sábado, septiembre 30, 2006

Experimentando en cabeza propia

Ayer en una clase que me gusta mucho por tratarse de Terapia de Juego para niños, una vez más exeprimentamos esos sentimientos y emociones que pasan por los niños a través de un proceso terapeútico.
El ejercicio consistía en responder las siguientes preguntas:
1.-¿Qué lugar ocupas en tu familia? (Constelación familiar)
Soy la primera de dos hijos, mi hermano y yo.
2.-¿Qué se espera de tí según el lugar que ocupas en la familia?
Que sea responsable, que enorgullezca a la familia, que triunfe, que logre lo que mis padres no pudieron lograr.
3.-¿Qué tienes que hacer y decir para sentir que perteneces a tu grupo familiar?
Tengo que ser alegre, bromista, terca, competitiva, responsable, algunas veces mamona, comprensiva, sensible a las broncas ajenas y fuerte para apoyarlas.
4.-¿Cuál es la importancia que tienes en tu grupo familiar, cuál es tu papel en él?
Soy la hija responsable, la que alienta a la familia en los problemas aunque sea dando apoyo moral, soy la que trata de romper las reglas, "la diferente".
5.-¿Cuál es tu estilo de vida (quién eres, como te tratan, cuales son tus repertorios, cómo funciona el medio?
Soy alegre, me gusta divertirme, me fascina estar con mis amigos, salir a pasear, me irritan la irresponsabilidad y la impuntualidad, estoy comprometida con lo que hago y con quienes quiero.
6.-¿Qué te hace única y especial?( esta estuvo para romperse la cabeza, fué en la que mas tiempo me tardé).
Mi responsabilidad, mi capacidad para querer a otros, la extrema confianza que deposito en los demás, mi hipersensibilidad a TODO, mi lealtad, mi capacidad de compromiso.
7.-Dibuja tus primeros recuerdos.
Dibujé la escena en la que mi prima y yo jugábamos con lodo y perdí mi anillo de graduación del kinder, a la edad de 6 años esa es una terrible pérdida y causa de conflicto por miedo a mi mamá.
8.-Elabora tu bestiario.
Papá: Caballo Mamá: Leona
Hermano: Chango Yo: Mariposa Pareja: *** (triste)
9.-Escribe los 3 deseos más importantes que le pedirías al genio de la lámpara de Aladino.
1.- Ser feliz
2.- Tener un trabajo que me guste y que sea bien remunerado (éxito profesional)
3.- Tener una familia sana y feliz.
Como paso final debíamos ubicarnos en la categoría que según Adler sería a la que se inclina nuestra personalidad y por consenso yo caí en Espiritual (casi junto a la madre Teresa de Calcuta jajajaja).
Me encantó mucho mucho porque aunque ya sabía mas o menos mis características, algunas veces pienso que no serían las mejores y otras veces me siento orgullosa de ser como soy...
PD: Anoche me fuí de parranda con mis amigos del salón, lo mas divertido fué buscar desesperadamente un baño en una gasolinera que nunca veíamos cerca; lo siguiente buscar al rededor de las 2 am un lugar donde alimentaran borrachos jaja.

jueves, septiembre 28, 2006

El día de hoy

Un examen de sexualidad, nada complicado, preguntas que ya sea por sentido común o cultura general se pueden responder.
Sin novedades, he visto mi celular todo el día y nadie mas que mi papá que ya tenía muchísimas ganas de ver, ya llegó de un curso (vacaciones) en Mty con sus compañeros de trabajo lo malo es que no me trajo nada.
No fuí al Hospital, tenía deprehueva y ya falte un día más pero mañana ahora si mañana me reporto porque aunque tengo examen no tengo de donde estudiar, mi maestra habla y habla y cacha lo que puedas mientras lo hace porque su examen quesque es de lógica pero, a veces no confío en la mía.
Fuí a un centro comercial dispuesta a recuperar la cámara que perdí pero oh!! mala suerte está mas cara de lo que yo había contemplado así que ya no sé qué hacer; aquí siguen buscando culpables y me remuerde la conciencia pero me temo que tendré que hacerme ojo de hormiga ya que las miradas no estan puestas sobre mí.
Ahorita apenas elaborando mi proyecto de Servicio Social, ya se quedó de ejemplo.
Siento lejos a todos, a mis amigos extraescolares, a los escolares, a mi familia, nada más a mi mamá es a la que he sentido más cerca en todo esto. Estoy perdida en tiempo y espacio, solo quiero dormir aunque no tenga sueño.
Hoy han venido a mi mente fragmentos de cosas pasadas que desearía que volvieran, deseo no tener tantos compromisos ni tantas responsabilidades, quiero ver a mis amigos todo el día todos los días, quiero reir mucho mucho que hasta me duela la pancita, quiero ir al café a platicar, quiero que mamá y yo durmamos en las tardes, quiero ir de campamento con los amigos, quiero ir a la iglesia, quiero, quiero, quiero... Correr pero nunca he podido hacerlo, nunca se me ha dado la oportunidad, no puedo caer y si caigo tengo que levantarme muy rápido.
Estoy delirando yaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

