleaños de todos y los de ella a veces no son tan pomposos.

Ya por la noche al salir de clases llamé a mi novio para que pasara por mi e irnos a la cena; llegamos y, de hecho yo siempre me la paso bien con esa gente porque nos tenemos harta confianza y nos hechamos carro sano.

De pronto mi papá y mi tio sacaron guitarras y comenzaron las mañanitas seguidas de otras cancioncillas dedicadas a la cumpleañera, a pesar de su esmero terminaban las canciones a medias ya fuera porque no se las sabían o porque se equivocaban y cantaban gacho y además no aguantaban la carrilla.

A mi novio se le ocurrió decirme al oído que le pasaran la guitarra, mala elección porque de hecho lo grité inmediatamente y mi papá rapido y presuroso le entregó la guitarra a pesar de sus constantes negativas, después de un rato en que la familia se unió para rogarle cantó nuestra canción, también en la versión corta, después solo sugirió canciones de Arjona que a mi mamá no le gustan.

Luego de un rato mamá se acordó de una canción que excepcionalmente le gusta que creo se titula "Del otro lado del sol", pa pronto mi novio se acomoda nuevamente la guitarra y comenzó a cantar, al final una lluvia de aplausos de mis tíos, mi abuelita y, por supuesto de mi mami. Pude notar que mi mamá estuvo contenta pero no tranquila, le hacía falta algo.

Cuando hay cosas de las que una no se quiere enterar

En la vida, existen escalas para medir todo tipo de cosas. En este caso me interesan las escalas que existen para calificar las noticias desde las buenas hasta las peores.

Hay momentos en nuestra vida en los que preferimos no enterarnos de ciertas cosas, ¿por qué?, es sencillo, duele saber. A veces las personas no somos lo suficientemente fuertes o no queremos serlo al enterarnos de noticias sobre los nuestros, noticias que los afectan directamente a ellos y a nosotros mismos; de las cuales queremos huir junto con ellos para rescatarlos también de la desagradable situación.

En estos días mi familia ha sido el blanco de una de esas noticias de las que hablo, todos estamos pasando por un momento en extremo difícil, la situación tocó a uno de nosotros y lo que lastima es la parte de responsabilidad que cada uno sentimos y la impotencia de no poder hacer nada inmediato, todo debe ser paulatinamente y con el debido sufrimiento que conlleva un cambio o, mejor dicho, unos drásticos cambios.

Lo peor, es que me estoy convirtiendo en la fuente homeostática y no he podido vivir la depresión que me corresponde desde mi lugar sino desde el lugar de conciliar a mi papá y a mi mamá, en el lugar de poner un alto cuando se necesita, cuando ninguno de los dos le da la oportunidad al otro de expresarse, cuando la angustia de ambos es tanta que explotan yo tengo que ser quien apoye, quien tenga una máscara para aparentar tranquilidad y optimismo siendo que me siento igual o peor que ellos. Mi hermano también la está sufriendo, más directamente que nosotros pero cada quien, desde su muy particular forma manifiestan en su cara y en su habla lo tristes que se sienten y, aunque todos, por momentos, logramos disipar el sentimiento, ahi sigue esperando brotar en cualquier momento.

Dios quiera que este trago tan amargo pase pronto para bien de todos.

Conviviendo con la (extraña) familia.

Y no por que sean "raros" sino porque hay demasiada gente en la familia de mi papá que, una de dos: o no me acuerdo quien es quien o de plano no tengo el gusto de conocerlos jaja.

El Domingo pasado decidimos asistir a la fiesta del día de las madres que mis tíos organizaban para mi abuelita en el rancho de uno de ellos. No tenemos muy buena relación con esa familia pero ese día todos amanecimos con humor para ir a pasar un rato con ellos.

La sorpresa fué que no pensé que la pasaría tan bien; desde que llegamos saludamos a la gente y me presentaron con quien no conocía; luego comimos como pelones de hospicio y la sobremesa consistió en una lotería que yo traía en mi coche, si la de mis niños del hospital.

Después de un rato llegó un sonido acompañado de tele y grandes cantidades de cajas de cd´s; me quise ir pero al ver esto y decirme mi papá que mi primo traería el caballo para pasearnos me convencí de quedarme.

Eramos mucha gente en el lugar y el ranchito de mi tío, por fortuna, está grande, conforme avanzaba el día llegaba mas gente y yo pensaba para mis adrentros "¡santo cielo! toda esta gente es mi familia?" y mis adentros me contestaban "si sonsa toda esta gente es la familia a la que nunca habías querido tratar". Y la verdad es que me parecía gente no muy interesante además de algunas platicas en las que no quedaban muy bien parados.

De pronto viene mi primo galopando en un caballo y no perdí tiempo para ser la primera en treparse en el cuadrupedo jaja si, agandallé pero pues los únicos que querían treparse eran los niñillos asi que podían esperar.

