Y luego ¿¿¿cómo se le hace????

Despúes de mucho tiempo de ausencia, escribo otra vez. Me alejé de este espacio porque ultimamente la lectura ha sido mi prioridad y en ella, he encontrado cosas muy interesantes, cosas que me han ayudado a no ser "tan" todo: tan paranoica, tan creída (de que me creo todo), tan exigente, tan confiada, tan esperanzada a los demás, tan condecendiente, tan caprichuda, tan idealista pero hay un tan que hasta ahorita la sola lectura no ha podido mitigar; el ser tan perceptiva y tan sensible a lo que expresan los demás.

A lo largo de mi carrera se me ha repetido incontables veces que una no debe involucrarse en los problemas y sentimientos ajenos, pero, si no te involucras en ellos ¿cómo puedes, como psicóloga, ayudar en la resolución de la crisis?.

Esto es lo que me hace escribir hoy: Al llegar al hospital fuí directo a trabajar con la ansiedad de una niña que sería intervenida quirúrjicamente a causa de un tumor en un ovario, y a la que le prometí estar ahí antes de que se la llevaran a quirófano; esto no representeba mayor problema porque mi trabajo era reducir su ansiedad y lo hago todos los días, lo demás era pan comido para los médicos.

Lo malo empezó cuando al preguntarle a la mamá cómo iba la operación, ella, rompió en llanto, un llanto tranquilo pero impregnado de dolor y me dijo que la operación se había complicado, que el tumor resultó ser maligno, que tendrían que extirpar los dos ovarios y, lo peor de todo, que la vida de la niña corría peligro. Y ¿qué hice?, traté de buscar ayuda en mi cabeza, de recordar cómo y qué decir pero no encontré nada, me sentí tan mal por lo que pasaba y porque yo no podía articular palabra para ayudar, lo único que hice fué ofrecer mi ayuda para lo que se necesitara, hablar, llorar, acompañar...

Cuando salí del hospital, somaticé, camino al inglés me dió un fuerte dolor de cabeza y estómago, medio le platiqué a Ale, medio que me alivianó, pero me hacía falta algo más no era suficiente con decir "no te mortifiques", tenía suficientes ganas de llorar y, no se por qué, no podía hacerlo.

Llegué a mi casa y después de mucho pensar, lo único que logré fué dormir (otro de mis síntomas). Ya en la tarde me topé con mi asesora y además de arreglar unos problemillas administrativos, necesité contarle mi experiencia, ahí enfrente de ella si pude soltar mis lágrimas, sus ojos también se humedecieron, me entendió, sus palabras me consolaron pero no me dejaron muy tranquila que digamos. Me dijo que yo no podía hacer nada, mi función era estar ahí para que ella (la señora) hiciera catarsis, escucharla, ofrecer ayuda práctica, hacer contensión; esto fué lo que hice pero no estoy satisfecha; también me dijo que el dolor que yo sintiera debía aguantantarmelo en ese momento frente a ella, después ir con alguien, que estuviera dispuesto, a "escupirlo" (en sentido figurado), pensé y repensé quien pudiera ser, di con mi Mana pero no estaba, asi que sigo con este horrible sentimiento, por eso me permito hacer catarsis, aquí en mi refugio personal.

Y no sé tampoco lo mucho o nada que tenga que ver mi vulnerabilidad o mi predisposición a las cosas, tampoco han sido muy buenos días para mi, he derramado bilis en muchas ocasiones, creo que esto tiene que ver con mi vulnerabilidad a que las cosas me lleguen en mayor o menor medida según mi estado emocional, conciente estoy de que necesito una terapia personal pero hoy no existen los recursos suficientes para ello.

No se qué vaya a pasar mañana, no sé qué noticias me vaya a encontrar, lo que me queda es refugiarme en Dios, cuando las opciones humanas se terminan, cuando las esperanzas de los hombres no dan para más, siempre está Dios antes y después de todo esto.

Y sigo, trato, intento, ¿lo conseguiré?... quién sabe

Empiezo, otra vez, un nuevo año, un nuevo semestre.

No ha pintado del todo bien, cosas prometen ser buenas, otras no tanto.

Me dió gusto volver al hospital y a la escuela, extrañaba a mis compañeros de trabajo y a mis amigos ni se diga; Ale cumplió años, la festejamos, nos la pasamos muy bien; en el hospital me recibieron excelentemente, con muchos abrazos y buenos deseos, quesque se me extrañaba y me eleva mucho la autoestima que me lo hagan saber.

Los abrazos y las muestras de cariño son mi debilidad, claro que no soy fácil ni mucho menos. A las personas que quiero las abrazo mucho y muy fuerte, siempre he creido que los abrazos fuertes son mas significativos y terapeúticos. También he llegado a pensar que mi carencia de afecto ha hecho que para mi los abrazos sean tan especiales y tal vez sea por esta razón que los utilice tanto, quizá, buscando una reciprocidad.

Mis planes se ven más reales, más palpables, sin embargo las piedras aparecen, ¿que me incomoda? si, si me incomoda, me frustra y me deprime muchísmo, tal vez si hubiese algún apoyo pero resulta que el destino conspira en mi contra para que, justo todo lo que está a mi alrededor se volteé y no exista, en este momento, algo estable.

