Brujaaaa!!!!

A veces es incomprensible cómo podemos ser capaces de pensar cosas que inmediatamente después pasan, en ocasiones, es agradable, pero otras veces, se vuelve algo tan incómodo darse cuenta y decir "lo sabía" y no haber tenido la oportunidad de prevenir o cambiar la situación por que realmente no se sabe a ciencia cierta si será cierto o si simplemente es otra de esas "casualidades" producto de la imaginación, la fantasía y un poco de paranoia. Y me pregunto entonces, ¿donde quedó eso de "lo que creo, lo creo"?

En esta semana fácilmente en 10 ocasiones me ha pasado esto; es una característica mía adelantarme a las cosas y, la mayoría de las veces, quien sale diciendo "chin!!!", soy yo :(

Claro, sin dejar de lado las contadas y muy pocas ocasiones en las que digo "yujuuuu" como anoche dos veces lo hice pero el chin se hizo presente en incontables momentos.

La coronación de mi escuela por primera vez estuvo lo que se dice Aceptable, parece ser que a nuestro presidente (Jaime) le hizo bien juntarse una noche, en el buen sentido de la palabra, con el presidente de juris (Polo) para transimitir conocimientos y saber como se debe mover a la gente. Yo vi a Jaime muy ocupado y a veces hasta desesperado, tenía una cara de preocupación que pocas veces le he visto, sin embargo, el evento estuvo muy bien; a Toño le ganaron el microfono (él sería el maestro de ceremonias) por que prefirió ir a ponerse guapo a su casa que llegar a tiempo a la anunciación de majestades.

De rato mi amigo Alex se hizo presente, me sorprendió que recordara la fecha de coronación, extrañamente venía de un evento de jurisprudencia al que solamente estaban invitados los alumnos proximos a graduarse, el estudia en Merca :$

Me dio risa ver cómo se le cayó la cara al suelo cuando se enteró de que su ex-novia era candidata, aún asi estuvo en primera fila observando la coronación jajaja, conosco ese estado masoquista en las mujeres pero en los hombres naaaaaaaaa si es cierto si lo conozco también en ellos jajaja.

Hoy la presión y el estrés nos invadieron a Ale, Vicky y yo por la fascinación que sentimos de trabajar bajo presión (esto también es un estado masoquista). No debía pasar el dia sin que entregaramos un importante trabajo para nuestra calificación final, nunca antes habiamos empezado el mismo a las 4 de la tarde, los ánimos empezaban a calentarse cuando yo ya me estaba dejando ver muy desesperada, lo bueno es que siempre logramos mostrar lo mejor de nosotros en cada cosa que hacemos, muchas de las cosas puestas en el trabajo fueron producto de la imaginación de tres psicólogas muy inteligentes, ahora, lo dificil será convencer a la bruja de nuestra asesora de que nuestro trabajo fué exitoso, nos estamos mentalizando de que si tenemos críticas destructivas es porque la maestra esta loca y es verdad porque anteriormente todos nuestros asesores y sinodales nos han felicitado por nuestras aportaciones psicológicas y esta mujer de verdad está loca.

Solo espero que ultimamente no prediga tragedias con esta bocota de profeta que Dios me dio :$

* Te pareces tanto a mi, que no puedes engañarme....

Lo que ha pasado aquí.

Estoy sentada, en un solitario consultorio de psicología. A veces creo que tengo poderes o ese sentido de omnipotencia que, a veces, las cosas me hacen creer que pudiera existir.

Llegué deseando que el primer pacientito no se hiciera presente, tengo una cita para una ecografía y que el (ella) viniera implicaría que me presionara con el litro de agua que debo tomar y los minutos que le debería quitar a su sesión para estar puntual en el departamento de rayos x del hospital.

Pase por los expedientes y mientras los buscaba, una voz femenina me dice “hoy no tiene citados licenciada” me sentí confundida, aliviada por una parte y por la otra culpable por haber deseado desde muy dentro de mi ser que no viniera la gente...

Lo bueno es que en clase he visto que el “sentimiento de omnipotencia” no es mas que la simple casualidad entre lo que se piensa y lo que sucede.

EXTRAÑO A MI NOVIO!!! :´(

Y del fin de semana:

El viernes nuevamente mis compañeros de escuela y amigos coincidimos en un antro de la ciudad y como otras veces pasamos un rato agradable; por un momento me sentí sin una parte de mi porque, por no pasarme toda la noche checando la bolsa trasera de mi pantalón para cerciorarme de que mi celular estaba ahí, Joel me hizo el favor de cuidármelo pero de pronto desapareció y entré en crisis hasta recuperarlo una hora mas tarde donde me di cuenta que se solicitaba mi presencia en otro lugar así que moví a mi gente para pasar a retirarnos.

Es lindo llegar a un lugar y que tanto a ti como a la gente que esta ahí les de gusto verse, saludarse, apapacharse y divertirse.

Por momentos temía por mi integridad al estar cerca de Alejandro (amigo de Vicky) ya que con unas o, mejor dicho, muchas encima la gente se vuelve peligrosa mas aún cuando las victimas están sobrias jajaja

Por otros momentos me sentía sumamente divertida al presenciar tanta incoherencia que brotaba de la boca de Lalo hacia mi, de ver a Sarita bailar vivamente el son de la música norteña, de platicar tranquilamente con Polo hasta que llegó Jaime a usurpar mi lugar y, por supuesto, de ver otra vez consecutiva al Rodrigo de Operación Triunfo. Ves Vicky?? Nunca se me olvida una cara. Me frustré porque no pude conseguir mas que un lapicero que Vicky saco de por ahí para un autógrafo que no pedí.

Y SIGO EXTRAÑANDO A MI NOVIO!!! :´(


El sábado tuvimos una fiesta muy VIP en casa de Gil, bueno no, hubo algunos colados. El motivo: festejar a Toño por su próximo cumpleaños; todo estuvo bien convivimos y reímos como siempre; la condición de mi estomago era por demás delicada y no me permitía beber nada que contuviera alcohol así que le robe a la hermana de Gil unos juguitos con los que brindaba por el cumpleañero.

Lo desafortunado vino cuando Toño en plena borrachera me exige que tome con el que si no lo quiero, que si no es importante para mi, que algún día se va a vengar, que que poca, que porque si tengo todos los días en el pedo ese día no quería nada, que porque si mi novio se andaba divirtiendo quién sabe donde y quién sabe con quien yo estaba agüitada (según el mi negativa a beber era porque estaba depre porque mi novio se fue) cosa que dista mucho de la realidad porque yo me estaba divirtiendo, es más, creo que me divertí mas que cuando le agrego alcohol a mi sangre.