miércoles, septiembre 27, 2006

Las cosas que me sacan de órbita

Tengo dos días sin ir a mi servicio social, no se como me vaya a ir mañana que si pretendo ir aunque todavía no sé si si o no jaja.
En la mañana después del mail catártico que envié a Luis Edgar (antes innombrable) hablé por teléfono con él y como ahorita no me acuerdo bien de lo que se habló o creo que estoy tendiendo a una especie de enviar a mi inconsciente lo que hablé con él, me sentí "mal", entre comillas porque no se si esa sea la palabra indicada, no supe qué decir, no supe qué contestar y mi silencio (creo) lo dijo todo.
Luego la tarde-noche la pasamos en casa de la abuela de Ale tratándo de resolver cosas inconclusas y dándonos cuenta de que existen situaciones similares y algunas hasta peores a las nuestras, que las personas llegamos a veces a hacer una tormenta en un vaso de agua de acuerdo a nuestras propias experiencias, a entender que el dolor ageno a veces llega a sernos indiferente por pensar solamente en nosotros .
Pero la cosa que más más me confundió y me sacó de equilibrio fué el examen extravagante que nos pusó la de Dinámica de Grupos quesque nos juntáramos en equipo, leyéramos el examen solos y luego tiempo para comentarlo con los compañeros, luego el tiempo solos para responder con una pluma color esperanza, creo que me surgieron mas dudas aquí, luego si sumas los puntos y te faltan puedes compensarlos con los reactivos adicionales del examen pero no debes pasarte de 35 puntos. Así que estuvo entretenido pero confuso y difícil como muchas cosas en la vida de la Lic. Marisol Ramírez; mi pronóstico es 30 si me va bien, la maestra se rió al leer esto pero ni modo es mi percepción de las cosas.
A ver que más sigue pasando, dejaré que las cosas tomen el curso que quieran tomar, pero claro, frenando otras tantas que puedan llegar a acelerarlo.
Porqué tantas tragedias RAYOS!!!!!!

lunes, septiembre 25, 2006

La Confrontación

Con la novedad de que el Innombrable de, al fin lo voy a decir, ya no hay nada que ocultar ni a nadie que proteger: Luis Edgar visitó mi casa con la noble acción de cooperar para la recuperación de mi cámara, un lindo gesto de su parte.
En la tarde mi hermano, por descuido de mi parte, cachó en mi celular una foto de él y yo (bonita por cierto); así que comenzó con una rutina de chantages para lograr sacar de mi o lana o coche pero nel no caí en esos trucos que en su momento le resultaban bien. Con indignación por no haber obtenido lo que esperaba, como siempre rajó con mi mamá. Yo esperaba una reacción un poco más fuerte pero ésta se dió hasta en la noche cuando tomábamos un café afuera de mi casa (bueno en realida era una especie de sobremesa para comentar lo sucedido en el día de ambos); mi hermano nos vió y ooootra vez rajó con mi mamá pero con una versión totalmente trastocada y esto, precisamente es lo que me pone en crisis.
¿Por qué rayos decir cosas que perjudican mi imagen ante mi mamá? que es la única persona por la que he estado luchando desde que tengo uso de razón para que esté orgullosa de mi. Lo peor de la situación es que mi santa madre cree firmemente en lo que el tipo le dice y de ahí los conflictos entre nosotras.
Recibí una llamada de la casa y preferí entrar antes de que ella saliera, cuando entré ni una sola palabra; con mi madre es imposible hablar porque no permite que una se defienda y es muy utilizado en ella el famoso "todo lo que digas será usado en tu contra" asi que preferí comunicarme por escrito pero nel no se dejó, me ganó y entró a mi cuarto dispuesta a una serie de cosas que, si sucedieran perjudicarían mi imagen ante gente a la que no me importa más que demostrar mi dignidad.
La perseguí hasta que logré ser escuchada, por primera vez en mi vida pude hablar y llorar al mismo tiempo con todos mis sentimientos y mi corazón en la mano, me escuchó y si, también me regañó porque no tenía detalles de lo que estaba sucediendo y, como solemos hacer los seres humanos, interpretó lo que le vino en gana.
Después de hablar y hablar y también llorar como creo que nunca lo habíamos hecho, llegamos a la resolución: Mamá no está del todo convencida de la situación, dice que no me prohibirá nada, desea que tome precauciones porque ella sufrió conmigo lo pasado aunque lejos de mi y en silencio, se espera de mi que no me deje llevar solo por el sentimiento sino que le de un poco de cabida a la razón, y para él la situación está complicada, no cerrada pero si se tendrá que hacer una ardua labor para recuperar la imagen que alguna vez se tuvo de él.
Yo pretendo intentar lo que esté de mi parte, deseo que muchas cosas sucedan y nuevamente sé que esto está pasando por algo, nada más espero que no sea para que "vuelva" a aprender lo mismo, que sea algo nuevo.
Alguien me dijo: "No se gana nada si no se está dispuesto, antes, a arriegar todo"
Acepto que soy muy cobarde a diferencia de ciertas opiniones de la gente que me aprecia, lo que tenga que pasar que pase y al toro agarrarlo por los cuernos, precisamente se lo dije a él:
"Es mejor enfrentar una vez que correr muchas otras". Y ya me tocó a mi...