La escuela se va acomodando poco a poco, me esta gustando porque parece ser un semestre muy interesante, me han tocado buenos maestros, en especial uno que parece psiquiatra guapo salido de una película de Hollywood, los demas aunque no parezcan actores ni esten guapos son buenos jaja además un horario aceptable.

Pues continuaré, y como dice el dicho: "Lo que no te mata te hace más fuerte"

ESPERARÉ (ya me quiero irrrrr)

Deseos de año nuevo

La celebración del fin de año en casa de mis abuelos estuvo muy divertida porque mi mami nos compró ¡una piñata! y siendo que nada más dos de mis primitos fueron a la fiesta nos tocó disfrutar la piñata y pegarle de muchas veces, también nos tocaron más dulces y muy ricos, cenamos carne asada y mientras estaba, el año nuevo nos tomó a todos por sin ningún lado, unos seguían intentando conseguir mas dulces entre los restos de lo que había sido una piñata, otros alrededor del asador cuidando la carne, otros bailando en la sala de mi abue y otros preparando salsas y bebidas en la cocina.

Cuando se escuchó en la tele la cuenta regresiva todos corríamos y chocábamos unos con otros, primero nos dimos un fuerte abrazo y nuestros mejores deseos para el año venidero, enseguida el brindis, nos acabamos dos sidras y luego las uvas, nos tocaron de 6 uvas a cada uno porque en el último momento creció el número de invitados así que en cada uva iban dos deseos, luego los niños y, por supuesto, yo corrimos al jardín de la abuela a tronar los cuetes que ella misma patrocinó (si mi abue me cae bien por alcahueta) y mientras disfrutábamos de la hermosa vista en el cielo de tantos fuegos artificiales de los vecinos.

Llegó la hora de la cena y por supuesto también la oración para darle gracias a Dios por habernos permitido vivir un año más como familia y con mucha salud y ahora si, a comer rico se ha dicho!!! (carne asada, frijoles charros, salsas borrachas, quesadillas, salchichas, guacamole, palomas, vampiros, caballitos, cheve y pastel). Con todo eso nos deleitamos, me moderé en mi manera de beber porque en casa de mi abue no puedo darme el lujo de hacer disfiguros porque ahí soy una persona respetable y admirada.

Luego el baile y unas clases de cómo moverse para mi primo que tiene dos pies izquierdos; todo esto más las cantidades industriales de comida que ingerí me provocaron una fuerte indigestión y salió al rescate mi abue con un pepto pa mi.

Muchos mensajitos (algunos sin querer enviarse por la demanda que tenía el satélite pero insistiendo) y llamadas recibidos y otros tantos mandados con muy buenos deseos y las mejores intenciones para la gente que quiero y espero con ansia loca tenerlos cerca durante el próximo año.

Este año será un corto año, vienen cambios muy drásticos para mi, estoy segura que será el año con menor estabilidad en mi vida y pretendo concientizarme perfectamente para que no me tomen por sorpresa muchas cosas.

Vienen nuevas vivencias, mi graduación, despedidas, lágrimas, cambios, proyectos, planes para salir del país, porsupuesto muchos miedos por las cosas nuevas que tendré que vivir pero espero enormemente que todo esto sea para obtener Éxito mucho éxito no solo para mí sino para las personas, mis amigos, que han luchado cerca de mi por sus sueños y han aportado algo de su esencia para que yo consiga los míos.

Felicidades a quienes van a sufrir esta misma crisis conmigo y mucha suerte!!!!!: Ale, Vicky, Gil, Pedro, Luis Edgar. Y a quienes nos van a acompañar muy de cerca: Toño y la Mana.

¡¡¡Que Dios nos agarre confesados!!!

¡¡¡Feliz Navidad!!!

Anoche la celebración de navidad fué muy buena a pesar de que nada más uno de mis tíos y mi mamá festejarían con mis abuelos.

Cuando llegamos los villancicos nos deprimieron y decidimos empezar con música alegre para continuar con el baile después de la cena y la apertura de regalos. Me regalaron un USB y unos bonitos angelitos con significado especial para mi mamá además de unas cuantas garritas (ropa). Durante toda la noche y hoy todo el día recibí mensajitos muy cálidos de mis amigos muy amigos y de quienes hacía mucho tiempo no tenía noticias de ellos, todos deseando buenas cosas para mi y mi familia; por supuesto, todos los respondí deseando lo mismo: feliz navidad, prospero año, salud, AMOR y éxito entre otras cosas particulares que cada uno necesite.

Hoy llegaron mis primos a levantarme con besitos y abrazos, jugamos un rato con sus regalos, parecen divertirme más a mi que a ellos y luego de un rato visitamos la Villita de Saltillo que el honorable ayuntamiento construyó para los saltillenses, también los adultos nos divertimos más que los niños; Monse traía una especie de histeria conversiva porque no quería que la bajara de mis brazos por nada del mundo, y mi primo deseaba que los otros niños desaparecieran para disfrutar el solo de los atractivos del lugar.

