¡¡¡Feliz Navidad!!!

Anoche la celebración de navidad fué muy buena a pesar de que nada más uno de mis tíos y mi mamá festejarían con mis abuelos.

Cuando llegamos los villancicos nos deprimieron y decidimos empezar con música alegre para continuar con el baile después de la cena y la apertura de regalos. Me regalaron un USB y unos bonitos angelitos con significado especial para mi mamá además de unas cuantas garritas (ropa). Durante toda la noche y hoy todo el día recibí mensajitos muy cálidos de mis amigos muy amigos y de quienes hacía mucho tiempo no tenía noticias de ellos, todos deseando buenas cosas para mi y mi familia; por supuesto, todos los respondí deseando lo mismo: feliz navidad, prospero año, salud, AMOR y éxito entre otras cosas particulares que cada uno necesite.

Hoy llegaron mis primos a levantarme con besitos y abrazos, jugamos un rato con sus regalos, parecen divertirme más a mi que a ellos y luego de un rato visitamos la Villita de Saltillo que el honorable ayuntamiento construyó para los saltillenses, también los adultos nos divertimos más que los niños; Monse traía una especie de histeria conversiva porque no quería que la bajara de mis brazos por nada del mundo, y mi primo deseaba que los otros niños desaparecieran para disfrutar el solo de los atractivos del lugar.

Si posteara mis ultimos días resultaría algo muy similar a esto que Monse dibujó ayer:

Mi estado de ánimo no ha sido el mejor, he tenido una enorme parcimonia (hueva), ansiedad y desgaste emocional pero las posadas han estado interesantes y eso mitiga un momento los sentimientos.

El viernes con la posada del hospital salí satisfecha con tanto abrazo y tanto beso que se me proporcionó, de los más significativos están por supuesto el del Dr Daniel, el de Mony, el de la Dra Gaby (que me odia y no se por qué), el de la Dra Zayury y el del Dr Federico que son con quienes convivo a diario.

Lo bueno es que necesito muchos abrazos, aquí Vicky y It´s me me los han proporcionado, además la época me facilita las cosas porque es epoca de abrazos muchos abrazos.

Luego a tomar un cafecito con Mony y a resolver sus problemas amorosos aparte de estirarle la garra a la licenciada (mi jefa).

¿Quién lleva las de perder?

Cuando se habla con la verdad es difícil entender quién lleva las de perder, como puede ser uno puede ser el otro o los dos, o ninguno.

Lo que si es un hecho es que se agradece enormemente que se hable con la verdad, nada se ganaría con continuar una mentira u ocultar una verdad que lastimaría, a largo plazo pero lastimaría.

Es difícil, más cuando se está desde una perspectiva, quizá distinta, que la del otro, lo que sí es que no hay motivos para huir, pienso que las cosas hay que afrontarlas y si son duras ps órale lo que tenga que ser que sea siempre y cuando todo vuelva a su cause.

No quiero correr de lo que se me presenta ahora, es duro, es doloroso, es difícil pero, adelante lo que venga será para conseguir algo, espero sea bueno.

Siempre he perseguido la verdad, hablar con la verdad, he entrado algunas veces en conflicto con mi papá sobre esa frase que dice "una mentira que te haga feliz vale más que una verdad que te amargue la vida"; él defiende esta frase al pie de la letra, yo entro en conflicto muchas veces y con muchos argumentos; prefiero sufrir un rato a pasar por "tonta" toda la vida; ¿quién tiene la razón? quien sabe, cada quien habla como le va en la feria y no sé cómo le habrá ido a él pero yo prefiero que se me hable con la verdad.

Volviendo al tema de quién lleva las de perder, uno nunca sabe, se supone que: "quien da más, pierde más"...

Mi primer día de vacaciones

Mmmm, estuvo bien.

Fuí de compras, le hice los mandados a mi mami, festejamos el cumple de mi abuelito.



Extraño, si, si se extraña...

Me abandonan

Sí, poco a poco, uno a uno me abandonan mis amigos y eso me hace sentir triste; unos se van su rancho por período vacacional, otros tienen compromisos sociales con nuevas amistades y otros no´más se van porque si.

Y duele porque me hacen falta, siempre mis vacaciones son aburridas, extraño reirme diario cada 5 minutos, que me acarrillen y acarrillarlos, que me abracen y abrazarlos (¡¡¡Mis amigooos necesito abrazos mandenmelos unque sea por escrito ok ;). Por ello no he querido dejar de ir al hospital, si me quedo en mi casa me deprimo y dormiría todo el día.