Domingo inusual

No estamos acostumbrados a vernos los domingos, de hecho, este día lo aprovechábamos para descansar unos de otros; antes, cuando veíamos nuestras caras casi todos los días.
Ayer, el Innombrable tenía un evento social de una de sus amigas que había logrado el título de Químico Farmacobiólogo así que "si invitas a uno los invitas a todos".
Llegamos y eramos las personas mejor vestidas del lugar porque a él siempre le gusta sobresalir y yo, no muy acostumbrada a eso ps también.
A Toño le dieron en su mero mole porque le regalaron una botella de litro de Bacardi Solera que a nadie le gusta pero pues regalado hasta puñaladas dice una de mis tías.
Luego de un buen rato y con muchos comentarios como que el indio de la cheve es el mismo que el del agua mineral pero crudo y con una tras otra carcajadas gracias, principalmente a Toño; ya se estaban calentando los ánimos pero para bien a pesar de tanto frío que hacía.
Me hizo sentir muy bien que Toño expresara abiertamente lo que siente, porque a veces trata de hacerse el "me vale madre todo y todos" pero yo se que no, detrás de esa armadura de diablo, pirujo, mujeriego, parrandero, borracho y vividor, se esconde el Toño que yo ya conocía aunque no lo deja salir muy a menudo. Es un tipo que adora a su hija, que se desepera por no poder estar todo el tiempo que él desearía con ella, que tiene una gran sed de superación para su bien, que cambia totalmente cuando los ojitos de Mía lo ven y ella le sonríe, cuando le grita, cuando camina, cuando duerme.
También hizo que el Innombrable y yo firmaramos con él un compromiso importante: Bautizar a su retoño. Todavía no estoy muy segura de que eso se pueda hacer a espaldas de la mamá pero lo importante es que pensó en nosotros dos diciendo "No me importa lo que pase entre ustedes quiero que Marisol y Tu (innombrable) sean los padrinos de mi´ja porque se que ustedes le van a dar lo que necesite y no solo materialmente hablando" y tiene razón aparte de que mi instinto materno está muy desarrollado, esa niña con su año de vida sabe ganarse a cualquiera y mi compañero para bautizarla está totalmente dispuesto a colaborar conmigo en esta labor.
Luego de dejar a Toño en su antro de mala muerte y ebrio, a Pedro en su casa totalmente sobrio disque dispuesto a estudiar para un examen; siguió mi turno pero a pesar de pasar todo el día con él nunca me quiero ir y sé que el tampoco así que ahi estuvimos afuera de mi casa viendo llover y hablando, en todos los sentidos.
Quiero confiar, necesito confiar y tal parece que lo está consiguiendo.
He aqui unas cosas que me encontré ayer en mi mail de las cuales unas son muy muy ciertas:
Marisol cayó de un ÁRBOL DE LIMAS (la Duda) - Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

El Innombrable cayó de un ÁRBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relacion seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.
Toño: aún estas seguro de que bauticemos a Mía??? jajaja