Si posteara mis ultimos días resultaría algo muy similar a esto que Monse dibujó ayer:

Mi estado de ánimo no ha sido el mejor, he tenido una enorme parcimonia (hueva), ansiedad y desgaste emocional pero las posadas han estado interesantes y eso mitiga un momento los sentimientos.

El viernes con la posada del hospital salí satisfecha con tanto abrazo y tanto beso que se me proporcionó, de los más significativos están por supuesto el del Dr Daniel, el de Mony, el de la Dra Gaby (que me odia y no se por qué), el de la Dra Zayury y el del Dr Federico que son con quienes convivo a diario.

Lo bueno es que necesito muchos abrazos, aquí Vicky y It´s me me los han proporcionado, además la época me facilita las cosas porque es epoca de abrazos muchos abrazos.

Luego a tomar un cafecito con Mony y a resolver sus problemas amorosos aparte de estirarle la garra a la licenciada (mi jefa).

¿Quién lleva las de perder?

Cuando se habla con la verdad es difícil entender quién lleva las de perder, como puede ser uno puede ser el otro o los dos, o ninguno.

Lo que si es un hecho es que se agradece enormemente que se hable con la verdad, nada se ganaría con continuar una mentira u ocultar una verdad que lastimaría, a largo plazo pero lastimaría.

Es difícil, más cuando se está desde una perspectiva, quizá distinta, que la del otro, lo que sí es que no hay motivos para huir, pienso que las cosas hay que afrontarlas y si son duras ps órale lo que tenga que ser que sea siempre y cuando todo vuelva a su cause.

No quiero correr de lo que se me presenta ahora, es duro, es doloroso, es difícil pero, adelante lo que venga será para conseguir algo, espero sea bueno.

Siempre he perseguido la verdad, hablar con la verdad, he entrado algunas veces en conflicto con mi papá sobre esa frase que dice "una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"; él defiende esta frase al pie de la letra, yo entro en conflicto muchas veces y con muchos argumentos; prefiero sufrir un rato a pasar por "tonta" toda la vida; ¿quién tiene la razón? quien sabe, cada quien habla como le va en la feria y no sé cómo le habrá ido a él pero yo prefiero que se me hable con la verdad.

Volviendo al tema de quién lleva las de perder, uno nunca sabe, se supone que: "quien da más, pierde más"...

Mi primer día de vacaciones

Mmmm, estuvo bien.

Fuí de compras, le hice los mandados a mi mami, festejamos el cumple de mi abuelito.



Extraño, si, si se extraña...

Me abandonan

Sí, poco a poco, uno a uno me abandonan mis amigos y eso me hace sentir triste; unos se van su rancho por período vacacional, otros tienen compromisos sociales con nuevas amistades y otros no´más se van porque si.

Y duele porque me hacen falta, siempre mis vacaciones son aburridas, extraño reirme diario cada 5 minutos, que me acarrillen y acarrillarlos, que me abracen y abrazarlos (¡¡¡Mis amigooos necesito abrazos mandenmelos unque sea por escrito ok ;). Por ello no he querido dejar de ir al hospital, si me quedo en mi casa me deprimo y dormiría todo el día.

Hoy hubo novedades en el hospital, un caso al que nunca me había enfrentado: Una niña de 11 años con intento de suicidio. El Dr. Daniel pidió mi intervención y yo corrí a mis superiores, se me instruyó y me aventaron al ruedo, parece ser que las cosas que dije e hice resultaron y habrá un seguimiento al caso.

Encontré algo que ilustra un poco y me recordó lo que escribí en un post pasado y que ahora me sirve más leerlo con todo lo que pasa a mi alrededor:

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encantaría que me lo diga y se vaya (o que no me lo diga pero que se vaya). Porque no quiero estar al lado de quien no quiere estar conmigo...
Es muy doloroso. Pero siempre será mejor que si te quedaras engañándome.

Dice Antonio Porchia en su libro Voces:
“Han dejado de engañarte, no de quererte, y sufres como si hubiesen dejado de quererte”.


¿Qué quiere decir autodependencia?
Supongamos que yo quiero que Fernando me escuche, que me abrace, que esté conmigo porque hoy no me basto conmigo.
Y Fernando no quiere. Fernando no me quiere.
Entonces, en lugar de quedarme llorando, en lugar de manipular la situación para obtener lo que él no quiere darme, en lugar de buscar algún sustituto (que me necesite, que me tenga lástima, que me odie, que me tema), en lugar de ese recorrido, quizás pueda preguntarle a María Inés si no quiere quedarse conmigo.
Yo no me basto pero tampoco dependo de Fernando, sino de mí. Yo sé qué necesito y si él no quiere, quizás María Inés...

Esto es la autodependencia. Saber que yo necesito de los otros, que no soy autosuficiente, pero que puedo llevar esta necesidad conmigo hasta encontrar lo que quiero, esa relación, esa contención, ese amor...

Y si Fernando no tiene para mí lo que necesito, y si María Inés tampoco, quizás yo pueda seguir buscando hasta encontrarlo.
¿Donde sea?
Sí, donde sea.

Jorge Bucay, El Camino de la Autodependencia.

¿Destino? ¿Casualidad? ¿De qué se trata?

