Entre martinis y nuevas amistades

Comienzo narrando una muy buena noche en el renovado Carlos´n Charles; una fiesta de la escuela de abogados a la que fui invitada por Polo un nuevo amigo que parece ser buen tipo.

Empezando con las atenciones de nuestro anfitrión al permitirnos pasar “de a grapa” jeje y al llegar nosotros (Vicky y yo) ya había una mesa reservada para nosotras y otros amigos de Vicky; continuamos con las bebidas, probé dos deliciosos martinis que ya se han convertido en mi nueva bebida favorita, no se cuando pueda volver a probar uno de esos porque hasta donde se son un tanto cariñosos, un huracán que también al igual que las cervezas fueron patrocinados por el mismo; increíble, pero todo esto no provocó mucho cambio en mi ya que desde que comenzó el grupo a tocar, después de la divertidísima presentación de los candidatos a reyes, mi amiga y yo ni tardas ni perezosas nos levantamos a agitar nuestros cuerpos y nuestras cabelleras como ya es costumbre.

Nos encontramos a mucha gente conocida, gente a la que pude saludar con mucho gusto y otros a los que solo divisé y, aunque me dio mucho gusto verlos, no pude saludarlos porque nunca estuvimos a menos de 10 m de distancia.

Algunas miradas se volcaron por un tiempo en mi, con mis dotes de psicóloga y un poco de mi valemadrismo logré apartarlas y todo transcurrió con normalidad.

La gente que conocí me pareció gente interesante y divertida sobremanera, de esa gente a la que pronto se le agarra confianza y daría gusto encontrárselos luego.

Mis sentimientos de minusvalía e impotencia se disiparon, existen lindas personas que se encargan de que ello suceda, aunque luego estos sentimientos se esmeren por emerger nuevamente.

Que probablemente invadí espacios? Tal vez, que muy probablemente incomodé? Si muy probablemente lo hice aunque mi intención no fuera esa; hay gente que estoy conociendo y que me estoy encontrando, esa gente desea convivir conmigo y conocerme y por supuesto yo a ella, el destino es el culpable de que los rumbos y caminos se crucen...

Si estoy dolida, estoy lastimada, estoy triste y tal vez algo decepcionada; también enojada, muy enojada conmigo misma. Sospecho, con esperanza a equivocarme, que se debe a que me descubrí engañada, a que descubrí una realidad que me estuve esmerando por disimular a toparme con el lugar que verdaderamente tengo y no con el que hubiese pensado o querido tener.

“Tu ya lo sabías” me dijo alguien, si, estoy de acuerdo, muy inconscientemente lo sabía pero era de esas situaciones que una prefiere evadir, esconder, sacarle la vuelta para que precisamente no causen conflicto emocional; fue como chocar intempestivamente con algo que, aún sabiéndolo, me estaba ocultando a mi misma para no tener que sentirme como ahora me siento.

Viene a mi mente la palabra “reciprocidad”, todos damos y hacemos cosas de las cuales estamos esperando reciprocidad aunque se diga que “se da sin esperar algo a cambio” y precisamente también viene al caso la frase de “trata a los demás como quieres que te traten”. Y no precisamente por querer algo a cambio de lo que se da sino que es lindo de pronto encontrarte en un lugar importante y trascendente para ese otro.

Por que aunque en toda relación, llámese de pareja, de amistad, etc; el objetivo no es “dar para recibir”, uno se esmera por darle un lugar al otro y detalles que se espera sean recíprocos porque viene siendo en extremo egoísta solo recibir los beneficios que esa persona me pueda proporcionar sin hacer que ella logre el beneficio de sentirse significativa.

Mira si es grande el Destino....

.... y esta ciudad es chica.

Puedes encontrar a la persona que buscas a la vuelta de la esquina :´(

Decir "Lo siento"

Muchas ocasiones en mi vida me he quedado con la necesidad de decir lo siento, también muchas veces me he quedado esperando un lo siento que nunca llega.

Es increíble como se puede pasar de un extraordinario momento a otro que se convierte en sombrío con tanta rapidez y sin darnos cuenta; de igual modo es increíble como cuesta tanto trabajo verbalizar la frase “lo siento” aun sabiendo que ella puede hacernos recuperar el maravilloso momento que vivíamos.

Decir lo siento es borrar la causa, a veces inaceptable, de una discusión y continuar disfrutando de lo que, por el momento, se estaba construyendo.

Pero, ¿por qué cuesta tanto?, ¿por qué aún y cuando la frase es simple solo se piensa y se repiensa sin poder ser capaces de convertir el pensamiento en palabras?, ¿por qué aun sabiendo que las causas son infundadas e irracionales se mantiene ante todo el orgullo?, ese maldito orgullo al que difícilmente estamos dispuestos a renunciar esperando que sea el otro quien se despoje de él para así poder enaltecernos, suena un tanto egoísta ¿no?.


Pase una tarde perfecta hasta que llegamos a la intersección de Abasolo y Periférico, gracias por el pastel, gracias por tu compañía, gracias por llevarme de tu brazo, gracias por las sonrisas que dibujaste en mi cara ayer, hubiese preferido pasar mas y mejor tiempo contigo...

El sábado me pareció escuchar una especial palabra de tus labios mientras te dirigías a mi, no estoy muy segura porque no quise ahondar y pedirte que la repitieras y darme cuenta de que estaba equivocada o corroborar que estaba en lo cierto y no poder articular palabra, si así es quiero decir que me desequilibró pero me hizo sentir bien en extremo y si no, no pasa nada.

***“sucede que cuando una espera un abrazo aún habiendo algunos brazos disponibles el que reconforta es el de la persona elegida”

Noche de Banda

... y con la banda.

Resultò que los subgrupos de mi escuela nos pusimos de acuerdo por separado para divertirnos en viernes y todos fuimos cayendo en el mismo lugar, el Bar-Rìo lugar que no es de mi preferencia, parece una cantina de mala muerte pero las dos veces que he ido con mi gente me la he pasado de maravilla.