Ah! pero lo mejor no fué eso, sino hasta que me puse a cantar y no por volada sino porque el público me aclamaba y como no me gusta, pa pronto me paré, escogí mi canción y lo espectacular, NADIE me abucheó como a los anteriores jajaja así habrán cantado.

El que si disfrutó de todos los atractivos fué mi papá, quien apenas llegando la moto, se trepó y nada más dejó ver polvo para luego perderse en el camino.

Yo decidí ser muy campirana, nada de glamour ni modernismos, el caballo me resultó mas divertido, sobre todo la parte en la que mi primo galopó junto conmigo y me exigía golpear muy fuerte al caballo para que así corriera, no es necesario mencionar todo lo que me dolió y hasta donde. Se pretendía que me fuera sola pero por supuesto que no estoy tan loca como para arriesgarme a caer y quebrarme alguna de mis extremidades :( el único intrepido que se arriesgó fue mi hermano. No sin antes recibir todas las instrucciones necesarias.

Y así terminamos.



Por supuesto, eso no impidió que al llegar a mi casa me bañara y me pusiera linda para ver a mi novio e ir al cine en su compañía.

Entre lo malo, lo bueno

Hace unos días tuve que estar en hospitalización debido a un fuerte dolor abdominal, lo que para nosotras las mujeres es un cólico, esto es normal en mi pero la diferencia ahora fué que, a pesar de ingerir 5 pastillas de buscapina compuesta el dolor no cedía.

Me preparaba para ir a presentar la defensa de nuestro trabajo interdiciplinario, estaba dispuesta a irme en fachas porque el ponerme zapatos de tacón sería aún más incómodo en mi estado; al bajar las escaleras de mi casa para irme, las piernas empezaron a dolerme a tal grado que tuve que sentarme y como pude llegué al sillón de la sala donde lo único que hacía era llorar mientras mi hermano terminaba de comer para llevarme a la escuela dado que en mi desfavorable condición me era imposible manejar.

Conforme avanzaban los segundos el dolor fue cada vez más insoportable junto con la sensación de hormigueo en manos, pies y alrededor de la boca; mi mamá asustada como pudo me llevó hasta el carro y salimos rumbo a la clinica, mi papá desesperado se voló los semáforos que pudo y en los que no hacía lo posible por tranquilizarme porque yo lo único que hacía era llorar del dolor y de lo asustada que estaba porque mis manos y piernas se hicieron rígidas y, a pesar de mis esfuerzos, cada vez se apretaban mas.

El camino se me hizo eterno y cuando por fin llegamos a la concha rapidamente me inyectaron una cosa llamada "toroloco" quesque el medicamento mas fuerte que existe para dolor; llegó el médico y me checó y, a pesar de que el jura que la rigidez de mis extremidades se debía a "nervios" yo tengo la hipótesis de que era por la cantidad de pastillas que ingerí (que conste que no quise suicidarme no mas que no me doliera tanto la panzita :´(

Miles de estudios, muestras de sangre e inyecciones que me hicieron conocer lo difícil y desagradable que son para mis niños del hospital todos estos trámites, para al final decir que, gracias a Dios no tengo nada malo y la pregunta de todos era ¿y luego porque los dolores tan fuertes?, pues parece ser que mi problema es algo llamado endometriosis sin mas problema que una inexplicable función del endometrio al acomodarse en la matriz y esto es lo que provoca el dolo; en fin se me proporcionó un tratamiento el cual estoy cumpliendo al pie de la letra con el cual se promete que en tres meses mis problemas desaparecerán, espero en Dios que si.

Mientras todo esto sucedía mis amigas, Ale y Vicky, sufrían con la presentación del inter, luego de un rato me llamaron para darme la noticia de que la maestra bruja las felicitó muchísimo por nuestro trabajo y que les dió una calificación de 9.5, ellas no lo podían creer y yo, yo menos; también que tal vez yo tendría la misma calificación pero debía presentar un justificante y presentar el examen oral al día siguiente cosa a la que yo estaba más que dispuesta.

Afortunadamente salí del hospital, temía que me quisieran dejar más dias ahi y perderme la función de la premiere de Spiderman: Noooo; los boletos no tuvieron intención de venderse por diferentes razones y, anque mi novio no estaba muy convencido de llevarme, partimos rumbo al cine , mientras hacíamos fila llegó Spiderman y no pude dejar pasar la oportunidad de fotografiarme con él; me dormí casi toda la función más por que mi novio me abrazó de una forma en la cual estaba yo extremadamente cómoda y con lo cansada que andaba mis ojos se cerraban y abrian cada 5 minutos por ello se de que se trata la película.