Últimamente he tenido mucho pero muuucho tiempo para pensar en mis rollos, en mis cucarachos como diría una muy querida maestra de psicología.

Mientras camino, mientras manejo, mientras escucho a Olga Nelly García en la radio, mientras veo la tele, mientras trabajo, etc. cada segundo pienso y repienso si lo que pasa será cosa del destino, mía, de él, de ellos o simplemente una casualidad.

Ayer, después de ir a que me apretaran mis dientitos (duelen!!!!), acompañé a mamá a City Club para hacer algunas comprillas de navidad, mientras veía yo unas chaquetas alguien me tomó por la cintura y me tapó los ojos; rápido me quise zafar digo no es normal que a una cualquier cualquiera la tome de sorpresa así como así, fue un intento fallido porque no conseguí zafarme, sabía yo que conocía esas manos y sobre todo ese olor, por que cabe mencionar que soy rinofílica (placer por oler y reconocer a alguien por su olor), y pues era nada más y nada menos que Luis Alberto quien hace mucho tiempo fuera mi novio. Lo extraño es que precisamente en el consultorio del dentista trabaja su vecina y me hizo una serie de preguntas mientras estaba yo ahí boca abierta.

Luego de saludarlo efusivamente y mantener una corta plática, por que claro, me da gusto verlo, es una buena persona y lo que hubo fue bueno aunque ya halla pasado; pasé al área de cajas donde el cajero, tipo Kent de Barbie pero en rubio, comenzó lo que parecería una plática que luego se convirtió en coqueteo y juego de palabras divertidas para demostrar quién de los dos podríamos ganar en la discusión, se rindió y me dio la victoria; luego se presentó, se llama David y es aquí donde comienza mi confusión (¿sería esto un presagio?).

Porque hoy cuando salí del ingles, que por cierto pasé el modulo con 93, soy genial. Fui a rondar por algunas tiendillas de ropa para niñas como yo, no encontré nada que fuera de mi gusto total pero al salir de una de ellas que está cerca de la casa del David (otro David que hace un tiempo fuera mi novio), di vuelta por una de esas calles y ahí estaba él, lo extraño es que me saludó, pues, ¿no se suponía que habíamos quedado mal y sin ganas de volver a vernos y aparte con una amistad rota que dejó a su paso?.

Precisamente esto es lo que trae mi cabeza al revés sin dejar de lado que lo que ha propiciado tanta basura en mi mente es que el Licenciado Martínez me tiene por demás descuidada disque con un examen y otro y otro, empiezo a pensar (también obra de tanto tiempo de ocio) que, claro, cada quien sus prioridades pero se siente re-gacho cuando una no se siente parte de las prioridades de quien si esta dentro de las suyas.

Todavía no logro hilar qué planea el destino en contra o en favor mío...

* Ja´ la foto del David no se quiso bajar, por algo será...

De lo valiosa que es la Vida

Ayer me enteré de una triste noticia, había escuchado y leído la noticia de que una familia entera murió a causa de intoxicación con el gas que escapó del calentador mientras dormían, que los adultos se dieron cuenta y pasaron momentos de desesperación intentando salir de la casa; lo que no supe hasta ayer fué que ella trabajaba en el Hospital en el departamento de estadísitica y él trabajó un tiempo como médico allí mismo.

Cuando llegué, la psicóloga me dió la noticia, sentí que todo daba vueltas, duele y duele bastante; más aún cuando días antes hablé con ella y escuché lo feliz que era con su bebita y su niño, que había ido con su pareja a hacer las compras de navidad, entre otras cosas.

Todos en el hospital todavía no terminamos de platicar de lo triste de la situación y lo difícil que es aceptar algo así.

Cómo es posible que las personas a veces "desperdiciemos" la vida pensando o haciendo tonterías, cosas que no tienen ningún provecho o sentido para lo que en verdad queremos: ser felices.

A veces pasamos toda una vida esperando algo o a alguien que creemos traerá la felicidad cuando está en uno mismo ser felices, disfrutar de una buena plática entre amigos, observar detenidamente a la persona que amamos, respirar, ver el cielo en todas sus presentaciones, obtener éxitos, reir y reir mucho hasta doler el estómago, ir a tomar un café con una amiga o amigo, hablar de nuestros sentimientos a la persona que "debe" oirlos, porque Nadie es indispensable para nuestra propia felicidad, está en uno mismo poder llegar a sentir tanto por alguien y nada por nadie.

Basta de esperar, quien quiera va a disfrutar la vida con nosotros y quien no la disfrutará solo mientras nosotros estamos esperando, ¿valdrá la pena?...

Aún cuando no lleguemos a obtener lo que tanto ambicionamos podemos ir disfrutando poco a poco con los pequeños logros, como mi Extra de 98 (jaja).

Es tan fácil correr de los problemas encerrándonos en nuestro refugio particlar, el mío es mi cuarto, ahí corro a llorar a gritar mis sufrimientos, lo que duele, lo que no quiero, lo que no logro, pero, por qué si estoy segura de que afuera hay mas de una persona dispuesta a escucharme.

En fin, esto ha permitido que más de una persona de las que están a mi alrededor podamos reflexionar que Vivir es un Privilegio que no muchos pueden tener y quienes tienen pueden perderlo en cualquier momento como los niños con cáncer.