Hoy hubo novedades en el hospital, un caso al que nunca me había enfrentado: Una niña de 11 años con intento de suicidio. El Dr. Daniel pidió mi intervención y yo corrí a mis superiores, se me instruyó y me aventaron al ruedo, parece ser que las cosas que dije e hice resultaron y habrá un seguimiento al caso.

Encontré algo que ilustra un poco y me recordó lo que escribí en un post pasado y que ahora me sirve más leerlo con todo lo que pasa a mi alrededor:

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera; pero si esa gente no me quiere, me encantaría que me lo diga y se vaya (o que no me lo diga pero que se vaya). Porque no quiero estar al lado de quien no quiere estar conmigo...
Es muy doloroso. Pero siempre será mejor que si te quedaras engañándome.

Dice Antonio Porchia en su libro Voces:
“Han dejado de engañarte, no de quererte, y sufres como si hubiesen dejado de quererte”.


¿Qué quiere decir autodependencia?
Supongamos que yo quiero que Fernando me escuche, que me abrace, que esté conmigo porque hoy no me basto conmigo.
Y Fernando no quiere. Fernando no me quiere.
Entonces, en lugar de quedarme llorando, en lugar de manipular la situación para obtener lo que él no quiere darme, en lugar de buscar algún sustituto (que me necesite, que me tenga lástima, que me odie, que me tema), en lugar de ese recorrido, quizás pueda preguntarle a María Inés si no quiere quedarse conmigo.
Yo no me basto pero tampoco dependo de Fernando, sino de mí. Yo sé qué necesito y si él no quiere, quizás María Inés...

Esto es la autodependencia. Saber que yo necesito de los otros, que no soy autosuficiente, pero que puedo llevar esta necesidad conmigo hasta encontrar lo que quiero, esa relación, esa contención, ese amor...

Y si Fernando no tiene para mí lo que necesito, y si María Inés tampoco, quizás yo pueda seguir buscando hasta encontrarlo.
¿Donde sea?
Sí, donde sea.

Jorge Bucay, El Camino de la Autodependencia.

¿Destino? ¿Casualidad? ¿De qué se trata?

Últimamente he tenido mucho pero muuucho tiempo para pensar en mis rollos, en mis cucarachos como diría una muy querida maestra de psicología.

Mientras camino, mientras manejo, mientras escucho a Olga Nelly García en la radio, mientras veo la tele, mientras trabajo, etc. cada segundo pienso y repienso si lo que pasa será cosa del destino, mía, de él, de ellos o simplemente una casualidad.

Ayer, después de ir a que me apretaran mis dientitos (duelen!!!!), acompañé a mamá a City Club para hacer algunas comprillas de navidad, mientras veía yo unas chaquetas alguien me tomó por la cintura y me tapó los ojos; rápido me quise zafar digo no es normal que a una cualquier cualquiera la tome de sorpresa así como así, fue un intento fallido porque no conseguí zafarme, sabía yo que conocía esas manos y sobre todo ese olor, por que cabe mencionar que soy rinofílica (placer por oler y reconocer a alguien por su olor), y pues era nada más y nada menos que Luis Alberto quien hace mucho tiempo fuera mi novio. Lo extraño es que precisamente en el consultorio del dentista trabaja su vecina y me hizo una serie de preguntas mientras estaba yo ahí boca abierta.

Luego de saludarlo efusivamente y mantener una corta plática, por que claro, me da gusto verlo, es una buena persona y lo que hubo fue bueno aunque ya halla pasado; pasé al área de cajas donde el cajero, tipo Kent de Barbie pero en rubio, comenzó lo que parecería una plática que luego se convirtió en coqueteo y juego de palabras divertidas para demostrar quién de los dos podríamos ganar en la discusión, se rindió y me dio la victoria; luego se presentó, se llama David y es aquí donde comienza mi confusión (¿sería esto un presagio?).

Porque hoy cuando salí del ingles, que por cierto pasé el modulo con 93, soy genial. Fui a rondar por algunas tiendillas de ropa para niñas como yo, no encontré nada que fuera de mi gusto total pero al salir de una de ellas que está cerca de la casa del David (otro David que hace un tiempo fuera mi novio), di vuelta por una de esas calles y ahí estaba él, lo extraño es que me saludó, pues, ¿no se suponía que habíamos quedado mal y sin ganas de volver a vernos y aparte con una amistad rota que dejó a su paso?.

Precisamente esto es lo que trae mi cabeza al revés sin dejar de lado que lo que ha propiciado tanta basura en mi mente es que el Licenciado Martínez me tiene por demás descuidada disque con un examen y otro y otro, empiezo a pensar (también obra de tanto tiempo de ocio) que, claro, cada quien sus prioridades pero se siente re-gacho cuando una no se siente parte de las prioridades de quien si esta dentro de las suyas.