En fin lo que me entristeció muchísimo fue que el pensara que era necesario empinarme una botella de cerveza o un tequila para estar feliz con el por su cumpleaños, entendí su comportamiento, estaba demasiado borracho sin embargo me sentí muy mal, en ocasiones mis lagrimas se dejaron ver pero mis intentos fueron grandes para contenerlas, se me reprochó mucho esa noche y por mas explicaciones que yo diera era imposible hacerlo entender hasta que fui yo quien entendió que no tenía caso discutir con el, cuando tuviera la cabeza fría se daría cuenta de lo que dijo y lo que le dije; y así fue, ayer me mando un msj con una disculpa la cual por supuesto no había ni que pedirla.

Me acordé inmediatamente de lo que el mismo mencionó esa noche “Nada va a cambiar, vamos a seguir siendo amigos”

Y SIGO EXTRAÑANDO A MI NOVIO :( me alivia que hoy llegue :) aunque muy probablemente no lo vea hasta mañana... :´(

“Me Hiciste Falta” cuando hubo momentos en los que quería un abrazo y alguien que estuviera de mi lado

Divagando

He regresado a clases, es triste y divertido a la vez; mis colegas y yo hemos andado del tingo al tango pa convivir y conbeber.

Un día de estos pedimos las clases para estar a gusto en casa de Gil viendo videos estúpidos de los cuales todos nos reíamos, escuchando música, comiendo y bebiendo, rato después la gente empezó a bailar pero interrumpimos para salir todos en una caravana con 5 coches, todos casi llenos, hacía una reunión con los presidentes de las sociedades de alumnos diferentes escuelas. En realidad la mayoría dejaron plantado al dueño de la casa pero nosotros hicimos la fiesta jajaja y ahi planeamos lo que siguió días después.

El jueves mis amigas y yo fuimos a conocer un bar por de más fresa, el lugar es bonito me gustó para luego ir con mi novio pero la gente es de esa que por más fea que esté le brota la lana por los poros de la piel, lo bueno es que nosotras somos bonitas y, por supuesto no necesitamos lana jajaja. Alex se reportó, Alex es un viejo amigo de primaria al que a veces me encontraba en varios lugares pero nunca nos habíamos saludado si quiera hasta hace poco gracias a un amigo de Ale. Le debía una salida y para no cambiar el plan le di mi ubicación, platicamos largo y tendido, nos pusimos al tanto de lo que ha pasado en nuestras vidas durante 10 años y ya se ha agregado a mi lista de amigos VIP.

Mi novio se fué, anda muy lejos con fines distraccionales y también conbebenciales, ya lo extaño, cuento los días que faltan para su regreso y todavía me faltan muchos :( Hace unos días recibí una llamada de un número extraño, creí que era de esos servicios de telefonía celular pero al contestar escuché su agradable voz y no pude evidenciar mi emoción ya que no esperaba esa llamada que yo pedí no se realizara, me hiciste el día cariño.

En el hospital he tenido demasiado trabajo entre sesiones, entrevistas y reportes psicológicos ya veo venir el día que me libere. No he tenido tiempo de saludar a mi amiga Mony ni de entrar con los niños hospitalizados que son con los que me gusta trabajar.

Ya falta poco para el gran día en el que me sume a las estadísticas de desempleo, mi graduación, me da mucha nostalgia, ya lo había mencionado antes, lloro desde que empezó este último año y, aún cuando han pasado muchas cosas con los amigos, se siente feito que cada uno tomaremos rumbos distintos y haremos una gran parte de nuestras vidas lejos de aqui, que si nos volveremos a ver?, que si nos hablaremos seguido?, que si nos vamos a visitar donde estemos?, la neta quien sabe no creo, eso se dice en cada graduación y se queda en puras promesas porque luego nadie coincide en tiempos y espacios :(

Ya empecé con mis trámites para salir del rancho y del país a trabajar y estudiar para luego tirarle a los paises del Oriente ya no está permitido claudicar es algo que empecé, algo que desde hace tiempo quiero y algo que firmemente deseo lograr. Esperemos en Dios que así sea.

De las cosas que me causan risa

Anoche pretendíamos salir para desempolvarnos de lo aburrido de nuestras casas, había dos que tres gentes invitadas pero mis amigos son tan predecibles que a fin de cuentas terminamos en el Merendero no´más mi Mana y yo como hacía mucho tiempo no salíamos.

La pasamos muy bien, yo diría que demasiado bien, más de lo que esperábamos; empezando por la deliciosa bebida "luces de la habanna" que probé, continuando con la promoción de barra libre que había para las nenas y la cual aprovechamos finamente, es decir, ni una cerveza pa que valiera la pena, digo siempre tomamos cerveza y esta vez que teníamos la oportunidad de probar variedades, lo hicimos.

Al llegar empezamos a ponernos al tanto de los últimos chismes, anécdotas y experiencias que en presencia de otros no podemos contarnos, con ellas nos reímos, nos regañamos, nos asombramos y nos aconsejamos una a la otra.

En seguida, a observar como todas unas buenas psicólogas la situación y las personas; nos encontramos con cosas "raras": un numeroso grupo de personas del sexo masculino solamente captaron nuestra atención y rapidamente nos formulamos dos hipótesis o eran de esos machos que un dia dicen "salimos sin viejas" o eran de esos hombres que pertenecen a esos clubes que apoyan el pacto de solidaridad jajaja; lo siguiente fué un pequeño grupo de mujeres como de la edad de mi abuelita solo que mucho mas deshinibidas que ella, digo, al menos mi abuelita no baila con otra mujer sexosamente guiuuu!!!! ni se pone hasta las chanclas, la Mana y yo pensamos " ¡Qué oso que tu mamá llegue así de ebria a tu casa!!".

También el borrachito simpático que insistentemente deseaba bailar con la Mana y permaneció perseverante aunque no alcanzó más que una fuerte bateada.

Y por último y lo que me dió mas risa, el capitán de meseros hechandome los perros descaradamente y, que se entienda que yo no provoqué nada; digo, ha pasado que mis amigas y yo socializamos coquetamente con algunos meseros para conseguir ciertas atenciones especiales pero que un mesero viniera hasta mi para decirme que tenía una sonrisa preciosa, que estaba hermosísima y además proponerme ser socia de sus propiedades y hacerme feliz jajaja, nunca me había pasado; lo que se le olvidó preguntarme fué si ya era yo feliz, a lo que la respuesta hubiera sido un rotundo SI.

Después de escuchar durante una hora canciones del mariachi mi mana y yo salimos riendo y lo hicimos durante todo el trayecto a nuestras casas repasando lo sucedido y muy satisfechas con nuestra salida, me acuerdo y aún me da risa :) A ver que día lo repetimos Mana!!!! jaja.

Sábado 31 de Marzo

Fué el momento...

para aclarar las cosas, para mostrar mis múltiples inconformidades, para decir lo mal que me había estado sintiendo con la situación de la no-relación. No era que no la disfrutara era que no la quería así, no así; los momentos buenos eran maravillosos, los momentos malos eran nefastos por que ambos huiamos.