Me da tristeza cuando esos ojos tan maravillosos y que brillan tanto llegan al hospital, sonríen y se dirigen hacía mi para darme un besito, cuánto no estarían dispuestos a dar ellos o sus papás para poder seguir viviendo sanamente y cuántas personas desperdician la vida así no´más; o cuántas veces los problemas son tantos que desearíamos huir de la vida cuando ellos luchan por conseguir unos cuantos días más para vivir y disfrutar del mundo.

Última Posada

Pues si, como son las últimas fechas importantes que pasamos juntos, a Ale se le ocurrió el caprichito de en un día organizarse una posada con la banda y tener algo bonito que recordar pa´los años venideros.

Todo el show de qué comprar, qué comer, dónde, etc, se nos olvidó al momento de cantar para pedir posada, los niños muy al estilo de Valentin E. y las niñas intentando sacar nuestras mejores voces; las vengalas se apagaron antes de que ellos entraran y lo que seguía era romper la piñata con los ojos vendados y todo para que pareciera muy tradicionalista el asunto.

Creía que eso de divertirse tanto al momento de que los dulces cayeran de la piñata era solo para niños y para mi pero me dio mucho gusto que anoche a todos nos pasara lo mismo que a los chilpayates.

Luego, la cena que no fué muy exquisita pero que Gil y Ale prepararon con mucho entusiasmo.

Lo bueno: Que nos reimos mucho y que estuvimos casi todos, no´más nos faltó Pedro.

Lo malo: La cena, las pizzas estaban por demás duras. Ah y que el Licenciado se tuvo que ir porque estaba exhausto a causa de un examen.

Lo peor: Que despúes de muchas cheves y tequila se les ocurrió jugar a la botella.

Un nuevo reencuentro

Hacía tanto y tanto tiempo que ni siquiera de lejos veía a mis grandes e importantísimas amigas de la secundaria, que, por cosas del destino, vinieron siendo las mimas de la prepa y con quienes formé lazos muy fuertes que, ahora y teniendo la oportunidad de vernos, me doy cuenta de que no se han visto afectados con el paso del tiempo.

El sabado cumplió años una de ellas, que es de las pocas que logra reunir a la mayoría de nosotros, que si somos muchos.

Era abrazo tras abrazo, beso tras beso y anécdota tras anécdota. Nos dimos cuenta de cuánto hemos cambiado, nos dijimos nuestras similitudes y diferencias de "Aquellos tiempos, nuestros buenos tiempos" donde nada nos preocupaba más que pensar en cómo hacer para corrernos las clases sin que nos cacharan e ir a pasar la mañana entre películas, palomitas, coca y música (porque en aquellos tiempos sí eramos sanas) en casa de Cynthia.

En fin, la noche transcurrió tranquila pero divertida, de esas noches "raras" pero satisfactorias también y con el Licenciado Martínez acompañándome, no me hacía falta nada más; me sentí aún mejor cuando de sus labios alcancé a escuchar "Hoy me la pasé muy bien".

Durante la despedida llegaron mis papás y mamá salió ay saludó amablemente, cosa que me gusta me gusta aunque la ansiedad de Luis Edgar no disminuye mucho al enfrentar estas situaciones.

Seguiré con este proceso que en psicología se denomina "desensibilización sistemática".

Extra

Hace tantito más de 3 años no presentaba un examen extraordinario; esta vez, no fué por promedio sino por una falta que por despistada me pusieron sin merecer.

Fué más frustrante y vergonzoso que si hubiera sido por cuestiones académicas y no por mi imprudencia, estoy enojadísima conmigo misma.

Anoche llegué a mi casa, cansada, con seis cervezas encima, mi sistema nervioso un tanto alterado, mi ánimo luchando entre la euforia y la depresión y así me puse a estudiar, dormí 4 horas y otra vez a seguir con la antología; la psicología del trabajo es interesante pero no es mi fuerte, el contenido era fácil de comprender, creo que si aprendí y estaba confiada en que obtendría una buena calificación hasta las 5 pm.

Ya en el examen con las primeras tres preguntas abiertas cambié de opinión. Lo más frustrante es que si estudié, da impotencia saber que sabes pero no sabes.

Para mitigar mi frustración corrí a casa de mi abue, digo no somos las mejores nieta-abuela que se adoran y no pueden vivir una sin la otra pero siempre que puedo y me siento como hoy corro a su casa porque cuando llego, la veo y platico con ella, las cosas cambian: una taza de café en casa de mi abuela siempre es reconfortante, además de que mi abue no es como cualquier abue; ella y yo nos hechamos la botana a gusto del que no está y también del que está.

Yaaa no quiero saber nada de la escuela, gracias a Dios las vacaciones empiezan.

Hace friiiiiooooo y apenas empieza.

El hubiera

El hubiera, NO EXISTE...

Si, fué una buena noche con muchas risas como de costumbre, no como la planeamos, no como la esperábamos pero sí como hacía falta, llegó Ubaldo, nos reímos muchísimo, no entendí algunos albures por lo cual fuí atacada de "mustia" por la hermana de Gil. Ja´pa´lo que me importa, no´mas alcancé a decir: no soy TAN vulgar como ellos.