Cansadísima y con mucho miedo al día siguiente me llené de valor para presentar el examen; este tipo de cosas siempre suceden; a mis amigas y a mi nos entra pánico cuando se acerca el momento de ponerse las pilas y defender el trabajo; entré con una maestra a la que aprecio mucho y con otro al que no conocía pero ahora creo que no es nada amenazante, comencé a platicar de mi experiencia y siendo que ésta no era ficticia, al preguntarme sobre la niña que falleció mis lágrimas no tardaron en asomarse, conforme hablaba mis lágrimas perdían pudor y se hacían cada vez más evidentes; mi maestra se conmovió, pensé que me harían observaciones por ello pero éstas fueron muy buenas; cuando la maestra comenzó a decir que admiraba mi fortaleza, que ella pensaba que era fragilidad pero con el paso del tiempo y escuchándome se dió cuenta de lo contrario y, es que si lloriqueaba con ella pero, ahora se, que ella simpre esperaba que le pidiera mi cambio de institución por lo que las situaciones difíciles provocaban en mi, cosa que nunca hice porque ahora estoy segura de que ello me ha ayudado muchísimo profesional y personalmente.

Salí para que discutieran ellos mi calificación, la gente que me vió me dio ánimos, creo que por mis ojos llorosos e hinchados pensaron que me había ido mal; Joel en especial me dio suerte diciendo: "no se apure compañera le van a poner 10". Al entrar el maestro bromeó un poco con lo sucedido y me entregó la hoja de calificación para firmarla; inmediatamente vi que la calificacion era 10 e inmediatamismo la firmé y estuve muy contenta el resto del día porque una vez más corrimos con éxito, lo que me deseó mi novio días antes en lugar de la suerte que, como dijo Dalila, es para los pendejos jeje.

Ya en la noche a pesar de los planes lo que quise después de una larguísima platica con mi novio fué dormir muy a gusto ;)

Ya sucedió una vez...

Dos, no estoy dispuesta.

Hay cosas de las que una se puede recuperar fácilmente, hay otras de las que cuesta trabajo recuperarse, pero, finalmente se logra.

Estoy siendo muy feliz, estoy muy contenta y casi todo lo que hago y me está pasando son cosas buenas.

Pero como no todo puede ser miel sobre hojuelas o color de rosa como quisiéramos, se presentan situaciones "indeseables" y es que hay gente que no puede dejar ser feliz a otra gente y a la primer muestra de satisfacción o felicidad que vean o escuchen hacen aparición para chingarle la vida a uno.

Pues resulta que la ex de mi novio hizo aparición, ¿con qué objeto? solo ella lo sabe y yo lo sospecho y es que es taaaaan predecible y yo taaan bruja que pude intuirlo.

Ya una vez pasó, llegó y me lo arrebató, bueno no, el se fué porque se que no todo fué culpa suya. Aquí el punto es que caí hasta donde pude caer, perdí mucho, sobre todo lágrimas y la sonrisa que, apenas ahora estoy recuperando. Mis amigos fueron testigos de ello y él también siendo que nunca se alejó totalmente de mi a pesar de tanto prometerlo.

Ahora, me asusté, temí volver a pasar por lo mismo se que me podré volver a levantar si es que sucede, mi mana me dijo "del suelo no pasas" pues si pero lo que no quiero es estar otra vez en el suelo :´( ya logré avanzar mas de medio camino como para retroceder hasta el principio.

Me alteré y es que conmigo este tipo de cosas no funcionan bajo presión. Necesitaba llorar, gritar, desahogarme, descansar pero sola, para luego retomar la calma y poder hablar con toda la rectitud posible pero no sucedió así, se me presionó hasta que exploté y el día siguiente tenía que limpiar esa imagen de mi; un delicioso pastel fué testigo de lo maravilloso que puede ser compartir tus temores, fortalezas y sentimientos con la persona que amas y que ella responda lo que necesitas que responda y eso te reconforte.

Y es que me encanta mi relación por eso no puedo permitir que nada ni nadie venga a querer hacerla tambalear no más por que no le agrada nuestra felicidad.

Y es que lo quiero muchísimo, lo sabe, no lo puedo engañar ni a el ni a nadie mi mirada, mi habla y mis posturas corporales son, en extremo, obvias. Que ¿Qué me gusta de él? Todo, me gusta como me habla, me gusta como me toma con sus manos por la cintura, me gusta cuando me abre la puerta del coche, me gusta cuando me toma de la mano, cuando lo tomo del brazo y caminamos juntos, cuando empezamos discutiendo un tema en el que estamos en contra y al final resulta que desde el principio estuvimos de acuerdo, cuando me hace reir, cuando me coquetea (que también me hace reir), cuando me dice "Sol" enojado, contento, triste, tierno; cuando nos asinceramos y compartimos nuestros sueños guajiros, cuando se levanta el ego el solo y cuando deja que se lo levante yo y visceversa, cuando toma con su mano mi cabeza y la recarga sobre su hombro, etc, etc.

Pues si, si estoy muy enamorada de este tipo que toda persona, conociendome a mi, lo conoce a el siendo que es el causante de inumerables sonrisas e innumerables lágrimas en mi vida.

Gracias por la confianza y seguridad que has depositado en mi y que has permitido que deposite yo en ti, Te Amo Lic. Martínez.

Lo que no nos mata nos hará mas fuertes ;)

Brujaaaa!!!!