A veces quería pelear, quería gritar y salirme de mi misma, quería un conflicto, una discusión para luego abrazarnos y contenernos uno al otro y todo volviera a la normalidad pero sabía que ese tipo de escenas no cabían en la no-relación y me aguantaba cuanto podía.
El sabado tenía miedo si, pero estaba decidida a ponerle fin a lo que noche a noche me robaba el sueño y una vez que lograba conciliarlo, lo invadía.

No sabía lo que iba a pasar, no esperaba que pasara nada; tantas veces esperando me hicieron hacerme a la idea de que esta vez sería "diferente", algo cambiaría, algo no volvería a ser lo que era.

Los planes con los amigos comenzaban a desmoronarse, el licenciado me invitó a cenar en su casa con su familia, titubeé pero como casi siempre accedí. Llegué puntual como siempre y estuvimos completos, la gente amable como siempre me hizo sentir a gusto aunque yo no dejaba de sentirme "extraña", estuve todo el tiempo enfrente de Luis Edgar quien, en frecuentes ocasiones, me hizo conciente la hostilidad que desplazaba hacia el y es que yo suelo ser asi, muy sutilmente puedo ser altamente hiriente, la mayoría de las veces sin querer o mejor dicho queriendo pero no concientemente.

Su idea era hablar ahí, en su territorio, en el cual obviamente yo no me sentía segura y opté por correr a un terreno mas familiar, mi casa.

Una vez ahí era imposible evitar la conversación lo cual, por supuesto, ninguno de ambos quería.

Pude con mucha tranquilidad y paciencia hablar, incluso en algunas ocasiones el me ayudó a encontrar las palabras adecuadas.

Repito, yo no esperaba lo que minutos después salió de su boca; una petición para comenzar una relación formal, algo que un tiempo atrás si esperaba. Sus palabras fueron muy lindas y convincentes asi que con miedo y todo accedí ante la aseveración de que me daría la seguridad que necesito; que ambos haríamos lo posible por que esto funcione.

De verdad deseo que las cosas funcionen y resulten como esperamos ambos, quiero mucho mucho a ese tipo y aunque es cierto que algunas cosas no me gustan de el existen otras tantas que logran mermar las anteriores.

Lo bueno de estos días: que las circunstancias nos han permitido compartir cosas que antes no.

Lo malo: que mi, ahora, novio esta muy ocupado con asuntos de su graduación y su tiempo es muy poco para mi.

Lo que espero: que pronto pase esto para que yo pueda disfrutar de su presencia por mas y mejor tiempo...

El Recuento

El jueves me declaré indispuesta en el hospital pero mamá me levantó temprano para que me moviera a agilizar los trámites para mi retirada a gringolandia; asi que rápida, presurosa y sin peinar fuí a tramitar mi licencia de conducir para la cual mi papá colaboró vía mensaje en el examen de manejo, me la entragaron muy rápido y, gracias a que me di cuenta en el momento, logré que corrigieran la equivocación del "masculino" en el espacio referente a mi sexo, digo no tengo problemas con mi sexualidad es solo que estoy tan contenta y disfruto plenamente de ser mujer que no podría pasar por alto ese detalle.

Luego a depósitar los USD correspondientes a mi inscripción, creo que nunca había hecho esta especie de trámites en los que se pide ID, firmas y mas firmas, ¡Cuánta desconfianza en la sociedad!.

En la tarde a tomar el cafecito con mis amigas del hospital, antes al intentar estacionarme, choqué; lo bueno de mis únicos dos choques es que han sido con coches estacionados y por problemas espaciales, y, aunque si me puse paranóica ya que sentía que cualquier policía que pasaba cerca de mi iba en mi captura, pude disfrutar de un delicioso milky way frappé y un pastelito de chocolate ah! y no puedo dejar de lado la plática interesante "sobre ellos".

De ahí a intentar conseguir una blusa para el evento al que estuve invitada en la noche del mismo jueves con Vicky; nos salimos temprano de la última clase para poner especial atención en nuestro arreglo personal, cuando estuvimos listas llegamos al lugar pero parecía que esta vez el evento iría pa´ largo porque aún no empezaba.

Al fin nos permitieron entrar y acomodarnos en una mesa con una muy buena vista hacia el frente aunque no puedo decir lo mismo para atrás que era a donde queríamos ver pa´ viborear a gusto . Después de un grupo macabro de esos con gente de negro y con canciones basadas en gritos, muy sutiles pero al fin gritos; llegó la coronación de la reyna y entonces si llegó el grupo que todos esperábamos.

Por ahí me encontré al Licenciado, quién pretendía que las cosas tuvieran solución inmediata pero hasta no haber procesado yo todo mi veneno para descargarlo de una manera positiva y no "tan" agresivamente como estaba segura que lo haría esa noche a esa hora y con esos grados de alcohol en la sangre, las cosas no se solucionarían. Platicamos poco, bailamos poco y nos vimos mucho. No era el momento.

El viernes mi cuerpo ya no pudo más y reclamó descanso, en la noche ya había planes preparados desde el lunes anterior y se me reclamó por mis intenciones de cancelar mi presencia aunque por un momento tuve la dispocisión pero al avisarle a mamá que saldría no tuve animos de contradecirla así que preparé mi cama, una película y me empijamé, a los 30 min estaba profundamente dormida hata que en la madrugada me despierta una llamada del licenciado nuevamente para intentar hablar pero, todavía no era el momento; mi consigna era "que no sea de madrugada y con cero grados de alcohol en las venas".

Después de colgar no pude dormir, seguía pensando y dando vueltas en mi cama...

Entre martinis y nuevas amistades

Comienzo narrando una muy buena noche en el renovado Carlos´n Charles; una fiesta de la escuela de abogados a la que fui invitada por Polo un nuevo amigo que parece ser buen tipo.

Empezando con las atenciones de nuestro anfitrión al permitirnos pasar “de a grapa” jeje y al llegar nosotros (Vicky y yo) ya había una mesa reservada para nosotras y otros amigos de Vicky; continuamos con las bebidas, probé dos deliciosos martinis que ya se han convertido en mi nueva bebida favorita, no se cuando pueda volver a probar uno de esos porque hasta donde se son un tanto cariñosos, un huracán que también al igual que las cervezas fueron patrocinados por el mismo; increíble, pero todo esto no provocó mucho cambio en mi ya que desde que comenzó el grupo a tocar, después de la divertidísima presentación de los candidatos a reyes, mi amiga y yo ni tardas ni perezosas nos levantamos a agitar nuestros cuerpos y nuestras cabelleras como ya es costumbre.

Nos encontramos a mucha gente conocida, gente a la que pude saludar con mucho gusto y otros a los que solo divisé y, aunque me dio mucho gusto verlos, no pude saludarlos porque nunca estuvimos a menos de 10 m de distancia.

Algunas miradas se volcaron por un tiempo en mi, con mis dotes de psicóloga y un poco de mi valemadrismo logré apartarlas y todo transcurrió con normalidad.

La gente que conocí me pareció gente interesante y divertida sobremanera, de esa gente a la que pronto se le agarra confianza y daría gusto encontrárselos luego.