Nos divertimos muchísimo, baile, brinquè y sudè como hacìa muchísimo tiempo no lo hacia.

Muy propias mis amigas y yo esperábamos al grupo pop, como no llegaba fuimos “un rato” al otro lado opuesto del antro donde hay banda con el pretexto de hacer tiempo para luego volver a donde estábamos pero el ambiente empezó a ser muy divertido y ya no volvimos, apenas encontramos a nuestros “compañeros”, nos ofrecieron de beber e inmediatamismo nos llevaron a la pista de baile, ya de que empecé a saltar, no me sentè hasta que mis pies reclamaban descanso y mi organismo ser hidratado; descansaba un rato y de nuevo corriamos a bailar.

Mi pareja de baile fuè Joel casi toda la noche, excepto cuando el Fummy me reclamò por no haber bailado con èl e hicimos una catafixia ya de rato me le zafè porque de lo contrario serìa una màs de las golpeadas por Dalila jajaja quien arrojaba fuego por los ojos cuando Ale no dejaba de bailar con su “quereque” dando muy buenos argumentos como este que me encantò “El gûey sabe que se puede besuquear con quien sea pero bailar nada màs conmigooooo!!!!”.

Brindamos por “ellos”, los insultamos, los halagamos y de ahí que Dalila y yo nos hiciéramos amiguis del dedo chiquito. Como toda mujer despechada y ebria se atrevió a capturar la atención de unos bailando sobre una mesa.

Ale soltó por fin a Fummy y ganchó a un gringo simpático que le ayudó a mi amiga a practicar su inglés, por un momento se me ofreció bailar con él pero me negué ya que mis pies no aguantaban mas de 5 canciones de esas de brinquito y unas 3 de esas de cartoncito jajaja.

Ya de un rato recibí una llamadita del Licenciado, quien no me acompañó “por que no te vas a divertir igual” y ah!! Cómo tuvo razón; tuvimos una entrevista interesante pero de la cual me quedaron algunos puntos no muy claros...

Saliendo del antro rumbo a nuestros carros Ale no aguantó y se quito los zapatos sin importarle que atrás de nosotros vinieran unos tipos que resultaron ser conocidos de ambas por diversas circunstancias; uno fue un novio de pubertad de Ale y el otro un compañero de colegio en mi niñez; viendo el ridículo que hacíamos nos ofrecieron llevarnos hasta nuestros coches y ahí se dio la remembranza, nos dimos nuestros teléfonos con la promesa de llamarnos para hacer algo.

Se me halagó por mi apariencia y eso que estaba yo por demás sudada, despeinada y cansada ;)

Sobre otros temas:


Hoy cumplí a medias uno de mis deseos, el deseo es: “Tener un novio con moto y subirme con él en la moto”

La parte que cumplí fue la de subirme a una moto :´( jaja

Uno de mis primos que anda en esos rollos de las motos y de las carreras que hacen por todos lados del país y el extranjero nos visitó hoy, nos presumió su moto nueva y yo estaba embobada pero como no es muy de mi confianza no me atrevía a pedirle que me paseara. Yo creo que vio mi embobez con su moto y me dijo “quieres ir a dar una vuelta” a lo que apresuradísima contesté “siiiiii!!!”, y nos fuimos.

Me gustó esa sensación entre miedo, adrenalina, diversión etc que se siente al treparse en una moto.

Mi primo ha sufrido de múltiples accidentes y mi miedo era porque ninguno de los dos traíamos casco, quesque es parte de la adrenalina según mi primo.

Íbamos muy fuerte por ir en carretera, me ilustró de todo a todo el funcionamiento de la moto, de sus viajes y en qué consisten las carreras que hacen los motociclistas; me gusta me gusta y mi propósito es conseguirme un novio con esas características aunque sea por poco tiempo porque consiente estoy de los riesgos y no estoy dispuesta a que me pase algo o a que le pase algo y sufrir por ello.

De clases de inglés y comidas post-cumpleaños

He terminado mi segundo modulo de inglés, me siento orgullosa por que siento que voy avanzando hacia mis metas, aunque en este nuevo modulo no entiendo ni media palabra de lo que el teacher quiere decir, bueno en realidad si, lo que se me dificulta es responder lo que me pregunta, lo bueno es que hay un tipo que sale a mi rescate casi siempre solo porque mi nombre fué el único que se grabó en el primer día en la presentación de nuestras personas.


Mi propósito es continuar con toda mi atención puesta sobre la clase, lo malo es que hasta ahora salgo y durante toda la tarde me duele la cabeza exageradamente espero que el proceso para llegar al acostumbramiento transcurra lo más pronto posible.


Y en seguida, pues que mis amigas del hospital me hicieron una invitación a comer hoy para conmemorar mi cumple; el punto era que yo no tenía el suficiente dinero para ir al lugar que ellas preferían ir "Los Cantaros" pero insistieron e insistieron en que mi presencia era primordial, se siente lindo cuando la demás gente clama tu presencia con el simple objetivo de disfrutarla, ello es motivo de que el ego se eleve.


Total llegué tarde porque no había estacionamiento entre que era la hora de comida y la tantísima gente del tec no había ni donde dejar el coche, me metí en una calle en contra y encontré estacionamiento, por supuesto que redireccioné mi carro, entré al lugar y vi a mis amiguitas en la mesa del rincón.


La comida estuvo de lo más deliciosa, probé todas y cada una de las variedades del buffete; las que no me gustaron por supuesto no me las comí jeje; y los gastos corrieron por su cuenta a pesar de que me negué rotundamente durante 15 min fueron más tercas ellas que yo, por fin acepté considerando que ese era un detalle de su parte y que tendré dinerito disponible para un buen Viernes de antro!!!!.

Happy Birthday to Me!!!

Si, hace 21 años (diablos!, son demasiados) nací, pero como dijo una amiga de mi mamá, están bien vividos, bien disfrutados y lo que falta!!!.