Todavía no logro hilar qué planea el destino en contra o en favor mío...

* Ja´ la foto del David no se quiso bajar, por algo será...

De lo valiosa que es la Vida

Ayer me enteré de una triste noticia, había escuchado y leído la noticia de que una familia entera murió a causa de intoxicación con el gas que escapó del calentador mientras dormían, que los adultos se dieron cuenta y pasaron momentos de desesperación intentando salir de la casa; lo que no supe hasta ayer fué que ella trabajaba en el Hospital en el departamento de estadísitica y él trabajó un tiempo como médico allí mismo.

Cuando llegué, la psicóloga me dió la noticia, sentí que todo daba vueltas, duele y duele bastante; más aún cuando días antes hablé con ella y escuché lo feliz que era con su bebita y su niño, que había ido con su pareja a hacer las compras de navidad, entre otras cosas.

Todos en el hospital todavía no terminamos de platicar de lo triste de la situación y lo difícil que es aceptar algo así.

Cómo es posible que las personas a veces "desperdiciemos" la vida pensando o haciendo tonterías, cosas que no tienen ningún provecho o sentido para lo que en verdad queremos: ser felices.

A veces pasamos toda una vida esperando algo o a alguien que creemos traerá la felicidad cuando está en uno mismo ser felices, disfrutar de una buena plática entre amigos, observar detenidamente a la persona que amamos, respirar, ver el cielo en todas sus presentaciones, obtener éxitos, reir y reir mucho hasta doler el estómago, ir a tomar un café con una amiga o amigo, hablar de nuestros sentimientos a la persona que "debe" oirlos, porque Nadie es indispensable para nuestra propia felicidad, está en uno mismo poder llegar a sentir tanto por alguien y nada por nadie.

Basta de esperar, quien quiera va a disfrutar la vida con nosotros y quien no la disfrutará solo mientras nosotros estamos esperando, ¿valdrá la pena?...

Aún cuando no lleguemos a obtener lo que tanto ambicionamos podemos ir disfrutando poco a poco con los pequeños logros, como mi Extra de 98 (jaja).

Es tan fácil correr de los problemas encerrándonos en nuestro refugio particlar, el mío es mi cuarto, ahí corro a llorar a gritar mis sufrimientos, lo que duele, lo que no quiero, lo que no logro, pero, por qué si estoy segura de que afuera hay mas de una persona dispuesta a escucharme.

En fin, esto ha permitido que más de una persona de las que están a mi alrededor podamos reflexionar que Vivir es un Privilegio que no muchos pueden tener y quienes tienen pueden perderlo en cualquier momento como los niños con cáncer.

Me da tristeza cuando esos ojos tan maravillosos y que brillan tanto llegan al hospital, sonríen y se dirigen hacía mi para darme un besito, cuánto no estarían dispuestos a dar ellos o sus papás para poder seguir viviendo sanamente y cuántas personas desperdician la vida así no´más; o cuántas veces los problemas son tantos que desearíamos huir de la vida cuando ellos luchan por conseguir unos cuantos días más para vivir y disfrutar del mundo.

Última Posada

Pues si, como son las últimas fechas importantes que pasamos juntos, a Ale se le ocurrió el caprichito de en un día organizarse una posada con la banda y tener algo bonito que recordar pa´los años venideros.

Todo el show de qué comprar, qué comer, dónde, etc, se nos olvidó al momento de cantar para pedir posada, los niños muy al estilo de Valentin E. y las niñas intentando sacar nuestras mejores voces; las vengalas se apagaron antes de que ellos entraran y lo que seguía era romper la piñata con los ojos vendados y todo para que pareciera muy tradicionalista el asunto.

Creía que eso de divertirse tanto al momento de que los dulces cayeran de la piñata era solo para niños y para mi pero me dio mucho gusto que anoche a todos nos pasara lo mismo que a los chilpayates.

Luego, la cena que no fué muy exquisita pero que Gil y Ale prepararon con mucho entusiasmo.

Lo bueno: Que nos reimos mucho y que estuvimos casi todos, no´más nos faltó Pedro.

Lo malo: La cena, las pizzas estaban por demás duras. Ah y que el Licenciado se tuvo que ir porque estaba exhausto a causa de un examen.

Lo peor: Que despúes de muchas cheves y tequila se les ocurrió jugar a la botella.

Un nuevo reencuentro

Hacía tanto y tanto tiempo que ni siquiera de lejos veía a mis grandes e importantísimas amigas de la secundaria, que, por cosas del destino, vinieron siendo las mimas de la prepa y con quienes formé lazos muy fuertes que, ahora y teniendo la oportunidad de vernos, me doy cuenta de que no se han visto afectados con el paso del tiempo.