Mis sentimientos de minusvalía e impotencia se disiparon, existen lindas personas que se encargan de que ello suceda, aunque luego estos sentimientos se esmeren por emerger nuevamente.

Que probablemente invadí espacios? Tal vez, que muy probablemente incomodé? Si muy probablemente lo hice aunque mi intención no fuera esa; hay gente que estoy conociendo y que me estoy encontrando, esa gente desea convivir conmigo y conocerme y por supuesto yo a ella, el destino es el culpable de que los rumbos y caminos se crucen...

Si estoy dolida, estoy lastimada, estoy triste y tal vez algo decepcionada; también enojada, muy enojada conmigo misma. Sospecho, con esperanza a equivocarme, que se debe a que me descubrí engañada, a que descubrí una realidad que me estuve esmerando por disimular a toparme con el lugar que verdaderamente tengo y no con el que hubiese pensado o querido tener.

“Tu ya lo sabías” me dijo alguien, si, estoy de acuerdo, muy inconscientemente lo sabía pero era de esas situaciones que una prefiere evadir, esconder, sacarle la vuelta para que precisamente no causen conflicto emocional; fue como chocar intempestivamente con algo que, aún sabiéndolo, me estaba ocultando a mi misma para no tener que sentirme como ahora me siento.

Viene a mi mente la palabra “reciprocidad”, todos damos y hacemos cosas de las cuales estamos esperando reciprocidad aunque se diga que “se da sin esperar algo a cambio” y precisamente también viene al caso la frase de “trata a los demás como quieres que te traten”. Y no precisamente por querer algo a cambio de lo que se da sino que es lindo de pronto encontrarte en un lugar importante y trascendente para ese otro.

Por que aunque en toda relación, llámese de pareja, de amistad, etc; el objetivo no es “dar para recibir”, uno se esmera por darle un lugar al otro y detalles que se espera sean recíprocos porque viene siendo en extremo egoísta solo recibir los beneficios que esa persona me pueda proporcionar sin hacer que ella logre el beneficio de sentirse significativa.

Mira si es grande el Destino....

.... y esta ciudad es chica.

Puedes encontrar a la persona que buscas a la vuelta de la esquina :´(

Decir "Lo siento"

Muchas ocasiones en mi vida me he quedado con la necesidad de decir lo siento, también muchas veces me he quedado esperando un lo siento que nunca llega.

Es increíble como se puede pasar de un extraordinario momento a otro que se convierte en sombrío con tanta rapidez y sin darnos cuenta; de igual modo es increíble como cuesta tanto trabajo verbalizar la frase “lo siento” aun sabiendo que ella puede hacernos recuperar el maravilloso momento que vivíamos.

Decir lo siento es borrar la causa, a veces inaceptable, de una discusión y continuar disfrutando de lo que, por el momento, se estaba construyendo.

Pero, ¿por qué cuesta tanto?, ¿por qué aún y cuando la frase es simple solo se piensa y se repiensa sin poder ser capaces de convertir el pensamiento en palabras?, ¿por qué aun sabiendo que las causas son infundadas e irracionales se mantiene ante todo el orgullo?, ese maldito orgullo al que difícilmente estamos dispuestos a renunciar esperando que sea el otro quien se despoje de él para así poder enaltecernos, suena un tanto egoísta ¿no?.


Pase una tarde perfecta hasta que llegamos a la intersección de Abasolo y Periférico, gracias por el pastel, gracias por tu compañía, gracias por llevarme de tu brazo, gracias por las sonrisas que dibujaste en mi cara ayer, hubiese preferido pasar mas y mejor tiempo contigo...

El sábado me pareció escuchar una especial palabra de tus labios mientras te dirigías a mi, no estoy muy segura porque no quise ahondar y pedirte que la repitieras y darme cuenta de que estaba equivocada o corroborar que estaba en lo cierto y no poder articular palabra, si así es quiero decir que me desequilibró pero me hizo sentir bien en extremo y si no, no pasa nada.

***“sucede que cuando una espera un abrazo aún habiendo algunos brazos disponibles el que reconforta es el de la persona elegida”

Noche de Banda

... y con la banda.

Resultò que los subgrupos de mi escuela nos pusimos de acuerdo por separado para divertirnos en viernes y todos fuimos cayendo en el mismo lugar, el Bar-Rìo lugar que no es de mi preferencia, parece una cantina de mala muerte pero las dos veces que he ido con mi gente me la he pasado de maravilla.

Nos divertimos muchísimo, baile, brinquè y sudè como hacìa muchísimo tiempo no lo hacia.

Muy propias mis amigas y yo esperábamos al grupo pop, como no llegaba fuimos “un rato” al otro lado opuesto del antro donde hay banda con el pretexto de hacer tiempo para luego volver a donde estábamos pero el ambiente empezó a ser muy divertido y ya no volvimos, apenas encontramos a nuestros “compañeros”, nos ofrecieron de beber e inmediatamismo nos llevaron a la pista de baile, ya de que empecé a saltar, no me sentè hasta que mis pies reclamaban descanso y mi organismo ser hidratado; descansaba un rato y de nuevo corriamos a bailar.

Mi pareja de baile fuè Joel casi toda la noche, excepto cuando el Fummy me reclamò por no haber bailado con èl e hicimos una catafixia ya de rato me le zafè porque de lo contrario serìa una màs de las golpeadas por Dalila jajaja quien arrojaba fuego por los ojos cuando Ale no dejaba de bailar con su “quereque” dando muy buenos argumentos como este que me encantò “El gûey sabe que se puede besuquear con quien sea pero bailar nada màs conmigooooo!!!!”.

Brindamos por “ellos”, los insultamos, los halagamos y de ahí que Dalila y yo nos hiciéramos amiguis del dedo chiquito. Como toda mujer despechada y ebria se atrevió a capturar la atención de unos bailando sobre una mesa.

Ale soltó por fin a Fummy y ganchó a un gringo simpático que le ayudó a mi amiga a practicar su inglés, por un momento se me ofreció bailar con él pero me negué ya que mis pies no aguantaban mas de 5 canciones de esas de brinquito y unas 3 de esas de cartoncito jajaja.

Ya de un rato recibí una llamadita del Licenciado, quien no me acompañó “por que no te vas a divertir igual” y ah!! Cómo tuvo razón; tuvimos una entrevista interesante pero de la cual me quedaron algunos puntos no muy claros...

Saliendo del antro rumbo a nuestros carros Ale no aguantó y se quito los zapatos sin importarle que atrás de nosotros vinieran unos tipos que resultaron ser conocidos de ambas por diversas circunstancias; uno fue un novio de pubertad de Ale y el otro un compañero de colegio en mi niñez; viendo el ridículo que hacíamos nos ofrecieron llevarnos hasta nuestros coches y ahí se dio la remembranza, nos dimos nuestros teléfonos con la promesa de llamarnos para hacer algo.