El sabadito Pedro y yo hicimos una mini fiesta no mas pa no dejar pasar nuestros cumpleaños desapercibidos, de hecho yo no invite a nadie jaja dado que los amigos de Pedro y los míos son los mismos.

Me divertí, sin mencionar la mala experiencia que tuve en la tarde, me reí mucho, terminamos ya muy tarde y agregándole que me quedé dormida, llegué a las 6 am a mi casa; claro se me esperaba con una llamada de atención.

Es, cierto, me la pasé muy bien pero al dia siguiente no quería abrir los ojos y comenzaron los mensajes y las visitas así que decido bañarme para estar presentable pa los abrazos y los besos por supuesto. Al bajar las escaleras de mi casa me encuentro con un enorme y precioso arreglo de 21 rosas rojas en la mesa de la sala, me emcioné mucho porque si hay algo que me gusta son las flores, me acerco y la tarjeta dice “Para nuestra niña atte. Tus papás”. Lo agradecí aunque por la molestia mis papás no me abrazaron y si se siente re gacho.

Ya en la tarde llegaron mis tios y mi abue a saludarme, luego el Licenciado me llevó a disfrutar de una rica cena y un delicioso pastel para dos; incluido un regaño por lo nefasto de mi conducta la noche anterior lo cual no me pareció aunque si estoy conciente de que debo unas cuantas disculpas que ya pedí y algunas me fueron rechazadas argumentando que no había nada que disculpar ya que, la mayoría, estuvieron contentos y no tomaron las cosas tan apecho.

Ayer tuve la oportunidad de reconstruir lo sucedido y creo que he dado con el clavo de la inconformidad...

No fue mi mejor cumpleaños, es cierto. No fue mi peor cumpleaños, también es cierto.

Lo que si es que intentaré seguir disfrutando de mi vida como hasta ahora o mejor, si se puede.

Edgar oceransky en concierto (y FUIMOS!!!)

Quienes??? Ale, Vicky y Yo; y (y el ausente de la noche fui yo: Luis Edgar, que hago mi aparición en este blog, (por primera y única vez) escribiendo un par de líneas)

La noche fue perfecta, aunque quienes estaban conteplados a asistir no estuvieron, quienes se pretendía los suplieran, no los suplieron y quienes ni idea de que aparecieran, aparecieron.

Mucha gente conocida, el lugar era extraño, pero nos divertimos como siempre.

Más de una vez logramos captar la atención del Oceransky hacia nosotras, para que nos cumpliera uno que otro caprichin con las canciones; además siendo colega tuvimos mucho tema de conversación...

Vicky y yo nos deshacíamos cantando mientras Ale reflexionaba cada una de las canciones; al teléfono Luis Edgar a quien le marcaba cuando la canción se relacionaba directamente con él.

Cenamos rico, bebimos rico, escuchamos rico, reimos rico y al final los autógrafos, el Edgar me regresó el beso grande que le mandé en mi petición.

Perseverar, en realidad es alcanzar???

Regularmente cuando comienzan a suceder cosas diferentes da miedo, miedo al cambio, a lo nuevo pero al mismo tiempo se despierta esa sensación de sentirse importante, interesante, al menos a una como mujer le sucede o no Vicky??? o no Ale??? o no Mana???.

Ahora en este preciso momento estan sucediendo cosas similares, no reniego de lo que me ha pasado anteriormente, he estado a gusto pero no satisfecha, me gusta y se lo que quiero pero como diría la Lic Lilia Pérez, los seres humanos somos seres deseantes, una vez cumplido un deseo ya estamos en pos del siguiente, una vez satisfecha una meta inmediatamente maquiavelamos otra para sentirnos "vivos", "productivos", "realizados" y luego sucede que cuando uno no ve para cuando una meta se realice, eso que llamamos perseverancia caduca...

Y vuelvo

A pesar de haberme convencido de lo contrario, mi necesidad de catarsis es mayor que mi firme decisón de no volver a postear debido a bastantísimas cosas aprendidas gracias a Jorge Bucay y a Olga Nelly García.

Pero heme aquí, además de que una maestra se propuso obligarnos a escribir un diario justo cuando yo ya no tengo uno y enterada de que tiene valor académico pues continúo, ni muy vaga ni muy manifiesta...

De lo último y más significativo:

* El 14 de Feb: un día lindo, lleno de cursilerías de gente enamorada y para muestra, mis amigas quienes se esmeraron por sus noviecillos, luego eso de no tener novio tiene sus muy esporádicas ventajas pero también la hace chillar a una al ver tanta miel alrededor.

En fin, pa festejar la amistad nos fuimos a un bar, nuevo para nosotros; además de ser una noche muy accidentada nos la pasamos genial, ultimamente un poco, no, un mucho distanciados por los compromisos académicos de Gil y Jaime con su proyecto en Michoacán, el congreso de Vicky en Cuba y el compromiso no académico de Ale, su chaparro.

Asi que ese día pretendimos disfrutar de nuestras compañías, y así fue, no muy divertido el lugar pero nosotros sabemos hacer de algo nefasto otra cosa mucho más interesante.

Este día la gente suele estar ocupada con gente que quiere por lo que me tocó sola con mis amigos, luego de un rato y de la firme decisión de no acompañarme, llegó Luis Edgar y si, como siempre, pasamos momentos muy agradables; no sé pero es extraño como puedes esperar algo de alguien y ese algo puede nunca aparecer y luego no esperar nada y de la nada, aparece...

*Viernes 2 de Marzo: En espera de un evento social que hubiese podido brindarme un estatus algo esperado, nunca llegó; la alternativa era una reunión en casa de Gil, esta vez, nada divertido; luego una espera que tampoco fué satisfecha, además de una omisión de información que me hizo rabiar, aún me acuerdo y sigue haciendome rabiar...