El sabado cumplió años una de ellas, que es de las pocas que logra reunir a la mayoría de nosotros, que si somos muchos.

Era abrazo tras abrazo, beso tras beso y anécdota tras anécdota. Nos dimos cuenta de cuánto hemos cambiado, nos dijimos nuestras similitudes y diferencias de "Aquellos tiempos, nuestros buenos tiempos" donde nada nos preocupaba más que pensar en cómo hacer para corrernos las clases sin que nos cacharan e ir a pasar la mañana entre películas, palomitas, coca y música (porque en aquellos tiempos sí eramos sanas) en casa de Cynthia.

En fin, la noche transcurrió tranquila pero divertida, de esas noches "raras" pero satisfactorias también y con el Licenciado Martínez acompañándome, no me hacía falta nada más; me sentí aún mejor cuando de sus labios alcancé a escuchar "Hoy me la pasé muy bien".

Durante la despedida llegaron mis papás y mamá salió ay saludó amablemente, cosa que me gusta me gusta aunque la ansiedad de Luis Edgar no disminuye mucho al enfrentar estas situaciones.

Seguiré con este proceso que en psicología se denomina "desensibilización sistemática".

Extra

Hace tantito más de 3 años no presentaba un examen extraordinario; esta vez, no fué por promedio sino por una falta que por despistada me pusieron sin merecer.

Fué más frustrante y vergonzoso que si hubiera sido por cuestiones académicas y no por mi imprudencia, estoy enojadísima conmigo misma.

Anoche llegué a mi casa, cansada, con seis cervezas encima, mi sistema nervioso un tanto alterado, mi ánimo luchando entre la euforia y la depresión y así me puse a estudiar, dormí 4 horas y otra vez a seguir con la antología; la psicología del trabajo es interesante pero no es mi fuerte, el contenido era fácil de comprender, creo que si aprendí y estaba confiada en que obtendría una buena calificación hasta las 5 pm.

Ya en el examen con las primeras tres preguntas abiertas cambié de opinión. Lo más frustrante es que si estudié, da impotencia saber que sabes pero no sabes.

Para mitigar mi frustración corrí a casa de mi abue, digo no somos las mejores nieta-abuela que se adoran y no pueden vivir una sin la otra pero siempre que puedo y me siento como hoy corro a su casa porque cuando llego, la veo y platico con ella, las cosas cambian: una taza de café en casa de mi abuela siempre es reconfortante, además de que mi abue no es como cualquier abue; ella y yo nos hechamos la botana a gusto del que no está y también del que está.

Yaaa no quiero saber nada de la escuela, gracias a Dios las vacaciones empiezan.

Hace friiiiiooooo y apenas empieza.

El hubiera

El hubiera, NO EXISTE...

Si, fué una buena noche con muchas risas como de costumbre, no como la planeamos, no como la esperábamos pero sí como hacía falta, llegó Ubaldo, nos reímos muchísimo, no entendí algunos albures por lo cual fuí atacada de "mustia" por la hermana de Gil. Ja´pa´lo que me importa, no´mas alcancé a decir: no soy TAN vulgar como ellos.

Me divertí, aclamaban mi presencia pero mi decisión fué irme, y rectifico: El hubiera NO existe...

Lo bueno fué que surgió la posibilidad de irme a Morelia con ciertas palanquitas.

Con frío y un rico chocolate compartido

La verdad no estaba ofendida, ni enojada, no´más un poquitín molesta porque a las 3:30 a.m. recibí una llamada no´más para nada. Luego ya no pude conciliar el sueño.

Cierto que otras veces he recibido la misma llamada, de la misma persona, a la misma hora; la diferencia esta vez fué que duró menos de 5 min. y las otras eran de horas así que no me mortificaba tanto despertar porque valía la pena cosa que ahora no fué así.

El caso fué que se entendió que exageré las cosas; lo bueno que ayer tuve una gratísima visita del Licenciado con un chocolate en la mano que, segundos después, supe que era para mi y me pidió perdón por lo sucedido, aunque no había por qué hacerlo se le agradece.

Lo divertido fué que duramos un buen rato platicando y riendo de cosas triviales. Mi papá llegó durante la visita y se saludaron, luego de un rato salió mi mamá, de quién me sorprendió más el saludo, por que siiiii, lo saludó.

Su duda es si mi mamá podrá quererlo como antes; no creo que la gente pueda querer como antes, el cariño se puede ganar y de hacerlo, este sería diferente, ni más, ni menos, simplemente diferente. Lo que he observado es que mi mamá si no está dispuesta al menos está resignada jajaja.