domingo, septiembre 24, 2006

El rol de las emociones

Es inexplicable como las personas tenemos la capacidad para pasar de un estado de ánimo a otro, de un sentimiento a otro o de un a emoción a otra en cuestión de segundos. A veces el interactuar con personas de distintos roles y personalidades llega a ser un tanto contraproducente.
El viernes comencé mis labores sin una emoción en especial, luego, poco a poco se me fué alegrando el día al ver que mi trabajo rendía los resultados esperados por los demás, no por mi porque yo esperaba menos. No es por alhagarme pero logré manejar el miedo y la ansiedad de cuiquitines que sufrían un desesperante pánico en el hospital, si me preguntan no se cómo lo hice pero estoy segura de que si la situacón se volviese a presentar lo lograríamos otra vez.
Luego mi siguiente rutina con los bebitos preciosos de incubadoras, todo iba bien hasta que recibo una llamada de Ale pa´ver que rollo con el inter que debiamos entregar en dos horas; sin saber salí a contestar con la bata puesta y una pinchurrienta doctorseta que me odia y no sé todavía bien porqué (creo que es por el Dr. David) con una actitud mamonesca me dice que no debo salir con la bata ¡¡¡tcha!!!, como quiera no hubo problema porque una enfermera me dijo que no debía pero no pasaba nada, ahí pa´ la próxima.
Pasado esto, inmediatamente otra llamada pero esta vez del Innombrable, en resumen, pa´ invitarme a almorzar (lo llamé con el pensamiento porque moría de hambre y hoy nadie fué por los tacos).
Pasé nuevamente a la estabilidad y un poco más arriba de mi emoción, aunque fué poco tiempo lo disfruté, disfruté los tacos, disfruté TODO, hasta dos personas que estaban por ahi cerca pasaron un momento agradable riéndose de nosotros, bueno, de él.
Ayer, Sábado, salimos a cenar en casa de un amigo de Pedro, antes a recordar viejos tiempos como cuando estábamos todos juntos y nos reuníamos en la tarde para analizar los planes de la noche; la diferencia es que antes lo hacíamos en la iglesia o en mi casa y ahora, en casa de Toño. Uno de los temas a tratar era el de mi cámara :( quesque todo mundo tenemos versiones distintas pero todo indica que yo fuí la responsable de que esa cámara se extraviara y sí, de hecho yo nunca deslindé responsabilidad en alguien, siempre dije que yo y mi manía de confiar, quizá, demasiado en la gente me han hecho perder mucho, no solo cosas materiales.
Y, el punto es que esa cámara la tengo que recuperar a como de lugar. Aquí ya se armó la revolución porque no aparece, lo que me remuerde en la conciencia es que están buscando culpables y están muy lejos de mí, son personas que ni la deben ni la temen.
El buen Servando ya me dió su aportación y parece que hay algunos más que se conduelen de mi situación y me van a ayudar.
PD: anoche llegué temprano y mi papá está contento por eso :) !!!

jueves, septiembre 21, 2006

La Soledad

Del innombrable para mi una de esas tantas veces:
"La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella...
La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde está el baño, la soledad soy yo...
La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste abierta y que no quieres cerrar por no sentirte solo...
La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás...
La soledad es un espejo que no miente...
La soledad son ese monton de sonidos que no escucha nadie pero que hacen demasiado ruido...
La soledad soy yo, en compañía del pasado...
La soledad es un beso que se desperdicia en la almohada.. es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está...
La soledad es una malvada e insoportable que me gusta, no se bien por qué...
La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad...
Es el velorio de un día que se fué...
Es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo...
La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda... la SOLEDAD."
¿Mensajes subliminales? quién sabe, pero, no creo. Hay tantas cosas que ya nos hemos dicho que ya entre nosotros no caben mensajes ocultos, indirectas o miedos para decir lo que queremos, lo que sentimos: "la Verdad".
Otro detalle reciente de su parte, un disco con canciones lindas, con muchos sentimientos y acciones que han pasado por uno o por otro y por cosas del destino se han plasmado en canciones.
*PD: conquístame y no dejes de sorprenderme.

Un nuevo gran problema

Aparte de toda mi carga laboral dieeee que quejumbrosa pero ni modo asi es y asi lo siento.
Aún no entrego mi proyecto de servicio social, no tenía mi compu porque de plano no jaló y mis archivos y fotos terminaron en algún lugar del espacio, la otra compu anda por las mismas y ya iba a la mitad cuando se cicló y no pude recuperar nada, el peor de todos: por ebria, escandalosa y confianzuda perdí mi cámara digital que que bueno que fuera mía pero es de mi familia y pa´ acabarla de chingar todavía no la terminan de pagar así que na´mas tengo de dos recueprarla o recuperarla porque no voy a soportar que me digan mis verdades en la cara porque duele e incomoda.
El buen Servando se acomidió a aportar una cooperación para recuperarla ahora a seguir consigueindo lo que falta antes de que a alguien se le ocurra reclamarme la dichosa camara inexistente ya.
Pero como diría uno de mis buenos amigos "hay un Dios" y el se encargará de hacer pagar a los responsables de mi actual ansiedad.

lunes, septiembre 18, 2006

La noche mexicana



Se hizo realidad nuestro deseo frustrado de una noche mexicana, tal vez la ùltima.
Por eso a aprovechar por completo de nuestras compañìas que son sumamente gratas; limpiamos la casa de la abuela de Ale quien amablemente sin saber nos la prestò.
Luego me entretuve haciendo las labores que a mi santa madre se le antoja que haga y pus què mas si me mantiene.
En la noche y con un problema de impuntualidad del Innombrable llegamos a la reuniòn con unos agradables amigos de èl (quienes sinceramente esperaba que fueran diferentes pero resultaron unas personas compatibles conmigo) con una de ellas arreglè un trato laboral: un perfil psicològico a cambio de un divorcio, si se que està un tanto fatalista pero hay que estar preparados por si acaso, digo.
Gente que no esperaba encontrar, pensè que mi acopañante se sentirìa incòmodo pero, al menos, si asì fuè, demostrò todo lo contrario. Yo, sumamente apenada con los amigos nuevos porque el lugar y la gente (no mi gente) no eran muy apropiados, mas bien era una fiesta de la raza que aguanta vara pistear donde sea jaja a tal grado ha llegado nuestro alcoholismo; pese a esto parece que se la pasaron si no padrìsimo, a gusto y eso me dejò conforme por el momento.
Despuès de un rato me llegan noticias y versiones similares pero con informaciòn agregada, lo cual provocò un nuevo derrame de mis lagrimales, despuès se aclarò el asunto con el protagonista de la historia, nuevamente me tranquilicè y disfrutè absolutamente de su compañìa y de la "fiesta". (Aunque no todo està olvidado). A ver que sigue pasando.