Se me halagó por mi apariencia y eso que estaba yo por demás sudada, despeinada y cansada ;)

Sobre otros temas:


Hoy cumplí a medias uno de mis deseos, el deseo es: “Tener un novio con moto y subirme con él en la moto”

La parte que cumplí fue la de subirme a una moto :´( jaja

Uno de mis primos que anda en esos rollos de las motos y de las carreras que hacen por todos lados del país y el extranjero nos visitó hoy, nos presumió su moto nueva y yo estaba embobada pero como no es muy de mi confianza no me atrevía a pedirle que me paseara. Yo creo que vio mi embobez con su moto y me dijo “quieres ir a dar una vuelta” a lo que apresuradísima contesté “siiiiii!!!”, y nos fuimos.

Me gustó esa sensación entre miedo, adrenalina, diversión etc que se siente al treparse en una moto.

Mi primo ha sufrido de múltiples accidentes y mi miedo era porque ninguno de los dos traíamos casco, quesque es parte de la adrenalina según mi primo.

Íbamos muy fuerte por ir en carretera, me ilustró de todo a todo el funcionamiento de la moto, de sus viajes y en qué consisten las carreras que hacen los motociclistas; me gusta me gusta y mi propósito es conseguirme un novio con esas características aunque sea por poco tiempo porque consiente estoy de los riesgos y no estoy dispuesta a que me pase algo o a que le pase algo y sufrir por ello.

De clases de inglés y comidas post-cumpleaños

He terminado mi segundo modulo de inglés, me siento orgullosa por que siento que voy avanzando hacia mis metas, aunque en este nuevo modulo no entiendo ni media palabra de lo que el teacher quiere decir, bueno en realidad si, lo que se me dificulta es responder lo que me pregunta, lo bueno es que hay un tipo que sale a mi rescate casi siempre solo porque mi nombre fué el único que se grabó en el primer día en la presentación de nuestras personas.


Mi propósito es continuar con toda mi atención puesta sobre la clase, lo malo es que hasta ahora salgo y durante toda la tarde me duele la cabeza exageradamente espero que el proceso para llegar al acostumbramiento transcurra lo más pronto posible.


Y en seguida, pues que mis amigas del hospital me hicieron una invitación a comer hoy para conmemorar mi cumple; el punto era que yo no tenía el suficiente dinero para ir al lugar que ellas preferían ir "Los Cantaros" pero insistieron e insistieron en que mi presencia era primordial, se siente lindo cuando la demás gente clama tu presencia con el simple objetivo de disfrutarla, ello es motivo de que el ego se eleve.


Total llegué tarde porque no había estacionamiento entre que era la hora de comida y la tantísima gente del tec no había ni donde dejar el coche, me metí en una calle en contra y encontré estacionamiento, por supuesto que redireccioné mi carro, entré al lugar y vi a mis amiguitas en la mesa del rincón.


La comida estuvo de lo más deliciosa, probé todas y cada una de las variedades del buffete; las que no me gustaron por supuesto no me las comí jeje; y los gastos corrieron por su cuenta a pesar de que me negué rotundamente durante 15 min fueron más tercas ellas que yo, por fin acepté considerando que ese era un detalle de su parte y que tendré dinerito disponible para un buen Viernes de antro!!!!.

Happy Birthday to Me!!!

Si, hace 21 años (diablos!, son demasiados) nací, pero como dijo una amiga de mi mamá, están bien vividos, bien disfrutados y lo que falta!!!.

El sabadito Pedro y yo hicimos una mini fiesta no mas pa no dejar pasar nuestros cumpleaños desapercibidos, de hecho yo no invite a nadie jaja dado que los amigos de Pedro y los míos son los mismos.

Me divertí, sin mencionar la mala experiencia que tuve en la tarde, me reí mucho, terminamos ya muy tarde y agregándole que me quedé dormida, llegué a las 6 am a mi casa; claro se me esperaba con una llamada de atención.

Es, cierto, me la pasé muy bien pero al dia siguiente no quería abrir los ojos y comenzaron los mensajes y las visitas así que decido bañarme para estar presentable pa los abrazos y los besos por supuesto. Al bajar las escaleras de mi casa me encuentro con un enorme y precioso arreglo de 21 rosas rojas en la mesa de la sala, me emcioné mucho porque si hay algo que me gusta son las flores, me acerco y la tarjeta dice “Para nuestra niña atte. Tus papás”. Lo agradecí aunque por la molestia mis papás no me abrazaron y si se siente re gacho.

Ya en la tarde llegaron mis tios y mi abue a saludarme, luego el Licenciado me llevó a disfrutar de una rica cena y un delicioso pastel para dos; incluido un regaño por lo nefasto de mi conducta la noche anterior lo cual no me pareció aunque si estoy conciente de que debo unas cuantas disculpas que ya pedí y algunas me fueron rechazadas argumentando que no había nada que disculpar ya que, la mayoría, estuvieron contentos y no tomaron las cosas tan apecho.

Ayer tuve la oportunidad de reconstruir lo sucedido y creo que he dado con el clavo de la inconformidad...

No fue mi mejor cumpleaños, es cierto. No fue mi peor cumpleaños, también es cierto.

Lo que si es que intentaré seguir disfrutando de mi vida como hasta ahora o mejor, si se puede.

Edgar oceransky en concierto (y FUIMOS!!!)

Quienes??? Ale, Vicky y Yo; y (y el ausente de la noche fui yo: Luis Edgar, que hago mi aparición en este blog, (por primera y única vez) escribiendo un par de líneas)

La noche fue perfecta, aunque quienes estaban conteplados a asistir no estuvieron, quienes se pretendía los suplieran, no los suplieron y quienes ni idea de que aparecieran, aparecieron.

Mucha gente conocida, el lugar era extraño, pero nos divertimos como siempre.

Más de una vez logramos captar la atención del Oceransky hacia nosotras, para que nos cumpliera uno que otro caprichin con las canciones; además siendo colega tuvimos mucho tema de conversación...

Vicky y yo nos deshacíamos cantando mientras Ale reflexionaba cada una de las canciones; al teléfono Luis Edgar a quien le marcaba cuando la canción se relacionaba directamente con él.

Cenamos rico, bebimos rico, escuchamos rico, reimos rico y al final los autógrafos, el Edgar me regresó el beso grande que le mandé en mi petición.

Perseverar, en realidad es alcanzar???

Regularmente cuando comienzan a suceder cosas diferentes da miedo, miedo al cambio, a lo nuevo pero al mismo tiempo se despierta esa sensación de sentirse importante, interesante, al menos a una como mujer le sucede o no Vicky??? o no Ale??? o no Mana???.

Ahora en este preciso momento estan sucediendo cosas similares, no reniego de lo que me ha pasado anteriormente, he estado a gusto pero no satisfecha, me gusta y se lo que quiero pero como diría la Lic Lilia Pérez, los seres humanos somos seres deseantes, una vez cumplido un deseo ya estamos en pos del siguiente, una vez satisfecha una meta inmediatamente maquiavelamos otra para sentirnos "vivos", "productivos", "realizados" y luego sucede que cuando uno no ve para cuando una meta se realice, eso que llamamos perseverancia caduca...