A veces es incomprensible cómo podemos ser capaces de pensar cosas que inmediatamente después pasan, en ocasiones, es agradable, pero otras veces, se vuelve algo tan incómodo darse cuenta y decir "lo sabía" y no haber tenido la oportunidad de prevenir o cambiar la situación por que realmente no se sabe a ciencia cierta si será cierto o si simplemente es otra de esas "casualidades" producto de la imaginación, la fantasía y un poco de paranoia. Y me pregunto entonces, ¿donde quedó eso de "lo que creo, lo creo"?

En esta semana fácilmente en 10 ocasiones me ha pasado esto; es una característica mía adelantarme a las cosas y, la mayoría de las veces, quien sale diciendo "chin!!!", soy yo :(

Claro, sin dejar de lado las contadas y muy pocas ocasiones en las que digo "yujuuuu" como anoche dos veces lo hice pero el chin se hizo presente en incontables momentos.

La coronación de mi escuela por primera vez estuvo lo que se dice Aceptable, parece ser que a nuestro presidente (Jaime) le hizo bien juntarse una noche, en el buen sentido de la palabra, con el presidente de juris (Polo) para transimitir conocimientos y saber como se debe mover a la gente. Yo vi a Jaime muy ocupado y a veces hasta desesperado, tenía una cara de preocupación que pocas veces le he visto, sin embargo, el evento estuvo muy bien; a Toño le ganaron el microfono (él sería el maestro de ceremonias) por que prefirió ir a ponerse guapo a su casa que llegar a tiempo a la anunciación de majestades.

De rato mi amigo Alex se hizo presente, me sorprendió que recordara la fecha de coronación, extrañamente venía de un evento de jurisprudencia al que solamente estaban invitados los alumnos proximos a graduarse, el estudia en Merca :$

Me dio risa ver cómo se le cayó la cara al suelo cuando se enteró de que su ex-novia era candidata, aún asi estuvo en primera fila observando la coronación jajaja, conosco ese estado masoquista en las mujeres pero en los hombres naaaaaaaaa si es cierto si lo conozco también en ellos jajaja.

Hoy la presión y el estrés nos invadieron a Ale, Vicky y yo por la fascinación que sentimos de trabajar bajo presión (esto también es un estado masoquista). No debía pasar el dia sin que entregaramos un importante trabajo para nuestra calificación final, nunca antes habiamos empezado el mismo a las 4 de la tarde, los ánimos empezaban a calentarse cuando yo ya me estaba dejando ver muy desesperada, lo bueno es que siempre logramos mostrar lo mejor de nosotros en cada cosa que hacemos, muchas de las cosas puestas en el trabajo fueron producto de la imaginación de tres psicólogas muy inteligentes, ahora, lo dificil será convencer a la bruja de nuestra asesora de que nuestro trabajo fué exitoso, nos estamos mentalizando de que si tenemos críticas destructivas es porque la maestra esta loca y es verdad porque anteriormente todos nuestros asesores y sinodales nos han felicitado por nuestras aportaciones psicológicas y esta mujer de verdad está loca.

Solo espero que ultimamente no prediga tragedias con esta bocota de profeta que Dios me dio :$

* Te pareces tanto a mi, que no puedes engañarme....

Lo que ha pasado aquí.

Estoy sentada, en un solitario consultorio de psicología. A veces creo que tengo poderes o ese sentido de omnipotencia que, a veces, las cosas me hacen creer que pudiera existir.

Llegué deseando que el primer pacientito no se hiciera presente, tengo una cita para una ecografía y que el (ella) viniera implicaría que me presionara con el litro de agua que debo tomar y los minutos que le debería quitar a su sesión para estar puntual en el departamento de rayos x del hospital.

Pase por los expedientes y mientras los buscaba, una voz femenina me dice “hoy no tiene citados licenciada” me sentí confundida, aliviada por una parte y por la otra culpable por haber deseado desde muy dentro de mi ser que no viniera la gente...

Lo bueno es que en clase he visto que el “sentimiento de omnipotencia” no es mas que la simple casualidad entre lo que se piensa y lo que sucede.

EXTRAÑO A MI NOVIO!!! :´(

Y del fin de semana:

El viernes nuevamente mis compañeros de escuela y amigos coincidimos en un antro de la ciudad y como otras veces pasamos un rato agradable; por un momento me sentí sin una parte de mi porque, por no pasarme toda la noche checando la bolsa trasera de mi pantalón para cerciorarme de que mi celular estaba ahí, Joel me hizo el favor de cuidármelo pero de pronto desapareció y entré en crisis hasta recuperarlo una hora mas tarde donde me di cuenta que se solicitaba mi presencia en otro lugar así que moví a mi gente para pasar a retirarnos.

Es lindo llegar a un lugar y que tanto a ti como a la gente que esta ahí les de gusto verse, saludarse, apapacharse y divertirse.