Me divertí, aclamaban mi presencia pero mi decisión fué irme, y rectifico: El hubiera NO existe...

Lo bueno fué que surgió la posibilidad de irme a Morelia con ciertas palanquitas.

Con frío y un rico chocolate compartido

La verdad no estaba ofendida, ni enojada, no´más un poquitín molesta porque a las 3:30 a.m. recibí una llamada no´más para nada. Luego ya no pude conciliar el sueño.

Cierto que otras veces he recibido la misma llamada, de la misma persona, a la misma hora; la diferencia esta vez fué que duró menos de 5 min. y las otras eran de horas así que no me mortificaba tanto despertar porque valía la pena cosa que ahora no fué así.

El caso fué que se entendió que exageré las cosas; lo bueno que ayer tuve una gratísima visita del Licenciado con un chocolate en la mano que, segundos después, supe que era para mi y me pidió perdón por lo sucedido, aunque no había por qué hacerlo se le agradece.

Lo divertido fué que duramos un buen rato platicando y riendo de cosas triviales. Mi papá llegó durante la visita y se saludaron, luego de un rato salió mi mamá, de quién me sorprendió más el saludo, por que siiiii, lo saludó.

Su duda es si mi mamá podrá quererlo como antes; no creo que la gente pueda querer como antes, el cariño se puede ganar y de hacerlo, este sería diferente, ni más, ni menos, simplemente diferente. Lo que he observado es que mi mamá si no está dispuesta al menos está resignada jajaja.

Algo sobre la envidia

Ayer, en el hospital, comenzó una discusión sobre esta pregunta: ¿Por qué hay gente tan envidiosa?.

Comenzamos primero agrediendo, diciendo que es gente a la que no´más le gusta chingarle la vida a los demás porque no está lo suficientemente conforme con la suya.

Luego, de casualidad en el periódico, me encontré un artículo que hablaba sobre el tema; y descubrimos que no estábamos tan errados en el asunto.

Llegamos a la conclusión de que la envidia es un sentimiento que solamente se da de un ser humano a otro ser humano, nunca se ha visto que alguien le tenga envidia a un objeto, a un coche por ejemplo; más bien se le tiene envidia a la persona que tiene ese coche.

La envidia se presenta en todo ser humano, es algo normal, un sentimiento que pone a prueba nuestras capacidades, que las reta para que sean mejores; los problemas vienen cuando la envidia no se utiliza como un medio para superarse a sí mismo sino para fregar la existencia de otros al no permitirles avanzar.

En muchos momentos de mi vida he volteado hacia otros lados, a mi alrededor a ver lo que los demás tienen y yo no, tanto material como personal y/o emocional, algo de lo que he observado realmente me hace sentir mal, a veces siento que nunca seré capaz de conseguir lo que quiero y los demás poseen pero también muchas otras veces la envidia es la que me ha ayudado a salir adelante, a excentar materias (aunque este semestre fueran muy pocas jaja), a forjar mi carácter, a ser más dura o más dulce en diferentes situaciones, en otras palabras, a luchar por lo que quiero, a veces no es fácil pero ¿qué cosas que valen la pena en la vida son fáciles?.

Hoy tuve este sentimiento, mis amigos y yo planeábamos un fin de semana en la lejanía de la sierra de Arteaga, no funcionó, algunos no contaban con suficiente presupuesto (Adri y Pedro), otros no consiguieron permiso (Ale), otros sus papás les dejarían encargos (la Mana), otros tendrían examen el Lunes (Luis Edgar y Pedro) y otros sus trabajos se lo impedirían (Toño), así que los únicos disponibles eramos Gil y yo y, obviamente, ese no era el plan.

Estuve conforme porque se me hacía demasiada belleza como para que se hiciera realidad; mis conflictos empezaron cuando el Dr. Daniel y el Dr. Federico comenzaron a hablar de sus planes para irse a una cabaña de su propiedad, precisamente a la sierra de Arteaga. Fué aquí cuando comenzaron a invadirme los porqués, me sentí incómoda pero luego pensé "algún día"...

Por cierto el Dr. Daniel regresó y regresó justamente al primer lugar donde lo ví, a trabajar a mis espaldas en la sala de urgencias del hospital. Ultimamente lo había notado mamoncito sobremanera, hoy dí con el punto; platicamos y los últimos 3 días ha estado de guardia toda la noche.

Hoy fué un muy buen día, me presumió que se fué a viajar por París y Venecia y que en realidad no descansó ni un momento, que no quería regresar, que se la había pasado muy bien, me acompañó con mis niños de cáncer y bromeamos con ellos y conmigo por supuesto, fuí el bufón aunque todos tuvimos nuestros 5 minutos; me alegró tanto que los niños estuvieran tan contentos, que a él se le olvidara su humor tan nefasto, que él y el Dr. Federico reconocieran mi labor como psicóloga en el hospital diciendo "haces mucho más que tu jefa y a ella le pagan (risas)", etc. También eso me da envidia, pero hago lo que me gusta.

Hoy quise pasar un rato agradable con el Licenciado pero sus compromisos entre colegas no lo nos lo permitieron, "si no es ahora será mañana".