Verdades, amores, temores...

La noche del grito (viernes).
Tuve una cita, hacìa un tiempo considerable que no experimentaba el nervio de una cita, es màs ni Davidcito logrò tanto.
Lo primero, comprar bebedera para tomar valor y decir lo que se tenìa que decir (hasta ahora lo comprendo), luego una rica cena en los Pioneros con una platica superficial, a veces lo superficial se torna interesante.
Lo bueno vino despuès de rondar por calles desconocidas y compartir palabras y silencios. Yo solìa ser totalmente intolerante al silencio hasta que alguien me dijo que hasta el silencio pretende comunicar algo.
Al fin un lugar donde se podìa hablar del tema. Me diò una noticia que no pude creer sino hasta que seguì escuchando, un nudo aprisionò mi garganta y sabìa que lo mejor era simplemente escuchar. Todavìa no se describir lo que sentì, si miedo, si gusto, si tristeza; de lo que estoy segura es de que fuè un boom que provocò desequilibrio y por lo tanto confusiòn y hasta temor.
Pregunta si quiero que se aleje, no tuve el valor para decir que si, ¿serà porque no quiero que se aleje?, me gusta quièn es, me gusta lo que dice, me gusta lo que "me" dice y lo que màs me gusta es como huele, me gusta verlo, me gusta escuchar, aprender còmo es. No puedo considerar que despuès de tanto tiempo estè encaprichada con un, tal vez, imposible. Ha pasado el tiempo, se han presentado sentimientos que se "quieren" parecer pero, a pesar de mis intentos, no lo logran.
Aquì los sentimientos estan claros, se lo que quiero y se lo que siento por eso mi temor, temor a que al querer "arriesgar" nuevamente resulte lastimada, es por eso que quiero darle tiempo al tiempo, no apresurar nada, no forzar las cosas porque se, que por inercia se daràn.
Me quedo con su promesa de no volver a lastimarme...

¿Què cosas que valen la pena en la vida son fàciles?


Al fin, despuès de mucho tiempo sin escribir y con tanto que postear intentarè ser breve.
El viernes sucediò algo que nunca me habìa pasado, discutì con mis amigas a grito y moco tendido; estuvimos a punto de pasar el fin de semana nefasto por ello porque quise huir, me sentì atacada y con la maroma de confusiones que rondaban en mi cabeza no aguantè.


Vicky impidiò que corriera a arrojar làgrimas en la soledad de mi cama argumentando que "si habàn sido tantos los momentos en los que hemos moqueado y gritado juntas porquè esta serìa la excepciòn".


De verdad mi desesperación era mucha, querìa literalmente, correr para que mi coraje y mi frustraciòn aminoraran; me sentì por primera vez incomprendida por parte de ellas.
Al fin, despuès de muchas pero muchas làgrimas, un abrazo y un "perdòn" que brotò sinceramente de mis labios pasamos a la etapa de incoherencias para reirnos e irnos a casa con una mueca nostàlgica y sonriente.


Antes de todo esto, el Innombrable hizo una apariciòn inesperada de visita por mi escuela, eso me gusta, "Cuando ya no te esperaba" apareces.
Aùn no se pero quizà esto, que no esperaba, vino a provocar los sentimientos que brotaron ese dìa y a mis amigas y a Marco les tocò el espectàculo.


Cuando se trata de tomar decisiones importantes en donde se involucran sentimientos y experiencias anteriores, aparecen este tipo de confusiones donde "arriesgar no siempre significa ganar". Estoy de acuerdo que las cosas que realmente valen la pena no son fàciles y por ello mis temores aunque una de mis canciones favoritas se oye "pierde los temores y convierte en mariposas las serpientes que despuès de la tormenta calma habrà, no dudes siempre navegar contra corriente"



jueves, septiembre 14, 2006

¿Por qué me dió insomnio?