Por momentos temía por mi integridad al estar cerca de Alejandro (amigo de Vicky) ya que con unas o, mejor dicho, muchas encima la gente se vuelve peligrosa mas aún cuando las victimas están sobrias jajaja

Por otros momentos me sentía sumamente divertida al presenciar tanta incoherencia que brotaba de la boca de Lalo hacia mi, de ver a Sarita bailar vivamente el son de la música norteña, de platicar tranquilamente con Polo hasta que llegó Jaime a usurpar mi lugar y, por supuesto, de ver otra vez consecutiva al Rodrigo de Operación Triunfo. Ves Vicky?? Nunca se me olvida una cara. Me frustré porque no pude conseguir mas que un lapicero que Vicky saco de por ahí para un autógrafo que no pedí.

Y SIGO EXTRAÑANDO A MI NOVIO!!! :´(


El sábado tuvimos una fiesta muy VIP en casa de Gil, bueno no, hubo algunos colados. El motivo: festejar a Toño por su próximo cumpleaños; todo estuvo bien convivimos y reímos como siempre; la condición de mi estomago era por demás delicada y no me permitía beber nada que contuviera alcohol así que le robe a la hermana de Gil unos juguitos con los que brindaba por el cumpleañero.

Lo desafortunado vino cuando Toño en plena borrachera me exige que tome con el que si no lo quiero, que si no es importante para mi, que algún día se va a vengar, que que poca, que porque si tengo todos los días en el pedo ese día no quería nada, que porque si mi novio se andaba divirtiendo quién sabe donde y quién sabe con quien yo estaba agüitada (según el mi negativa a beber era porque estaba depre porque mi novio se fue) cosa que dista mucho de la realidad porque yo me estaba divirtiendo, es más, creo que me divertí mas que cuando le agrego alcohol a mi sangre.

En fin lo que me entristeció muchísimo fue que el pensara que era necesario empinarme una botella de cerveza o un tequila para estar feliz con el por su cumpleaños, entendí su comportamiento, estaba demasiado borracho sin embargo me sentí muy mal, en ocasiones mis lagrimas se dejaron ver pero mis intentos fueron grandes para contenerlas, se me reprochó mucho esa noche y por mas explicaciones que yo diera era imposible hacerlo entender hasta que fui yo quien entendió que no tenía caso discutir con el, cuando tuviera la cabeza fría se daría cuenta de lo que dijo y lo que le dije; y así fue, ayer me mando un msj con una disculpa la cual por supuesto no había ni que pedirla.

Me acordé inmediatamente de lo que el mismo mencionó esa noche “Nada va a cambiar, vamos a seguir siendo amigos”

Y SIGO EXTRAÑANDO A MI NOVIO :( me alivia que hoy llegue :) aunque muy probablemente no lo vea hasta mañana... :´(

“Me Hiciste Falta” cuando hubo momentos en los que quería un abrazo y alguien que estuviera de mi lado

Divagando

He regresado a clases, es triste y divertido a la vez; mis colegas y yo hemos andado del tingo al tango pa convivir y conbeber.

Un día de estos pedimos las clases para estar a gusto en casa de Gil viendo videos estúpidos de los cuales todos nos reíamos, escuchando música, comiendo y bebiendo, rato después la gente empezó a bailar pero interrumpimos para salir todos en una caravana con 5 coches, todos casi llenos, hacía una reunión con los presidentes de las sociedades de alumnos diferentes escuelas. En realidad la mayoría dejaron plantado al dueño de la casa pero nosotros hicimos la fiesta jajaja y ahi planeamos lo que siguió días después.

El jueves mis amigas y yo fuimos a conocer un bar por de más fresa, el lugar es bonito me gustó para luego ir con mi novio pero la gente es de esa que por más fea que esté le brota la lana por los poros de la piel, lo bueno es que nosotras somos bonitas y, por supuesto no necesitamos lana jajaja. Alex se reportó, Alex es un viejo amigo de primaria al que a veces me encontraba en varios lugares pero nunca nos habíamos saludado si quiera hasta hace poco gracias a un amigo de Ale. Le debía una salida y para no cambiar el plan le di mi ubicación, platicamos largo y tendido, nos pusimos al tanto de lo que ha pasado en nuestras vidas durante 10 años y ya se ha agregado a mi lista de amigos VIP.

Mi novio se fué, anda muy lejos con fines distraccionales y también conbebenciales, ya lo extaño, cuento los días que faltan para su regreso y todavía me faltan muchos :( Hace unos días recibí una llamada de un número extraño, creí que era de esos servicios de telefonía celular pero al contestar escuché su agradable voz y no pude evidenciar mi emoción ya que no esperaba esa llamada que yo pedí no se realizara, me hiciste el día cariño.

En el hospital he tenido demasiado trabajo entre sesiones, entrevistas y reportes psicológicos ya veo venir el día que me libere. No he tenido tiempo de saludar a mi amiga Mony ni de entrar con los niños hospitalizados que son con los que me gusta trabajar.