*Sábado 3 de Marzo: Después de una tarde en Sanborns viendo el juego del barcelona. Un berrinche del licenciado a causa de mi enojo manifiesto hizo que la noche fuera "diferente" y por consiguiente no me gustó, no fué horrible porque nos fuimos de antro con los niños pero el trato acostumbrado hacia nosotras tardó y obviamente no estabamos en condiciones de esperar más, nos fuimos de ahí Hilda y yo a otro lugar a satisfacer nuestra "sed" esa sed que solo con cebada se calma porque además tiene efectos analgésicos y antidepresivos; nos encontramos con gente interesante: ligues antiguos, viejos amigos y nuevos ligues, estos últimos insufribles así que huimos sin despedirnos de alguien que prometió volver pronto...

Un intento por solucionar y reconsiderar lo sucedido, que no me dejó del todo satisfecha...

*Domingo 4 de Marzo: Mamá amaneció de mal humor, ¿porqué? solo Dios y la madre naturaleza saben, llegué temprano ese no fué el problema. Una ecena como las que ella acostumbra, dirigidas a herir, esta vez hirió algo más que mis actitudes y mi persona, hirió mi proyecto de vida, mis planes, mis sueños; pensé que era algo con lo que estaba de acuerdo y resulta que sí, de hecho no se opone pero no le resulta muy ambicioso lo que quiero hacer; se que tal vez sea cierto pero soy de la idea de que todo se construye y, obviamente, de abajo hacia arriba; todavía no me he permitido pensar, ni siquiera intentar pensar en ello para reconsiderar las posibilidades porque me da miedo no encontrarlas...

*Miércoles 7 de Marzo: Una clase libre, un examen para el cual estudiar de Psicología Criminal, una invitación a un partido de soccer en territorio de mi conveniencia, ¿por cuál opté? es obvio, me sentía fatal (cosas de mujeres) y aún así fuí al juego, le llamé al licenciado pero mi cabeza confundió tiempos y no coincidimos, mientras veíamos Ale y yo el pésimo desempeño de su novio, llegó, muy poco tiempo pero hizo presencia.

Bien dicen que la pereza es la madre de todos los vicios y pues con tanto tiempo libre y con Joel a un lado viendo nada más que el ocaso, rondó por nuestra mente la posibilidad de dejar a un lado los libros e ir a comprar cheve, pronto desapareció la idea porque la materializamos jajaja y así llegamos al examen después de múltiples obstáculos con ciertas autoridades de la escuela y uno que otro regaño de Milo disque porque es el último año y nos arriesgamos demasiado.

*Jueves 8 de Marzo: Un examen que superó por mucho al anterior en términos de calificación, la inconformidad de Ale porque su novio se había ido y no se quedó a contemplarla y yo, pues yo igual que siempre. Mientras hablábamos llegó el Licenciado a visitarme, una grata muy grata sorpresa, minutos después el noviecillo de Ale hizo su aparición. En clase un trabajo sobre duelo, a mi compañerita no le agradó la idea de hacerlo ella, accedí a ser yo la examinada al pensar que mi duelo sería más sencillo, pero me equivoqué, hay cosas ahí que todavía me dolían, de hecho no sé si con ese momento fué suficiente, me sentí tranquila, aliviada y creo que hasta fuí capaz de perdonar y olvidar el resentimiento porque fué algo fuerte sobre todo en el momento que se me pidió que fuese la otra persona, si esa persona que me había lastimado tanto y que aparte se fué de mi vida y prestarle mi voz y hablarme, realmente fué una sacudida y pude entender más, tal vez no todo pero si más.

Al salir, me esperaba Luis Edgar, hablamos poco y no sé si fuí yo si era lo que había experimentado momentos antes o si simplemente eran mis cucarachos de dias antes pero dije algo, cierto pero que al parecer le molestó y así nos fuimos a nuestras respectivas casas.

Creo que cuando alguien tiene dos posibilidades, una irse a divertirse con sus amigos y pasarla bien y otra irse contigo tal vez no a divertirse pero si esperando pasarla muy bien, y elige la segunda opción, manifiesta mucho y más aún si piensas "yo no se lo pedí", creo que es mucho más valioso que lo haga porque nace y no es simplemente una reacción a una petición.

* Viernes 9 de Marzo: Mi plan fué transformado, lo que yo esperaba que fuera una noche sumamente divertida, fuera de casa, con mucho ruido y mucho alcohol se convirtió en una noche tranquila, cenando en casa del licenciado y en presencia de su nueva mascota; aunque no era lo que esperaba, no me quejo vuelvo a lo del párrafo anterior...

*Sábado 10 de Marzo: ¡¡¡Concierto de HA-ASH!!!, cocinandose días antes esa sería noche de niñas porque los niños muy machos no estaban dispuestos a presenciar la música "cursi y de hueva", por supuesto, confirmo "cae más pronto un hablador que un cojo" y ahí los teníamos a todos y cada uno, Pedro con hueva y mala actitud pero ahí estaba, Luis Edgar inhibido con la presencia de mi tía de vez en cuando soltaba al viento las canciones que se sabía y Toño en el área VIP de seguro estaba igual. Me divertí como enana, salté, grité, canté, me puse nostálgica, ardida, enamorada y desenamorada en múltiples ocasiones y no me quería ir, quería cantar y brincar toda la noche el himno de "nosotras" (Ale, Vicky y yo) "Odio Amarte".

Vimos a mucha gente conocida, gente a la que me dió mucho gusto ver como a mi Psiquiatra con sus niñas, ah!! cada vez me gusta más, a unos cuantos amigos y conocidos superficiales. Escuché por ahi: "andaba todo mundo" pero no, no creo que anduviera todo mundo más bien creo que las cosas pasan por algo y esa gente, agradable, desagradable o muy desagradable, se apareció para algo cada quien lo interpreta como le venga en gana, por ello no me involucro en muchas cosas que he entendido no me deben interesar.

Salimos del concierto a hacer una fiesta privada, en donde no hubo nada más, mas bien hubo mucho de menos pero estuve a gusto hasta que se me solicitó en mi casa que por favor llegara antes de que saliera el sol.

Y ya me cansé luego seguiré con el resto de los días, a ver si no me da hueva ;)

Y luego ¿¿¿cómo se le hace????