Y vuelvo

A pesar de haberme convencido de lo contrario, mi necesidad de catarsis es mayor que mi firme decisón de no volver a postear debido a bastantísimas cosas aprendidas gracias a Jorge Bucay y a Olga Nelly García.

Pero heme aquí, además de que una maestra se propuso obligarnos a escribir un diario justo cuando yo ya no tengo uno y enterada de que tiene valor académico pues continúo, ni muy vaga ni muy manifiesta...

De lo último y más significativo:

* El 14 de Feb: un día lindo, lleno de cursilerías de gente enamorada y para muestra, mis amigas quienes se esmeraron por sus noviecillos, luego eso de no tener novio tiene sus muy esporádicas ventajas pero también la hace chillar a una al ver tanta miel alrededor.

En fin, pa festejar la amistad nos fuimos a un bar, nuevo para nosotros; además de ser una noche muy accidentada nos la pasamos genial, ultimamente un poco, no, un mucho distanciados por los compromisos académicos de Gil y Jaime con su proyecto en Michoacán, el congreso de Vicky en Cuba y el compromiso no académico de Ale, su chaparro.

Asi que ese día pretendimos disfrutar de nuestras compañías, y así fue, no muy divertido el lugar pero nosotros sabemos hacer de algo nefasto otra cosa mucho más interesante.

Este día la gente suele estar ocupada con gente que quiere por lo que me tocó sola con mis amigos, luego de un rato y de la firme decisión de no acompañarme, llegó Luis Edgar y si, como siempre, pasamos momentos muy agradables; no sé pero es extraño como puedes esperar algo de alguien y ese algo puede nunca aparecer y luego no esperar nada y de la nada, aparece...

*Viernes 2 de Marzo: En espera de un evento social que hubiese podido brindarme un estatus algo esperado, nunca llegó; la alternativa era una reunión en casa de Gil, esta vez, nada divertido; luego una espera que tampoco fué satisfecha, además de una omisión de información que me hizo rabiar, aún me acuerdo y sigue haciendome rabiar...

*Sábado 3 de Marzo: Después de una tarde en Sanborns viendo el juego del barcelona. Un berrinche del licenciado a causa de mi enojo manifiesto hizo que la noche fuera "diferente" y por consiguiente no me gustó, no fué horrible porque nos fuimos de antro con los niños pero el trato acostumbrado hacia nosotras tardó y obviamente no estabamos en condiciones de esperar más, nos fuimos de ahí Hilda y yo a otro lugar a satisfacer nuestra "sed" esa sed que solo con cebada se calma porque además tiene efectos analgésicos y antidepresivos; nos encontramos con gente interesante: ligues antiguos, viejos amigos y nuevos ligues, estos últimos insufribles así que huimos sin despedirnos de alguien que prometió volver pronto...

Un intento por solucionar y reconsiderar lo sucedido, que no me dejó del todo satisfecha...

*Domingo 4 de Marzo: Mamá amaneció de mal humor, ¿porqué? solo Dios y la madre naturaleza saben, llegué temprano ese no fué el problema. Una ecena como las que ella acostumbra, dirigidas a herir, esta vez hirió algo más que mis actitudes y mi persona, hirió mi proyecto de vida, mis planes, mis sueños; pensé que era algo con lo que estaba de acuerdo y resulta que sí, de hecho no se opone pero no le resulta muy ambicioso lo que quiero hacer; se que tal vez sea cierto pero soy de la idea de que todo se construye y, obviamente, de abajo hacia arriba; todavía no me he permitido pensar, ni siquiera intentar pensar en ello para reconsiderar las posibilidades porque me da miedo no encontrarlas...

*Miércoles 7 de Marzo: Una clase libre, un examen para el cual estudiar de Psicología Criminal, una invitación a un partido de soccer en territorio de mi conveniencia, ¿por cuál opté? es obvio, me sentía fatal (cosas de mujeres) y aún así fuí al juego, le llamé al licenciado pero mi cabeza confundió tiempos y no coincidimos, mientras veíamos Ale y yo el pésimo desempeño de su novio, llegó, muy poco tiempo pero hizo presencia.

Bien dicen que la pereza es la madre de todos los vicios y pues con tanto tiempo libre y con Joel a un lado viendo nada más que el ocaso, rondó por nuestra mente la posibilidad de dejar a un lado los libros e ir a comprar cheve, pronto desapareció la idea porque la materializamos jajaja y así llegamos al examen después de múltiples obstáculos con ciertas autoridades de la escuela y uno que otro regaño de Milo disque porque es el último año y nos arriesgamos demasiado.

*Jueves 8 de Marzo: Un examen que superó por mucho al anterior en términos de calificación, la inconformidad de Ale porque su novio se había ido y no se quedó a contemplarla y yo, pues yo igual que siempre. Mientras hablábamos llegó el Licenciado a visitarme, una grata muy grata sorpresa, minutos después el noviecillo de Ale hizo su aparición. En clase un trabajo sobre duelo, a mi compañerita no le agradó la idea de hacerlo ella, accedí a ser yo la examinada al pensar que mi duelo sería más sencillo, pero me equivoqué, hay cosas ahí que todavía me dolían, de hecho no sé si con ese momento fué suficiente, me sentí tranquila, aliviada y creo que hasta fuí capaz de perdonar y olvidar el resentimiento porque fué algo fuerte sobre todo en el momento que se me pidió que fuese la otra persona, si esa persona que me había lastimado tanto y que aparte se fué de mi vida y prestarle mi voz y hablarme, realmente fué una sacudida y pude entender más, tal vez no todo pero si más.

Al salir, me esperaba Luis Edgar, hablamos poco y no sé si fuí yo si era lo que había experimentado momentos antes o si simplemente eran mis cucarachos de dias antes pero dije algo, cierto pero que al parecer le molestó y así nos fuimos a nuestras respectivas casas.

Creo que cuando alguien tiene dos posibilidades, una irse a divertirse con sus amigos y pasarla bien y otra irse contigo tal vez no a divertirse pero si esperando pasarla muy bien, y elige la segunda opción, manifiesta mucho y más aún si piensas "yo no se lo pedí", creo que es mucho más valioso que lo haga porque nace y no es simplemente una reacción a una petición.

* Viernes 9 de Marzo: Mi plan fué transformado, lo que yo esperaba que fuera una noche sumamente divertida, fuera de casa, con mucho ruido y mucho alcohol se convirtió en una noche tranquila, cenando en casa del licenciado y en presencia de su nueva mascota; aunque no era lo que esperaba, no me quejo vuelvo a lo del párrafo anterior...