Anoche por más que intentaba dormir con el viejo truco de contar ovejas, me fué imposible lograrlo.
En la tarde, con la presión de tener que lavar mi bata del hospital que estaba hecha un asco, fué de mayor importancia resolver lo de nuestra noche mexicana que al fin quedó en casa de la abuela de Ale.
Recibo un mensaje para pedir informes sobre mi ubicación, lo contesto; sin embargo, no se obtiene respuesta, luego me da hueva de lavar la bata jiji así me la llevé hoy pero nadie se dió cuenta (eso creo), me disponía a dormir siendo las 9:30 pm porque estaba sumamente cansada y lo logré.
A las 11 mi celular timbra con la única canción que tiene un único dueño "realmente no estoy tan solo quién te dijo que te fuiste...", me quedé tranquila al saber que el tipo estaba en buenas condiciones y que sus mensajes no habían sido producto del alcohol pero, a pesar de ello, ¡¡¡ya no pude dormir!!! y no se bien a bien a qué se debió.
Leí a Violet Ocklander hasta que me cansé pero ni así conciliaba el sueño, seguí contando ovejas y, no sé en qué número pero conseguí dormir.
Hoy pensé que estaría fatigadísima en mi trabajo pero no, todo lo contrario. De hecho estoy feliz porque logré barrerme dos impresiones diagnósticas que se me exigían. No sé de dónde salieron mis habilidades de psicóloga pero lo logré y le callé la boca a la Lic. que pretende hacerme la vida de cuadritos.
Mi ánimo se disparó cuando el doctorsito que me acompaña en la sala de urgencias se acordó de mi nombre (ahí poca gente se acuerda de tu nombre ya que eres un apellido, un número o una profesión; si bien me iba yo era "la psicóloga"), y me saludó de beso y todo el protocolo jiji me ruboricé.
Ya en la tarde, cosa extraña, me junté con unos compañeros del salón, porque a la sonsa de mi se me olvidó que entraba tarde, para tomar unas cervezas. Es claro que ya entre semana e incluso el fin no tolero más de dos cheves y esta no fué la excepción. Son chicos buena onda pero nada comparado con mis "hermanos de parranda" no me importa los voy a quemar: Ale, Vicky, Gil, Toño, Hilda y Pedro.

Lo mejor de un café

Es cuando después de uno de esos días lluviosos, donde llueve y llueve y no deja de llover por muy poca que sea la cantidad de lluvia, con el cielo gris puedes compartir un delicioso y calientito café con una agradable compañía, donde entre otras cosas, se comparten palabras, experiencias, problemas, ilusiones y desilusiones.

Donde, a pesar de que las intrigas no son del todo resueltas y quedan en meras hipótesis, se experimentan momentos de extrema seguridad, tranquilidad, confianza y la certeza de que alguien te pueda entender, tal cual, lo que sientes.

* ¡Que bueno que necesitaba el disco de Office! jaja.

domingo, septiembre 10, 2006

De esas cosas que hace el destino


Estoy confundida (¿novedad?), tengo miedo (¿novedad?).


A veces pasa que deseas tanto que algo suceda que, al paso del tiempo te acostumbras a la deseperanza y luego, cuando sucede viene a causar un desequilibrio entre los desequilibrios y ya no se sabe a dónde correr.


Por otra parte:
Ayer fué uno de tantos satisfactorios momentos junto al Innombrable, fué a visitarme al ingles y de ahí muertos de hambre los dos a buscar un lugar donde nos ofrecieran llenar el estómago.
No acabo de cabilar bien*. Se ha estado "apareciendo" muy continuamente, casi todos los días; no es que me moleste sino todo lo contrario, ya sea una llamada o su presencia me son sumamente gratas pero, ¿a qué se deverá?. Y, eso no es el problema, es que pudiera estar sintiendo esa extraña sensación en la pancita y no me gustaría crear en mi cabeza falsas interpretaciones, me duele, me duele.

*cdqctr

viernes, septiembre 08, 2006

¡Cómo corren los chismes!


Resulta que ya hay más involucrados en eso de encontrar blogs, dos tipas del salón encontraron el blog de Gil, de Vicky y el mío.
Resulta que son medio amiguillas de Muerdelamano Arizpe y hoy le notificaron a Gil de su hallazgo.
Lejos de darnos preocupación como cuando Marco y el Innombrable encontraron nuestros blogs; nos dió risa y gusto. Si, un enorme gusto de que ellas también supieran "nuestra verda´".
Nunca fué de nuestro interés que el salón se enterara del por qué de nuestro rompimiento con Rosa ya que ello era algo muy personal y privado de nuestro grupo de amigos, el mehoyo (creo que así se escribe) del asunto es que Muerdelamano se anticipó, como mucahchita inteligente que es, a dar una versión trastocada de lo que pasó para quedar como la heroína o como la niña buena de la telenovela y nosotros los perversos de la misma, le funcionó pero poco a poco se le ha ido cayendo el teatrito.
Todo fué que se enteraran los chicos guapos del salón jaja (chino, joel, jaime, y otros tantos) que quizá pudieron haberlo comentado con otras cuantas gentes, luego que a todos les extrañó la rapidez con la que Rosy empezó su relación con Javier (que realmente no es relación, por boca de sus amigas, solo son "amigos") y a Vicky le preguntaron y ella solo se limitó a responder. El caso es que en mi salón los chismes corren como reguero de polvora y hoy todo el mundo sabe lo que en realidad pasó entre la niña y yo, y permitanme exponer que no fué del agrado de todos, me atrevo a decir que de nadie.
Otra cosa que va a corde al día de hoy, ayer en la clase de sexualidad (que me trae muchos conflictos):
"El Amor es un acto de la voluntad porque si fuera un sentimiento o una emoción caducaría en poco tiempo. Por el acto de la voluntad (amor) se frenan situaciones que te involucrarían con otra persona que no es con al que tienes un compromiso".
Hablábamos de que, cuando tienes un compromiso y existe alguien más que te "mueve el tapete" por ese acto de voluntad que tienes se debe evitar cualquier situación que haga que exista una comunicaión y por consiguiente algo más allá de una simple relación interpersonal con ese alguien.
Respetar a la persona con la que tienes el compromiso y, precisamente en eso, se basa el AMOR.
Cuando no existe este acto de la voluntad la razón es porque el Amor no existe en realidad.
Por ese acto de amor Vicky no entro a clases hoy, su sexto sentido le dictó que el hombre que ama podía estar necesitandola mucho más que una votación para la graduación.
No se realmente que fué lo que pasó pero cuando le llamé a mi amiga para preguntar cómo estaba, a pesar de que me dijo que bien, la escuché mocosa, sintoma de que había estado llorando y me sentí triste por ella porque, como lo he dicho antes, el dolor de uno es el dolor de todos cuando de verdad se ama a los amigos.