Despúes de mucho tiempo de ausencia, escribo otra vez. Me alejé de este espacio porque ultimamente la lectura ha sido mi prioridad y en ella, he encontrado cosas muy interesantes, cosas que me han ayudado a no ser "tan" todo: tan paranoica, tan creída (de que me creo todo), tan exigente, tan confiada, tan esperanzada a los demás, tan condecendiente, tan caprichuda, tan idealista pero hay un tan que hasta ahorita la sola lectura no ha podido mitigar; el ser tan perceptiva y tan sensible a lo que expresan los demás.

A lo largo de mi carrera se me ha repetido incontables veces que una no debe involucrarse en los problemas y sentimientos ajenos, pero, si no te involucras en ellos ¿cómo puedes, como psicóloga, ayudar en la resolución de la crisis?.

Esto es lo que me hace escribir hoy: Al llegar al hospital fuí directo a trabajar con la ansiedad de una niña que sería intervenida quirúrjicamente a causa de un tumor en un ovario, y a la que le prometí estar ahí antes de que se la llevaran a quirófano; esto no representeba mayor problema porque mi trabajo era reducir su ansiedad y lo hago todos los días, lo demás era pan comido para los médicos.

Lo malo empezó cuando al preguntarle a la mamá cómo iba la operación, ella, rompió en llanto, un llanto tranquilo pero impregnado de dolor y me dijo que la operación se había complicado, que el tumor resultó ser maligno, que tendrían que extirpar los dos ovarios y, lo peor de todo, que la vida de la niña corría peligro. Y ¿qué hice?, traté de buscar ayuda en mi cabeza, de recordar cómo y qué decir pero no encontré nada, me sentí tan mal por lo que pasaba y porque yo no podía articular palabra para ayudar, lo único que hice fué ofrecer mi ayuda para lo que se necesitara, hablar, llorar, acompañar...

Cuando salí del hospital, somaticé, camino al inglés me dió un fuerte dolor de cabeza y estómago, medio le platiqué a Ale, medio que me alivianó, pero me hacía falta algo más no era suficiente con decir "no te mortifiques", tenía suficientes ganas de llorar y, no se por qué, no podía hacerlo.

Llegué a mi casa y después de mucho pensar, lo único que logré fué dormir (otro de mis síntomas). Ya en la tarde me topé con mi asesora y además de arreglar unos problemillas administrativos, necesité contarle mi experiencia, ahí enfrente de ella si pude soltar mis lágrimas, sus ojos también se humedecieron, me entendió, sus palabras me consolaron pero no me dejaron muy tranquila que digamos. Me dijo que yo no podía hacer nada, mi función era estar ahí para que ella (la señora) hiciera catarsis, escucharla, ofrecer ayuda práctica, hacer contensión; esto fué lo que hice pero no estoy satisfecha; también me dijo que el dolor que yo sintiera debía aguantantarmelo en ese momento frente a ella, después ir con alguien, que estuviera dispuesto, a "escupirlo" (en sentido figurado), pensé y repensé quien pudiera ser, di con mi Mana pero no estaba, asi que sigo con este horrible sentimiento, por eso me permito hacer catarsis, aquí en mi refugio personal.

Y no sé tampoco lo mucho o nada que tenga que ver mi vulnerabilidad o mi predisposición a las cosas, tampoco han sido muy buenos días para mi, he derramado bilis en muchas ocasiones, creo que esto tiene que ver con mi vulnerabilidad a que las cosas me lleguen en mayor o menor medida según mi estado emocional, conciente estoy de que necesito una terapia personal pero hoy no existen los recursos suficientes para ello.

No se qué vaya a pasar mañana, no sé qué noticias me vaya a encontrar, lo que me queda es refugiarme en Dios, cuando las opciones humanas se terminan, cuando las esperanzas de los hombres no dan para más, siempre está Dios antes y después de todo esto.

Y sigo, trato, intento, ¿lo conseguiré?... quién sabe

Empiezo, otra vez, un nuevo año, un nuevo semestre.

No ha pintado del todo bien, cosas prometen ser buenas, otras no tanto.

Me dió gusto volver al hospital y a la escuela, extrañaba a mis compañeros de trabajo y a mis amigos ni se diga; Ale cumplió años, la festejamos, nos la pasamos muy bien; en el hospital me recibieron excelentemente, con muchos abrazos y buenos deseos, quesque se me extrañaba y me eleva mucho la autoestima que me lo hagan saber.

Los abrazos y las muestras de cariño son mi debilidad, claro que no soy fácil ni mucho menos. A las personas que quiero las abrazo mucho y muy fuerte, siempre he creido que los abrazos fuertes son mas significativos y terapeúticos. También he llegado a pensar que mi carencia de afecto ha hecho que para mi los abrazos sean tan especiales y tal vez sea por esta razón que los utilice tanto, quizá, buscando una reciprocidad.

Mis planes se ven más reales, más palpables, sin embargo las piedras aparecen, ¿que me incomoda? si, si me incomoda, me frustra y me deprime muchísmo, tal vez si hubiese algún apoyo pero resulta que el destino conspira en mi contra para que, justo todo lo que está a mi alrededor se volteé y no exista, en este momento, algo estable.

La escuela se va acomodando poco a poco, me esta gustando porque parece ser un semestre muy interesante, me han tocado buenos maestros, en especial uno que parece psiquiatra guapo salido de una película de Hollywood, los demas aunque no parezcan actores ni esten guapos son buenos jaja además un horario aceptable.

Pues continuaré, y como dice el dicho: "Lo que no te mata te hace más fuerte"

ESPERARÉ (ya me quiero irrrrr)

Deseos de año nuevo

La celebración del fin de año en casa de mis abuelos estuvo muy divertida porque mi mami nos compró ¡una piñata! y siendo que nada más dos de mis primitos fueron a la fiesta nos tocó disfrutar la piñata y pegarle de muchas veces, también nos tocaron más dulces y muy ricos, cenamos carne asada y mientras estaba, el año nuevo nos tomó a todos por sin ningún lado, unos seguían intentando conseguir mas dulces entre los restos de lo que había sido una piñata, otros alrededor del asador cuidando la carne, otros bailando en la sala de mi abue y otros preparando salsas y bebidas en la cocina.