Ya falta poco para el gran día en el que me sume a las estadísticas de desempleo, mi graduación, me da mucha nostalgia, ya lo había mencionado antes, lloro desde que empezó este último año y, aún cuando han pasado muchas cosas con los amigos, se siente feito que cada uno tomaremos rumbos distintos y haremos una gran parte de nuestras vidas lejos de aqui, que si nos volveremos a ver?, que si nos hablaremos seguido?, que si nos vamos a visitar donde estemos?, la neta quien sabe no creo, eso se dice en cada graduación y se queda en puras promesas porque luego nadie coincide en tiempos y espacios :(

Ya empecé con mis trámites para salir del rancho y del país a trabajar y estudiar para luego tirarle a los paises del Oriente ya no está permitido claudicar es algo que empecé, algo que desde hace tiempo quiero y algo que firmemente deseo lograr. Esperemos en Dios que así sea.

De las cosas que me causan risa

Anoche pretendíamos salir para desempolvarnos de lo aburrido de nuestras casas, había dos que tres gentes invitadas pero mis amigos son tan predecibles que a fin de cuentas terminamos en el Merendero no´más mi Mana y yo como hacía mucho tiempo no salíamos.

La pasamos muy bien, yo diría que demasiado bien, más de lo que esperábamos; empezando por la deliciosa bebida "luces de la habanna" que probé, continuando con la promoción de barra libre que había para las nenas y la cual aprovechamos finamente, es decir, ni una cerveza pa que valiera la pena, digo siempre tomamos cerveza y esta vez que teníamos la oportunidad de probar variedades, lo hicimos.

Al llegar empezamos a ponernos al tanto de los últimos chismes, anécdotas y experiencias que en presencia de otros no podemos contarnos, con ellas nos reímos, nos regañamos, nos asombramos y nos aconsejamos una a la otra.

En seguida, a observar como todas unas buenas psicólogas la situación y las personas; nos encontramos con cosas "raras": un numeroso grupo de personas del sexo masculino solamente captaron nuestra atención y rapidamente nos formulamos dos hipótesis o eran de esos machos que un dia dicen "salimos sin viejas" o eran de esos hombres que pertenecen a esos clubes que apoyan el pacto de solidaridad jajaja; lo siguiente fué un pequeño grupo de mujeres como de la edad de mi abuelita solo que mucho mas deshinibidas que ella, digo, al menos mi abuelita no baila con otra mujer sexosamente guiuuu!!!! ni se pone hasta las chanclas, la Mana y yo pensamos " ¡Qué oso que tu mamá llegue así de ebria a tu casa!!".

También el borrachito simpático que insistentemente deseaba bailar con la Mana y permaneció perseverante aunque no alcanzó más que una fuerte bateada.

Y por último y lo que me dió mas risa, el capitán de meseros hechandome los perros descaradamente y, que se entienda que yo no provoqué nada; digo, ha pasado que mis amigas y yo socializamos coquetamente con algunos meseros para conseguir ciertas atenciones especiales pero que un mesero viniera hasta mi para decirme que tenía una sonrisa preciosa, que estaba hermosísima y además proponerme ser socia de sus propiedades y hacerme feliz jajaja, nunca me había pasado; lo que se le olvidó preguntarme fué si ya era yo feliz, a lo que la respuesta hubiera sido un rotundo SI.

Después de escuchar durante una hora canciones del mariachi mi mana y yo salimos riendo y lo hicimos durante todo el trayecto a nuestras casas repasando lo sucedido y muy satisfechas con nuestra salida, me acuerdo y aún me da risa :) A ver que día lo repetimos Mana!!!! jaja.

Sábado 31 de Marzo

Fué el momento...

para aclarar las cosas, para mostrar mis múltiples inconformidades, para decir lo mal que me había estado sintiendo con la situación de la no-relación. No era que no la disfrutara era que no la quería así, no así; los momentos buenos eran maravillosos, los momentos malos eran nefastos por que ambos huiamos.

A veces quería pelear, quería gritar y salirme de mi misma, quería un conflicto, una discusión para luego abrazarnos y contenernos uno al otro y todo volviera a la normalidad pero sabía que ese tipo de escenas no cabían en la no-relación y me aguantaba cuanto podía.
El sabado tenía miedo si, pero estaba decidida a ponerle fin a lo que noche a noche me robaba el sueño y una vez que lograba conciliarlo, lo invadía.

No sabía lo que iba a pasar, no esperaba que pasara nada; tantas veces esperando me hicieron hacerme a la idea de que esta vez sería "diferente", algo cambiaría, algo no volvería a ser lo que era.

Los planes con los amigos comenzaban a desmoronarse, el licenciado me invitó a cenar en su casa con su familia, titubeé pero como casi siempre accedí. Llegué puntual como siempre y estuvimos completos, la gente amable como siempre me hizo sentir a gusto aunque yo no dejaba de sentirme "extraña", estuve todo el tiempo enfrente de Luis Edgar quien, en frecuentes ocasiones, me hizo conciente la hostilidad que desplazaba hacia el y es que yo suelo ser asi, muy sutilmente puedo ser altamente hiriente, la mayoría de las veces sin querer o mejor dicho queriendo pero no concientemente.