Entre paramédicos y enfermeras

El sábado por la tarde se me confirmó la invitación a la fiesta-cena de Mony, una enfermera del hospital quien, desde el primer día en que yo ingresé a esa institución, me recibió con mucha amabilidad y confianza; ahora puedo decir que se ha agregado a mi grupo de amistades aunque un poco superficial, todavía.

Tenía la duda de si el licenciado se había ido o no fuera de la ciudad pero no quise parecer posesiva al llamarle, ya en la tarde confirmó su estancia en la ciudad y su compañía para la cena de esa noche.

Los amigos como siempre nos batearon.

La gente de inmediato percibe que entre nosotros existe una relación bastante importante, me encargué de observar toda la noche la postura corporal de Mony para lograr identificar quién es el tipo que roba su sueño y sus sentimientos y resultó que ella sin ser psicóloga también percibíó algunas cosas sobre el licenciado y yo que hoy me platicó; claro, nada que yo no sepa y otras que me agradó mucho escuchar de su boca.

Estuvimos muy a gusto, a mi en particular me hizo sentir sumamente importante y contenta la invitación a la reunión porque la festejada no invitó a cualquiera sino a la gente importante para ella y me halaga ser una de ellas.

Me amenazó con publicar las fotos que nos tomó a Luis Edgar y a mi con el afán de insinuar que el Dr. Daniel las pudiera ver, cosa que, no me importaría, porque tengo buenos argumentos en caso de y que por supuesto no cualquiera puede entrar en la página y publicar lo que le venga en gana pero no niego que fué un buen comentario.

Por cierto, hoy regresó de vacaciones el Danielito y sostuvimos una amena e interesante platica aunque algo corta y apresurada por las exigencias de nuestros trabajos; que se fué a Mty y descansó mucho mucho para lograr agüantar el ritmo de vida que lleva aquí, entre otras cosas.

He estado aturdida con tantos exámenes, ya no tengo espacio en mi cabeza para retener tanta información, me ha ido bien aunque no como yo desearía para aumentar mi promedio, pronto vendrán las vacaciones aunque seguiré con el servicio RAYOS!!!. Pero soy feliz...

Es Ella:

Quien cumplió 3 añitos el viernes; es ella quien me cambia siempre la visión de las cosas, quien se preocupa o hace como que se preocupa por si estoy triste y dice: "Masol estás tiste?, te voy a bailar", quien hace que me de tanta risa cuando dice: "Mose y Masol son preciosas" cosa que es cierto.

Quien al llegar a mi casa inmediatamente pregunta por mi o va directo a mi cuarto a darme un fuerte abrazo y un beso.

Quien hubo un tiempo largo en el que me llamó "mamita" y con ello me hacía sentir bien pero que con el dolor de mi corazón le tuve que enseñar que yo no era su mamá.

Quien a pesar de parecerse a su papá y yo al mío somos muy parecidas y la familia se sorprende porque nuestros papás no son nada uno del otro.

A quien cuando andamos solas la chulean y me dicen "que bonita está tu niña" o "está igualita a ti".

Quien tiene un carácter medio mamoncito con todos menos conmigo.

A quien yo y solo yo puedo controlar y hacer reir hasta volver a la calma en un berrinche.

La niña a la que más quiero... Mi niña.

De pipa y guante

El mismo jueves, después de la mala experiencia, recibí una invitación de mi buen amigo (jaja) Pedro para pasar una velada "diferente" a las que hemos compartido últimamente, claro, cada quien con su cada cual.

Duré como 4 horas en mentalizar que si me medía mi vestido muy probablemente no cabría en él, me corté el pelo, me bañé, me lo planché y todavía no lograba el proposito hasta que, faltando 30 min para que el Lic. Martínez pasara por mí, me atreví y si me quedó incluso mejor que hace 5 meses atrás.

El licenciado fué más que puntual, lo confundí con Gil, olían igualito, y eso no me motivaba mucho; digo, Gil es mi amigo y me provoca muchas cosas menos las que provoca Luis Edgar, al paso de la noche condicioné a mi olfato para que transformara los olores.

Camino a Candilejas estudiamos 5 de los ciento y algo artículos que el licenciado presentaría en examen al día siguiente, yo leía y él explicaba. Por supuesto que yo no estaba en posición de decir "estás bien" o "estás mal" porque no entendía ni media palabra de lo que leía (jaja), pero lo importante fupe mi disposición (creo).

Los niños compraron una botella para introducirla clandestinamente al salón, cosa que sorprendentemente les resultó, pero el gusto duró muy poco ya que se las cacharon los de seguridad y se las regresarían en la salida con un intercambio de $200 pesitos en la mano, mas caro que la misma botella y, por supuesto, no los pagaron.

Me dió miedo, creí que mínimo nos corrían y máximo nos llevaban a la cárcel por ebrios clandestinos; pero tomada del brazo de Luis Edgar me sentía segura y más aún cuando me dijo que ninguna de esas dos cosas podrían suceder, ahh cómo me tranquiliza ese hombre.