Cuando se escuchó en la tele la cuenta regresiva todos corríamos y chocábamos unos con otros, primero nos dimos un fuerte abrazo y nuestros mejores deseos para el año venidero, enseguida el brindis, nos acabamos dos sidras y luego las uvas, nos tocaron de 6 uvas a cada uno porque en el último momento creció el número de invitados así que en cada uva iban dos deseos, luego los niños y, por supuesto, yo corrimos al jardín de la abuela a tronar los cuetes que ella misma patrocinó (si mi abue me cae bien por alcahueta) y mientras disfrutábamos de la hermosa vista en el cielo de tantos fuegos artificiales de los vecinos.

Llegó la hora de la cena y por supuesto también la oración para darle gracias a Dios por habernos permitido vivir un año más como familia y con mucha salud y ahora si, a comer rico se ha dicho!!! (carne asada, frijoles charros, salsas borrachas, quesadillas, salchichas, guacamole, palomas, vampiros, caballitos, cheve y pastel). Con todo eso nos deleitamos, me moderé en mi manera de beber porque en casa de mi abue no puedo darme el lujo de hacer disfiguros porque ahí soy una persona respetable y admirada.

Luego el baile y unas clases de cómo moverse para mi primo que tiene dos pies izquierdos; todo esto más las cantidades industriales de comida que ingerí me provocaron una fuerte indigestión y salió al rescate mi abue con un pepto pa mi.

Muchos mensajitos (algunos sin querer enviarse por la demanda que tenía el satélite pero insistiendo) y llamadas recibidos y otros tantos mandados con muy buenos deseos y las mejores intenciones para la gente que quiero y espero con ansia loca tenerlos cerca durante el próximo año.

Este año será un corto año, vienen cambios muy drásticos para mi, estoy segura que será el año con menor estabilidad en mi vida y pretendo concientizarme perfectamente para que no me tomen por sorpresa muchas cosas.

Vienen nuevas vivencias, mi graduación, despedidas, lágrimas, cambios, proyectos, planes para salir del país, porsupuesto muchos miedos por las cosas nuevas que tendré que vivir pero espero enormemente que todo esto sea para obtener Éxito mucho éxito no solo para mí sino para las personas, mis amigos, que han luchado cerca de mi por sus sueños y han aportado algo de su esencia para que yo consiga los míos.

Felicidades a quienes van a sufrir esta misma crisis conmigo y mucha suerte!!!!!: Ale, Vicky, Gil, Pedro, Luis Edgar. Y a quienes nos van a acompañar muy de cerca: Toño y la Mana.

¡¡¡Que Dios nos agarre confesados!!!

¡¡¡Feliz Navidad!!!

Anoche la celebración de navidad fué muy buena a pesar de que nada más uno de mis tíos y mi mamá festejarían con mis abuelos.

Cuando llegamos los villancicos nos deprimieron y decidimos empezar con música alegre para continuar con el baile después de la cena y la apertura de regalos. Me regalaron un USB y unos bonitos angelitos con significado especial para mi mamá además de unas cuantas garritas (ropa). Durante toda la noche y hoy todo el día recibí mensajitos muy cálidos de mis amigos muy amigos y de quienes hacía mucho tiempo no tenía noticias de ellos, todos deseando buenas cosas para mi y mi familia; por supuesto, todos los respondí deseando lo mismo: feliz navidad, prospero año, salud, AMOR y éxito entre otras cosas particulares que cada uno necesite.

Hoy llegaron mis primos a levantarme con besitos y abrazos, jugamos un rato con sus regalos, parecen divertirme más a mi que a ellos y luego de un rato visitamos la Villita de Saltillo que el honorable ayuntamiento construyó para los saltillenses, también los adultos nos divertimos más que los niños; Monse traía una especie de histeria conversiva porque no quería que la bajara de mis brazos por nada del mundo, y mi primo deseaba que los otros niños desaparecieran para disfrutar el solo de los atractivos del lugar.

Si posteara mis ultimos días resultaría algo muy similar a esto que Monse dibujó ayer:

Mi estado de ánimo no ha sido el mejor, he tenido una enorme parcimonia (hueva), ansiedad y desgaste emocional pero las posadas han estado interesantes y eso mitiga un momento los sentimientos.

El viernes con la posada del hospital salí satisfecha con tanto abrazo y tanto beso que se me proporcionó, de los más significativos están por supuesto el del Dr Daniel, el de Mony, el de la Dra Gaby (que me odia y no se por qué), el de la Dra Zayury y el del Dr Federico que son con quienes convivo a diario.

Lo bueno es que necesito muchos abrazos, aquí Vicky y It´s me me los han proporcionado, además la época me facilita las cosas porque es epoca de abrazos muchos abrazos.

Luego a tomar un cafecito con Mony y a resolver sus problemas amorosos aparte de estirarle la garra a la licenciada (mi jefa).

¿Quién lleva las de perder?

Cuando se habla con la verdad es difícil entender quién lleva las de perder, como puede ser uno puede ser el otro o los dos, o ninguno.

Lo que si es un hecho es que se agradece enormemente que se hable con la verdad, nada se ganaría con continuar una mentira u ocultar una verdad que lastimaría, a largo plazo pero lastimaría.

Es difícil, más cuando se está desde una perspectiva, quizá distinta, que la del otro, lo que sí es que no hay motivos para huir, pienso que las cosas hay que afrontarlas y si son duras ps órale lo que tenga que ser que sea siempre y cuando todo vuelva a su cause.

No quiero correr de lo que se me presenta ahora, es duro, es doloroso, es difícil pero, adelante lo que venga será para conseguir algo, espero sea bueno.