Su idea era hablar ahí, en su territorio, en el cual obviamente yo no me sentía segura y opté por correr a un terreno mas familiar, mi casa.

Una vez ahí era imposible evitar la conversación lo cual, por supuesto, ninguno de ambos quería.

Pude con mucha tranquilidad y paciencia hablar, incluso en algunas ocasiones el me ayudó a encontrar las palabras adecuadas.

Repito, yo no esperaba lo que minutos después salió de su boca; una petición para comenzar una relación formal, algo que un tiempo atrás si esperaba. Sus palabras fueron muy lindas y convincentes asi que con miedo y todo accedí ante la aseveración de que me daría la seguridad que necesito; que ambos haríamos lo posible por que esto funcione.

De verdad deseo que las cosas funcionen y resulten como esperamos ambos, quiero mucho mucho a ese tipo y aunque es cierto que algunas cosas no me gustan de el existen otras tantas que logran mermar las anteriores.

Lo bueno de estos días: que las circunstancias nos han permitido compartir cosas que antes no.

Lo malo: que mi, ahora, novio esta muy ocupado con asuntos de su graduación y su tiempo es muy poco para mi.

Lo que espero: que pronto pase esto para que yo pueda disfrutar de su presencia por mas y mejor tiempo...

El Recuento

El jueves me declaré indispuesta en el hospital pero mamá me levantó temprano para que me moviera a agilizar los trámites para mi retirada a gringolandia; asi que rápida, presurosa y sin peinar fuí a tramitar mi licencia de conducir para la cual mi papá colaboró vía mensaje en el examen de manejo, me la entragaron muy rápido y, gracias a que me di cuenta en el momento, logré que corrigieran la equivocación del "masculino" en el espacio referente a mi sexo, digo no tengo problemas con mi sexualidad es solo que estoy tan contenta y disfruto plenamente de ser mujer que no podría pasar por alto ese detalle.

Luego a depósitar los USD correspondientes a mi inscripción, creo que nunca había hecho esta especie de trámites en los que se pide ID, firmas y mas firmas, ¡Cuánta desconfianza en la sociedad!.

En la tarde a tomar el cafecito con mis amigas del hospital, antes al intentar estacionarme, choqué; lo bueno de mis únicos dos choques es que han sido con coches estacionados y por problemas espaciales, y, aunque si me puse paranóica ya que sentía que cualquier policía que pasaba cerca de mi iba en mi captura, pude disfrutar de un delicioso milky way frappé y un pastelito de chocolate ah! y no puedo dejar de lado la plática interesante "sobre ellos".

De ahí a intentar conseguir una blusa para el evento al que estuve invitada en la noche del mismo jueves con Vicky; nos salimos temprano de la última clase para poner especial atención en nuestro arreglo personal, cuando estuvimos listas llegamos al lugar pero parecía que esta vez el evento iría pa´ largo porque aún no empezaba.

Al fin nos permitieron entrar y acomodarnos en una mesa con una muy buena vista hacia el frente aunque no puedo decir lo mismo para atrás que era a donde queríamos ver pa´ viborear a gusto . Después de un grupo macabro de esos con gente de negro y con canciones basadas en gritos, muy sutiles pero al fin gritos; llegó la coronación de la reyna y entonces si llegó el grupo que todos esperábamos.

Por ahí me encontré al Licenciado, quién pretendía que las cosas tuvieran solución inmediata pero hasta no haber procesado yo todo mi veneno para descargarlo de una manera positiva y no "tan" agresivamente como estaba segura que lo haría esa noche a esa hora y con esos grados de alcohol en la sangre, las cosas no se solucionarían. Platicamos poco, bailamos poco y nos vimos mucho. No era el momento.

El viernes mi cuerpo ya no pudo más y reclamó descanso, en la noche ya había planes preparados desde el lunes anterior y se me reclamó por mis intenciones de cancelar mi presencia aunque por un momento tuve la dispocisión pero al avisarle a mamá que saldría no tuve animos de contradecirla así que preparé mi cama, una película y me empijamé, a los 30 min estaba profundamente dormida hata que en la madrugada me despierta una llamada del licenciado nuevamente para intentar hablar pero, todavía no era el momento; mi consigna era "que no sea de madrugada y con cero grados de alcohol en las venas".

Después de colgar no pude dormir, seguía pensando y dando vueltas en mi cama...

Entre martinis y nuevas amistades

Comienzo narrando una muy buena noche en el renovado Carlos´n Charles; una fiesta de la escuela de abogados a la que fui invitada por Polo un nuevo amigo que parece ser buen tipo.

Empezando con las atenciones de nuestro anfitrión al permitirnos pasar “de a grapa” jeje y al llegar nosotros (Vicky y yo) ya había una mesa reservada para nosotras y otros amigos de Vicky; continuamos con las bebidas, probé dos deliciosos martinis que ya se han convertido en mi nueva bebida favorita, no se cuando pueda volver a probar uno de esos porque hasta donde se son un tanto cariñosos, un huracán que también al igual que las cervezas fueron patrocinados por el mismo; increíble, pero todo esto no provocó mucho cambio en mi ya que desde que comenzó el grupo a tocar, después de la divertidísima presentación de los candidatos a reyes, mi amiga y yo ni tardas ni perezosas nos levantamos a agitar nuestros cuerpos y nuestras cabelleras como ya es costumbre.