Cuando realmente se Ama a alguien ni siquiera se piensa en voltear a otros horizontes, lo digo por experiencia...

Lo difícil de la profesión

Creo, porque quiero creer, que todas y cada una de las carreras profesionales tienen un punto débil como el talón de Aquiles; el de la mía es la cuestión de "involucrarse" en las situaciones problématicas de las personas.

Ayer en especial me pasó, por primera vez, aunque ya me había sentido un poquito mal con otros problemas de los chiquitos, esta me pegó muy fuerte.

Uno de mis niños en el hospital tuvo un accidente automovilístico, en el cual murieron su cuate (8 años) y su abuela materna, su mamá se encuentra estable pero no fuera de peligro en Piedras Negras, su hermano menor (2 años) está en el hospital con muerte cerebral y él con múltiples lesiones en todo el cuerpo y, donde la mas afectada es su cabecita la cual tiene una sutura de incontables puntadas.

Como se puede entender, el caso es horriblemente traumático para todos los miembros de la familia y yo, al estarlo escuchando de viva voz de la abuela del niño, mi vista comenzó a nublarse, mis oídos escuchaban un grave timbre que no me permitía escuchar del todo bien a la señora, empecé a sudar a cantaros y, queriendo evadir la conversación, más por mi que por la señora mi estado fisico empeoraba. Como pude terminé la platica y salí casi corriendo a la sala de urgencias donde tengo mi miniescritorio, me senté y tuve enormes ganas de llorar y de compartir con alguien lo que esto me estaba provocando.

Las únicas personas en las que pensé en ese momento fueron: Hilda, Ale y Vicky pero sentí que probablemente pensarían que no era para tanto. Alguien me mencionó "No te involucres", cosa que yo ya se desde que entré a estudiar Psicología, pero una: estoy empezando, son apenas mis primeros pasos como psicóloga y creo que tengo el derecho de equivocarme y otra: cómo se puede llegar a ser tan fuerte que al ver el dolor ageno y más el de un pequeñito que aún no sabe la pérdida tan grande que ha vivido se pueda contener esa lágrima, ese sentimiento de dolor que también se siente.

O será que yo soy tan pero tan chilletas, tan pero tan sensible que me resulta casi imposible sentir lo que siento.

Busqué ayuda, dos de las personas a quienes mas admiro como Psicólogas, Ruby y Amparo, no las encontré y me quedé con ese sentimiento y mis lágrimas guardadas; al llegar a mi casa a mi mamá le tocó escucharme, incluso ella también soltó unas de cocodrilo no sé si por mi o por el caso pero esto me hizo sentir mejor. También tengo que agradecer al Innombrable que se aparece cuando lo necesito y también escuchó y aportó algo a la situación. El es bueno y por eso lo quiero, siempre sabe qué decir cómo y cuando decirlo para hacer sentir bien a alguien o, bueno, al menos conmigo lo logra.


miércoles, septiembre 06, 2006

Esta noche



Leo un mail del Innombrable: "A ver si ya das señales de vida".
Mi respuesta: "Han sido tantas señales de vida las que he dado y han sido ignoradas"
En la tarde una llamada precisamente para eso "dar señales", esta vez fueron recibidas y quedó en sus labios un "hasta pronto".
Pieso seriamente en publciar una foto del Innombrable, al cabo es más conocido que las galletas de animalitos por la gente que visita este blog, dejen lo consulto por ultima vez con la almohada.