Siempre he perseguido la verdad, hablar con la verdad, he entrado algunas veces en conflicto con mi papá sobre esa frase que dice "una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"; él defiende esta frase al pie de la letra, yo entro en conflicto muchas veces y con muchos argumentos; prefiero sufrir un rato a pasar por "tonta" toda la vida; ¿quién tiene la razón? quien sabe, cada quien habla como le va en la feria y no sé cómo le habrá ido a él pero yo prefiero que se me hable con la verdad.

Volviendo al tema de quién lleva las de perder, uno nunca sabe, se supone que: "quien da más, pierde más"...

Mi primer día de vacaciones

Mmmm, estuvo bien.

Fuí de compras, le hice los mandados a mi mami, festejamos el cumple de mi abuelito.



Extraño, si, si se extraña...

Me abandonan

Sí, poco a poco, uno a uno me abandonan mis amigos y eso me hace sentir triste; unos se van su rancho por período vacacional, otros tienen compromisos sociales con nuevas amistades y otros no´más se van porque si.

Y duele porque me hacen falta, siempre mis vacaciones son aburridas, extraño reirme diario cada 5 minutos, que me acarrillen y acarrillarlos, que me abracen y abrazarlos (¡¡¡Mis amigooos necesito abrazos mandenmelos unque sea por escrito ok ;). Por ello no he querido dejar de ir al hospital, si me quedo en mi casa me deprimo y dormiría todo el día.

Hoy hubo novedades en el hospital, un caso al que nunca me había enfrentado: Una niña de 11 años con intento de suicidio. El Dr. Daniel pidió mi intervención y yo corrí a mis superiores, se me instruyó y me aventaron al ruedo, parece ser que las cosas que dije e hice resultaron y habrá un seguimiento al caso.

Encontré algo que ilustra un poco y me recordó lo que escribí en un post pasado y que ahora me sirve más leerlo con todo lo que pasa a mi alrededor:

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encantaría que me lo diga y se vaya (o que no me lo diga pero que se vaya). Porque no quiero estar al lado de quien no quiere estar conmigo...
Es muy doloroso. Pero siempre será mejor que si te quedaras engañándome.

Dice Antonio Porchia en su libro Voces:
“Han dejado de engañarte, no de quererte, y sufres como si hubiesen dejado de quererte”.


¿Qué quiere decir autodependencia?
Supongamos que yo quiero que Fernando me escuche, que me abrace, que esté conmigo porque hoy no me basto conmigo.
Y Fernando no quiere. Fernando no me quiere.
Entonces, en lugar de quedarme llorando, en lugar de manipular la situación para obtener lo que él no quiere darme, en lugar de buscar algún sustituto (que me necesite, que me tenga lástima, que me odie, que me tema), en lugar de ese recorrido, quizás pueda preguntarle a María Inés si no quiere quedarse conmigo.
Yo no me basto pero tampoco dependo de Fernando, sino de mí. Yo sé qué necesito y si él no quiere, quizás María Inés...

Esto es la autodependencia. Saber que yo necesito de los otros, que no soy autosuficiente, pero que puedo llevar esta necesidad conmigo hasta encontrar lo que quiero, esa relación, esa contención, ese amor...

Y si Fernando no tiene para mí lo que necesito, y si María Inés tampoco, quizás yo pueda seguir buscando hasta encontrarlo.
¿Donde sea?
Sí, donde sea.

Jorge Bucay, El Camino de la Autodependencia.

¿Destino? ¿Casualidad? ¿De qué se trata?

Últimamente he tenido mucho pero muuucho tiempo para pensar en mis rollos, en mis cucarachos como diría una muy querida maestra de psicología.

Mientras camino, mientras manejo, mientras escucho a Olga Nelly García en la radio, mientras veo la tele, mientras trabajo, etc. cada segundo pienso y repienso si lo que pasa será cosa del destino, mía, de él, de ellos o simplemente una casualidad.

Ayer, después de ir a que me apretaran mis dientitos (duelen!!!!), acompañé a mamá a City Club para hacer algunas comprillas de navidad, mientras veía yo unas chaquetas alguien me tomó por la cintura y me tapó los ojos; rápido me quise zafar digo no es normal que a una cualquier cualquiera la tome de sorpresa así como así, fue un intento fallido porque no conseguí zafarme, sabía yo que conocía esas manos y sobre todo ese olor, por que cabe mencionar que soy rinofílica (placer por oler y reconocer a alguien por su olor), y pues era nada más y nada menos que Luis Alberto quien hace mucho tiempo fuera mi novio. Lo extraño es que precisamente en el consultorio del dentista trabaja su vecina y me hizo una serie de preguntas mientras estaba yo ahí boca abierta.

Luego de saludarlo efusivamente y mantener una corta plática, por que claro, me da gusto verlo, es una buena persona y lo que hubo fue bueno aunque ya halla pasado; pasé al área de cajas donde el cajero, tipo Kent de Barbie pero en rubio, comenzó lo que parecería una plática que luego se convirtió en coqueteo y juego de palabras divertidas para demostrar quién de los dos podríamos ganar en la discusión, se rindió y me dio la victoria; luego se presentó, se llama David y es aquí donde comienza mi confusión (¿sería esto un presagio?).

Porque hoy cuando salí del ingles, que por cierto pasé el modulo con 93, soy genial. Fui a rondar por algunas tiendillas de ropa para niñas como yo, no encontré nada que fuera de mi gusto total pero al salir de una de ellas que está cerca de la casa del David (otro David que hace un tiempo fuera mi novio), di vuelta por una de esas calles y ahí estaba él, lo extraño es que me saludó, pues, ¿no se suponía que habíamos quedado mal y sin ganas de volver a vernos y aparte con una amistad rota que dejó a su paso?.

Precisamente esto es lo que trae mi cabeza al revés sin dejar de lado que lo que ha propiciado tanta basura en mi mente es que el Licenciado Martínez me tiene por demás descuidada disque con un examen y otro y otro, empiezo a pensar (también obra de tanto tiempo de ocio) que, claro, cada quien sus prioridades pero se siente re-gacho cuando una no se siente parte de las prioridades de quien si esta dentro de las suyas.