Nos encontramos a mucha gente conocida, gente a la que pude saludar con mucho gusto y otros a los que solo divisé y, aunque me dio mucho gusto verlos, no pude saludarlos porque nunca estuvimos a menos de 10 m de distancia.

Algunas miradas se volcaron por un tiempo en mi, con mis dotes de psicóloga y un poco de mi valemadrismo logré apartarlas y todo transcurrió con normalidad.

La gente que conocí me pareció gente interesante y divertida sobremanera, de esa gente a la que pronto se le agarra confianza y daría gusto encontrárselos luego.

Mis sentimientos de minusvalía e impotencia se disiparon, existen lindas personas que se encargan de que ello suceda, aunque luego estos sentimientos se esmeren por emerger nuevamente.

Que probablemente invadí espacios? Tal vez, que muy probablemente incomodé? Si muy probablemente lo hice aunque mi intención no fuera esa; hay gente que estoy conociendo y que me estoy encontrando, esa gente desea convivir conmigo y conocerme y por supuesto yo a ella, el destino es el culpable de que los rumbos y caminos se crucen...

Si estoy dolida, estoy lastimada, estoy triste y tal vez algo decepcionada; también enojada, muy enojada conmigo misma. Sospecho, con esperanza a equivocarme, que se debe a que me descubrí engañada, a que descubrí una realidad que me estuve esmerando por disimular a toparme con el lugar que verdaderamente tengo y no con el que hubiese pensado o querido tener.

“Tu ya lo sabías” me dijo alguien, si, estoy de acuerdo, muy inconscientemente lo sabía pero era de esas situaciones que una prefiere evadir, esconder, sacarle la vuelta para que precisamente no causen conflicto emocional; fue como chocar intempestivamente con algo que, aún sabiéndolo, me estaba ocultando a mi misma para no tener que sentirme como ahora me siento.

Viene a mi mente la palabra “reciprocidad”, todos damos y hacemos cosas de las cuales estamos esperando reciprocidad aunque se diga que “se da sin esperar algo a cambio” y precisamente también viene al caso la frase de “trata a los demás como quieres que te traten”. Y no precisamente por querer algo a cambio de lo que se da sino que es lindo de pronto encontrarte en un lugar importante y trascendente para ese otro.

Por que aunque en toda relación, llámese de pareja, de amistad, etc; el objetivo no es “dar para recibir”, uno se esmera por darle un lugar al otro y detalles que se espera sean recíprocos porque viene siendo en extremo egoísta solo recibir los beneficios que esa persona me pueda proporcionar sin hacer que ella logre el beneficio de sentirse significativa.

Mira si es grande el Destino....

.... y esta ciudad es chica.

Puedes encontrar a la persona que buscas a la vuelta de la esquina :´(

Decir "Lo siento"

Muchas ocasiones en mi vida me he quedado con la necesidad de decir lo siento, también muchas veces me he quedado esperando un lo siento que nunca llega.

Es increíble como se puede pasar de un extraordinario momento a otro que se convierte en sombrío con tanta rapidez y sin darnos cuenta; de igual modo es increíble como cuesta tanto trabajo verbalizar la frase “lo siento” aun sabiendo que ella puede hacernos recuperar el maravilloso momento que vivíamos.

Decir lo siento es borrar la causa, a veces inaceptable, de una discusión y continuar disfrutando de lo que, por el momento, se estaba construyendo.

Pero, ¿por qué cuesta tanto?, ¿por qué aún y cuando la frase es simple solo se piensa y se repiensa sin poder ser capaces de convertir el pensamiento en palabras?, ¿por qué aun sabiendo que las causas son infundadas e irracionales se mantiene ante todo el orgullo?, ese maldito orgullo al que difícilmente estamos dispuestos a renunciar esperando que sea el otro quien se despoje de él para así poder enaltecernos, suena un tanto egoísta ¿no?.


Pase una tarde perfecta hasta que llegamos a la intersección de Abasolo y Periférico, gracias por el pastel, gracias por tu compañía, gracias por llevarme de tu brazo, gracias por las sonrisas que dibujaste en mi cara ayer, hubiese preferido pasar mas y mejor tiempo contigo...

El sábado me pareció escuchar una especial palabra de tus labios mientras te dirigías a mi, no estoy muy segura porque no quise ahondar y pedirte que la repitieras y darme cuenta de que estaba equivocada o corroborar que estaba en lo cierto y no poder articular palabra, si así es quiero decir que me desequilibró pero me hizo sentir bien en extremo y si no, no pasa nada.

***“sucede que cuando una espera un abrazo aún habiendo algunos brazos disponibles el que reconforta es el de la persona elegida”