Variedades de Hoy

Para empezar, quisiera celebrar que mis achaques no eran gran cosa, era la somatización de "estrés físico y emocional" según palabras de mi doctor. Y, como soy una persona "delgada" mis reservas de energía no son muchas como para aguantar el mal trato que le doy a mi cuerpo y mente, por eso mis bajas de presión pero gracias a Dios era solo eso y no la mentada anemia que el Dr. sospechaba. Dijo "muchas jovencitas asi de delgadas quisieran estar igual de sanas que tu" lo cual me hizo sertirme chingona jeje.
Asi que lo que urge en este momento son: un buen psicólogo y un buen masaje...
Luego hoy, sostuve una pequeña discusión con un compañero del salón al cual aprecio mucho pero aprecio mucho más a la persona de Gil y defendí su hombría aunque no me consta practicamente nada de eso. Arremetí que su amigo se aparenta ser más joto en su manera de moverse y de hablar y no pretendía por supuesto discutir con el de jotos, valoro más la relación con él que las preferencias sexuales de los demás.
Luego pa´ distraernos un rato nos lanzamos al cine a disfrutar de una muy buena película "Click", que entre el giro de comedia que tiene hace revalorar los momentos bellos de la vida y disfrutarlos porque uno nunca sabe cuando se vayan a esfumar. Me brotaron muchas lágrimitas (que raro) pero realmente está divertida y conmovedora la historia. Pedro ya me había dicho que estaba "bonita" y me dije a mi misma "si ese gordo es un insensible sin sentimientos yo tengo que averiguar por qué esta pelicula lo conmovió".
Antes de esto, comíamos un elote y, mientras, disfrutábamos acordándonos de los momentos lindos, divertidos y tristes que hemos pasado juntos.
Como el tiempo en que trabajábamos con el papá de Ale y en el cual todas estábamos enamoradas, eramos totalmente felices y nuestras vidas parecían estar en orden aparente; Rosa aún se juntaba con nosotros; la ves que fuimos al Boss y nos encontramos al "guapo", empezó la extraña relación Ale-Ubaldo, llegó el innombrable de imprevisto y todos pasamos una noche agradable a pesar del mal tiempo.
Las fiestas en casa de Gil que trataban de pura zorrería, yo nada más fuí a una y me asqueé tanto que mejor fuimos a comer tacos.
Y otras tantas cosas que hemos compartido, nos salieron unas lágrimillas de cocodrilo y prometimos seguir disfrutando del tiempo que nos queda juntos. Todo esto porque hemos empezado a organizar la graduación a un año antes, esto es para comenzar con el proceso de duelo (creo yo).

lunes, septiembre 04, 2006

Susto tras susto

La noche del viernes fue planeada estratégicamente para una buena diversión con Karaoke (la pata de la que mas cogeamos).

La noche comenzó susto tras susto, aunque no por ello dejó de ser una buena noche.

El primero: llegando a casa de Gil para darle los últimos toques de glamour a mi cabello, Jimmy y él llegaron con el cartón salido del bolsillo del primero. Lista Salí a hacer compañía, platicábamos entre cheves y llega una patrulla que casualmente paso desapercibida por todos menos por Vicky, tremendo susto porque todos con cheve en mano y ni pa´ donde arrancar. Encontré el escondite perfecto para las cheves entre las piernas de Vicky y la patrulla, que si vio claramente lo que hacíamos, se hizo ojo de hormiga y partió.

El segundo: ya en el 1900 y con una buena mesa para disfrutar la noche, arriba al lugar un tipo de tendencias sexuales muy pero muy dudosas, me atrevo a decir que ni siquiera dudosas “era Joto” y como el único hombre decente que iba con nosotros era Marquito pues que le hecha ojos y otras cosas que no vale la pena mencionar.

Lo bueno de esto es que el jotito sacó su paleta de calificación para aportar un 10 mientras yo cantaba con mucho corazón “La Diferencia”. Ello me levantó la autoestima de una experiencia poco agradable hace exactamente un año atrás en la Hacienda de Villa.

El tercero: Nos retiramos contentos y la mayoría ebrios. Me atrevo a decir que algo pasa con mi organismo hora que ando malita porque no tolero mas de 2 cheves así que era la única sobria de la noche, me tocó estar del otro lado y se siente gacho ir discutiendo con borrachos necios. Por el camino casi chocamos el Corsa del Jimmy, bueno el lo iba a chocar. Alcanzo a frenar de milagro, apestó a llanta quemada y mi corazón latía y latía fuertemente.

El cuarto: a la borracha de la noche se le ocurrió ir a visitar a Ale con una serenata (que maña de molestar gente con serenatas ¿No se le quita la maña mi amiga?) y al bruto de la noche hacerle caso y que la mamá de Ale se asomase por la ventana y despertara a Ale para ordenar que nos fuéramos, con toda la razón del mundo y, siendo yo la única sobria, tuve que aguantar la vergüenza.


A pesar de estos pequeños percances la noche, otra vez, fue genial. Nunca había visto en esas condiciones a Vicky y bueno, ya le tocaba.

Mientras una idea fugaz de charlar con el Innombrable, la esfumé como se espanta una el humo de cigarro. No me hubiese gustado terminar como muchas veces: “En el Buzón”.