Todavía no logro hilar qué planea el destino en contra o en favor mío...

* Ja´ la foto del David no se quiso bajar, por algo será...

De lo valiosa que es la Vida

Ayer me enteré de una triste noticia, había escuchado y leído la noticia de que una familia entera murió a causa de intoxicación con el gas que escapó del calentador mientras dormían, que los adultos se dieron cuenta y pasaron momentos de desesperación intentando salir de la casa; lo que no supe hasta ayer fué que ella trabajaba en el Hospital en el departamento de estadísitica y él trabajó un tiempo como médico allí mismo.

Cuando llegué, la psicóloga me dió la noticia, sentí que todo daba vueltas, duele y duele bastante; más aún cuando días antes hablé con ella y escuché lo feliz que era con su bebita y su niño, que había ido con su pareja a hacer las compras de navidad, entre otras cosas.

Todos en el hospital todavía no terminamos de platicar de lo triste de la situación y lo difícil que es aceptar algo así.

Cómo es posible que las personas a veces "desperdiciemos" la vida pensando o haciendo tonterías, cosas que no tienen ningún provecho o sentido para lo que en verdad queremos: ser felices.

A veces pasamos toda una vida esperando algo o a alguien que creemos traerá la felicidad cuando está en uno mismo ser felices, disfrutar de una buena plática entre amigos, observar detenidamente a la persona que amamos, respirar, ver el cielo en todas sus presentaciones, obtener éxitos, reir y reir mucho hasta doler el estómago, ir a tomar un café con una amiga o amigo, hablar de nuestros sentimientos a la persona que "debe" oirlos, porque Nadie es indispensable para nuestra propia felicidad, está en uno mismo poder llegar a sentir tanto por alguien y nada por nadie.

Basta de esperar, quien quiera va a disfrutar la vida con nosotros y quien no la disfrutará solo mientras nosotros estamos esperando, ¿valdrá la pena?...

Aún cuando no lleguemos a obtener lo que tanto ambicionamos podemos ir disfrutando poco a poco con los pequeños logros, como mi Extra de 98 (jaja).

Es tan fácil correr de los problemas encerrándonos en nuestro refugio particlar, el mío es mi cuarto, ahí corro a llorar a gritar mis sufrimientos, lo que duele, lo que no quiero, lo que no logro, pero, por qué si estoy segura de que afuera hay mas de una persona dispuesta a escucharme.

En fin, esto ha permitido que más de una persona de las que están a mi alrededor podamos reflexionar que Vivir es un Privilegio que no muchos pueden tener y quienes tienen pueden perderlo en cualquier momento como los niños con cáncer.

Me da tristeza cuando esos ojos tan maravillosos y que brillan tanto llegan al hospital, sonríen y se dirigen hacía mi para darme un besito, cuánto no estarían dispuestos a dar ellos o sus papás para poder seguir viviendo sanamente y cuántas personas desperdician la vida así no´más; o cuántas veces los problemas son tantos que desearíamos huir de la vida cuando ellos luchan por conseguir unos cuantos días más para vivir y disfrutar del mundo.

Última Posada

Pues si, como son las últimas fechas importantes que pasamos juntos, a Ale se le ocurrió el caprichito de en un día organizarse una posada con la banda y tener algo bonito que recordar pa´los años venideros.

Todo el show de qué comprar, qué comer, dónde, etc, se nos olvidó al momento de cantar para pedir posada, los niños muy al estilo de Valentin E. y las niñas intentando sacar nuestras mejores voces; las vengalas se apagaron antes de que ellos entraran y lo que seguía era romper la piñata con los ojos vendados y todo para que pareciera muy tradicionalista el asunto.

Creía que eso de divertirse tanto al momento de que los dulces cayeran de la piñata era solo para niños y para mi pero me dio mucho gusto que anoche a todos nos pasara lo mismo que a los chilpayates.

Luego, la cena que no fué muy exquisita pero que Gil y Ale prepararon con mucho entusiasmo.

Lo bueno: Que nos reimos mucho y que estuvimos casi todos, no´más nos faltó Pedro.

Lo malo: La cena, las pizzas estaban por demás duras. Ah y que el Licenciado se tuvo que ir porque estaba exhausto a causa de un examen.

Lo peor: Que despúes de muchas cheves y tequila se les ocurrió jugar a la botella.

Un nuevo reencuentro

Hacía tanto y tanto tiempo que ni siquiera de lejos veía a mis grandes e importantísimas amigas de la secundaria, que, por cosas del destino, vinieron siendo las mimas de la prepa y con quienes formé lazos muy fuertes que, ahora y teniendo la oportunidad de vernos, me doy cuenta de que no se han visto afectados con el paso del tiempo.

El sabado cumplió años una de ellas, que es de las pocas que logra reunir a la mayoría de nosotros, que si somos muchos.

Era abrazo tras abrazo, beso tras beso y anécdota tras anécdota. Nos dimos cuenta de cuánto hemos cambiado, nos dijimos nuestras similitudes y diferencias de "Aquellos tiempos, nuestros buenos tiempos" donde nada nos preocupaba más que pensar en cómo hacer para corrernos las clases sin que nos cacharan e ir a pasar la mañana entre películas, palomitas, coca y música (porque en aquellos tiempos sí eramos sanas) en casa de Cynthia.

En fin, la noche transcurrió tranquila pero divertida, de esas noches "raras" pero satisfactorias también y con el Licenciado Martínez acompañándome, no me hacía falta nada más; me sentí aún mejor cuando de sus labios alcancé a escuchar "Hoy me la pasé muy bien".

Durante la despedida llegaron mis papás y mamá salió ay saludó amablemente, cosa que me gusta me gusta aunque la ansiedad de Luis Edgar no disminuye mucho al enfrentar estas situaciones.

Seguiré con este proceso que en psicología se denomina "desensibilización sistemática".