Me gustó la noche, tranquila, con sus momentos cumbre de riesgo, con unos cuantos pasos marcados en la pista, con lindas expresiones de cariño, con reencuentro de mis viejas amistades, con unas cuantas inconformidades por como actúan y no actúan mis amigas y con muchas pláticas que quedaron pendientes.

Un poco de tacto

En un hospital uno, la mayor parte del tiempo, se enfrenta a situaciones difíciles, a noticias crueles y duras que hay que transmitir a un otro a quien, por supuesto, le dolerán más que a uno mismo.

Desde que entré a trabajar ahí, escuchaba malas noticias, ya sea que alguien me las platicara directamente o escuchara conversaciones sin querer hacerlo; pero nunca me había tocado presenciar una escena tan cruel como la del jueves:

Una madre llega con su bebé en brazos gritando que lo atiendan porque algo le pasa, de inmediato se hizo una tormenta de médicos corriendo de aquí para allá, trayendo aparatos que yo en mi vida había visto, todos alrededor de la camilla donde habían recostado al bebé de apenas un mes, tratando de reanimarlo un tiempo que no se bien a bien cuanto fué pero que se me hizo eterno; llega una doctora experimentada y sin hacer más que ver al niño, alcanza a decir que el bebito está muerto y no hay nada más que hacerse, hubo silencio total en toda la sala de urgencias, médicos, enfermeras y, por supuesto, la psicóloga (osea yo) nos mirábamos unos a otros sin pronunciar palabras. Ellos (los médicos) siendo residentes y no con mucha experiencia dudaban en quién sería el indicado para dar la noticia, se tardaron tanto en decidir que la dra. experimentada hizo pasar a la mamá pero sin más tono de calidez verbalizó que el bebé estaba muerto desde hacía mucho tiempo, le gritó, la agredió verbalmente, le manifestó abiertamente que no le creía que el bebé estubiera vivo en la mañana insinuando que probablemente ella tenía algo que ver; la pobre muchacha de 16 años, lloraba desconsolada; mi estómago se comprimió y mis ojos se humedecían y deshumedecían en cuestión de segundos, mis manos sudaban y no pude concentrarme más en mi trabajo.

Mi miedo era que pudieran pedirme que interviniera, que hiciera algo y yo, solamente podría correr o llorar.

Mandaron llamar al ministerio público para que continuara con el cruel interrogatorio a la mamá del bebé, para, al final sólo poder decir que el bebé murió del síndrome de muerte súbita y ella era totalmente inocente.

Mucha gente, en especial los papás de otros niños que estaban internados o en observación, se indignaron con el trato a la señora, la psicóloga y yo también; no niego que en algunos casos es necesario investigar ya que muchas veces los bebes mueren por negligencias de los padres pero hay formas para dar noticias y formas sutiles de investigar sin llegar a agredir emocionalmente a otras personas.

Médicos y psicólogos, en especial, tenemos la obligación de actuar por el bien de la gente y no para chingarlos más, es necesario recordar que TODOS sin alguna excepción tenemos sentimientos muy especiales hacia los seres más cercanos a nosotros, por lo tanto, al dar noticias sobre ellos es indispensable actuar con mucha cautela para, mínimo, reducir el impacto del golpe emocional.

Lo último

* Todavía me duele el bracito por la famosa vacuna contra la gripe; aún y cuando me rehúse argumentando: "No si yo nunca me enfermo, menos de gripa, soy muy sana, no es necesario", toma no´más aquí que voy sintiendo el piquetito con la dosis de $1300 que la compañía en la que trabaja mi papi patrocinó a las familias de sus empleados, pero que todavía duele mucho.

* Pues que NO. Dejémos que el mundo ruede y a ver que nos trae.

* Me fuí a extra por faltas en Psicología del Trabajo, porque adelantan la materia y a una ni le avisan, llegaba tarde (mas bien temprano) y me pasaba de noche pedirle a la maestra mi asistencia y, ahora no tengo cómo comprobar que verdaderamente asistía a clases. No me agüita tanto porque mi promedio es bueno y podré mejorarlo aunque en el Kardex aparezca la despreciable palabra "Extraordinario" :(

* Ya, hasta hoy llevo la magnífica cantidad de 3 materias excentas y creo que serán las únicas. ¡Qué diferencia hasta el año pasado cuando exentaba 5 de 7 materias.

* Me toca organizar la carne asada de Sexualidad, aunque condicioné mi participación como organizadora aclarando que a mi me agrada la gente con lana y por supuesto con disposición, aceptaron.

* Todo ha vuelto a la normalidad aunque he seguido corriendo en el Hospital.

* El domingo compartimos algo lindo el Licenciado y yo: Escuchamos misa juntos con un buen amigo (sacerdote) nuestro :) y tomamos un rico café para limar las asperezas del día anterior.

* Ayer, descompusimos la maquinita de los dulces porque pretendíamos ponerselos al regalo de mi Mana por su cumple, al parecer no nos persiguió seguridad y logramos hacer felices al niño que se diera cuenta de que los dulces salían sin necesidad de poner monedas.

* Ah!!! tengo muchísimo frío y odio parecer Rodolfo el Reno

* Mi amiga Vickys Trickys me regaló un dulcito que pensaba compartir pero por primera vez seré egoísta y lo disfrutaré yo solita.