*Sábado 10 de Marzo: ¡¡¡Concierto de HA-ASH!!!, cocinandose días antes esa sería noche de niñas porque los niños muy machos no estaban dispuestos a presenciar la música "cursi y de hueva", por supuesto, confirmo "cae más pronto un hablador que un cojo" y ahí los teníamos a todos y cada uno, Pedro con hueva y mala actitud pero ahí estaba, Luis Edgar inhibido con la presencia de mi tía de vez en cuando soltaba al viento las canciones que se sabía y Toño en el área VIP de seguro estaba igual. Me divertí como enana, salté, grité, canté, me puse nostálgica, ardida, enamorada y desenamorada en múltiples ocasiones y no me quería ir, quería cantar y brincar toda la noche el himno de "nosotras" (Ale, Vicky y yo) "Odio Amarte".

Vimos a mucha gente conocida, gente a la que me dió mucho gusto ver como a mi Psiquiatra con sus niñas, ah!! cada vez me gusta más, a unos cuantos amigos y conocidos superficiales. Escuché por ahi: "andaba todo mundo" pero no, no creo que anduviera todo mundo más bien creo que las cosas pasan por algo y esa gente, agradable, desagradable o muy desagradable, se apareció para algo cada quien lo interpreta como le venga en gana, por ello no me involucro en muchas cosas que he entendido no me deben interesar.

Salimos del concierto a hacer una fiesta privada, en donde no hubo nada más, mas bien hubo mucho de menos pero estuve a gusto hasta que se me solicitó en mi casa que por favor llegara antes de que saliera el sol.

Y ya me cansé luego seguiré con el resto de los días, a ver si no me da hueva ;)

Y luego ¿¿¿cómo se le hace????

Despúes de mucho tiempo de ausencia, escribo otra vez. Me alejé de este espacio porque ultimamente la lectura ha sido mi prioridad y en ella, he encontrado cosas muy interesantes, cosas que me han ayudado a no ser "tan" todo: tan paranoica, tan creída (de que me creo todo), tan exigente, tan confiada, tan esperanzada a los demás, tan condecendiente, tan caprichuda, tan idealista pero hay un tan que hasta ahorita la sola lectura no ha podido mitigar; el ser tan perceptiva y tan sensible a lo que expresan los demás.

A lo largo de mi carrera se me ha repetido incontables veces que una no debe involucrarse en los problemas y sentimientos ajenos, pero, si no te involucras en ellos ¿cómo puedes, como psicóloga, ayudar en la resolución de la crisis?.

Esto es lo que me hace escribir hoy: Al llegar al hospital fuí directo a trabajar con la ansiedad de una niña que sería intervenida quirúrjicamente a causa de un tumor en un ovario, y a la que le prometí estar ahí antes de que se la llevaran a quirófano; esto no representeba mayor problema porque mi trabajo era reducir su ansiedad y lo hago todos los días, lo demás era pan comido para los médicos.

Lo malo empezó cuando al preguntarle a la mamá cómo iba la operación, ella, rompió en llanto, un llanto tranquilo pero impregnado de dolor y me dijo que la operación se había complicado, que el tumor resultó ser maligno, que tendrían que extirpar los dos ovarios y, lo peor de todo, que la vida de la niña corría peligro. Y ¿qué hice?, traté de buscar ayuda en mi cabeza, de recordar cómo y qué decir pero no encontré nada, me sentí tan mal por lo que pasaba y porque yo no podía articular palabra para ayudar, lo único que hice fué ofrecer mi ayuda para lo que se necesitara, hablar, llorar, acompañar...

Cuando salí del hospital, somaticé, camino al inglés me dió un fuerte dolor de cabeza y estómago, medio le platiqué a Ale, medio que me alivianó, pero me hacía falta algo más no era suficiente con decir "no te mortifiques", tenía suficientes ganas de llorar y, no se por qué, no podía hacerlo.

Llegué a mi casa y después de mucho pensar, lo único que logré fué dormir (otro de mis síntomas). Ya en la tarde me topé con mi asesora y además de arreglar unos problemillas administrativos, necesité contarle mi experiencia, ahí enfrente de ella si pude soltar mis lágrimas, sus ojos también se humedecieron, me entendió, sus palabras me consolaron pero no me dejaron muy tranquila que digamos. Me dijo que yo no podía hacer nada, mi función era estar ahí para que ella (la señora) hiciera catarsis, escucharla, ofrecer ayuda práctica, hacer contensión; esto fué lo que hice pero no estoy satisfecha; también me dijo que el dolor que yo sintiera debía aguantantarmelo en ese momento frente a ella, después ir con alguien, que estuviera dispuesto, a "escupirlo" (en sentido figurado), pensé y repensé quien pudiera ser, di con mi Mana pero no estaba, asi que sigo con este horrible sentimiento, por eso me permito hacer catarsis, aquí en mi refugio personal.

Y no sé tampoco lo mucho o nada que tenga que ver mi vulnerabilidad o mi predisposición a las cosas, tampoco han sido muy buenos días para mi, he derramado bilis en muchas ocasiones, creo que esto tiene que ver con mi vulnerabilidad a que las cosas me lleguen en mayor o menor medida según mi estado emocional, conciente estoy de que necesito una terapia personal pero hoy no existen los recursos suficientes para ello.

No se qué vaya a pasar mañana, no sé qué noticias me vaya a encontrar, lo que me queda es refugiarme en Dios, cuando las opciones humanas se terminan, cuando las esperanzas de los hombres no dan para más, siempre está Dios antes y después de todo esto.

Y sigo, trato, intento, ¿lo conseguiré?... quién sabe

Empiezo, otra vez, un nuevo año, un nuevo semestre.

No ha pintado del todo bien, cosas prometen ser buenas, otras no tanto.

Me dió gusto volver al hospital y a la escuela, extrañaba a mis compañeros de trabajo y a mis amigos ni se diga; Ale cumplió años, la festejamos, nos la pasamos muy bien; en el hospital me recibieron excelentemente, con muchos abrazos y buenos deseos, quesque se me extrañaba y me eleva mucho la autoestima que me lo hagan saber.

Los abrazos y las muestras de cariño son mi debilidad, claro que no soy fácil ni mucho menos. A las personas que quiero las abrazo mucho y muy fuerte, siempre he creido que los abrazos fuertes son mas significativos y terapeúticos. También he llegado a pensar que mi carencia de afecto ha hecho que para mi los abrazos sean tan especiales y tal vez sea por esta razón que los utilice tanto, quizá, buscando una reciprocidad.

Mis planes se ven más reales, más palpables, sin embargo las piedras aparecen, ¿que me incomoda? si, si me incomoda, me frustra y me deprime muchísmo, tal vez si hubiese algún apoyo pero resulta que el destino conspira en mi contra para que, justo todo lo que está a mi alrededor se volteé y no exista, en este momento, algo estable.

La escuela se va acomodando poco a poco, me esta gustando porque parece ser un semestre muy interesante, me han tocado buenos maestros, en especial uno que parece psiquiatra guapo salido de una película de Hollywood, los demas aunque no parezcan actores ni esten guapos son buenos jaja además un horario aceptable.

Pues continuaré, y como dice el dicho: "Lo que no te mata te hace más fuerte"

ESPERARÉ (ya me quiero irrrrr)

Deseos de año nuevo

La celebración del fin de año en casa de mis abuelos estuvo muy divertida porque mi mami nos compró ¡una piñata! y siendo que nada más dos de mis primitos fueron a la fiesta nos tocó disfrutar la piñata y pegarle de muchas veces, también nos tocaron más dulces y muy ricos, cenamos carne asada y mientras estaba, el año nuevo nos tomó a todos por sin ningún lado, unos seguían intentando conseguir mas dulces entre los restos de lo que había sido una piñata, otros alrededor del asador cuidando la carne, otros bailando en la sala de mi abue y otros preparando salsas y bebidas en la cocina.

Cuando se escuchó en la tele la cuenta regresiva todos corríamos y chocábamos unos con otros, primero nos dimos un fuerte abrazo y nuestros mejores deseos para el año venidero, enseguida el brindis, nos acabamos dos sidras y luego las uvas, nos tocaron de 6 uvas a cada uno porque en el último momento creció el número de invitados así que en cada uva iban dos deseos, luego los niños y, por supuesto, yo corrimos al jardín de la abuela a tronar los cuetes que ella misma patrocinó (si mi abue me cae bien por alcahueta) y mientras disfrutábamos de la hermosa vista en el cielo de tantos fuegos artificiales de los vecinos.

Llegó la hora de la cena y por supuesto también la oración para darle gracias a Dios por habernos permitido vivir un año más como familia y con mucha salud y ahora si, a comer rico se ha dicho!!! (carne asada, frijoles charros, salsas borrachas, quesadillas, salchichas, guacamole, palomas, vampiros, caballitos, cheve y pastel). Con todo eso nos deleitamos, me moderé en mi manera de beber porque en casa de mi abue no puedo darme el lujo de hacer disfiguros porque ahí soy una persona respetable y admirada.

Luego el baile y unas clases de cómo moverse para mi primo que tiene dos pies izquierdos; todo esto más las cantidades industriales de comida que ingerí me provocaron una fuerte indigestión y salió al rescate mi abue con un pepto pa mi.

Muchos mensajitos (algunos sin querer enviarse por la demanda que tenía el satélite pero insistiendo) y llamadas recibidos y otros tantos mandados con muy buenos deseos y las mejores intenciones para la gente que quiero y espero con ansia loca tenerlos cerca durante el próximo año.

Este año será un corto año, vienen cambios muy drásticos para mi, estoy segura que será el año con menor estabilidad en mi vida y pretendo concientizarme perfectamente para que no me tomen por sorpresa muchas cosas.

Vienen nuevas vivencias, mi graduación, despedidas, lágrimas, cambios, proyectos, planes para salir del país, porsupuesto muchos miedos por las cosas nuevas que tendré que vivir pero espero enormemente que todo esto sea para obtener Éxito mucho éxito no solo para mí sino para las personas, mis amigos, que han luchado cerca de mi por sus sueños y han aportado algo de su esencia para que yo consiga los míos.

Felicidades a quienes van a sufrir esta misma crisis conmigo y mucha suerte!!!!!: Ale, Vicky, Gil, Pedro, Luis Edgar. Y a quienes nos van a acompañar muy de cerca: Toño y la Mana.

¡¡¡Que Dios nos agarre confesados!!!

¡¡¡Feliz Navidad!!!

Anoche la celebración de navidad fué muy buena a pesar de que nada más uno de mis tíos y mi mamá festejarían con mis abuelos.

Cuando llegamos los villancicos nos deprimieron y decidimos empezar con música alegre para continuar con el baile después de la cena y la apertura de regalos. Me regalaron un USB y unos bonitos angelitos con significado especial para mi mamá además de unas cuantas garritas (ropa). Durante toda la noche y hoy todo el día recibí mensajitos muy cálidos de mis amigos muy amigos y de quienes hacía mucho tiempo no tenía noticias de ellos, todos deseando buenas cosas para mi y mi familia; por supuesto, todos los respondí deseando lo mismo: feliz navidad, prospero año, salud, AMOR y éxito entre otras cosas particulares que cada uno necesite.

Hoy llegaron mis primos a levantarme con besitos y abrazos, jugamos un rato con sus regalos, parecen divertirme más a mi que a ellos y luego de un rato visitamos la Villita de Saltillo que el honorable ayuntamiento construyó para los saltillenses, también los adultos nos divertimos más que los niños; Monse traía una especie de histeria conversiva porque no quería que la bajara de mis brazos por nada del mundo, y mi primo deseaba que los otros niños desaparecieran para disfrutar el solo de los atractivos del lugar.

Si posteara mis ultimos días resultaría algo muy similar a esto que Monse dibujó ayer:

Mi estado de ánimo no ha sido el mejor, he tenido una enorme parcimonia (hueva), ansiedad y desgaste emocional pero las posadas han estado interesantes y eso mitiga un momento los sentimientos.

El viernes con la posada del hospital salí satisfecha con tanto abrazo y tanto beso que se me proporcionó, de los más significativos están por supuesto el del Dr Daniel, el de Mony, el de la Dra Gaby (que me odia y no se por qué), el de la Dra Zayury y el del Dr Federico que son con quienes convivo a diario.

Lo bueno es que necesito muchos abrazos, aquí Vicky y It´s me me los han proporcionado, además la época me facilita las cosas porque es epoca de abrazos muchos abrazos.

Luego a tomar un cafecito con Mony y a resolver sus problemas amorosos aparte de estirarle la garra a la licenciada (mi jefa).

¿Quién lleva las de perder?

Cuando se habla con la verdad es difícil entender quién lleva las de perder, como puede ser uno puede ser el otro o los dos, o ninguno.

Lo que si es un hecho es que se agradece enormemente que se hable con la verdad, nada se ganaría con continuar una mentira u ocultar una verdad que lastimaría, a largo plazo pero lastimaría.

Es difícil, más cuando se está desde una perspectiva, quizá distinta, que la del otro, lo que sí es que no hay motivos para huir, pienso que las cosas hay que afrontarlas y si son duras ps órale lo que tenga que ser que sea siempre y cuando todo vuelva a su cause.

No quiero correr de lo que se me presenta ahora, es duro, es doloroso, es difícil pero, adelante lo que venga será para conseguir algo, espero sea bueno.

Siempre he perseguido la verdad, hablar con la verdad, he entrado algunas veces en conflicto con mi papá sobre esa frase que dice "una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"; él defiende esta frase al pie de la letra, yo entro en conflicto muchas veces y con muchos argumentos; prefiero sufrir un rato a pasar por "tonta" toda la vida; ¿quién tiene la razón? quien sabe, cada quien habla como le va en la feria y no sé cómo le habrá ido a él pero yo prefiero que se me hable con la verdad.

Volviendo al tema de quién lleva las de perder, uno nunca sabe, se supone que: "quien da más, pierde más"...